<ПрочиталА... решилА сюда закинутЬ..>
Большинство мужчин извращенцы -им нравятся женщины. Любить себя или таких же как ты это естественно и слишком обыденно. Но, нет. Этим испорченным мужчинам подавай наиболее отличающихся от них человеческих особей. Когда проводишь рукою женщине между ног и не находишь привычной (ведь поправляешь там за день не раз) конфигурации, приходишь в неописуемый восторг Мужчины скучны в них нет ничего нового. Женщины уродливо деформированы (волосы, губы, шея, грудь, талия, бедра, ноги) и оттого невыразимо интересны и привлекательны. Особенно совершенные деформации пользуются у мужчин наибольшим спросом. Каждая новая женщина влечет по-новому. Кто знает, а, вдруг проводя в очередной раз у нее между ног, ты найдешь что-нибудь новенькое. В этом кроется секрет непреодолимости мужского распутства.

В предвечерних сумерках зимнего города после тяжелого труда производства денег из ничего брокер возвращался в свою недавно купленную квартиру. Это был мужчина на том этапе жизни, когда детская припухлость медленно, но неуклонно превращается в старческую обрюзглость. Звали его... Впрочем, для истории имя его не имеет значения. В дальнейшем мы так и будем его называть "Брокер". Чем не фамилия для делового человека?
Итак, что может быть приятнее, чем ехать домой после изнуряющего душу и тело сумасшедшего дома, который зовется Фондовой Биржей. Сегодня у Брокера был удачный день, он прилично заработал, и все его существо требовало отдыха и расслабления, неудержимо стремясь туда, где тепло, уютно, где все удобно и функционально, а с кухни доносится тонкий аромат специй и поджариваемого ассорти из овощей последнее время он что-то располнел, и жена прописала ему легкую диету. Как это прекрасно иметь жену! Приходишь домой усталый, опустошенный, а на кухне кто-то суетится...
В окно автомобиля, мягко идущего под его любимую увертюру из "Сороки воровки" Россини, бил дождь с мокрым снегом. Видимость была плохой, и Брокер сбавил скорость до минимума, определяя направление движения по габаритным огням идущих впереди машин.
; "Как я не завидую тем, подумал он, кто лишен удовольствия в такую сабачую погоду ехать домой в теплом салоне автомобиля!" В это мгновение на обочине дороги из полумрака непогоды вынырнул тонкий женский силуэт под зонтиком. Слегка выставив вперед ногу в светлом чулке, девушка при приближении машины брокера неожиданно подняла руку.
; Брокер даже сам не понял почему он затормозил. У него не было в намерениях задерживаться или кого-либо пускать в свой теплый и уютный мир. Видимо, сработала первая реакция любого человека на неожиданную просьбу о помощи со стороны своего ближнего.
"Ладно, рассудил он, в случае чего скажу, что мне не по пути", и поднял блокиратор пассажирской двери.
Далеко? задал он вопрос девушке лет восемнадцати, которая склонилась к распахнутой им дверце.
Не хотите расслабиться? простуженным голосом спросила в ответ девушка.
Как расслабиться? не понял он.
Я сделаю вам минет, без тени смущения пояснила девушка, как если бы она предлагала всего-навсего пришить ему пуговицу.
Брокер удивленный прямым предложением девушки оглядел ее с ног до головы.
Опытным взглядом он сразу рассмотрел под ее одеждой хорошую грудь и развитые бедра. Всмотревшись в лицо, он отметил его правильные и тонкие черты, которые немного портили чрезмерно впалые щеки и горячечный румянец, отчего глаза становились слишком большими и вместе с якро накрашенными губами пугали своей откровенной чувственностью и порочностью.
Ну что? девушка откинула руками свисавшие на ее лицо мокрые сосульки темных волос.
Нет, что вы, спасибо, отказался Брокер. Мне некогда.
Девушка безучастно пожала плечами и захлопнула дверцу автомобиля.
"Вот глупая девчонка, думает, мне нужен ее минет, подумал Брокер и нажал на газ. Да у меня дома жена-красавица, и я вполне доволен своей сексуальной жизнью. И вообще, у меня все хорошо. Интересно, сколько это удовольствие стоит, чтобы завтра рассказать друзьям и вместе посмеяться. Дурак, забыл спросить. А что мне мешает сделать это сейчас?" Он нажал на тормоз, остановился и быстро сдал назад.
; Девушка немного удивленно повернула голову к возвратившемуся автомобилю.
А сколько это стоит? нагло ухмыляясь, чтобы скрыть неожиданное смущение, спросил Брокер, когда она снова склонилась к открытой двери автомобиля.
"И деньги-то плевые, сразу подумал Брокер о предложении проститутки, как о выгодной сделке,. и здесь недалеко я знаю укромное местечко у реки. Да что там мелочиться, надо хоть раз в жизни испытать такое приключение".
Прыгай, решительно сказал он, приглашая девушку в салон. >
; Когда они тронулись в путь, девушка некоторое время молча крутила концы черного шарфика, обмотанного лентой вокруг ее тонкой шеи, как бы придушивая себя, а затем спросила, видимо, стремясь преодолеть барьер отчуждения, между Читать далее...

Всем приффКИ... Вот сижу на работе... скучно, жарко.....
Все мечтаю о речке.... Все в воскресение еде на речку. Скарее бы выходной наступил!! тЕрмомитер показывает у на 31 гр. Кашмар... Я уже вареный или даже жареные краб.. Ну нече уже в голову неприходит...

Вот приветствую новых ПЧелок....
Добро пожаловать!!! Заходите почаще!!!

КрасатусЯ,лена_1992,BABY-BOUNCE
[287x121]



P.S. мне тут кто то неизвестный прислал симпу.....неподписано!! прошу отзовитесь, а то я незнаю каму ответ прислать!!!!!!

Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка,
пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы
решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все?
Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки
бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот.
Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И
чтоб без подвохов там типа <Объявлен в розыск человек, выпустивший на
свободу птичий грипп>! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай
внимания! Скажи спасибо? что не <Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.>.
Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А
зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На
могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание
географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - <Уау!!Старче
вышел!!> или нет.. Не так... <Старичищще вышел!!> и девчонки ко мне -
тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. <Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем
автографе!!>. И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - <А ну-ка все
вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!>
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать
рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть!
И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему
телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный
пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц
ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу -
хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил <Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть
копейку! Сразу вон отсюда!>. А он улыбается, очечки протирает, от страха
потеет и орет <Да ни в жисть!>.
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки
склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в
потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне
повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я
подошел, в глазки зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня прям сразу!> и чтоб
так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы
подумал <Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань
слабали!> - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами
не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами
не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю.
Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам
инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И
чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная
смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную
лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую
лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.

.
[646x432]

Это цитата сообщения -Harlamova- Оригинальное сообщение

Четыре свечи спокойно горели и потихоньку таяли...
Было так тихо, что слышалось как они разговаривают.

Первая сказала:
" Я СПОКОЙСТВИЕ
к сожалению люди не умеют меня сохранить
Думаю, мне не остается ни чего другого как погаснуть!"
И огонек этой свечи погас.

Вторая сказала:
" Я ВЕРА
к сожалению я никому не нужна.
Люди не хотят ничего слушать обо мне, поэтому нет смысла мне гореть дальше"
Едва произнеся это, подул легкий ветерок и загасил свечу.

Очень опечалившись, третья свеча произнесла:
" Я ЛЮБОВЬ
у меня нет больше сил гореть дальше.
Люди не ценят меня и не понимают.
Они ненавидят тех которые их любят больше всего - своих близких."
Долго не ждав и эта свеча угасла.

Вдруг...
в комнату зашел ребенок и увидел 3 потухшие свечки. Испугавшись он закричал:
" ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!
ВЫ ДОЛЖНЫ ГОРЕТЬ -
Я БОЮСЬ ТЕМНОТЫ!"
Произнеся это, он заплакал.

Взволнлванная четвертая свеча сказала:
" НЕБОЙСЯ И НЕ ПЛАЧ!
ПОКА Я ГОРЮ,
ВСЕГДА МОЖНО ЗАЖЕЧЬ И ДРУГИЕ ТРИ СВЕЧИ:
Я - НАДЕЖДА"
[300x350]

Так же приветствую новых ПЧелок!!!!!

Добро пожаловать и заходите почаще!!!!!




Kattenok,Lorena_KISS,Anutka_Sarov,Ведьма_Мати
[430x91]

Всем приветик!!! Выходные у меня прошли отлично!!! Я с друзьями ездила в Климовск на дачу!! Там такая природа.... делали шашлыки!! Познаокмилась с новыми людьми!! Большинство из них, была мужская половила!! Погуляли по лесу!! Были песни, гитара!!! Все супер!! Жарко было но терпимо!! Жалко пленку невзяла :(
Ребята нас потом проводили до электрички по направлению в Москву!! Звали в следующие выходные опять туда!! Я бязательно пайду, потому, что ввоскресение они нас на речку уже пригласили!! Я типо сказала что плавать неумею!!Ребята приколные и веселые, они обещали меня научить!! Я так рада :) Кстати ввоскресение пагода будет уже 31гр. СУПЕР просто!!!
Жду недождусь воскресения!!!!!!!!!и обязательно надо взять пленку!!!!!!!
ВОТЬ................ХИ
[700x525]

Очень красивая и грустная история:-((
Суббота, 17 Июня 2006 г. 00:01
Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте себе в дневник*
[400x273]

[394x499]
Мой блудный ангел,
без ламентаций и вздохов,
почти не глядя друг на друга
в неверном свете свечей,
мы вновь танцуем танго.
И все не так уж плохо:
мне все равно, где провел ты
сто бесконечных ночей.

Мой блудный ангел,
я и сама - не святая.
Бывает, я улетаю
в мансарды и кабаки,
где пьют поэты,
где ждут меня, как узник ждет рассвета.
Я прихожу, точно Муза,
прямо сквозь сердце к ним в стихи.

Мой беспробудный ангел,
без лишних слов и лишних жестов
мы так с тобою танцуем,
как никогда до сих пор!
Как сладко это танго!
И, Боже, как истаскана пьеса!
Но пусть. Мы все-таки вместе
и "стоп" не говорит нам режиссер.

Под наше танго,
тоски не пряча, кто-то плачет.
А кто-то грезит о ласке
и закрывает глаза.
Танцуй, мой ангел!
Ведь мы с тобой не можем иначе.
Пусть нам осталось два такта,
И ждет уже развязки зал.

Измены происходят из-за влюбленности ("любовь – это такое желанное чувство, и мы всегда по нему тоскуем, и когда оно появляется, как вестник радости, мы готовы его принять"), из любопытства (желание узнать, какой он или она в постели), из-за скуки (когда мы устаем от монотонных существующих отношений). И еще по причине страсти и сексуальной зависимости: мы внезапно оказываемся в плену острых ощущений. Ум, сердце и тело являются двигателями неверности, и очень важно понять, как зарождается связь. Во всех трех случаях начинают действовать чары, магия, и в конечном итоге различные элементы смешиваются. Секс? "Он имеет огромное значение, пробуждает мощные инстинкты, приводит в действие желание вступить в контакт. Мы хотим смотреть, вдыхать запах, трогать".

Разоблачение

Измену можно предотвратить, если внимательно наблюдать за партнером. Вот признаки, которые должны заставить нас настроить локаторы. Это, прежде всего, странное расписание заседаний и встреч, а также внезапные уходы из дома. В праздниких и в выходные любовник выглядит встревоженным, уходит под необъяснимым предлогом.

Обоюдоострое оружие – мобильный телефон, драгоценный инструмент для "нелегалов". Очень часто люди не понимают, насколько просто отследить телефонные звонки и любовные послания, несмотря на двойные записи и другие уловки. Наблюдатель рано или поздно воспользуется рассеянностью. Обратите также внимание на электронную почту и телефонные счета. "Когда-то любовное письмо можно было спрятать, но теперь средств связи так много, что обнаружить доказательства обмана довольно просто", – предупреждает Джомми.

У того, кто хочет проверить подозрения, два пути: нанять сыщика или самому стать Шерлоком Холмсом и планировать слежку и внезапные вторжения. Но прежде чем пойти на поиски правды, мы должны спросить у себя, готовы ли мы принять ее. Если мы не чувствуем в себе сил пережить все возможные последствия, лучше оставить все как есть.

Любовная связь

Как должен вести себя разоблаченный изменник? Старое правило "все отрицать даже перед лицом неопровержимых доказательств" следует пересмотреть. Лучший выход из положения – полупризнание. Сказать, но не обо всем, упростить ситуацию, не уступать под давлением бесконечных допросов, обычно ночных, которые устраивает вторая половина. Прежде чем начать спрашивать, надо ясно представлять себе, к чему вы стремитесь. Можно получить болезненную рану – и уже никогда не вернуться к прежним отношениям. Подумайте над этим.
[257x359]

Приветствую новых пчелок у себя в дневе!!!!!!
Добро пожаловать в гости!!!!!!!Располгайтесь поудобнее!!!!!!!




_A_N_G_E_L_O_C_H_E_K,Милый_Ангелочек_2006,-Нюсяка-,nastasiafox2005,Классная_Чародейка,AnGeLsKiY_ChErTeNoK,Ecstasy2006,Малышка_Кира








.
[296x400]

Кожа, как у младенца, т.е. бархатистая, гладкая и нежная – мечта любой женщины. Ничего невозможного нет! Если обеспечить коже правильный уход, можно добиться любой цели.

Косметологи обычно называют проблемной кожу с повышенным салоотделением, расширенными порами и угревыми высыпаниями. Согласно статистике, такие неприятности возникают у 50% женщин и 30% мужчин.



Причины появления угрей[B]

1. Изменение гормонального баланса в организме. Это может быть связано просто с периодом полового созревания или угасания или с какими-то патологическими состояниями, например, с заболеванием яичников.

2. Заболевания печени, нарушения работы желудочно-кишечного тракта, частые запоры.

3. Резкое снижение веса более чем на 5 кг.

4. Длительное нервное напряжение, стресс.

5. Наследственность.

6. Чрезмерное употребление продуктов, богатых жиром, углеводами, пряностей (жирные сорта мяса, колбас, рыбы, шоколад, сдоба, специи, алкоголь, кофе).

7. Долгое и частое пребывание на солнце. Солнечные лучи стимулируют работу жировых желёз.

8. Резкая смена климата.

9. Неправильное очищение кожи.



Запрещается!



Угри ни в коем случае нельзя выдавливать или расчёсывать! Микробы могут попасть в повреждённую кожу, инфицировать её и спровоцировать новые высыпания.

Ни в коем случае не очищайте кожу спиртом или водкой! Да и спиртосодержащими лосьонами увлекаться не стоит. Спирт сушит кожу и стимулирует работу сальных желез. То же относится и к мылу.



Приобретите специальные средства для ухода за проблемной кожей и пользуйтесь только ими. При покупке обратите внимание на этикетку. Если косметическое средство содержит ланолин, изопропил, миристат, лаурил сульфат натрия, лаурет-4, D и С красные красители, не стоит его приобретать. Все вышеуказанные вещества могут спровоцировать появление угрей. А вот витамины Е, С и В6, а также масла чайного дерева, лаванды и примулы - ваши верные друзья.

Конец недели..... ура!!!!!!!!!
Завтро я уже неучусь.....Будет выходной нармальный.....Высплюсь..В салярий с сестрой зайду...Загореть ахота же..ВОТЬ
Сегодня в магазине народу было мало, т.е. совсем почти небыло. Скучно, все по отпускам разъехались!!! Жду свой.
В воскресение поеду со своей падругой подмосковье на дачу...Весело будет...Наконецто вырвусь на природу.....Ура..
НА Лиру что то странное было... Попасть немогла...а как прорвалась сразу столько письм посыпалось...уЖЖас...
Ну ладно, мне писать больше неочем...Побегу что нить себе приготовлю..
А вы отдохните в эти выходные....
ВСЕ ПОКА...............................................................
[519x346]

[150x259]
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный,
подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял.
"Подними вторую". Я ему: "А что я на х..ю стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик,
правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три",
Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х.й разница?", а он мне двойку
в дневник.
Отец: - И правда, а какая на х.й разница, молодец мой мальчик, правильно
сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я
сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает
детям спать не дает. Пид...с такой".
- И правда, сынок, пид...с петух если спать деткам не дает, умный мальчик,
иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель
математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х.я рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х.я учитель рисования?"

Если у вас светлые жирные волосы, то вам поможет восстановить их такая крапивная маска: сухие измельченные листья крапивы залейте небольшим количеством кипятка, добавьте сок половины грейпфрута и образовавшуюся кашицу аккуратно нанесите на чистые волосы, а затем наденьте утепленную шапочку и оберните голову шерстяным платком. Смойте такую маску через час. Кстати, эта маска придает волосам золотистый оттенок, предупреждает быстрое засаливание и устраняет неприятный запах.









А вот вернуть тусклым русым прядям их природный цвет, восстановить и укрепить их структуру, а заодно и предупредить их выпадение поможет такой липовый ополаскиватель: залейте 3 ст. л. сухих цветков липы и 1 ст. л. мяты 2 стаканами кипятка, настаивайте такую смесь в течение часа, а затем процедите и ополаскивайте волосы после мытья. Или возьмите 8 ст. л. липового цвета, залейте их 0,5 л воды и прокипятите отвар 20 минут, после чего дайте ему остыть. Затем процедите его, и ополаскиватель готов.

Добро пожаловать!!!!!!!!!



Настюшич,Боська_Вредная,SKAgirl_2006,Anomalija_1989,Elektra_stil,Matilda_2006






.
[276x198]

[398x545]
Когда устал от дел тупых,
От взглядов пристальных и вечных,
Не думай, что среди толпы
Хоть в чём-то будешь не замечен.

По людной улице сочась,
Себя со встречными сличая,
Всегда есть кто-то, кто сейчас
Вдруг на тебя взглянул случайно.

И никуда не скрыться нам -
Глаза людей различной масти
Нас восстановят по частям,
Но прежде разорвав на части.

И мгновенья скуки злые
Стоят ли тоски твоей?
Не ищи страстей тяжелых;
И покуда бог даёт,
Нектар пей часов весёлых;
А печаль сама придёт.

И, людей не презирая,
Не берись учить других;
Лучшим быть не воображая;
Скоро ты полюбишь их.

Сердце глупое творенье,
Но и с сердцем можно жить,
И безумное волненье
Можно также укротить.....

Беден, кто, судьбы в ненастье
Всё надежды испытав,
Наконец находит счастье,
Чувство счастья потеряв.

Единственный способ избавится от искушения - это поддаться ему ! ! !

 

 

[300x219]

Всем снова приветик!!! Щас народу в НЭТе стало меньше!!!Друзья реальные и виртуальные разезжаются ((....Становится немного скучновато!!!
В Метро сегодня была... Народ по дачам тоже раезжается... Я одна еще в городе..аааа.....Ну и ладно...Отпуск в переди....
Мне такая мысль пришла в голову... Хочется мне создать сообщество...
От нечего делать... токо я незнаю как его сделать....
Народ поскажите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



И сново пополнения ПЧелок!!!!!!!!!!!!
Добро пожаловать ко мне в днев!!!!!!!!!!!

AIA_STYLE_ICON, саашшуулуяяяяя
[271x83]



P.S. хи, мне выразили любовь