liveinternet.ru/users/931957/

..................................................................
[400x295]

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Hет. - Hy а что y вас есть? - Енот. - Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Есть. - Какие? - "Мyжик и енот".

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!" Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?" Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!! Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?" Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет: - Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку: - Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех...

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: - Маша, а миллион - это сколько нулей? - Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!

Инспектор ГАИ выигрывает "лимон" в лоторею. У него спрашивают, мол как деньгами распорядитесь. А он: "Куплю перекресток и буду работать для души!"

Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'? Почему слово 'аббревиатура' такое длинное? Почему доктора называют то что они делают 'практика'? Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на 'Старт'? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час спешки'? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду!

— Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
— Так ведь ты же звонил, что твой самолёт уже вылетел.
— А теперь я вылетел из него…

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… (ну и так далее…)
Мысли мужа: МУХА МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?

Два пьяных мужика за столом:
— Вась, а ты когда женишься, жену свою бить будешь?
— Угу…
— А за что?
— А чо она….

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл
дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг
видит — табличка:
«Занавесками не вытираться!»
— О! А это — мысль!

Один фермер (с удивленными глазами) — другому:
— Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле — а оно такое
страшное!
— А че в нем страшного то?
— Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули.

В вине — мудрость, в пиве — сила, а в воде — микробы.

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий:
это — выдолбы, надолбы и вы, долбоебы…

«Новый русский» выходит из Эрмитажа, стоит несколько минут в
задучивости, оглядывает здание и произносит:
— Ну что ж, бедненько, но чистенько!

Мне проявили симпатию, но неподписались!!!
Отзавитесь тот кто неполучил ответную, я незнаю куда слать просто!!!
[268x143]

Приветствую новых ПЧелок!!!!

Skooby, Безумный Ангел

Добро пожаловать новые ПЧелки!!!!


Юсенька_Стервочка, Дэвушка_Юлэнька
[600x301]

Доброго всем дня!!! Сегодня я нармально наконец то поспала!!! Из за насморка и кашлая как то неспиться и другим мешаю... Вот встала с утра... Небо опять мрачное,скуффоне, нечего делать неохото... Полезла с утра в НЭТ посматреть почту и новости и тут вдруг звонит телефон... Думаю каму так рано кто то приспичел? Поднимаю трубку а там голос парня, правдо сначало я его неузнала. Он говари: "Здрасте, а можно Аню?" Я ТАКАЯ: можно конечно ) я слушаю... Парень такой: а это ты!!! Как у тебя дела? Я такая: да нармально, а скем я разговариваю? ОН: а че неузнала? Мы с табой в школе учились? Я: нет, са мной мого кого училось =) Короче это окозался мой одноклассник в которого я в школе была влюблена!!! Он собирал народ на Встречи выпускников, всех кто с ним учился... И вот про меня вспомнил =) Я конечно согласилась, ради такого мероприятия конечно!!! Обещал еще позванить уточнить когда )))
Классно иногда все таки вспонить школьные года!!! Хоть хорошие маменты и даже плахие!!!!! ВОТЬ...............................................
[278x280]

Это цитата сообщения Эл_Бессонная Оригинальное сообщение

[310x351]
50 вещей,которые должна сделать женщина до 25 лет
1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.

2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.

3. Купить себе дизайнерское платье.

4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.

5. Побывать в очень дорогом ресторане.

6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.

7. Первой признаться в любви мальчику.

8. Сходить на одно свидание вслепую.

9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.

10. Уйти из дома со скандалом.

11. Поджить одной.

12. Пожить с бойфрендом.

13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.

14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.

15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной Читать далее...

Добро пожаловать в мой днев!!!





Lanetolsun, Celly
[322x77]

Народ, ПЧелки мои загляните Beauty_ !!!! Это новое сообщество, в котором будут размещены картинки, аватары, фоны!!! С нашей помощью мы его сможе продвинуть!!! Присылайте кто что может!!!

...........................................................................
[597x364]

Приветствую вас у себя в дневе!!!




Жека_Маньяк,SKorNy,Alena_VEK,_R-n-B_Girl_,








[314x117]

Только одно делает исполнение мечты невозможным - это страх неудачи.

.Приветствую новых ПЧелок!!!
. Добро пожаловать ко мне в днев!!!
. Доброй всем ночи!!!





_butterfly_2006,Любящая_Влада_Лёлик,Lesya_the_BEST,Aquarella
[336x113]

http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=334...25c53ba18a951241c415496f303fe5



[627x620]

liveinternet.ru/users/girl_in_night/

Приветики и Доброго всем утра!!! Я сегодня выспалсь!!! Скоро на работу побегу!!! Ой даже незнаю пока о чем писать!!! Тогда поприветствую новых ПЧелок!!!






Beliberda, Milani, КрИс_90





.
[265x85]

у М Е Н Я 180 С И М П............
[345x378]

Добро пожаловать навым ПЧелкам!!!!! Заходите почаще!!!!!!!





-Катастрофа-,Cobra,мята_в_шоколаде





.
[404x285]


ИЗВЕНЯЮСЬ!!! Я ПРОПУСТИЛА ОДНУ ПЧелку!!!! Добро пожаловать!!!!

pretty_girl_1


.
[433x196]

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

[238x368]
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров