[364x370]
В колонках играет - HIM The Sacrament
Настроение сейчас - strange

Готично.Здравствуйте.Опять мои пальчики с чёрными лаковыми ноготочками спешат по клавиатуре не слушая моих мыслей. А ведь сегодня уже вторник. До каникул(!) осталось четыре(?) дня. Безумно рада этому событию, иначе быть и не может.Хотя, неизвестно,*будет ли институт на каникулах*?ответ:*вот дура-конечно будет*.
Настроение своё понять не могу.Это обычное явление.К вечеру станет что нибудь да ясно.К вечеру обязательно что- нибудь произойдёт.Или кто-нибудь.
Мои дорогие постоянные читатели(впрочем, по настоящему, мой постоянный читатель это Машенька HOLLABACK, но всё же), несмотря на ваше непостоянство я вас всех очень очень люблю.*(А обидеться я на вас не могу т.к. сама к вам захожу нечасто(sorry))*.Ещё раз повторю: вы мне очень дороги. Кстати: читаю книгу про Наполеона Э.Радзинского.Очень интересно. Увлеклась историей.
Вчера нашла нового постоянного читателя.Я долго думала:это я его нашла или это он меня нашёл....Зай, мне кажется ты лучше знаешь...А вообще мне очень приятно с тобой познакомиться.:)

[266x354]
В колонках играет - HIM feat The Rasmus "Bitter Sweet"

Всем приветик...Всю ночь не спала,а маялась фигнёй.Полночи читала Мёрфи, ещё полночи слушала музыку и читала книжку про Финляндию.Скоро *почапаю* в больницу.Опять ЭМГ и впервые *сон в тёмной комнате*.Кстати:УЖЕ МОГУ ПЕЧАТАТЬ ДВУМЯ РУКАМИ(!!!)Только на правой остался большой синяк..и ломит иногда чуть чуть.Но я то знаю,что всё пройдёт...Я уже перезнакомилась со всеми врачами и медсёстрами утренней смены.Хорошие люди.Они же не виноваты,что у меня тонкие вены и плохой показатель крови.
Сегодня ради интереса посмотрела какие страны меня читают.Я чуть не упала.Норвегия,Швеция...
А в России меня читают в Москве,Питере,Пскове и Екатеринбурге.*улыбаюсь*
А вот настроение у меня непонятное...смесь радости тоски и грусти...странное чувство.Однако именно так я себя чувствую весной.Тревожно.
Маффка,как хорошо всё таки ждать кого-то из родного города...что-то рвётся из сердца с криком:В Питер хочу!Но что то резко поворачивает:В Финляндию!!!В Хельсинки!
Новый клип My chemical romance...песня классная...клип тоже...
Успокойте меня чем нибудь...на сердце неспокойно...

Фотографии Dj_SHINE :

[640x480]
Настроение сейчас - ужасное

А вчерашний вечер закончился для меня очередной истерикой.Рука перестала шевелиться и я впервые услышала песню Nightwish “Sleeping Sun”.Было очень красиво... девочка с тушью на щеках вся в чёрном плачущая и поющая”I wish for this night time…”.(Не зря я купила “Oceanborn”).И всё таки скрытая депрессия это очень красиво.Белая пудра,чёрные тени...ещё бы чёрные длинные шёлковые перчатки...Всё таки готы это иное мировоззрение, иное отношение к жизни,смерти...иное понимание прекрасного...
В последнее время всё чаще живу в своём собственном мире, нежели в реальном.Просто ухожу в свои мысли и смешиваю самокопание с грустями.
...фоновый рисунок рабочего стола...группа Reflexion...торжественный мрак...
А зло стало для меня храмом новой веры...искусством.Зло почти всегда притягательно...даже в какой-то степени оно идеально...как paranoiadolls...пугающая красота...зловещая и завораживающая...
...опять сплю с наушниками в ушах...даже ограниченный временными рамками ночи отдых для моего мозга исключён мною же. Зато яркость снов и ощущений утром обеспечена.А вы часто во сне изучаете карту канализации и убегаете по трубам от своры детей с выколотыми глазами?Вот я часто...вывод:сойду с ума и поселюсь на кладбище *буду собирать чёрные цветочки*...

[315x415]
В колонках играет - Lordi
Настроение сейчас - какое настроение может быть...

хочется тихо лечь и не проснуться никогда.мне прокололи вену...теперь огромный синяк на всю руку...и голова кружится...и слёзы из глаз автоматически непрерывно льют...завтра наверно опять врачу моя кровь не понравится и она в третий раз скажет сдавать снова...да-да-да...и никогда не кончится всё это...тошнота...нервы сдали...уже в принципе плевать,какой будет конец истории и что со мной будет..а слёзы,как известно это слабость...пусть льются дальше.Я слишком сильно устала от боли и зла...кстати познакомилась со всеми кто лежит в соседней больнице...не иначе как стала доброй и полюбила маленьких детей?Или у меня уже выросли крылья?Всё может быть...

В колонках играет - HIM "I love you"
Настроение сейчас - нет его

Сегодня меня просто пожалели и отпустили рано домой. Иначе бы им не миновать обморока болезненной девочки...новенькой, положенной на дневной стационар.Я пережила многое.У меня брали кровь из вены, меня смотрел окулист, я прошла ЭКГ и ЭМГ(это когда на голову одевают шапочку намазанную гелем и ты с закрытыми глазами полчаса полулёжа сидишь в кресле), мне сделали укол...витамин B6...ещё был фонофорез и собеседование с каждым врачом которого я посещала.И это только начало.Вот ночь с воскресенья на понедельник будет дикой.Я должна лечь в час, в четыре меня должны разбудить..чтобы я спала,когда меня будут обследовать.Ещё всякие УЗИ...и массаж...и ещё какие-то гадости.
Сейчас напилась кофе,чтобы пульс был 120...такой и есть.И в глазах нереально темно.Будем жить...диагноз ждать...
Опять я упала во сне...когда то же это кончится?
И извините за дизайн...лучшего предложить не могу...то же самое в душе.

[350x424]
В колонках играет - The Rasmus No fear

У каждого на свете есть то,что ему дорого. Вот у Тофслы и Вифслы самым дорогим был королевский рубин. Он сиял, переливался всеми цветами радуги и был так ярок, что Волшебник увидел свет драгоценного камня, когда был на Луне.
...Вот бы был такой человек, чтобы меня полностью понял. Я не знаю, как бы он это почувствовал, но он взял бы и сказал:”Ясно.”И успокоил бы. Причем это должен быть парень...и мне должно становиться легче от его улыбки и света глаз. А ещё он должен быть немножко сказочным...необычным таким...но не стереотипным накачанным смазливым тусовочником, а простым, спокойным таким... Может быть даже изгоем от этой самой сказочности. Например, с длинными красными(чёрными) волосами... И ему не обязательно быть моим парнем,просто другом...И где мне такого найти?

[300x250]
Она стояла на подоконнике и вспоминала свою жизнь...шаг за шагом...Она была обычной эльфийской девочкой, со странными проблемами, большими сине-зелёными глазами, волосами солнечного цвета...У неё была мечта...найти своего человека...и она его нашла. Она стояла и сквозь слёзы осознавала, она его ещё любит...В голове обрывками газет складывались односложные бесцветные мысли:Как он мог так поступить? За что? Поиграл и бросил...И поступит так ещё раз...
Она открыла окно...холодный ветер ударил в её заплаканное лицо, растрепал волосы...”Прекрати...”-прошептал он.”Забудь о нём”-шептала сонная улица.”Да даже не в нём дело...”-сказала она.Какой смысл идти дальше?Её дневник в Интернете, её мечты, её друзья, её любимый город Хельсинки...её странные сны...кому это надо?Месяц назад всё стало рушиться...хотя...даже раньше...Она изменилась...она не такая была раньше.Не пряталась в темноте, не слушала готику и Вилле Вало...не красила чёрным глаза...не плакала по ночам думая о том эльфе.Не цитировала Мураками...Её не собирались таскать по врачам...У неё не было тех проблем,что начались месяц назад.А началось всё с книжки“Властелин Колец”...с одноимённого фильма, с мёртвого эльфа(всё таки они живут вечно...вечно)... с Вилле Вало...Ей снились странные,порой очень страшные сны...она просыпалась вся в слезах...
Она закрыла окно, слезла с подоконника и взяла нож...Как остановить то, что началось? Да, можно убить свою жизнь, но ведь у неё был человек, которому тоже было плохо...Это был её человек...Он говорит всем, что о ней он не думает...но ему никто-никто не верит...говорят, он рассказывает чушь, про то как развлекается в клубах после работы...а все кивают и думают”ну-ну..”.А какая им разница? И она не знает, как ему теперь помочь.Она любит его...любит таким, каким он был...пусть сейчас он совсем не такой, как раньше, но ей он дорог. Она положила нож.”Ни к чему.”Дико раскалывалась голова...не помогли даже три таблетки цитрамона...хотя, как-то много...три за раз...Да какая уже разница, сколько таблеток съесть...Послезавтра к врачу... да и сегодня ей в поликлинику...Она оглядела комнату...её книжка...”Мумми-тролль и комета”...одна из самых любимых...её диски...Love Metal,Greatest Hits, Deep shadows and brilliant highlights,Razorblade romance,Greatest lovesongs vol. 666...её рисунки...рисунок в рамочке...подарок одного друга...Этот друг...не раз отговаривал от суицида...всегда волновался за неё...говорил как она ему нужна...Ха-ха, а ей то всегда был нужен другой человек...
Вот что теперь ей делать?Смешная жизнь разбитая вдребезги, умирающее всё что дорого...Она решила остаться и подождать, посмотреть что же будет дальше.Но ведь скоро она всё равно уйдёт.В другой мир. Она уже знает, кого ей там нужно увидеть...что ей там будет лучше...Ей стало жарко и она перестала что либо видеть...она снова потеряла сознание...когда она очнулась, то уже лежала на полу...голова кружилась...В голове огненным шаром металась мысль:”Only for you, baby”...

[300x344]
Сегодня хочется поделиться своими мыслями... Вот к примеру ситуация: ваша однокурсница или однокурсник (одноклассница или одноклассник) говорят вам что-то типа”Вась,вот ты совсем не умеешь общаться с девушками(или Кать, ты совсем не умеешь общаться с парнями).Мне говорили, я слышала что так говорят.”Что бы сделали вы в таком случае? Вот я бы такое даже слушать не стала.А мой друг в аналогичной ситуации поступил следующим образом: вечером же набрал телефон бывшей девушки и обвинил её в том, что она его поливает грязью и пускает слухи. Та конечно ничего про него не говорила, потому что не её это черта характера, да и вообще про него она забыла давным-давно. Но, несмотря на все её слова, парень ей не поверил и даже стал её немножко запугивать, мол, если ты что говорила, буду тебя я ненавидеть, и вообще, что ты такая сякая репутацию мне портишь(да, именно такими фразами он и говорил).Поговорив(если это можно так назвать) с ней мой друг конечно сразу резко втиснул личность этой девушки в свой чёрный список, дополнительно сообщив паре друзей о том “какая же она с@4ка”. Через пару дней к нему подходит та самая однокурсница и говорит:”Да я пошутила...”.”А..”-говорит мой друг-“А я уже на неё наорал...”.”Хотя бы извинись”-говорит однокурсница.”Я ещё подумаю”-отвечает он.Ситуация просто замечательная. И умиляет поведение парня после этого...через три дня его бывшей девушке приходит sms следующего содержания”извини что много нагнал, не знал, что половина сказанного-лажа”.Хорошо, что его бывшая не заморачивалась и не выясняла, почему лажа-только половина сказанного, ведь она ничего никому про него плохого не говорила.
И что вы думаете про это?

[208x208]
В колонках играет - HIM Poison Girl
Настроение сейчас - я устала!понимаете?

Нет, я так больше не могу. Ну почему, почему когда я чувствую себя наиболее отвратно, когда у меня болит горло, трещит голова и глаза закрываются, почему именно сейчас мне сказали:”Какое спать? Тебе к врачу и на английский сейчас...”И через десять минут я должна скакать через лужи в поликлинику на этот грёбаный фонофорез...
Если честно задолбало врать себе самой...”всё хорошо будет”, достало есть таблетки и ходить на уколы и прогревание.” Oh it"s heartache every moment...”Я так просто не могу.
Мне даже поболтать нескем. Я скоро буду ходить по ночам ,петь что-то типа:” in joy and sorrow my home's in your arms “.Вот как тут мне разобраться в моей собственной жизни, если после школы я тащусь в поликлинику, потом на всякие курсы и возвратившись сразу делаю уроки, ем таблетки и падаю куда-нибудь спать? И при этом я успеваю влюбиться в какого-нибудь наиболее странного мальчика...и наделать каких-нибудь глупостей...Ах да, еще пару раз в месяц появляется ОН и заставляет меня страдать,ревновать,радоваться или тратить нервы. Ему в кайф...
Или взять хотя бы мой позавчерашний сон, в котором я говорила с человеком, а к концу разговора он стал призраком...он сказал что пришёл ко мне только поговорить...а потом его время вышло...и я во сне просила его, слезно умоляла не уходить, а он успокаивал меня...и проснулась я в истерике...А вот смысл сна и сам наш разговор я не помню.
Я не жалуюсь на жизнь.Я просто в ней запуталась.
"I did it all just for her
I did it all just for her
And love wants us dead
Just me and my poison girl..."

В колонках играет - all_saints_-_rock_steady
Настроение сейчас - хорошее

Началась какая-то розовая полосочка в моей жизни.вчера поболтала с Полинкой.Узнала одну правду.Теперь абсолютно спокойна.КСТАТИ,СЕГОДНЯ У ПОЛИНКИ ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ!!!Кто незнает,это очень классная деффочка.Дружим с восьмого класса...Нас не разделило даже обучение в разных учебных заведениях.Всё равно время на "поболталки",гостилки,гулялки и посещение дискотек есть.И мы никогда не ссоримся серьёзно.В общем,я желаю ей всего самого-самого!
Всем советую посмотреть в окошки...прелесть просто...вот я лично,вижу солнышко и нежно-голубое небо.И вставать в школу стало раз в 10 легче.
Вопрос:поздравит ли ОН меня с восьмым марта..?Я вот не против...

Настроение сейчас - романтич... блин,ненормальное какое-то

Снова я тут...вся такая весенняя и радостная...кругом скачет народ,какие-то звонки и постоянные вопросы...а я как пофигистка смотрю на всё это и мне всё равно...причём всё время хочется улыбаться и смотреть в окошко.И щёки какого-то диатезного цвета...Все решили что влюбилась.А я незнаю.Я ешё сама ничего не поняла.Я себя очень странно веду...мечтаю,рисую на полях тетрадок...
Нет,народ,ну вы посмотрите на новый вид моего днева!Совсем недавно была готика...Вывод:я заболела...это новый вид финской депрессии...
Наверно через час приду в себя.Я романтичной не была и цинизм убирать не хочу.

[243x300]
Настроение сейчас - серьёзное

Всё стало другим.Преломление света...через призму моих ассоциаций и мыслей.Я изменилась.Всё время что-то читаю, анализирую.Ещё серьёзнее занялась языками и самовоспитанием.Более правильная, более совершенная,более интересная.И я не сверну с этого пути.Честно.По другому нельзя.Никаких депрессий больше.Серьёзно.Правда.Депрессий нет,это лишь красивое слово для того,чтобы скрыть слабости.А их у меня больше нет.И зависимостей тоже.

[374x485]
Я дарила тебе крылья
Я была такой бессильной
Я хотела влезть поглубже
Зацепить любовь и душу
Я хотела, я хотела я...
Такое тело бы им вдела бы...
(и тут я понимаю что песня о том,что...)
Уходила, оставалась
Не любила - расставалась
Под колёсами трамвая
Не лежала чуть живая
Я тебя не отпускала
Я такую держала бы под одеялом...
(ай,блин,в школу неохота и песня хорошая)
Не забуду я о прошлом
И не буду я хорошей
Прекрати, опять не надо
Всё насквозь когда ты рядом
Улетаю прямо с крыши
Ну сделай мою громкость тише
Слишком тонкие тут стены
Слишком я и в моих венах
Ты течёшь...
(и не буду я хорошей...иду в школу практиковаться...)

Настроение сейчас - плохохорошее
В колонках играет - Rasmus No fear

Вот снова я.Сегодня день неимоверно страшный...Сдавала кровь...Вхожу я значит в кабинет...а там такая тётя-вампирка...и глаза горят...она не смотря на меня спрашивает:”В военкомат надо?”Я молчу и сажусь. Она ка-ак полоснёт лезвием по пальцу....
Но я жива еще. Вот учусь печатать одной рукой...Ааа...звонила мама...ещё сегодня у меня кардиолог и ЛОР...миленько.
Но эт всё фигня. Погода радует обильным снегом, на лице спокойная улыбка...хочу пройтись по магазинчикам...Да и вообще, всё это брызги, всё у меня замечательно.”они говорят о том что модно...
Хорошая песенка. Вот и я стою на том берегу и всё мне видно...и не боюсь боли и проблем...главное друзей не терять и себя саму...да, а ещё надо верить в то что всё хорошо будет...

Настроение сейчас - hormally

[500x334]
Хех,её в конце марта в стационар,а она *веселится*..Не,стационар это когда ты в девять утра сидишь слушаешь музыку и ходишь по врачам,а в часика два ты уже дома сидишь.Так что это не страшно.
Чё грустить,скоро восьмое марта...так чем мы там мальчиков поздравим?Роме-тональник...со светоотражающими частицами...sorry...самой смешно уже скальпировать свой класс.Как я их всех обажаю...Нет,честно...
Сегодня кста курсы в институте...там тоже народ хороший.
А вы слышали последнюю песенку Gven Stefanie?Где она обещает быть хорошей девочкой?Очень приятный клип в каких-то нереальных цветовых тонах и часто повторяющееся слово *SWEET*..и ещё завывание бэк вокала...
Сейчас в школу...даже хочется...Хотя если мне что-то реально и хочется, так это поболтать с Машенькой.Но я тебе и себе обещаю,МЫ УВИДИМСЯ,в каком бы страшном СТАЦИОНАРЕ бы я не лежала!

Знаешь ли ты...нет, ничего ты не знаешь. А я тут, совсем одна и все чужие. Вот я пообещала теперь никому никому(кроме HOLLABACK) не говорить своих мыслей и чувств, моих ощущений и выводов. И я так и сделаю. А ещё ты незнаешь, что меня могут скоро положить в стационар на две недели...А если и узнаешь...я скажу что “всё фигня”, что всё скоро, очень скоро станет хорошо.Даже если всё будет очень очень плохо. Почему так? Я незнаю.
Вспомнила этот сентябрь...октябрь...и ноябрь...наш балкон ночью...те фразы и те ощущения...знаете, меня ничто не излечит от того, что я когда то нашла и потеряла своего человека.А вот верну ли я хотя бы friendship...well…my Love is a flame that can't be tamed
And though we are its willing prey, my darling...
Fucking feeling...ненавижу всё это...

Настроение сейчас - ностальгический всплеск

Вчерашний разговор принёс много сил...слишком много...Разговор был обо всём что связано со мной, что я делала и думала последние два месяца, что чувствовала. Мне не давали никаких советов, не ругали, просто говорили, как можно с этим справиться, как такого избежать, от чего происходит такая безысходность. Хотя лучше было бы если я поговорила так с моим самым лучшим другом, которого я предала и теперь таких разговоров между нами и быть не должно больше. Поэтому болтала я с той самой Ольгой, которая иногда всё ещё посещает наш город, чтобы повидаться с родителями, друзьями и собственно со мной.
А вообще вчера я весь день бегала по врачам и даже школу прогуляла из-за этого(и ещё как минимум неделю буду по врачам бегать). В итоге я очень отдохнула...а ещё четыре дня выходных...smile. Ещё вчера накупила миленьких джинсиков в OGGI...и свитерок полосатенький(!).
И вообще я решила, что девушка должна быть независимой. И лишние зависимости мне ни к чему. Сами знаете что летит в окошко(да-да, я не шучу, я знаю что пора давно это сделать).
А чтобы моё солнечное состояние не убегало я поменяю дизайн и закрою прошлые записи.

В большинстве случаев синкопальные состояния имеют первично неврогенный характер и реализуются в результате действий условно- или безусловно-рефлекторных механизмов, влияющих на сердечно-сосудистую систему регуляции и вызывающих ответную реакцию организма на внешние воздействия. Однако, они могут проявляться при декоменсации тяжелых соматических заболеваний и церебральных патологических процессов, угрожающих жизни больного (опухоль головного мозга, аневризма сосудов мозга, болезни сердца и т.д.).
Класс...у меня синкопальное состояние и остеохондроз...и это результат разговора с обычным участковым.А завтра я узнаю ещё больше ужасов, когда попаду к невропатологу.(У 52 больных (46,4%) были выявлены признаки остеохондроза шейного отдела позвоночника, а по РеоЭГ отмечено нарушение кровенаполнения в вертебро-базилярном бассейне с затруднением венозного оттока.).
Но это то фигня, мне уже всё равно.Главное чтобы всё было хорошо у того человека...да,S теперь ещё раз извини.
Ночь прошла с HIM в наушниках, около батареи и с книжкой по психологии.И в мыслях о том как всё зачеркнуть и всё исправить.Да никак...Просто нельзя быть такой...нельзя...изучаю соционику, потрошу себя...вот Ницше сказал что познав себя человек становится своим палачом...он был прав.У меня не депрессия, нет,это моё нормальное состояние.Я просто реально понимаю что не могу себе помочь.Ничем.А пока я сама себя не успокою меня не успокоит никто.А мой внутренний голос заткнулся...остались мысли...но они какие-то медленные и скучные.
Сколько ерунды удалось написать...а этим заполнен внутренний мир...мусором повседневных бед.

Настроение сейчас - сложно обьяснить

[320x240]

[450x600]
Весь день дикая головная боль...пью чай...сил нет и нервы на пределе...спала беспокойно.
...извини пожалуйста за всё, что я сказала и не сказала, за всё что сделала и не сделала...я понимаю, ты не простишь больше никогда, что мы теперь враги...ты меня теперь ненавидишь...но я всё равно тихо опустив глаза могу шестьсот шестьдесят шесть раз попросить у тебя прощения.Да, я плохая, подлая, поступаю ужасно...идиотка...
Но теперь я никогда, слышишь, никогда ни с кем так не поступлю.Пусть для тебя я теперь никто...ты для меня на самом деле очень многое.Я буду молчать...теперь я буду молчать обо всём...и улыбаться не буду..Даже если я не виновата в том что случилось...я всё равно виновата в том что вообще познакомилась с тобой.
Не обращай внимания на мои слёзы.Они скоро замёрзнут.Навсегда.И я буду молчать.Ты был прав.Прости меня за всё.Я так никогда не буду поступать.НИКОГДА.Я обещаю это тебе, всем кто это прочитает и самой себе.Но хотя бы через сто лет, пусть твоя душа простит меня.

Настроение сейчас - плохое
В колонках играет - HIM 06_Close to The Flame