Жизнь часто бьет нас об стены...она просто хочет,чтобы мы не были пусты,чтобы добивались огромных высот.Иногда она,перестаравшись,ломает нас,убивает...но это тоже не с проста...
Выживают сильнейшие.Те,которые могут творить невообразимые вещи,двигать вперед всё и вся.Эволюция.Научно-технический прогресс.Все это благодаря кому?Благодаря сильному характеру сильной личности.Мы можем все!Мы можем сдвинуть с места нашу планету.Дайте только точку опоры....

мне очень холодно...мне безумно холодно...в то время,как домашний термометр показывает +35...у меня истерика.Мир ничтожен....

-Хочешь,я завтра приеду?
Я до последнего не верила в это.Но он приехал.Как всегда,неотразим:черные,идеально начищенные,ботинки,черный костюм,галстук,черная рубашка,черное пальто.
Он подарил мне незабываемый,волшебный день.Я поверила в то,что под Рождество и правда случаются чудеса...и вот оно-мое чудо,лежит рядом,крепко обнимает...Как я ждала его...Я просто обязана была пережить всю ту боль,депрессию и истерику,чтобы пережить вчерашний день и остаться на век благодарной ему.
Пусть это останется сказочным мгновением в нашей жизне.Я не переживу еще раз того,что уже однажды обрушилось на меня.

Я не знаю радоваться мне или плакать...я запуталась.Я хотела этого,а сейчас?
Я таю от каждого его прикосновения.Я готова часами слушать,если он говорит.Если он молчит-мне нравится его молчание.Все что он делает-правильно!Я боюсь,что он снова подпустит меня слишком близко,а потом отталкнет.Я боюсь...

более отчетливо стала видна грань между друзьями,"нужными"людьми и "лишними" людьми.Последних большинство.Первых крайне мало....жаль...но что делать-"Ты лучше голодай,чем есть чего попало,ты лучше будь одна,чем вместе с кем попало".
Бесит людская тупость.Любое ее проявление.
Стала спокойнее относится к одиночеству.Мне так проще.На многих людей времени просто жаль...на мужиков его жаль еще больше.Ненавижу этих козлов!Феминизм берет во мне верх...
А вообще...я сама уже не знаю,чего хочу..

Остается совсем немного времени до Нового года...но что ждет нас там?Мы верим в хорошее....в безграничное счастье,любовь,друзей и стабильность....
Все уверены в том,что этот год будет лучше предедущего...а если хуже?а что если такой же?если он не оправдает наши ожидания и принесет нам боль,грусть,уныние?...или не принесет ничего...
Я за перемены!!!Перемены бывают разные...иногда они приносят счастье,иногда боль-но чаще и то и другое(это уже неоднократно говорилось мною,чтож-повторюсь!).Главное,чтобы он не был скучным!А жизнь свою мы строим сами.
Мои дорогие ПЧ...Я желаю вам построить счастье и дождаться чуда.Удачи вам с свинячем году=)Не забывайте меня=)Целуюююю!)
И любви вам!!!МНОГО-МНОГО!!!!!))Обязательно взаимной!!!!)

Сегодня ночевала у родителей....
Я никогда не думала,что смогу сказать подобные слова....но я так устала от одиночества.Я стала ненавидеть выходные и вечера,ибо поняла,что нет по-настоящему близких людей,что в это время я всегда остаюсь одна....Родина куда-то пропадает,у родителей появилась своя жизнь,к которой я теперь не имею никакого отношения.Люди,которых я наивно считала друзьями могут себе позволить просто не взять трубку,или не ответить на смс...я осталась ОДНА!Это очень страшно...
А когда-то у нас была настоящая семья...по вечерам мы все вместе ужинали и долго-долго потом пили чай,рассказывая друг другу,как прошел день.Все праздники мы отмечали ВМЕСТЕ!В пятницу занимались уборкой,а в выходные ездили по магазинам и развлекаться.Мы были счастливы...а я все разрушила.
Сейчас у меня нет ничего,а вернуть то,что было раньше уже невозможно...
Но я поняла одну вещь-для женщины главное в жизни-это семья...и мне очень хочется,чтобы она у меня снова появилась...

Я заметила,что чем больше мы чего-то боимся,тем больше стремимся к этому....но я так и не нашла причин этому....Может,мы пытаемся себе доказать,что это вовсе не пугает нас,а напротив,даже нравится?Может,мы старательно пытаемся обмануть себя?Ведь я много раз говорила,что самовнушение и самообман порой творят чудеса.Но...не всегда.Иногда пытаясь выиграть,мы оказываемся в проигрыше...А чтобы отыграться влезаем в долги.И снова проигрываем....по натуре мы слабы,но строим из себя черт знает что.Мы глупы,но искустно претворяемся...Да что с нас возьмешь?Мы всего лишь люди....

Я сижу и думаю-о жизни,о себе.Как всегда о себе...думаю и вспоминаю-прошлое,мужчин,которым я была близка и которых любила.Когда-то.Когда-то давно...вспоминаю и жалею-о том,что это БЫЛО!Прошло.Почти забылось.Т.е.нет..почти прошло...жалею и плачу-о том,что я им больше не нужна,о том,что они мне больше не нужны.О том,что мне хорошо было в той жизни.О том,что ТА жизнь закончилась,а новая пока не началась....плачу и ругаю-себя за то,что не сберегла,не удержала,не изменилась и не прощала...ругаю и мечтаю-о том,что дальше будет лучше,что меня не забудут,поймут и когда-нибудь простят...мечтаю и молюсь-о том,чтобы мои мечты исполнились...молюсь и думаю-о том,что этого не случится...

Родина!...дорогая моя,спасибо тебе за то,что ты вообще у меня есть.За то,что когда-то свела нас судьба.Ты единственная,кому я настолько сильно доверяю.Ты единственная,чье общество,даже в избытке,не напрягает меня.Таська,я правда очень сильно тебя люблю и очень дорожу нашей дружбой.Мне тяжело и ты меня поддерживаешь,мне весело и ты делишь со мной мою радость.Ты вносишь в мою жизнь только позитив и что бы ни случилось я буду тебя всегда помнить и желать тебе только хорошего.
Мне почему-то нечего просить для себя,но в этом году,когда будут бить куранты,я попрошу,чтобы у тебя все было хорошо,чтобы ты встретила хорошего мужчину и поверила в сказку.Я хочу,чтобы ты не разочаровалась,как я в любви.Чтобы твоя любовь была сильной,страстной,долгой и взаимной.Все это будет очень искренне и поэтому исполнится.Я уверена.
Я всегда очень боюсь наших ссор(хотя я помню только одну).И удивительно,что она была только одна...мы с тобой обе такие вспыльчивые...такие темпераментные....
я боюсь,что у тебя начнется другая жизнь,в которой не будет места мне....я боюсь потерять тебя.Мне сложно будет терять то,к чему мы стремились вот уже почти 4 года...
Я вряд ли смогу тебе сказать это когда-нибудь.Ты вряд ли сможешь это прочитать...но может,ты меня поймешь и так?может...может,ты тоже испытываешь похожие чувства?...

Иногда сложно решить...что же для нас лучше-проиграть или вовсе не принять участия?
Не знаешь,что делать-тупо ждать,когда все пройдет или действовать?А если не получится?А если не пройдет?
Время лечит?Нееет....оно убивает!Оно убивает наши чувства,эмоции,мысли....в конце концов нас самих.Остается прах.Он развеется-стоит только усилиться ветру.






Она ждет.Он не звонит.
Она кричит, а Он молчит.
Она молит.Он не слышит.
Она страдает - Он не пишет.
Она помнит.Он забыл.
Она пришла - Он не открыл.
Она спросит, а Он не ответит.
Она уйдет.Он не заметит.

Я-человек эмоций,настроения,очень зависима от всего,что меня окружает и очень свободолюбива.Я никогда ни о чем не жалею и легко со всем расстаюсь.Для меня существуют лишь мои желания,мнения и выгоды.Мне быстро надоедают люди и приходится часто обновлять обстановку.Меня никогда не бросали,мной всегда дорожили.А я,ненаигравшись в детстве в куклы,играла сердцами....
Почему я так поставила себя для других?...

когда хочется уйти с ЛиРу...удалить днев....
[640x480]

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:
- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
- А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
- Да что-то слышал...
- А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
- Нет, не знаю.
- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
- Первый раз слышу.
- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
- Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
- Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!

Мне хочется крикнуть,но никто меня не услышит...мне хочется поделиться своей болью,но вряд ли кто-то меня поймет...мне хочется бежать,но я не знаю куда,где может ждать меня спасенье?....я хочу прийти к нему,но он меня не ждет....я хочу услышать голос,но он снова промолчит....я хочу идти,иду в пустату,возвращаюсь в исходную позицию...бег по кругу....хочу позвать смерть,но она занята кем-то другим...хочу дышать,но слишком мало кислорода...хочу гореть,но не от любви....хочу уйти,но только безвозвратно...хочу уснуть,но снова просыпаюсь.....в жизни все возвращается на круги своя....возвращется бумерангом....всё и все....кроме него....

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего агрессивно-потребительским отношением к жизни. Это не минутный каприз, это стойкая позиция, основанная на непоколебимой уверенности в том, что Весам должно принадлежать все то, что они хотят видеть своим. Они не терпят препятствий на своем пути, не сметая их, а уничтожая иными, более тонкими и изощренными способами. Убежденность в правильности избранного преступного пути делает Весы особо опасными и агрессивными. То, что у представителей других знаков Зодиака является вызовом обществу, выплеском отрицательной энергии, проявлениями злобной мстительности или патологичной алчности, у Весов имеет характер сформировавшейся идеологии, они уверены в своем праве насильственным образом влиять на сложившиеся нормы и реализуют это право без колебаний, присущих им при других жизненных проявлениях. Весы-насильники в основном следуя принципу "Все мое! - сказал булат", в немалой степени стремятся к агрессивному удовлетворению своего повышенного сластолюбия, как правило, проявляя сексуальную извращенность. В общем списке убийц Весы занимают пятое место, но в списке особо опасных преступников - первое, разделяя его с Близнецами. В списке насильников Весы на восьмом месте.

[500x375]
ну так стоит???

Правда?Ложь?Нужен?Нет!Почему?Врешь!Ты права?Он тоже нет!Ты уйдешь?Он сам решит за тебя.Ты поймешь?Уже поняла!Простишь?Как бы поздно не было...Что такое песня без слов любви?Что такое мысли?Что такое время?Оно не может вылечить,оно может убить окончательно!Что такое нервы?Что такое смысл?Смысл жизни?Жизни с кем?Без кого?Без него?Что такое мечта,если она не о нем?........

стала чаще бывать у родителей.Стала реже думать о сегоднешнем дне...и о завтрашнем тоже.Стала реже улыбаться,стала больше плакать.Перестала ловить взгляды прохожих,перестала понимать людей,перестала верить,надеяться и ждать.Тону в слезах и чувствах.Они внутри,но рвутся наружу.Ничего не хочется.Хочется только сделать себе больно.Настолько,чтобы физическая боль заглушила моральную,ничего не могу с собой поделать....
Я люблю его и хочу быть только с ним...я такая глупая,Боже!
Я знаю,что я дура,но дай мне еще один шанс.......это невозможно,он меня не замечат,игнорирует....он не хочет быть со мной,он рад,что мы расстались.
Почему?Откуда я знаю почему????А почему он тогда молчит????
Я вся издергалась,я чуть не вскрыла себе вены,я билась в истерике....а ему все равно.
Почему столько боли?Почему я должна все это терпеть?Клянусь,мне больше никогда не было так хуева....Это не первая любовь,но....
Что же делать....что же мне делать?????я так жалко выгляжу,Я!!!!,та,которая не имеет на это права!

ну вот во мне оборвалось еще что-то.Я стала еще черствее,еще холоднее....еще спокойнее,еще сильнее....
все ушло через слезы-вся любовь и вся боль.Или я просто пытаюсь себя обмануть?не знаю...


Мы расстались.И я никогда не прощу себя за это.Это случилось в пятницу.Шел дождь.Он предательски заметал его следы.Я плакала.Я люблю дождь.Он скрывает мои слезы и показывает чужие.Я знала,что доиграюсь.Я много раз пыталась поставить точку,но когда он смирился с этим,я поняла,что я потеряла...теперь его не вернуть-я пыталась.Я не хочу жить....но буду.Я буду еще мудрее и больше не повторю такой ошибки.Обещаю.

что так долго не пишу(не буду писать еще дольше),не оставляю коменты и прочее....
просто я сняла-таки квартиру и в ней пока нет инета,но я вернусь!вы только ждите=)!