Был в моей жизни мужчина...С которым ни черта у нас не получилось...Да и не надо было это на тот момент никому...
Время идет...Я не свободна.Он...и да...и нет...
Мы общаемся...часто даже неплохо так общемся....о бывают моменты,когда я ловлю себя на мысле,что хотела бы вернуть тот август....

Год...долго.Как же все-таки долго....
Столько изменилось.Кажется,что целая жизнь прошла.
Год назад я проводила время в родном уже для меня Ариэле.С бутылкой вискаря и прекрасной компанией девченок,которых мне жуть как не хватает...
Я вспоминаю те дни,как одни из интереснейших в моей жизни.
Сейчас мы почти не общаемся...каждая начала свою "новую" жизнь.Неужели у них это получилось?Одна я живу воспоминаниями?
Хочу обратно.В ту атмосферу,в тот коллектив....
Лилька...слышала бы ты меня...видела бы ты меня сейчас....мы не общаемся уже три месяца...за все это время не было и дня,чтобы я о тебе не думала...мне так плохо без тебя...

Я тоже начала новую жизнь.В которой сказала "нет!"всему хаосу и разврату.Пьянкам и гулянкам до утра.Друзьям и подругам из прошлой,сомнительной,жизни....Как я уже и говорила,эта жизнь меня сильно поменяла...Я до сих пор привыкаю к ней и не могу до конца привыкнуть.Я очень люблю своего мальчика,не хочу лишний раз давать ему повода для бесспокойства,но...мне так хорошо с ним....и так неуютно одновременно...жить не в своей шкуре.Забивать на свои интересы....пытаться заработать больше,чем я могу еще и честным,по отношению к нему,путем...
Что же делать,черт возьми?Где брать силы и терпение?
Да и ему тоже тяжело так...я знаю...я ограничиваю его в общении.Я жутко ревнива.У него нет возможности лишний раз вырваться домой-к родным и друзьям.Ибо у нас бонально нет денег.Чувствую себя отвратительно....

живу какой-то чужой жизнью...не своей....
странно...непривычно...
где та дерзкая и зажигательная кокентка?где те бессонные ночи?вечные тусовки,рестораны,солидные мужчины,завистливые подруги?


круг моего общения ограничен....как впрочем и мои интересы и моя жизнь в целом....
превратилась в домохозяйку...ненавижу себя!

[359x480]
Я смотрю на его фото и вспоминаю...все минуты счастья,проведенные рядом...все тепло,всю заботу,которую он дарил мне.
Я вижу его глаза и думаю о том,как они смотрели на меня...вижу его губы и чувствую на себе вкус их поцелуя...
Почему не нужен никто другой?Более близкий и более доступный?Почему все мысли предназначены ему одному...?
Любимый...единственный...самый лучший...самый дорогой....я обязательно дождусь тебя и мы будем вместе...всегда!

Иногда мы не сразу в состоянии понять,где правда,а где ложь.Где истинные чувства,а где игра.Человек слаб,а желания его глупы.

Недавно я поняла,что чувства-они как особый вид энергии,который никогда не может уйти в никуда.Чувства не исчезают-они превращаются в другие чувства.Например,жалость может превратиться в дружбу.Дружба в любовь.Любовь-в привычку,которая со временем станет иллюзией.Или того хуже-отвращением.
Жизнь-это большой бумеранг и любой мужчина все равно попробует вернуться.Вопрос в другом-останется ли еще желание видеть его!?!

А вы рады снегу??Помните,как в детстве мы радовались первым хлопьям,выбегали на улицу,созывая всех своих друзей.Это детство.Мы громко смеялись.Это те годы,которые не вернуть!
Помнишь,как он первый раз сказал,что любит?А потом спустя время уходил,и снежинки таяли на губах,смешиваясь в коктейль со слезами.
И сейчас ты больше не радуешься первому снегу,как в детстве,а грустно улыбаешься,храня в себе обиду,прощая его,но забывая забыть.
Ты счастлива с другим.
Но первая любовь-она как первый снег-имеет свойство таять,но хотя бы раз в году напоминать о себе...


ПРОСТО ЖИВИ ДАЛЬШЕ!

Иногда в жизни наступают такие моменты,когда по сути не знаешь,ради чего и зачем жить...мысли путаются и найти самую длинную нить в них очень сложно.
Нить первая.Любить один город-жить в другом...все время стремиться хоть на время,хотя бы на день вырваться в столицу...наслаждаться каждой минутой,дышать ее воздухом,бродить по ее улицам и не думать о том,что окружает и так надоедает в родном Питере..
Нить вторая.Делать то,что совсем не хочется тебе,но хочется твоим родным,близким,начальникам,друзьям...-это как в детсвте-ты с Яней не дружи-она девочка плохая,а вот Маша хорошая!Почему твой портфель носит двоешник Юра?Чем тебе не нравится наш сосед Андрюша??А вот не нравился мне тот Андрюша!!И уезжая из городка своего детства я плакала,перечитывая по нескольку раз прощальное письмо Юры...Потом запрещалось и указывалось очень многое.Многое зря.Я не любила этого.Но и бороться с этим не могла.Слишком была слаба,чего-то боялась...Сейчас многое делается,чтобы "не расстраивать маму".Или по каким-то другим причинам-изучение французского,обучение в моем ВУЗе,отказ от получения второй вышки(той,которую хотела я)...мне даже религию пытаются навязывать.И с этим бороться сложее всего.
Нить третья.Я сама...я настолько перестала себя понимать и разбираться в том,что мне нужно,а что нет...голова трещит...десятки бессонных ночей,проведенных с одной мыслью-"КТО Я???"и отсутствие ответа.Это так паршиво...Душевное равновесие??Что это!!??
Нить четвертая.Мои мужчины.Их настолько много вокруг,что часто забываются имена тех,кто были сравнительно недавно.Да как были?Пытались быть!Почему я не могу выбрать никого из них?Не знаю.Не хочу.Не люблю.Не надо.Марк.Из всех других с ним проще всего.Он тоже любит итальянскую оперу(собственно там и состоялось наше первое...и второе свидания),он тоже еврей,он так же любит зеленый чай с мелиссой,осень,суши,историю и литературу,как это люблю я.Он делал мне предложение.Я обещала подумать.Думаю уже больше месяца.Как???Как я могу это сделать,пока существует
Пятая...самая короткая...и самая запутанная Нить...-МАКС!!!Если это не любовь,то...что??
Часто я готова его убить.
Еще чаще я бы готова была бросить все,что у меня есть,чтобы быть с ним,быть просто рядом,но...
ему не нужны эти жертвы,да и он сам ни на какие не пойдет...
Забыть?
Простить?
Отпустить?
Я подумаю об этом завтра...

Хотела написать,как отметили в субботу мою днюху...но поняла.что это лучше не рассказывать....слишком уж жесть там творилась))но всем понравилось))
Но главное желание так и не исполнилось.
А жаль..

спасибо всем за поздравления!!!4моки!!Люблю вас всех!!))
Мне было безумно приятно читать те теплые слова,которые вы писали.

Почистила список друзей...
Не сердитесь на меня те,кто был удален...просто нужно реальнее на вещи смотреть.Уже давно не друзья....даже днев не просматриваем...

нашелся человек,который готов подарить мне свою свободу...да и мама,кажется,ничего не имеет против него...
Я,конечно,хочу замуж,но!..
Может,мне стоит еще подождать?
хотя бы того момента,когда чувства к Максу пройдут...

когда на город опускается ночь и звезды начинают светить ярче-ты понимаешь,насколько все-таки бездарно ты живешь...
Еще один глоток обжигающе-холодной текилы...еще одна затяжка четвертого Кента...еще один вздох и взгляд в бесконечность серого дождя за окном...
Кто ты такая,чтобы так страдать???Однажды на перекрестке двух дорог ты выбрала неверное направление...Дорога назад займет много времени,поэтому ты ее даже не рассматриваешь как вариант...но новых перекрестков тоже пока не видно...
Слова сейчас лишние...Что ж-живи,страдай,мечтай...Слишком уж много ты грешила в жизни,чтобы думать о счастье.В субботу Йом Кинур.Завтра последний день Раскаяния-пользуйся случаем,о Ты,вкусившая запретный плод,несчастная,глупая...избранная,наказанная....Женщина!

Да...я сучка.Еще какая...вряд ли ты сможешь найти хотя бы отдаленно напоминающую мой блядский характер и полную амбиций натуру....
Но дорогой...какого черта тебя вдруг начало это так сильно задевать???Согласись,что за все эти мои малюсинькие погрешности ты меня и любишь...
И не надо ляля...я сама знаю,что мне делать и куда идти.А если тебе в другуя сторону-пиз...,не оглядываясь!Ты думаешь ты последний?Ты всего лишь очередной!И то не самый удачный экземпляр!

В жизни каждой женщины должны быть три вещи-любовь,секс и деньги.Но существовать они должны по отдельности и ни в коем случае не пересекаться.
А...как правильно расставить приоритеты?Что выбрать,от чего отказаться?Если с одной стороны-мужчина,которого я,кажется,люблю.С другой-человек,которого я безумно хочу.А с третьей-человек,к которому я ничего не испытываю,но который может превратить мою жизнь в роскошь...Я запуталась...

Леша номинирован...почему мои догадки всегда оправдываются?((
Ему сейчас тяжело очень,наверно....по крайней мере я так чувствую.Он очень ранимый,очень впечатлительный...хотя скрывает это как может.
Леша очень яркий человек с идеальным голосом,внешностью,стилем.Он сочетает в себе несочетаемые качества.В нем уживаются все положительные и отрицательные черты.И все это придает ему особый шарм.Он очень умный...да смысл мне расхваливать его?!...что бы там ни было-он уже победил.Он состоявшийся артист,ярчайшая личность и в его жизни все еще будет!Все только начинается для него!
Я в него верю.Всегда буду верить.И далеко не только я!

Когда в этом году отдыхала в Турции,мы с мамой,естественно,записались на все возможные экскурсии.
Остальные-история отдельная,но яхт-тур....Была там такая тема(для желающих,естественно)-рассказали легенду о пещере Влюбленных,потом предложили загадать желания(никогда не верила в такие штуки...и правильно делала)и пройти "небольшое испытание".
Мое желание было связано с Максом(вряд ли можно было сомневаться)...
Сначала нужно было прыгнуть с палубы и доплыть(метров 20...не больше)до скалы,забраться(БЕЗ СТРАХОВКИ!!!! с моими то когтями)по скале на высоту около 10 метров....несколько раз было чувство,что я вот-вот сорвусь...когда я держалась из последних сил...был стимул-Макс!Обратно,что бы ни случилось,возвращаться было нельзя.Яхта уже ждала нас с другой стороны скалы...Дальше-круче...зайдя в пещеру невозможно было увидеть даже людей,находившихся рядом с тобой.Камни под ногами были жутко острые,идти по ним было очень больно.Из всех желающих я оказалась единственной девушкой.Где-то в пещере можно было стоять в полный рост,где-то приходилось перебираться на коленках,а где-то вовсе ползти на животе....когда же мы преодолели это препядствие в 45 метров-нас ждало еще одно.Нужно было спрыгнуть в море с высоты 12 метров и доплыть до яхты.До чего я экстримальный человек,но это было жутко....
А желание...оно даже не собирается сбываться.
Все мечты обо что-нибудь бьются...

Бежать...не думая о нем,не поднимая глаз...
Бежать в пустоту,в темноту...стать невидимой...
Бежать...мимо серых зданий,серой толпы с мрачными лицами...к черту этот город,где нет ярких красок!
Бежать...что это?Мост?Выход?..Перила...внизу вода...стоишь и нервно куришь.Возможно,последнюю сигарету в жизни...Каких-то 30 метров отделяют сейчас тебя от другого мира,которого нет...Как ты выглядишь сейчас?Тебе абсолютно все равно!Белый кожаный плащ небрежно растегнут,шарф развязан и свисает где-то сбоку,растрепаные волосы,давно потерявшие форму(говорила же надо чаще бывать в салоне!)Остается чуть меньше трети Кента четверки.Руки дрожат...Но...кто это впереди?Маленький силуэт...девочки.Лет пяти.Что она делает одна здесь так поздно?
Ты не знаешь,что это было...скорее всего твоя иллюзия...очередная.Не слишком много для последнее времени?Но...эта маленькая девочка сильно подействовала на твое решение....ты поправила волосы,завязала шарф,вяло посмотрела на Неву и...зашагала в сторону дома уверенной походкой.
Через секунду ты проснулась.Первый раз за долгое время с улыбкой...

Мы не ангелы...и не птицы.Мы не умеем летать и когда-то давно потеряли свободу.Порой нам сложно принимать решения и нести ответственность за них.Мы слабы поневоле.Мы не умеем бороться с тем,чем не можем...мы живем ради себя,а когда находим человека,за которого готовы отдать свою жизнь,он чаще всего не ценит этого.Он может при встрече говорить,что ты ему якобы очень дорога,что он очень скучал и прочую лапшу на уши...а потом спокойно исчезнуть из твоей жизни.На время.На очень долгое для тебя время...но все это мелочи.Мелочи по сравнению с тем,что может быть дальше,если ты пойдешь на уступки,будешь прощать и забывать обо всех обидах,которые он по глупости,невнимательности или каким-либо другим причинам тебе доставил.Он не плохой и не хороший.Он просто такой,какой он есть.Его не нужно менять.Он изменится сам,когда встретит ту,которую действительно полюбит.А ты...просто перестать жить иллюзиями.Вернись на землю.В свой родной Питер.Пошли ко всем чертям Москву,всех москвичей,а особенно ЕГО!Перестань жить так,как ты живешь.Найди того,кто будет тебе по зубам...

Вот и наступила долгожданная осенняя пора. Любимое время года! Смотришь в окно, чувствуешь легкую грусть, с настольгией смотришь в прошлое. Катятся слезы. Но это не только слезы утраты. Это и слезы радости тоже! Ведь хорошее было! И будет еще... ты свято веришь в это.
Но почему-то наступило вермя, когда я начала бояться долгих осенних вечеров. Почему так рано? Говорят, это признак одиночества. Но у меня все есть... я счастлива. Тогда почему? Почему воздух пахнет несбывшимися мечтами? Почему листья имеют цвет разлуки? Почему я перестала жить ожиданием чуда? Почему я не верю в него больше? Что со мной? Неужели осенняя депрессия закралась в душу? Вряд ли это она... Скоро мой День Рождения... Я всегда ждала его с нетерпением. А в этом году не хочу, чтобы он наступал... Я знаю, что это будет обычный день. А так хотелось чего-то нового!А чего собственно? Неужели, я наивно думала, что 2 октября Нева блеснет под алыми парусами?.. Бред!
А может, я просто еще не встретила своего принца? А они вообще бывают? Наверное, да. Если я когда-нибудь перестану об этом думать-я перестану жить!