А потом снова будет холодное утро,чужие мужчины и траурные мысли..
Правда продлится это уже не долго.
Я больше не та девочка с клубничными мечтами.Просто слишком высоко летала и очень больно было упасть.Зато мозги встали на место.
Ты сам все сломал.Я помогу тебе доделать это до конца.А затем aurevoir.Не верь.Не жди.Не вспоминай.Хотя нет...вспоминай....рассказывай своим друзьям о том,какая я сука.И плачь по ночам...ибо эта сука была лучшей в твоей жизни!!!
А ты....просто проебал свое счастье.Я не удивлена.Это в твоем стиле.

Спросишь,люблю ли я?...Отвечу "не знаю"...Хотя,на самом деле,все прекрасно знаю!Да,я не хочу показаться тебе бональной...или наивной,как остальные твои куклы...
Просто так много всего произошло за последние месяцы...Я жила,чувствуя,что где-то ты есть...я искала...глазами,сердцем...телом я чувствовала,что ты рядом.
Я смогла расстаться со своими привычками,капризами,мужчинами.Лишь бы не ошибиться снова.Только бы не ошибиться.....
Спросишь,люблю ли я?Отвечу,что не знаю....и шепотом добавлю "ты лучше всех готовишь этот коктейль"...а твой взгляд и твои голос пахнут кофе,сигаретами и шоколадом.И я обожаю твою улыбку!"

Она,конечно же,ангел!..Просто безупречна...У нее добрый взгляд и она всегда говорит правду.Умеет любить и верит в счастье...
А ты никогда не думал о том,что имея крылья очень легко летать?..А когда их отрывают прямо с кожей-очень тяжело восстановиться и кому-то поверить снова.Ведь новые уже никогда не вырастут...
Ты когда-нибудь думал,как тяжело каждую ночь садиться на старую метлу и лететь в твои сны(стоит только взайти луне)...заставлять тебя улыбнуться и улетать под утром с чувством выполненного долга.
А ты когда-нибудь думал,как я потеряла крылья?
И знаешь,кто их сейчас носит?
Не упрекай меня,а просто подумай о том,что ты сделал для того,чтобы я была хорошей?...

Я нарисую небо и облаком пошлю тебе поцелуй.Оно пролетит через вечность и поцелует тебя в висок.Я буду знать,что ты не забыл...что ты просто еще не успел осознать,что я нужна тебе.
Но когда-нибудь,когда луна опустится ниже и будет дарить свой слепяще-голубоватый свет,мы будем вместе!
И наш первый поцелуй я запомню навечно.Потому что он станет последним первым поцелуем в судьбе каждого из нас!
...Я,кажется,люблю тебя...
Не подведи....И не предай.Я стану единственной и самой верной...

Где живет счастье?И почему оно так долго не звонит?
Когда закончится этот холод?Может быть бросить все и уехать....к океану...теплый песок будет ласкать тело,холодная текила обжигать душу,а крепкие сигареты оголять нервы....Но это не выход.Зима в этом году прекрасная.Такая,как и должна быть.Я про холод внутри меня.Его не спасет океан.Да и текила не помогает....А запах дыма уже наполнил квартиру и душу....
Я сама во всем виновата.Циничная...глупая тварь!Хотела как лучше?Так что же ныть то теперь....
Не надейся.Не обманывай себя.Не вернется.Не нужна.Он же сам тебе на все открыл глаза...как он сказал?Опоздала?Вот и жалей теперь всю жизнь об этом.И помни,что если бы не ты,у вас бы все получилось....
А счастье счастливо без меня.Оно живет в Ивановской области и на выходные срывается в Москву.Не к тебе...а к той,которая легко смогла занять твое место....

Твое вчерашнее "завтра" превратилось в "Никогда"...и теперь я всегда буду жить так,как будто упустила что-то важное в жизни...потеряла то настоящее чувство,которое ищут миллионы...
Я не смогу стать первой для кого-то.А этот кто-то никогда не будет единственным для меня.Я поступила так,как советовало большинство.Не послушала собственное сердце...и теперь оно настукивает предательски-простецкую мелодию:"а ведь я было право"...Было...признаю.Каюсь...прости....И кому ты теперь такое б/у'шное нужно??

Обычное утро...Как всегда забытый с вечера макияж,круги под глазами от вечного недосыпания,холодный душ,горячий чай с молоком и яблочный "Kiss" на балконе.Она смотрит на эту осень и думает о прошлом.Изменить уже ничего нельзя.Можно построить новый фундамент,но не факт,что он окажется удачным.
Она любит свои переживания в тишине...казалось бы...вторник...а на улице никого...ни единого прохожего,опавшие листья и легкий запах свободы.Или одиночества?Это так относительно....
Она просто устала....Еще немного и снова в бой...с новыми силами...с новыми надеждами...на счастье!

Одиночество...
Это очень сильно...Это когда не хочется плакать,звонить,унижаться...это когда ты не будешь жаловаться подругам и кричать о том,как ничтожен мир.Одиночество-это когда нет слез.Не хочется водки...Просто тупо сидишь на полу,ни о чем не думаешь и смотришь в потолок.
Все было.Возможно,все будет.НО СЕЙЧАС НЕТ НИЧЕГО!!!!
Говорят,что мужчины с возрастом становятся мудрее,лучше...Наверно...это как хорошее вино.Возраст его ничуть не портит.Напротив,придает терпкость.Оно долго пылится в погребе.А потом ты открываешь его...наслаждаешься вкусов.И оставляешь половину бутылки недопитой в холодильнике.И забываешь...а через год вспоминаешь.Наливаешь себе бокал и долго плюешься,потому что даже хорошее вино со временем превращается в уксус.Это жизнь....

Какой же противный все-таки у водки вкус...
Почти такой же,как у моей обиды.
И все-таки я неудачница...Еще один....не мой вариант.И снова больно признавать.
Главное,что я вовремя поняла это.Можно закончить еблю мозга сейчас...или свести все к случайной временной связи,свободным отношениям.
Катька,ты же такая дура...не смей привыкать и открывать душу.Не слишком ли много раз ты уже обжигалась.Не смей больше смотреть в его наглые,бездонные глаза.....ДУРА БЕЗХАРАКТЕРНАЯ!!!!!

Напитки покрепче...слова покороче...Все как в сказке,т.е. как в песне.
Ты такая красивая...
А ты абсолютно не мой тип...но с тобой удобно...я привыкну...я смогу...
а потом...все как всегда.истерики,слезы,переживания...Мои.НЕ ЕГО!!!!!
Я ненавижу его!!!Он выводит меня из себя...он дарит эмоции!!!НЕ ХОЧУ!!!!!Ненавижу!...НЕ СМЕЙТЕ ВЕРИТЬ МУЖЧИНАМ!!!!Не смейте их недооценивать!!!Всегда держите все в себе!
Почему в отношениях двух людей один из них обязатльно козел???
Однозначно нужно выходить замуж....Пора.Хватит боли!И к черту любовь!!только здоровый расчет!

Только спустя столько времени...я поняла,как же сильно я его люблю......
Какая же я тогда была дура....
Столько прошло минут,дней,месяцев...без него....я не могу его даже услышать...а так хочется.
Клянусь,я бы все отдала,чтобы быть рядом,но....зачем я ему???

И снова мысли путаются в голове...снова их слишком много...и как всегда некому высказаться....как всегда,никто не поможет советом.А он так нужен мне сейчас.Так нужно сейчас твердое плечо друга или подруги,с которым я могу ночь напролет просидеть в каком-нибудь пропитом баре,высказаться,выплакаться...возможно,стало бы легче.



Мне очень....очень....очень тяжело одной справляться со своими проблемами и обидами.

Нельзя жить человеком,забывая о себе...
сколько раз я говорила.....НЕЛЬЗЯ!!!!
Что бы ни случилось,как бы ни старалась ради него-все равно он останется чужим....
Зачем я ему?Удобно?Еще бы...сидеть и ждать,когда за тебя все сделают...а ты только будешь упрекать во всех грехах смертных,придираться ко всему на свете.
Почему?Не из-за того ли,что сам не так невинен,как хочешь казаться?Мне оооочень медленно,но открывается обратная сторона медали.Все то,что так тщательно пытались скрыть от моих глаз.
КАКАЯ ЖЕ Я ДУРА!!!!!!!

Впредь-к черту все отношения.Холодный разум.Холодный расчет.Холодная водка.Горячие слезы....по ночам в темноте.

Я ненавижу ЕГО!

я первый раз настолько четко вижу,как рушатся отношения.
Отношения,в которые я первоначально вкладывала столько надежды...больно.
Его слова ранят,нет...скорее,добивают...ранили они полгода назад....
Первый раз я вижу,что все рушится и ничего не могу с этим сделать...
Каждая мелочь говорит мне о том,что это конец....

Как может он обвинять меня в недоверии и сам недовоерять еще больше?!
На самом деле....такое состояние сейчас...такой похуизм...да пусть он делает что хочет....
да пусть все вокруг что хотят то и делают....только меня не трогайте!!!!

Мама...где ты...мне так тебя не хватате.....я так хочу домой.....

И стоило ли так выебываться с мэйком и платьем,чтобы этого никто не заметил и не оценил?
пойду напьюсь.И пусть мне будет плохО!!!

Как прекрасно я перестала вписываться в его планы....
Не было такого,чтобы я планировала мероприятие без Ивана.А для него это вошло в привычку.А ведь первоначально это он учил меня все делать вместе....
Беру таймаут.Смотрю на его отношение ко мне.Если ничего не меняется,то с апреля перееду к родителям.Надоело все это уже,черт побери!Я лучше буду одна...или с кем-то другим....чем с человеком,которому похуй на меня.
Разве любящий мужчина будет так поступать?А бросать свою девушку практически без денег,чтобы она заработала на жрачку и на квартиру,пока он ездит развлекаться?А вообще любящий мужчина будет сидеть сложа ручки,пока его "любимая" въябывает ночами на работе....на которой просто хочется выть и царапать стены.Там творятся такИе вещи,что врагу не пожелаешь даже в момент самой горькой обиды.Намного проще пережить маньяка-насильника,чем моего начальника....Это точно так....к сожалению,есть с чем сравнивать....
Когда-то я думала,что Устинов ко мне плохо относится.Да сравнивая его с Иваном,я могу сказать,что относился он ко мне просто идеально.
Даже печатать не могу....слезы душат,а эмоции переполняют здравый ум....
Просто копится иногда все это...копится....а потом взрывается и....пиздец!

Я тоже хочу с ним в Шую поехать....но он этого не планирует....Да и кому я вообще там нужна?...
Двоякое чувство.Странно.Сначало мне все казалось другим.Обратная сторона медали...
А люди-то оказывается везде одни и те же...просто привычки разные..ну и менталитет у некоторых отстает от городского...
Черт с ним.Посижу дома.Опять.Одна.Мне ли привыкать?Пусть развлекается.
Я бы не смогла простить себя,если бы он не попал на ДР своей сестры и племянника....
Я даже подарки передам через него и коробку киндеров=)

Если человеку 100 раз сказать,что он свинья,то на 101 он хрюкнет!
Если мне еще раз сказать,что нам с ним не по пути-я в это поверю!
Заебали уже писать,что он похож на скелета...бля якобы его не кормят!Что это "не его"....на самом деле бесит...мне нужно все это???Пиздец!!!Вы хотите,чтобы он вернулся домой??вы хотите ему только добра???Ну что ж....приезжайте помогать собирать вещи!