Настроение сейчас - так

Вчера от сидения за компом у меня распухли ноги. Раздражает крайне. Даже больше не раздражает а удивляет. Все время че-то не так. Наверное, старым людям в принципе тяжело приходится.
А так, опять об себе. Возможности урезаны процентов до двадцати, вот странно. Еще странно, что завтра суббота. По соседству, видимо, там, где жил вонючекурящий сосед, поселились какие то латинские тетки в больших количествах, слышу регулярное, бестрое их щебетание, по моему на испанском, в коридоре. Начали они переселение с того, что выдраили фатеру и коридор хлоркой. Видимо, специфический запах горелых вонючих носков им тоже не пришелся. Ну, дай бог. В коридоре вонять во всяком случае перестало, что радует, несмотря на то, что тошнит меня в принципе меньше, но случается, по особым случаям (итальянские папироски - безусловно особый случай.)
Встаю зачем-то в восемь, сплю днем, аки младенец. Днем снятся прелюбопытные сны. Сегодня, например, под доставучее воркование попугая, мне снилось восхождение на гору Олимп, поделенное 12 вратами (такие лысые горные пятачки), на каждом из которых стояла хрустальная посудина с чем то сладким, что есть не полагалось, лишь смотреть и нюхать. 12 разных сладких. Дурдом.
А вообще грустно. Грустно по оставленной обуютненной комнате, в домике в лесу, где нет машин, только птицы, желуди по крыше, мыши на чердаке, и никого, только покой. Нет ничего более прекрасного, чем Абрамцевская осень, срабатывает не хуже Болдинской, боги, как чудовищно осознавать это на расстоянии и осознавать годами.
Но нет на это уже времени, экзамы, ремонты, распухшие ноги и уродский шум за окнами.

Настроение сейчас - философское

Писать, графоманить и прочия...А может, не хочется...Леший его(меня) разберет...Опять же, вопрос в том, что...
Вообще конечно экзамы, опять, снова и сколько, бля, можно?
Устала...Потомок пихается...
Отпуск был короток и как-то смазан...Из ярких воспоминаний - ветер, коряги в чаще последнедневья, бессмысленная жара(везде), перманентное недовольство собою, манная каша, баклажанья икра, полоски от тесноватого купальника на коже, зеленые червяки водрослей в мутноватой воде, одиночество, птицы за окном, детская кроватка в обновленной комнате...Надо смотреть на жизнь философски, иначе можно и чокнуться (хотя возможно, уже как то поздновато задумываться)
Но так или иначе, вернулись. Ощущение ленивой неизбежности. Италию тихо ненавижу, тихо, но сильно...
Во рту противно, куда бы деть ноги, везде они мешают...Стало тяжело ходить, что искренне меня удивляет - зачем?
Я отдельно - тушка отдельно...Однако жесть...
И ничего не удерживается в голове, катастрофически. Начала серьезно задумываться, не пора ли начать лепить себе цидульки на зеркало (хотя в последнее время избегаю смотреть в него лишний раз) Или на холодильник (то может и сработать, хотя есть стала меньше) Ну или на лоб (из-за неудобства может и обратила бы внимание, хотя опять же к неудобству общему и к мелким частным начинаю привыкать, что же делать...)
вот.
Погоды стоят солнечные, как всегда здесь, даже еще жарко, машинки за окном шумят, нос течет, существование продолжается...

Настроение сейчас - ничего даже

Сегодня прохладно, я вывезлась наконец-то загород, дышать...Ибо бронхит и клаустрофобия прогрессируют...Не могу более в этих четырех стенах - (или сколько их там, надо сосчитать)невыносимо...Сегодня жара спала, не более 30 и ветерок...осень уже скоро, слава богу...
Чеоез пять дней отбываем...Говорят (прогнозы) - что в Москве будет жарко (стоило ехать, ха)
Ну все же...напала лень, вещи не собраны, на носу - куча анализов и исследований, все на следующей неделе, бля, а мне так лень дите оскелетилось и сосет палец...Хм...
Вот так. Пойду по воздушные ванны...

Настроение сейчас - сонномуховое - мухоморное

...кончается наконец мерзкий июль - самый бесполезный месяц на свете...(если бы мне двадцать лет назад сказали, что я могу такое написать, я бы сильно удивилась...впрочем двадцать лет назад я лето на месяцы не не делила - единый длинный отрезок непостижимого, волшебного, каждодневного счастья...хрен знает, что делали или что не делали со мною мои предки, чтобы открыть для меня сию нирвану - но имею сильные сомнения по поводу того, что мне удастся дать тоже собственному чаду - думаю тихонько, а то вдруг он(она)оно слышит...дурдом...)
Итак, с утра хуячила в квертере - марафет наводила (с вечера было привычное говно, ну нет сил просто посуду мыть, бля, у меня внутри новая жизнь, так что посуда перебьется - биологические часы срабатывают железно...) Почему марафет - сегодня в час нас посетил хозяин квартиры в компании с министром-администратором кондоминиума - разводы на потолке обозревать на предмет ремонта крыши...Впрочем, как марафет не наводи, а творческий беспорядок имеет место быть всегда и неисправимо...Пока мыла плиту от рыбы(вчера жарили, беда - рыбу люблю, плиту мыть - нет) - размышляла, что что за мания у меня оправдываться перед посторонними и ненужными и неинтересными мне людьми за то как и почему я живу...как застилаю кровать, куда вешаю лифчик и т.д. - посему кажный раз начинается паника, как упихать собственный стиль жизни под обший знаменатель принятого образа жизни замужней, уже не маленькой тетки...под здешний обший знаменатель, подчеркиваю...хотя в принципе, итальянцев не уважаю и не люблю, и не беру за образец ни их социум, ни их жизненные планки...
В обшем - помыла окна, выдраила фатеру и окончательно перестала себя уважать(не упоминаю уже про синдром невывесения сора из избы, стыд за свои внеший вид, бля - ну полный набор)Пора на свалку, на ту самую помойку под окном, на которую вчера ввечеру послала с мусором усталого супруга...
Домой уже не хочу, начался обратный отсчет на дни - следовательно как всегда на душе полный, прошу прошения, обрат и непокой - неуловимо мерзко...впрочем, уже привычно...
Пойду спать, чтобы окончательно не пасть (духом)...опят же - дневные биологические часы...
А, забыла, забыла - вчера с полудня лило проливным часа 3 - и похолодало градусов на десять! Вышла в еженедельный жрачный жоппинг ввечеру - другая вселенная вокруг - 25 градусев, ветер, пахнет лесом, травой, сеном и тополями...и немного морем...Случается же такое! Продышалась! На небе - полная Сикстинская капелла! Да!
Впрочем, сегодня уже завонючилось, солнзе мерзенькое вылезло, жаркое сырое помоечное марево наползло - словно и не было вчерашнего чуда и откровения...Нет, всё таки хочу домой - в 14 градусов, в морось, в болотное закоряженное подмосковье...Но скоро уже, скоро...

Масло - в долгий ящик( всё равно идей - ни бельмеса нет...) Поеду на природу, - и с карандашками на пленэр - надо же чем то заниматься...А вообще - сугубо нетворческий это период - голова пустая, ни словес и ни образов - видимо не положено, прошай эгоцентризм, осталась одна экзистенция - никакой окрыленности - желание одно - забиться под пресловутую корягу, под еловый корень, благо их в землях моей мечты в изобилии - и там еше пять месяцев, в летарге смотреть старнные яркие сны (ибо они яркие...) Впрочем, превые два месяца я спала как пень и по 18 часов в сутки - ну что за вздор - спать - и никаких тебе снов...Обидно...
А теперь, когда ситуация изменилась к лучшему (вопреки беременным книгам мутанты и деформации мне не снятся, во всяком случае пока, впрочем, я еше не очень то отдаю себе отчет - осознания новой жизни нет, зато голова в таком странном спокойствии с привкусом апатии - ну и конечно ощущаю себя бестолковой,неуклюжей грушкой в сиропе странных капризов и никчемных осязаний...
И никакого творчества, никаких желаний, всё обесцветилось и приоритеты ускользают, сочатся сквозь пальцы- видимо,надолго...
Об апатии - я даже не хочу читать 7 гарри поттера - ну никакого желания(может, потому что там про мощи?)...фильм 5 просмотрела без всякого удовольствия - и нашла эго бесцветным и безвкусным...беда...

В колонках играет - утренние уличные шумы
Настроение сейчас - запах кофе в мое свежее окно - но незя..

Раз сказали родителям - пришлось обзаванивать всех родственников - а так, не скажешь сразу (ну хоть на чечвертом, но ведь зато всем сразу - да и вообше, важно внимание...) Родственники в радостном возбуждении...но никто не удивляется - я даже разочарована...но зато советы - как из рога изобилиия полезли...м-м...
а на улице опят жара, опят сырость, бронхит не дает покоя - но несмотря на вчера, по поводу отсутствия супруга нашла на меня нездоровая жажда деятельности и я помыла окна(бля, ну и копоти же здесь с улицы) и заодно книжные полки(проклятый книжный клей - такой злой шутки от природы я не ожидала, ну запахи странные, ну тошнотные, но чтобы раздражал именно меня и именно книжный - вот ведь, однако...)
Сны снятся мерзкие, беспокойные - но занятные - может и надо бы расстраиваться, но мне интересно - тем паче что и телевизор надоел - мной овладевает клаустрофобия - проклятая жара... хочу гулять, бля!!! итого - считаем дни - на этой неделе - садо-мазо - мучаем себя и мужа (а в этот раз еше и потомство) - собираем чумоданы...это как самолеты - люблю и ненавижу...впрочем, много не соберешь. всё равно я ни во что не лезу - гардероб мой обеднел - я стала почти аскетом(аки в дни молодости - всё что нужно, гипотетически влезет в рюкзак...)
всё таки девять месяцев - это слишком долго...
утренние уличные шумы

В колонках играет - campane nelle lontananze
Настроение сейчас - mal di shiena,cazzo

Так, давненько, однако. О чем то бишь я. А, да, вчера сказала родителям про. Про то, что уже на чечвертом, хвала небесам, тошнота меделенно но верно проходит. Но зубная шетка всё равно мой враг номер один. А через десять дней домой, что есть хорошо. С ута шел дождь, посему посвежело. Ну хотя бы не 37, как водилось в последние три недели - малость, утомило, честно говоря...Я чем дальше, тем грушевиднее, то ли плакать, то ли смеяться...
Вот так оно...За окнами колокола, воскресная месса, и снова вылезло солнце, о боже, через час опять видимо станет душно и мерзко...

Повесила (картины) . Вообше вру, ни хрена не повесила - а отнесла - там всё цивильно - гвоздить стены будут другие (не художнеги) никакого селфсервиса...радует...написала названия для типографии - таблички соорудить обещали...дали мне пачку приглашений на инаугурацию и два постера - повешу на стену (или не повешу...) Поразило немыслимое число кошачих во дворе выставочного этого помещения...животные всех возможных мастей развалякались по тенистым углам под олеандрами...да, забыла сказать, помешение это - экс мясницкая - а напротив - крематорий...
Но зал просторный, белый и светлый- места всем хватило... в комнате с белым потолком...

О чем то бишь я...Ах, да, ездила с утра за билетами - перед автобусом струхнула и чуть на него, родимый, не опоздала...Мерзко до ужаса, когда прилюдно мутит...м-м...в автобусе сьела все конфеты, мною запасенные для такого случая, пересчитала все облака - небо сегодня замечательное, кстати - неитальянское даже, скорее среднеполосороссийское - когда облака поддернуты сиренью, и ровненько так лежат вокруг шарика и уменьшаются в перспективу лесенкой, словно специально расставленные... И ветер сегодня морской, прохладный, неафриканский, без песку то бишь...
Повезло мне с сосдями в автобусе - дама впереди - миловидная крашеная блондинка среднего возраста - волосы в косу собраны - хоть и крашеные, а симпатично, мило так - редко такое встретишь - так вот, дама пахла анаисом, что почему то легло мне в масть - я сидела и занюхивала запахи автобуса и тех кто в нем анаисом блондинки...к несчастью в венеции она вышла и до аэропорта пришлось перебиваться водичкой кисленькой спортивной вприхлеб...Но обошлось, однако...
Из всех мест на земле сильно люблю всё же аэропорты...как словно знаешь, что за этой страницей есть еше одна, с надеждой на...синдром эмигранта...впрочем, аэропорты любила и до того...
И ветер, ветер, до мурашков по коже, синие горы за металлическими барьерами - сегодня ветер размел дымку - и лагуна окольцевалась голубизной Альп...Подумала, как наверное было бы красиво и чудно, без портов, бер фабрик на берегу, без вертикалей труб без лайнеров этих безумных...хотя в них тоже есть своя эстетика, но совсем в другом ключе...
А так по прежнему - муть, жор, жара - на солнце таю, аки сливошное масло...голову печет, вот они, радости брюнетства...м-м...
И надо идти вешать - а ужас как не хочется - на улицах гниет двухдневная помойка и трупно благоухает на весь город...мысль о коряге становится навязчивой - как и запах сырых стен вперемешку с переплетным книжным клеем - на улице дипломы поют, вот певуны проклятые, вчера кстати бузили по поводу годовщины чемпионства - какой бред сивой кобылы, однако...

м-м-м-муторно (как всегда)...устала от этой напасти...(не люблю когда муторно и когда жарко и еше голову от регулярных тошнотных спазмов сдавливает тисками...дом пахнет сырыми стенами, я чувствую себя по крйней мере дитём подземелья, 070707 и 47 мы благополучно миновали, без увечии, как моральных, так и физических...сегодня по моему опять понедельник, как скучно, как длинно, как муторно(не зарываться, бля)...
Через месяц впрочем - нач хаусе, что само по себе ново, а следовательно - как мысль - развлекает и отвлекает...завтра за билетами, автобус, о ужас...о ужас...
мы починили проклятый кондиционер - он больше не потопит нас каждые два часа...(пока)...но стало еше жарче, ненубля, невыносимо...ненавижу...
чувствую себя как перекати-поле в пустыне, зацепившееся за невидимую корягу - скоро сгорю....
читать не хочу,книги пахнут переплетым клеем, фу... графоманить тоже неохота, от телевизора тошно...и от компа тоже (я стала сама себе враг, то-то же - пиздец...)скоро я переселюсь в холодильник - там холодно и неичерпаемые возможности для занюхивания...у-у-у-у-у-у...хочу под корягу....под еловые иглы...

В колонках играет - попугаи слева хрустят зерном
Настроение сейчас - смутно-философское

Сессию сдала, чем меньше готовимся, тем лучшее сдаем - у меня такое ощущение что я кажный год беру очередной барьер в категории наикратчайших периодов нездоровой штурмовщины...за 6 лет от двух месяцев(на первом курсе, страшно подумать, начинала заглядывать в учебники даже за три месяца, ужжжоссс)до сессии до 5 дней в этом году...че будеть дальше? хуй его знает... с сессии прошло три дня...(вообше сессии было всего два дня, на 8 экзамов, но бог миловал - радость сессии безусловно заключается в том (как и многого другого, впрочем) - что она конечна...Ну вот и кончилась. примерно через часа два после последнего экзама мне стало скучно...(ну это я хватила, прошло часов 6 наверное..., к вечеру) Вот так всегда - адреналину не хватает катастрофически - хоть и не пристало мне...
Сижу у книжной полки - пахнет книгами и остовом какого-то морского гада в клетке у попугаев (для кальция и клювы стачивать, попугаи правда остов не жалуют - отращивают клювы и когти, по мою душу, наверное...)...Муторно, одним словом...Проклятый сосед искурил весь коридор...(а может соседка)Надо налепить в коридоре какое-нибудь мерзкое обьявление, типа "радостный вперед к энфиземе" - или что нибудь о терактах и чемоданчиках со взрывчаткой под дверью - с хорошей чадрой сойду за шахидку...а то тут опять поднялась суета вокруг безопасности, что-то там было в Лондоне - я уже как две недели не смотрю и не читаю новостей - и прекрасно себя чувствую, надо заметить...
И болит десна, язви ее душу...невыносимо...
Из положительного - за окном желто и идет дождь...

А никак не можно...самоубеждение - великая вещь особенно непроизвольное...
Зла не хватает, осталась только усталость (я глубоко непозитивна, наверное это в корне неправильно, но что же я могу сделать, по-другому пока не научилась, да и стоит ли?)
Пойти и убить соседа (или соседку,нахуй, очень даже может быть) сигаретный (пальцы не поворачиваются назвать это СИГАРЕТНЫМ ибо это смесь запаха горелой овсянки, жженного веника и паленых волос...чистой воды издевательство...тем паче что сосед зачастил курить, нет бы уже убраться, как другие трехмесячные сьемщики студенты - пора бы уже, каникулы, блин...но нет же...пора его порешить, раз он так методично гробит свое здоровье(по поводу обычных сигарет и хороших сигарет я всегда сомневалась, но такое говно может убить кого угодно, не только свести с ума меня...
вообше я - само воплощение милосердия...(злюсь, унылюсь, ворчу, ем - но муторно всегда, даже чаще)
За окном - +35, солнце в дымке, ненавижу этот климат, ненавижу эту страну...
хочу домой, в мох, под еловую корягу - единственный запах, который меня не раздражает - хвойный, неважно какие иглы, лишь бы были...(впрочем, еше магнолия и самшит тоже хорошо...как в 12, в санатории в Кисловодске - парк, я и тишина - и белки еше были, кажется, и запахи...было ли?)

Второй день - с левой стороны черпушки что-то защемило(я бы сказала прищемило) - и не расщемливает вообще...ходить невозможно - в левую бровь словно забивают длинные толстые гвозди...на улице - ад...хочу на дачу, хочу домой - всё вокруг словно в облаке мутной гадливости...хочется куда нибудь деться...от себя, от мути, от жары...

Настроение сейчас - мутное, как обычно

ладони пахнут латексом, как от рабочих перчаток(какая гадость этот запах, ненавижу)...(перчаток не надевала, тряпку в руки уже пару недель не брала, лень...) У нас появилось новое пятно на стене от вчерашнего ливня - это на сей раз украшает столовую(на же гостиная, она же куфня) ммм...вот будут делать внешний ремонт, построят леса, снимут ставни и будут ползать за окнами и дымить в квартиру говенными итальянскими сигаретами...(я как глупая Ельза, всё ближе к ней подбирается топор в стене...)...интересно...глупый витамин застрял в горле и меня мутит...(как где-то слышала, не застрял конечно, но поцарапал гортань - впрочем не важен процесс, важен результат...Вчера была в роддоме...там на меня напала клаустрофобия - тесно, полметра между кроватями, еше младенцы тама, между(тут их неомамами держут...бедные неомамы) Ванилла хороша как мадонна, младенец пухленький(я как баба яга - люблю упитанных младенцев)), смугленький, кругленький. Называется Майя-Алима...Никуда без двойного имени...
Женщин-посетителей пускают лишь на час...Мужчинам можно дольше (типа папам, ну папы табунами и ходят - каждый день разные причем...документы и днк не проверяют...(а настоящие папы сидят дома и ждут выписки с прибавлением, гм)

Опять заливает, даже градом чуть побило...Дни идут, состояние всё то же говно...Вчера вечером ходила на собрание независимых(от кого, до сих пор мне неясно, но спросить я не решилась, всё буйный народ, еше побьют чего доброго) художнегов, по поводу июльской выставки...надо повесить, так что приходится терпеть...кричали, шумели, дурдом, обкурили со всех сторон, к консенсусу так и не пришли,в 11 вечера я смылась под шумок...но выставке, я так поняла, быть...
Да, позавчера, 13-ого то бишь Ванилла родила Майю таки, амазоньего полку прибыло... собиралась идти сегодня к ней(к ним) в роддом, не знаю, пойду или нет(вообше лень, но надо...)
ливни

В колонках играет - rain

Non me l'aspettavo così stancante, cazzo...durerà in eterno? mi sa di si...ho appena cominciato e già mi lammento - cosa sarà dopo, allora mi chiedo...sarò pronta?
ci penso domani...o dopo domani(domani è un'altro giorno, il giorno 37 probabilmente, cissà cosa mi porta poi...)

В коридоре кто-то курит...плохие сигареты - мне воняет, скверно...На улице - всемирный потоп - яростно шелестит...как же некстати этот мерзкий сигаретный запах...почему итальянцы курят такую дрянь? впрочем, теперь любые не в масть...когда такой всемирный потоп(все злодей - водопойцы, что доказано потопом) - должно пахнуть зеленью, и мокрой корой, и сеном, и свежестью - а тут - какой то жженый веник...фу, гадость...дом напротив стал из светло серого темно серым в крапочку(какое мерзкое слово, хе) - небо чуть пожелтело и где-то ворчит гром...(и молнии, как слабая вспышка - не долетают..)
Скоро потечет с потолка...с пятна формы человеческого глаза в разрезе - как в школьном учебнике - иногда так и подмывает залезть под потолок и расписать сие чудо ядовитыми красно-желто-синими красками - чтобы уж совсем как в на страничках анатомии...ого, грохнуло близко...
и надо бы выпить сок...фу...ядовито-красный сок из лепесинов тарокко...витамин цеце, однако...

В колонках играет - гудит вскрытый кондиционер - еше унылее чем обычно
Настроение сейчас - замерзла

Идет дождь что не может не радовать. Но...апатия, граждане, апатия...Вот однако случилось же...Вскрыли кондиционер - я чувствовала себя почти патологоанатомом крутя(только по часовой - так и подмывало крутануть против) гадкуию длинуую пружину - зонд для прочистки...пружина оживала и мерзко плотно так гремя (аки гремучая змея - впрочем, змея, бесспорно, красивее)закручивалась в жгут, вовлекая в процесс близвисяшие рубашки - все сплелось перепуталось, запах ржавчины и холодной воды...мохнатые от пыли фильтры - вопиюшее доказательство моей несостоятельности как домохозяйки...и муторно, как всегда, впрочем...
надо что ли окна помыть...(под утро снилась моя бывшая розово-красная детская,такая, какой она была когда-то, когда мене ее дали в пользование, лет так 20 назад, идеально чистая, вылизанная, вся раздолбанная моим братцем мебель - как новая, чисто, стерильно, светло - как в комнате покойника - без признаков жизни... видимо - детство кончилось безвозвратно...в середине, возле кровати с крахмальным бельем - почему то стоял унитаз...
пойду надену носки...

Настроение сейчас - носозаложенное - соответственно неважное

Насморк не проходит - долой все запахи...снилась галиматья, сплю плохо, как теперь водится, но неожиданно повезло с погодой - (за четвертый день не отвечаю, но хоть денек бы поморосил - свежо, как дома - нормальное лето а не проклятая блядская парилка...
Надо бы заниматься, но очень лень - в голову не лезет современное искусство...
ура погоде

Настроение сейчас - усталаЯвсегда

И жара таки вернулась, словно ее ждали, словно ее хотели - почти молниеносно, словно шла по дороге, удаляясь - и вдруг решила-таки не уходить - что позади больше места и возможности для маневра...
Ненавижу жару...
И особенно ангину в жару...что может быть прекраснее...
Цветут олеандры...(их запах не раздражает)
и магнолии(тем более)
белые...
Апофигей апофеоза нескончаемой усталости с утра и всепоглощающей лени - сил нет ни на что, даже на мышли...
увы и ах
ma te cosa pensavi, cocca - mica è facile....)