Настроение сейчас - сумбур

Хорошее дело беременностью не назовут. Ибо это тяжко...А вы говорите, день рождения деда мороза (хочется ругаться нехорошими словами, но не стану, потому как непедагогично, отучаю себя - как начала отучать - хочется ругаться еще больше...)
Вот ведь скука...Потомок по натуре видимо, жаворонок, - о горе мне - просыпается часов в семь - и по почкам мне, конечностями - уж не знаю какими - видимо, какими дотягивается...
Ног не чувствую - ибо много ходила сегодня - вот еще жопа - ходить трудно, духа нет а телес слишком много - а я вообще то привыкла ходить бысто и много - а никак - вызывает скорее не досаду а недоумение, удивление...Вот ведь как оно бывает...
В батарее (сижу я, батарея - деепричастие, бля, ах да, ругаться то нельзя) в ванной - водопады, в компе - помимо дефективного вентилятора - ночной лес - отличная вещь кстати эта Аура, правда немного напоминает полоски на вентиляционных трубах из Соляриса, но чем богаты тем и рады, раз нет настоящего, будем суррогатить...
А на улице похолодало и смурно - мерзкие итальянцы как всегда обьявили циклон - "ну прямиком из Сибири". Как я это ненавижу. А они смакуют, на моей памяти каждый год, каждый зимний циклон...
Хоть бы снега. Домик замело, на дорогах гололедица и -7, и метели, а завтра тут потеплеет и станет +15, и в каждом тороговом борделе продаются китайские педерастические деды морозы, зачем-то карабкающиеся по лестнице в никуда...видимо в небо...Ну что же, их тоже можно понять...
Содом и Гоморра, надо бы залечь в спячку...Интересно, а как рожают медведицы, когда они в спячке?

В кой то веки он звучит трезво - и видимо соответствует действительности...(хм, что бы это могло значить?)
"Рекомендуем нынче не слишком прислушиваться к мнению народных масс, ибо сегодня оно будет еще дальше от истины, чем обычно. Кроме того, злобное оно какое-то."

Настроение сейчас - скучное

Приткнулась к компу, ибо больше места нет...Супруг в моей купальной шапочке орудует кистями и валиком в ванной - все остальное заставлено разным говном...А я сижу тута...Я тоже хочу красить - какой кайф закрашивать снежно белым стены в разводах - но незя, незя блин...Плюс эта темпера удивительно приятно пахнет смесью свежой штукатурки с кислым молоком...Вот и беременей потом - никакого удовольствия, никаких развлечений - ни покраски стен, ни конфет с ликером...Скучно жить на этом свете, господа...

Настроение сейчас - злобствующее

Елки-палки, ненавижу униформизм - хотя сама ему в определенной степени подвержена - в той видимо, в которой меня от него с детства отучали - и приучали к тому, чтобы быть непохожей на других - перестарались товарищи...Но блин, приходишь на эти предродовые курсы - и обнаруживаешь 10 теток разновозрастных всех в одинаковых дорогих майках от Пренатал - одинаковые майки, одинаковые погони за тряпками - теперь уже для младенца - есть повод погнобить мужа - видимо в куклы не наигрались в детстве...Ох...Кстати, здесь не принято вещи детишковые брать у друзей - свое надо покупать, иначе какая типа радость от этого события - ну как не потратить пару тысяч евров на тряпки, что дитё поносит пару месяцев - и потом в шкаф их- навечно...Ура радостям консумизма! Я конечно злобствую, но и вправду какой всё же тупизм...

Мышли навеянные предродовыми курсами - в природе понятие отца отсутствует в большинстве случаев...и вправду...И зачем...

Настроение сейчас - философическое

Холодает, холодает однако. Налетели ветра, в лабораторию не поехала - боюсь за ухи, которые болят все время, по поводу и без повода. Ну не ходить же в +10 в шапке!
А вообще что за черт - мой ноутбучок с утра захворал - начал безбожно реветь вентилятором, даже пение птичек аурских забивает...Как нехорошо. да и рановато ему как то...
Ну вот!
А я маюсь подозрением по поводу диабета беременных, вот вечно так, запугают, а потом делай, что хочешь...Мало у меня страхов! И еще сказали что дите мелкое для моих сроков. в общем, не мать, а ехидна...сама толстеет а ребенок недоедает...(интересно, за что так бедную ехидну, по моему она очень милая!)
Расстроили и позабавили тетки с предродовых курсов - я думала это что нибудь полезное будет, а оказалось - групповая терапия вроде анонимных алкоголиков - по кругу говорят - когда обсуждали страхи беременности и очередь дошла до меня - я чуть было не сказала, что вот этого боюсь - сообщать свои страхи перед группой не слишком доброжелательных незнакомок, как на духу - и все на тебя зырят...ужос...ох...И есть повод к недоброжелательности - я самая маленькая и единственная иностранка - на лбу теток было написано - понаехали тут - и все конечно подозревают, что я русская проблядушка ухватившая себе состоятельного итальянца - хоть на себе пиши, что ни за что и никогда бы не вышла замуж за иностранца а уж тем более за итальянца. Ощущение этого подозрения - как клеймо, такая алая буква, которую чувствуешь здесь постоянно...Страшно раздражает. Так же как и шутки-прибаутки знакомых итальянцев - ну это типа будет ребенок итальянец...трупом лягу, но не потерплю...Бля!
В середине занятий у меня конечно в кармане зазвонил телефон - в кармане куртки, что висела от меня за десять метров - а обстановка занятий такова - все лежат на матах, разложенных вдоль стен небольшой комнаты...Лежала я красная как кумач и думала о том, что телефоны это ужасно, о том, понятно ли у меня по роже, что это мой - видимо, было понятно...Вероятно,надо было встать и выключить - но тормоза, тормоза и страхи...Бедная я, бедная...Эта беременность заставляет меня социализировать, к врачам я уже привыкла, а вот к социуму, в особенности к обществу итальянских мамашек - не очень. и не хочу, надо заметить. У моего сына впереди счастливое будующее запертого в четырех стенах ребенка, куда б пойти куда б податься...Бля, видимо мы вынуждены топтать те же дороги, что прошли сами, вольно или невольно...Как это ужасно. Надеюсь все же как то избежать полной передачи собственной социофобии своему потомку...Надо постараться, а то чижало так жить, вообще-то...

[482x521]

Да, тоска. Видимо, на родине снег...Весь день меня плющит, колбасит и вообще. так хочется домой...И никакой зимы, ужос...

Настроение сейчас - perplessa

Ноябрь, бля.
Вдоль стены строят леса. Самое время. Что за погоды стоят, черт их знает. Солнце не солнце, хмарь не хмарь, а так, такие, что все время мерзну, хочется под одеяло, а надо ходить, ходить, ходить. Куда, спрашивается.
Да и трудновато как то. Но вообще с приближением к финалу я стала беспокойнее, активнее, типа заноза известно где. Нет, не то чтобы тянет мыть окна. Но так, просто беспокойнее. Отчасти это как смерть и к ней приближение. Или рождение м к нему приближение. Смотря с какой стороны посмотреть.
А книги - главный враг ребенка. Потому как от них пыль. Собстно говоря, этот ребенок об этом уже намекнул - тошнотой на запах книжного клея. А теперь надо ссылать мои книги в другую комнату. И всё. Килограммы набросков я уже упихала в коробку вчера...Всё это напоминает какие то унылые сборы в путешествие - путешествие в один конец...

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Мягкие игрушки.

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на его лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комментарии тоже
Вот некоторые из них:
Читать тут

По черепице плачет осень,
И смутны все дороги мира.
Рассвет в ладонях сны приносит
К порогу стынущей квартиры.

Вновь на сердце водой холодной
Фантазмы из незримой дали
Необратимости погодной
Все форточки пооткрывали.

И сквозь меня - как на погосте,
Снега и ветер, плач и морось.
Корнями прорастают кости,
Дрожание пальцев - мокрый хворост...

А за пригорком, по равнине
Ноябрь летит четырехкрылый
И скупо рассыпает иней
По брошенной земли могиле.

Ко мне паталогически не прививаются буржуйские праздники. Вот сегодня какой-то хеллоуин. Магазины большие и маленькие уже две недели как переполнены всякой оранжево черной атрибутикой. Меня не радует. И зачем все это? Не, ну я понимаю там Рождество, (я про тут), но Хеллоуин какое отношение имеет к Италии - чисто кельтский праздник? Ну что же это за такое - и так надсаживают, однако - чистая пропаганда и гегемония англоязычной культуры...Скучно...

Не в тему. На прошлой неделе засмотрела новую экранизацию Войны и Мира, реж. Роберт Дорнхельм, итало-европейскую - по ящику четыре дня показывали. Впечатлений мало и не самые лучшие, скажу я вам. Сразу по просмотру первой серии возникает вопрос - что за надобность у сценаристов и режиссеров править и додумывать классику, изменяя характеры персонажей, либо до безобразия утрируя их (ну это я еще могу понять), либо вообще добавляя самые нелепые черты, привычки, жесты? Ну да, вероятно классик был идиот а вообще с точки зрения современности нам лучшее знать, как и на что реагировали люди, в особенности пару веков назад. Толстого безусловно жалко, даром что это одна из моих любимых книг, обыдно...
Не буду придираться к мелочам, типа что всё юное поколение Ростовых почему-то радостно облондинили - французкая барышня, которая Наташа (Clemence Poesy, пока появлялась в гарри поттере4 в роли Флер) играла в общем и целом неплохо, хотя и есть опять же странности в трактовке персонажа, но здесь скорее вина режиссера...Но так эмоционально и живо, как-то даже верится.

Занятен 6о-летний Костолевский в роли 25-летнего Александра 1. Ну все же наш, играл хорошо. Очень порадовал Владимир Ильин в роли Кутузова, вкусно так сыграно, мощно.
Про князя Андрея писать не буду дабы не расстраиваться, Алессио Бони актер в принципе слабый, и его вечно суют в любую классику, видимо за героическую рожу...Но тексту следовал и характер честно пытался как-то отразить, на свой лад...Мне не понравился но терпимо...
Несколько лучше Александ Байер, который Пьер, как то вдумчивее и рельефнее, ближе к толстовскому образу, хотя, конечно, до Бондарчука далеко...
В общем и целом - гладенько, довольно постно, итальянцы кретины подробники тексту следуют стало быть, но тут опять же вопрос не в том что а как и с какой стороны его (текст) понимать.

Настроение сейчас - офигевшее

Сегодня оказывается день полезных покупок, а я и не знала...Супруг с утра вместо на работу отправился в магазин, который далеко( мы там стиральную машину присмотрели - по рекламной распечатке) Ну вот, поехал и стиральную машину купил и еще микроволновку до кучи. Микроволновку сразу привез а стиральную машинку доставят в понедельник следующий...Вот так. Сижу и радуюсь. микроволновка в коробке стоит на полу в столовой - сама вытаскивать не стану, подожду мужа до вечера...

Теперь надо разбирать барахляндию на кухне, ибо машинка будет стоять тама...Стоять и стирать...

Настроение сейчас - голодное

Погоды явно улучшаются - вчера весь день шел дождь. А сегодня вылезло солнце, вот как!

Меня измучила молочница, видимо штаны(джинсы в частности) в беременность все равно вещь странная и двусмысленная. Надо бы вылечить до следующего посещения гинеколога,( а оно у меня на следующей неделе), а то опять пошлют на каие нибудь странные анализы...

Мужняя сослуживица отдала нам четыре огромное коробищи приданого для дитяти, причем вещи пока только на первые три месяца - я это все перебрала в выходные и пребываю в состоянии радостной прострации до сих пор - можно будет мальца переодевать раз десять в день, чтобы все это опробовать - гы, у сослуживицы трое мальчиков и одна девочка...вот накопилось...однако...Хорошо, словом! Еще она нам отдала мелкое автокресло и обещала большую коляску - мы собственно и не намеревались покупать ее, обычную-то, собирались купить хороший прогулочный трансформер и все, ну тем лучше, на первый период зимне-весенний пригодится...

Вот. А так, позавчера вывезлись на Биеннале в Венецию - я с пузом+ подруга Ванилла с Майей, которой черые месяца и еще одна барышня нашего возраста - окультурили детишек по полной программе - честно сказать - Биеннале в этом году полное говно, прошу прощения, ну все же сходили, совесть успокоили, художнеги всё же - и опять же повод походить и подвигаться. Майя была на удивление спокойна и благосклонна, правда в конце начала пищать, но так, не особо. Кормила ее Ванилла в темных зальчиках с видеоинсталляциями, под бубнеж современных гениев видеоискусства, а в одном из них мы даже ей подгузник поменяли...Гы, вот и видеоинстралляции пригодились...Вообще кроме видео и фотографии мало что там было - ужасно, полная деградация, ИМХО.. Пузёнок все время почти спал, попихивался в комнатах с громкими аудио...

Да, новость, мы похоже стали различать темноту и свет. Третьего дня пришла в ванную ночью и зажгла свет - дитё вздрогнуло...Где-то читала что как раз на этом сроке глазки они открывают...

Настроение сейчас - о вечном

Одна. Теперь одна.
Почти одна.
С тобой в одном
Наедине
Как тишина.

Как трепетанием
Теней
Во мгле окна,
Твоим дыханием во мне
Увлечена.

И свечка на столе
Чадит
И яблок гладь
Всё откровеньем бередит
Опять, опять.

Одна. И темнота, -
Ручьем -
К немым углам...
А время режеь все ничье
Напополам.

Настроение сейчас - не одна

Слышишь шуршание капель по крыше?
Слышишь...
Вечной струны отголоски -
Всё тише, тише

Зренье с тобой
Пополам поделили.
Чистое - к свету
Тропы за нас все отмолили
Нам - лишь обеты.

Капли - по крыше,
По памяти - шрамы
Стылою рябью

Как бы укрыться
От сонного срама
Участи бабьей?

Шелест по стеклам,
По краю сосуда,
Там, где нас - двое

Больше не смею
И больше не буду
Вянуть травою.

Фотографии STREGHETTA : Октябрь

Настроение сейчас - лирическое

Выбрались в лабораторию...Сегодня гаденькое солнце, протокольная золотая осень, что не может не злить...Ну тогда придется гулять, выгуливать пуза, которого вообще то выгуливать надо, просто я лентяйка, да и куда там пойдешь в этом гнусном городе. От города воротит, хочется тишины, одиночества, отсутствия суеты и отсутствия социума...Ну или если уж город, что большой...Недавно поймала себя на мысли, что начинаю,кажется, любить Москву, во всяком случае былое отвращение меня покинуло, как с годами от любого чувства отпадает все лишнее, мишура, так и здесь, мелочи уже не волнуют, а есть общее ощущение города, как ощущение человека, с которым прожил много лет...Люблю потому что люблю, соответственно недостатки либо не замечаются, либо,напротив, придают определенный шарм, определенный вкус чувству...
Видимо, для этого надо было эмигрировать...и потерять надежду на возвращение...хе-хе, как невесело и бессмысленно устроен человек...
Впрочем, Москву осенью, и ранней и поздней любила всегда...
Осень вообще время очищающее, прозрачное, переполняющее допьяна...
Неважно, на бульваре в центре одиноко зарывать ноги в палые листья или наматывать круги по подмосковным заброшенным дорожкам...

Осенью. Нет, не осенью, а с середины октября - только Наутилус и Шевчук. Все остальное перестает быть осмысленным.
Мое любимое время года. Снег в сумерках...
Иногда мне кажется, что мне уже поздно, что с ума я давно и окончательно сошла, что нельзя существовать в одном пространстве а чувствовать и ощущать другое. Но боги, как же ломает.
И кто знает, хорошо это или плохо. Когда дома, не ломает, но тянет, не тоска но грусть, а тут - это как годами желать кого-то и не мочь, ни прикоснуться, ни ощутить - а до близости три шага, вот уже вечность три шага - и это доводит до помешательства.Постоянно...

Настроение сейчас - смутное

Хочу!
Говорят в Москве он пойдет. Или уже идет. Меня по этому поводу колбасит, плющит и вообще заедает ностальгия, едкая как зеленый лимон. Холодная как первый снег на языке, первый снег в сумерках, когда на улице так неприютно, что дом становится желанным и единственным. Когда всё и все словно в дымке этого первого снега и щемит где-то под диафрагмой, видимо, где душа, и несмотря на бесприютность и желание очутится в тишине под торшером в кресле, с чашкой чая с лимоном, улица околдовывает, улица не пускает из своей дымки порхающего первого снега, что не успевает лечь и месится под ногами в серую водянистую грязь...И никого нет, ты один - ты - наедине со снегом, что не ведая правил, залетает под капюшон или зонт и тает минутной свежестью на ресницах, и путается в взлохмаченных одичавшим октябрьским ветром волосах.
А потом, уже не ты, уже наполовину ветром, наполовину дождем ты, прийдя домой в тишину, раздевшись и не зажигая света, лепишься к незанавешенному еще окну, мокрыми коленями к батарее, смутной головой к холодному стеклу - и смотришь, смотришь как под фонарем кружат крупные хлопья, мешаясь с ветром, с дождем, с одиночеством покинутых улиц.
Я сойду здесь с ума. Это похоже на бесконечный и бесплодый онанизм, сублимация - это фикция...Интересно, слышит ли мальчик внутри мои мысли? Не хочу,чтобы он родился с запрограммированной тоской по дому, которого у него, как и у нас не будет...