I don't know what you want
Because you don't know,
So what's the point of asking
You're almost happy
Almost content
But your head hurts
Far too many ways to go
We learn so much but never know
Where to look...
Almost Happy. K'S Choice


Воскресенье. Мне всегда казалось, что после субботы должно быть еще что-нибудь – ну какой-нибудь вариант выходного четверга. Мне важны переходы – не люблю из горячего прямо в холод. С недосыпу это дается тяжко.
День с утра томится ожиданием поездки. Все ходят мутные, недовольные. В особенности я. Кто бы сомневался, что за рулем придется сидеть мне? У мужа обязательная программа – пиво и поспать. Не выходной, а сказка. Робко начинаю разговор, - а не смените ли вы меня сударь на обратном пути? В ответ – только кривая усмешка. Ну да, конечно.
Сына на хоре обязали на традиционный выезд на природу на ферму, что носит гордое название «Яблочная мельница дядюшки Джона» Меня уже гнетут дурные предчувствия. И дело не в двадцатке, что я, уныло вписывая фамильное имя, сдала улыбчиво-рассеянной тетке-секретарю. Я трепещу как лань, когда за организацию мероприятия берутся гуманитарии. Это всегда на проверку оказывается полной бестолочью – когда одни уже уехали, а другие только паркуются – когда глинтвейн остыл, потому что на улице -3, а его принесли в хрустальном кувшине – для создания атмосферы. В итоге от глинтвейна только изжога, а кувшин в эйфории разбивает чей-то белокурый ангел-трехлетка с демоническим выражением лица – даешь ледяные осколочки, как во Фрозен!
Два пополудни – после обеда все скисли и расползлись – я безнадежно пытаюсь собрать народ по дому. Мы еще хуже – мы недогуманитарии. Мы физики-лирики с пивом после обеда, с раздраконенной детской – в нее не только страшно зайти, пугаешься, даже проходя мимо. Из-под арки привычно ухмыляется хаос. Мои дети – его властители, он – их муза. Хочется запереться в своей келье наверху. Там хоть можно пройти, не наступая на ошметки порядка. Ну чуток собачьей шести. Ну свечи. Ну не убрала кровать – мерзко, конечно, но так ведь дело-то воскресное. До моих капральских окриков всем глубоко фиолетово. Одна женщина в доме – это тяжко, товарищи. Начинаешь чувствовать себе пережитком средневековья, выходцем с картин Мазаччо, давно потерявших свой колорит – на стене от фресок осталась одна загадка – она что, не такая как мы? Уф! Мои мальчики давно знают – что есть месячные и что есть ПМС. Тогда мама сносит гаражи и рубит деревья. Или стрижет ненавистный «газон по-американски» - под корень, чтобы жизнь медом не казалась. В этих военно-полевых условиях не до тайн – все делается наживую. Я не муза – я поэт. Не вдохновляю – создаю. Суп, к примеру. Или порядок – тот, что делается с хлыстом и задерживается максимум до полудня, если навести его с утра.

В воскресенье порядком и не пахнет. Тут разруха - и им в ней хорошо. Плохо только мне. Поэтому я жду: до понедельника бы дожить, а там уже буду разгребать эти мужские «авгиевы конюшни». И тогда – идеальный порядок – до вторника, потому что во вторник нет бассейна. Нет хора. Только свободные игры, будь они неладны.

Мы выезжаем в тот час, когда нам уже надо быть в гостях у доброго дядюшки Джона. Меня это бесит – вот уж воистину гуманитарии. Врубаю музыку – чтобы не слышать, как на заднем сидении дети стараются друг друга перержать. Музыка хороша, но бубнеж мужа, критикующего мою манеру вождения, она почему-то не перекрывает. Обидно.

Двадцать минут по хайвею – вокруг - неземная красота: хоть выскакивай из машины и берись за акварель. Я, конечно, никуда не выскакиваю, только злобно перестраиваюсь, когда надо и когда не надо. Ловлю себя на мысли что хочется курить. Но нельзя – я же мама. Моя мать начала смолить, когда мне было пятнадцать – это было для меня жестоким ударом. Поэтому она курит до сих пор, а я уже как десять лет бросила. Но иногда – как сейчас – срывает башню.
Когда мы наконец приезжаем, обнаруживается – как и требовалось доказать, - что на назначенном месте – (никто не говорил, где оно назначено: на гигантской территории заполненной надувными сосисками, лабиринтами из сена, ящиками с тыквами и яблоками приходится искать его самим) - никого нет. Там нам должны были выдать билеты для катания на аттракционах и скакания на большом резиновом батуте. Младший, почуяв неладное, тут же начинает канючить. Покупаем билеты еще раз – музыкалка нагрела руки на том, что продала «лишние» наши кому-то приехавшему вовремя. На детей лепятся желтые браслеты – теперь можно и расслабиться – но в том-то и загвоздка, что нельзя. У мужа в кармане «отвертка» - чем он разбодяжил колу, я не знаю, но полагаю, не водой. У меня – выпитый до половины «гаторейд» Ибо не спят на воскресных дорогах копы – а мне завтра на работу – первый день.
Дети удаляются на батут. Я пристраиваюсь к деревянной изгороди и лениво размышляю – не потеряются ли почти новые осенние кроссовки в общей массе стянутой наскоро детской обуви. Телефон садится – ну, что делать. В процессе вспоминаю, что забыла фотоаппарат. Читать далее...

Томимая плотью
Как мизерной клеткой,
Плыву по течению
Против теченья.

И сны как гангрена,
И явь как таблетки,
И страшно леченье -
Самоотреченье.

Зачем, ну зачем
Мы так каверзно падки
На звуки и запахи,
Жесты и ритмы

На горечь, которая
Дразнится сладким,
На дрожь, что по плоти
Проходится бритвой

Химерой болею
В немыслимой ломке,
Три дня без тебя,
Словно вечность без цели

У бездны ощерившейся
Жду на кромке
Секунды, минуты,
Часы и недели.

Когда же напасть
Улетучится ветром,
И крылья осыплются
Листьями в парке?

Когда я проду
От тебя в полуметре,
Забыв притяженье
Бескрайности жаркой...

На грани микронной
Соприкосновения
На крылях полета
На грани проклятия,

Я рядом с тобою
Глотаю мгновенья,
Как дым сигаретный -
От мыслей заклятием.

Я бабочкой глупой
Порхаю у пламени,
И плавится разум
В чаду неизбежности

И с совестью собственной,
Словно со знаменем
В атаку иду
Против собственной грешности

И ярок тот пламень
Во времени тающем,
Так хочется слиться с ним
Всеутолением

И вспыхнуть мгновением
Без сожаления
Рассыпаться тысячей звезд
Угасающих.

И искрами ясными
Душ отпущения
Дрожать и кружиться
Над бездной маячащей

Всё вверх, словно в вечность,
В рассвет всепрощения
Всё вверх, словно в омут,
От памяти плачущей...

И еще месяц до отпуска, до долгожданного отбытия...Кто сказал, что юг - это хорошо? Это некая разновидность ада...Единственнно что утешает - маленькие оазисы травы и цветов, пряно и лениво играющих сонное полуденное рондо...Цикады и магнолии(что за чудные волшебные цветы), вьюнки и бабочки, трава тимофеевка двухметрового роста(вот бред...) Каждый день маюсь этими прогулками и каждый день выходя с детьми гулять, отдыхаю душой, словно накипь городская слетает с мыслей кусками, и разбивается в белую пыль...Дети живут своей жизью в удивительной стране где всё огромно, ярко и неизведанно чудесно - так странно наблюдать за той страной как бы через мутное стекло прожитых лет...Но даже наблюдение это- отдохновение, что возвращает к жизни...

Нечеловеческой лютой жары...Одиночества без права на лирику...Ностальгии без самолюбования...Душевной скуки, духовной неполноценности...Материнских ночных кошмаров...Жеской лени...Фигуряния своей бессмысленностью...

Настроение сейчас - безумное

...видимо, началась...Бьет озноб, русский язык путается, впрочем как и все прочие(есть такие звери, многоязыкие, вроде змей-горыныча или шивы - три головы вещь полезная, не говоря уже о многих рукоконечностях, наличие двух и более языков - нельзя сказать наверняка,слишком много путаницы)
В общем, какое то нервное бешенство овладевает, как будто укусила оса - или какая то муха цеце - переносчица весеннего вируса идиотизма... И ничего не удоволетворяет - ни высшее магистральное суперхудожественное, недавно обретенное - наоборот, как всегда лишь только так сразу обуяли сомнения, терзания, ощущения сиротства и и неудоволетворенности...Боги, уберегите меня от очередного припадка учения, потому как не стоит - в моей жизни сейчас короткая передышка в состоянии вечного студента впервые за много лет - а состояние длится уже лет так 20 с лишним, если считать школу...Какая однако праздность...Надо искать работу...Пока с ленцой практикую трехмерные навыки, а дальше буду клепать сияющие сортиры и безликие виллочки за пять минут для рекламных агенств и строительных фирм, благо востребовано,да и работа на дому...
Дети растут, как ростки крокусов, прорывающиеся с бешеной силой и рвением из под тающего снега...Их рост меня забавляет и даже пугает...И всё время думаю, что наверное этот отрезок - это один из счастливейших периодов в моей жизни, потому как всё на своих местах, и имеет место быть какая то застенчивая гармония. Моментов экзистенциального счастья больше, чем можно себе в принципе представить...Как обычно, сама себе завидую...
И всё же пока еще не заматронилась окончательно, весна почти судорогами проходит по телу...А может, любая матрона в глубине души прячет вот такие весенние припадки, налетающие нежиданно весенним сумрачним днем вместе с бесприютным ветром, некартинно рвущим волосы, превращающим их в бессмысленный колтун? И подобно волосам путаются беспорядочно и мысли, чувства и ожидания, и возникает ощущение что стоишь на пороге неожиданности и чуда, и страшно станивится заглянуть за угол - что там прячется, в смуте, в серой хмари бугущих облаков, в тревожных посвистах птиц, в щемящих нотах симфонии полузабытых и вечных запахов марта - кисловатой земли, далеких костров, серых рассветов...Смерть преющих прошлогодних листьев премешивается с чудом рождения - трогательной шелковистостью первых крошечных упрямых ростоков травы...

Неизвестно за что обхамили в цитатнике - за картину Маковского...Что за народ в Москве пошел - в помойке что ли воспитываются, черт знает что...Только настроение зря испортил этот аноним - хоть бы имел смелость подписаться,коли уж пишет пакости - как это типично, нагадить и убежать неузнанным...неудивительно что страна катится в жопу..
Но с другой стороны, нет худа без добра - зашла в днев...
Жисть идет, диплома осталось писать меньше половины...Дошла уже до Тарковского - тема дома в произведениях...Пересмотреть на днях Ностальгию и Жертвоприношение надо - очень новогодне)
авось в феврале защищусь...
Дети болеют гаденькой простудой - непонятно откуда взявшейся, иоб никуда не выходим...Почему дети всегда болеют на НГ? Я тоже всегда болела, помнится - на руках из детской носили смотреть елку в столовую. Бррр.
Впрочем,у нас елка уже есть. Дети ее не тыкают, вопреки моим ожиданиям. Юра только с остатками дождика возится...У нас даже был снег! Только раньше, вот бы выпа на НГ - как в прошлом году...Очень уныло здесь, должна сказать - в городе остались на праздники только арабы наркоторговцы и сиделки экс соотечественники - временами устраивают шумы на улице - атмосфера, как из фильмов про американские гетто...
С наступающим всех!!!

Фотографии STREGHETTA : 09

Фотографии STREGHETTA : 09

я здесь не бывала...Видимо, навеяно простудой...Сопли дали в голову...
Детей - двое, дом - сломали(интересно, бабой или нет), воз - и ныне там, диплом - недописан, и впридачу ко всему нарывает палец...Так надоело...И никакого творчества..

Деграданство, да и только. Отъезд к черту, всё перегорело, хотя видимо едем - а испортить можно что угодно...Так скучно...
Не осознала лета - незачем было осознавать - теперь отстаю от осени...
Как дико неприятно - как будто наелась помойки...
Иногда мне хочется жить в пустыне - и чтобы некуда было идти - и незачем - чтобы не выматывала собственная память и собственная слабость - так всё заебало, слов нет....

Где лепестками
Вянущих магнолий
Усыпан путь мой верный
На закат,

Где нету места
Стылой, серой боли,
Влекущей в пропасть
Много снов подряд.

Где приторная ночь
Чуть серебристей,
И край синеющих холмов
Покат

Где время тихое
Роняет листья
На гладь моей дороги
На закат.

Где облаков
Задумчивая близость
Чуть севернее, -
В южной синеве,

Где в нотах терпких
Бархатного бриза
Звучит канон
Сухой степной траве.

Где легче дышится
И легче ждется,
и плеч не ломят
Узкие века

Где вдалеке от будней
Прочь крадется
Строка моей дороги
На закат.

Вчера дошла почти совсем до ручки. Странная смесь паранойи, злости, меланхолии и истерии...На телефон смотрю как на гремучую змею - постоянно - а то еще укусит((( Проклятые ненавистные итальяшки со своей проклятой ненавистной бюрократией... Убила бы всех - и взорвала бы их проклятую квестуру((( Я так зал и истерична - что наверное скоро лопну...Нет ничего хуже чем ждать вот так - подвешенной за одно место - и причем понимая что шансов чем дальше, тем меньше...Схожу с ума. Говорю себе, что надо жить нормальной жизнью и не заморачиваться - но не получается - ничего не хочется - мысль об отъезде-неотъезде слишком навязчива(((( Черный период - и явно ухучшение по всем фазам - мне бы не помешал психиатр,на мой взгляд - ибо моего контроля уже не хватает- терпеть не могу, но и в руки взять себя не могу совершенно, особенно по утрам...Тишина и покой сверлят мой мозг как дрель с перфоратором((((Возможно я себя науськиваю сама - но это уже вне моего контроля...Дико хочется закатить скандал - но некому - а мужа жалко - он в конце концов не виноват - но желание не проходит, как и желание кого нибудь хорошоенько пнуть - счас бы косу и поле крапивы - вот бы я оторвалась) Но нет, я задыхаюсь в четырех стенах в этом тухлом городишке( Кстати задыхаюсь еще и физически - уже пятый день((( Ненавистный этот мир- как он отвратителен, во всех отношениях((((
Успокаивает только Юра,уткнешься ему в молочный затылочек- и словно ничего нет...

[показать]

Это цитата сообщения give_me_all_that_I_want Оригинальное сообщение

Феи

Подборочка:))) Взято с http://dreamworlds.ru

[показать]
+23

Умер и умер. Я лет десять назад тщетно пыталась прочесть - не взяло. Слишком - не поняла, много или мало.Про лагерную жизнь читала я и лучше вещи - которые брали сразу, безоговочно - например Е. Гинзбург - "Крутой Маршрут" - без претензии и теоретизирования - просто правда. А потом была в этом его возвращении в Россию и последующих действиях/недействиях какая то недоделанность и непоследовательность. Нет, человек безусловно эпохальный, но вот положительную ли роль он и его голос сыграли в России - это бабушка надвое сказала...Время рассудит...

Видимо уже я смирилась. Отпуск к черту, в квартире 28, акклиматизация, нет ничего омерзительнее августа в Италии - в новостях говорят только про то, как глупые итальянцы прутся по автострадам на моооре. Провалиться бы им вместе с их мооорем.
А нас Италия не выпускает, документов не дают, так что сидим и видимо будем сидеть.
До какой же степени я ненавижу эту страну.
В мозгах полное деградантство. Даже мыло не читаю.
А лето почти прошло. Бывает же такое...Полная безнадега.
Сегодня снилось, что сижу в московской квартире с двумя трупами - давно умерших родственников. Сижу и не знаю, куда деваться и что делать. И конечно жара - очень уместно с трупами.
По утрам совсем невыносимо - мучают мысли - по утрам никуда от них не денешься - лежа между двух спящих мужиков - и повернуться никак, еще разбудятся - хочется тихонько скулить...
И месячные начались...о возврате к нормальной женской жизни - впрочем без них было славно...)
На окне распустились две пурпурные герберы...
В телевизоре показывают про дом, котороый атаковали гусеницы - из ночных кошмаров - ужос - не люблю ползучие штуки..
Без эмоций, эмоции все кончились. Видимо - жара..)

Это цитата сообщения Падунский Оригинальное сообщение

Храмы Сибири. Братск. Церковь Михаила Архангела

Есть в городе Братске музей под открытым небом - Ангарская деревня. Сюда из Нижне-Карелино Киренского района перенесена церковь Михаила Архангела, построенная в 1873-1875 годах.
[700x480]
продолжение

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Ines Scheppach -2

Ines Scheppach

НЕЖНОСТЬ КАРАНДАША И АКВАРЕЛИ
БОЛЕЕ 100 КАРТИН

[показать]

СМОТРЕТЬ ВСЕ

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Химера

[230x330]
Химера


Античная мифология

Химера -
персонаж древнегреческой мифологии,
трехголовое чудовище.
Химерой называли дитя Ехидны и Тифона.

Это чудовище имело три головы:
одна была львиная,
вторая - козья, росла на спине,
а третьей - змеиной -
заканчивался хвост существа.

ДАЛЕЕ