Настроение сейчас - Fuck

Громко играла музыка, слова бессмысленно пролетали мимо меня и я совсем не понимала, что я делаю... что я делаю в этом доме,что я делаю среди этих людей, что я делаю вообще! Может, я просто хотела уйти, убежать от своих проблем, от всех вещей... да... нет! Просто хотелось окунуться с головой в другой мир! Мир, где нет проблем, где нет никого, кто мог бы создавать проблемы! Наверное так. Но этот мир оказался обманчив для меня. Серррррость. Полная и пустая, такая же, как я сейчас, как я внутри. Пустота тихо разбивает грани и становится противно от собственного присутствия. Ну почему же так происходит???? Даже самовнушение уже не помогает, хотя способ довольно хороший! Это да... но мне- нет! Уже нет! Это плохо!
А сейчас хочется забраться куда- нибудь подальше от этих дурацких проблем, куда- н очень и очень далеко! Чтобы никто не мешал, никто не задавал вопросы и просто сидеть и без лишних эмоций думать о своем... млин....

Настроение сейчас - Лоооооооооол!))

Ой-йой! Мне однако не понятно присутствие некоторых людей в моей жизни! Наверное это не правильно... но а с другой стороны они нужны.... иногда! Воть... что сказать... зацепилась за одного человечка.. очень сильно! И возможно он много для меня значит... я пока не разобралась! Net nigde заболела! Млин...хотела вытащить ее на дачу! Хотя бы развлеклася! Я блин... очень хочу туда! А что же еще делать???? Кого- нибудь нужно вытащить! Определенно! Блина... по приближению сессии начинаю депрессировать! Сильна! Как же так??? Пора бы уже отмучаться и все... свобода до сентября месяца! Что же делать??? На дачу- то хочется! Там такой воздух... ой.... настальгия!!!!! Хочу быть полностью свободной! Сегодня кстати получилось!!!! Я была такой... такой клевой!Воть.... Удачки всем! И только пазитифффффа!!!!)))))

В колонках играет - Emotion
Настроение сейчас - Хи.....

Нет... вы просто не можете себе представить!!!!
Фуф....я перевернула мусорку в метро! И мне было даже не стыдно! Ха!)) Это ж для меня как- то не правильно.... чтоли! Воть... а еще... у мя как- то не понятно и странно на душе! Вроде и Я ответил, а " Рома" МОЛЧИТ!!!!! Совсем- совсем молчит! Может уже пора кончять с этим???? Просто начинает все это надоедать! Окончательно! Но я потерплю!!!! Ради интереса! Кто мя знает, тот поймет, а кто не знает и если вам это интересно, то просто задавайте вопросы... я обязательно отвечу! И в полном духе Алиры!!!! Это ..... спасибо вам большое, девоньки! Что вы у мя есть! Да просто если задуматься, что вас нет , то становится плоха!!!! Оч! Дя.... Лю вас всех очень!!!!!
Слушаю песенку "Emotion"! Все оно правильно! Но асоциации только с одним человеком, только с одним. Не знаю почему, но как только ее слышу... все.. хана! Полностью погружаюсь в мысли о нем, в желания.. и так хочется, чтобы все было хорошо!

В колонках играет - Вне зоны доступа
Настроение сейчас - Странное и непонятное.....

Сердце бешенно стучит... хочется куда- то спрятаться. Куда- то далеко, возможно, что даже дальше самой себя. Что- то мешает дышать. Я закрываю глаза и все не так, как я себе представляла. Я хотела избежать этого, я хотела никогда с этим не встречаться! Ну почему же так??? Мне сегодня этого не понять. Меня знобит.
Я проснулась от легкого звука и поняла, что это он... только вернулся домой, а на часах уже половина четвертого. Почему у нас все так???? Да вот просто такая я... просто такая... наверное и тебе и мне нужно научиться с этим жить, попробовать привыкнуть... а может просто уйти. Люблю... тихо шепну и уйду.... надоело, но все же продолжает трясти... сильно...
Я попыталась отвлечься, но в моем теле был только он....все мысли, все... он занял меня, а мне так плохо...
Прости.. прошу я! Прости... просто сделай свой выбор.

Настроение сейчас - Пазитифф

Я не понимаю своих чувств, своих эмоций.... я не понимаю мира, который крутится вокруг меня, я не понимаю ничего.
Я просто стояла с ним рядом и осознавала только одно, что до крика благодарна ему. Он был тот, о котором я всегда мечтала. Он был рядом и он понимал мои проблемы. Я хотела кричать от счастья, но ситуация не позволяла. Все было против меня, но он сказал, что он со мной!
Я боялась, боялась осуждения с его стороны, оказалось, что зря! Все это было понято, понято на столько, что это был единственный столь родной мне человек... я боюсь его потерять. Я боюсь. Несколько дней закладывалась эта мысль в мое нутро, но вчера изменилось все! Изменилась я!
А теперь я не боюсь быть с ним... не боюсь уже ничего!

Настроение сейчас - Лооооооооооол!))

Женщина тоже хочет! Вот странные вы люди, мужчины... Красишься для них, напяливаешь гиперсексуальное бельё, заведомо худеешь на три килограмма, яркодеваешься, иногда даже напиваешься, подходишь и говоришь: «Ну, давай, пойдем, уйдем куда-нибудь, уедем, убежим, будем иметь неистовый секс, всю ночь, весь день, во всех позах, как тебе захочется, с кем-нибудь еще, поодиночке, вдвоем, ласково, жестоко, сверху, снизу и даже наизнанку, на подоконнике, люстре и телефонной тумбочке, орально, анально, вагинально, в подмышки, да куда угодно, я буду делать тебе минет 2 часа подряд, а ты будешь курить, пить и смотреть при этом футбол... Всё, что угодно и как угодно, только пойдём!» И что получаешь в ответ? «Да, конечно, но только не сейчас/здесь/сегодня/в эту фазу луны/когда закончится футбол/рак на горе свистнет/твоя мама погибнет смертью храбрых/я узнаю твоё имя и задам кучу ненужных вопросов и т.д., и т.д., и т.д.» Всё по сути своей (а особенно в виртуальной жизни) сводится к простым разговорам, обещаниям, высказанным вслух сексуальным фантазиям и виртуальному сексу. Общения с реальными персонажами сводится к выяснению всего вышеперечисленного. Вам упорно нужно мучиться, тратить кучу денег на цветы, подарки, рестораны, выслушивать глупые речи, жалобы на мир/маму/работу/мужчин, встречать, провожать, отвозить, бояться коснуться, терпеть ПМС и уламывать. В вас заложено какое-то странное мазохистское начало. Вы не можете просто пойти и трахнуть. А когда можете - еще полгода гордитесь собой и боитесь, как бы барышня случайно не позвонила/забеременела/тронулась умом. Выбирая женщину, вы обязательно выберете ту, которая будет хихикать и просить долить ей шампанского, а не ту, которая попросит дойти с ней до туалета и заняться с ней сексом там. А потом еще будете жаловаться и ныть: не дала. И говорить, что все бабы дуры/фригидны/ничего не понимают и прочее… Почему, зачем это всё? Ведь женщина хочет того же? Женщина тоже хочет секса, женщина тоже всего-навсего животное. Если она предлагает секс, она его хочет. Я не говорю, что все так устроены и так бывает всегда. Я тоже хочу любви, нежности, замуж и детей. Но если я прошу секса, мне нужен именно секс, а не пудрение мозгов. Странные вы существа, правда...

Настроение сейчас - Сюпер.....)))

Бин....
Настроение как- то улучшилось....
А еще именно сегодня я поняла, что я еще хорошо живу! Тут одна девочка.. между прочим очень умная.... начала заморачиваться по поводу того, что в коипании она не лидер... бин... ну это просто бред...
Я сижу, смотрю в окно,а там уже нет тех серых лиц, бегают дети, за ними с паникой родители... собачки... писяют... а я тут сижу и глупо смотрю в окно... а вдуше счастье!!!!

В колонках играет - Слова на ветер
Настроение сейчас - Мое маленькое счастье....

Сижу в трамвае, болит голова, а внутри тихо и осторожно расплывается счастье.
Когда ты слышишь, что тебя любят, когда ты видишь, что с тобой хорошо, то внутри становится сладко, тихо и спокойно. Боюсь спугнуть, стараюсь быть осторожной.
Я не знаю почему, но я пишу, пишу, пишу и мне не становится от этого свободней. Почему- то все наоборот. Я хочу, чтобы все мои переживания, все мои мысли были именно тут. Я не хочу просто это сказать, по моему это просто не красиво. Слишком много. А тут каждый сам, сам за себя, сам по себе.
Я даже не боюсь быть осужденной, ведь все мы люди и у всех есть чувства, эмоции...Не важно какие, главное, что они есть в каждом из нас. И невольно задумываешься, какие же эмоции испытывает человек, который читает мои дневники. Что у него в глазах, какие мысли пробегают и как это все...

[434x316]

Настроение сейчас - Задумчивость...

Почему бывают такие моменты в жизни, когда хочется писать и писать... Это наверное хорошо... Ведь человеку легче изложить свои мысли, эмоции и чувства на бумаге, а не сказать в лицо. А с другой стороны, когда ты видишт эти глаза перед собой, ты нервно сжимаешь сигарету, и даже слезы катятся по твоему лицу, то потом ты успокаиваешься и все как- то становится более красочным. Даже тот маленький фантик от конфетки "Аленка", который ты только что пнула ногой, становится ярким и веселым. И может просто когда ты пишешь, ты больше задумываешься, ведь это можно исправить, а вот когда говоришь.... Я вот и думаю... что же мне сейчас надо??? Писать и тихо- тихо вливаться в этот мир фантазий, или поймать за руку подругу и все- все ей рассказать. Какиее эмоции посещают человека, когда он все излагает на бумаге??? Замечала за собой.. и не однократно, что эмоций кокрас- то и не хватает! Есть что угодно, но эмоций нет. Ты пишешь от них, но заполняя этими буковками пустые белые листы все эмоции куда- то улетучиваются... и ты просто сидишь и пишешь, пишешь.. Заметь, что руки даже не устают писать....
Но с другой стороны... у каждого из этих двух выходов есть свои минусы и свои плюсы... Так что все оно нужно и никуда ты от этого не денешься...
P.S.: Кстати,никогда не получалось у мя вести письменный дневник.... то забывала, то плевала! Вижу свои успехи и тихо радуюсь....

[267x357]

Настроение сейчас - Мурррмяфф

Он говорил мне дыши... он осторожно потдерживал меня со спины. Меня резал страх и я пыталась глотат воздух пересохшим ртом. Я пыталась, но у меня не получалось. Я старалась не сломаться под его дрожащими руками, сама дрожала и жалела всем своим нутром, что не осталась сегодня дома. Я боялась... а вдруг это все???
Все, что было в моей жизни проплыло в моем сознании... я побоялась это потерять и поняла, что если я не сделаю вдох в последнюю секунду, то больше не сделаю его никогда. Его голос перешел на крик. Как сквозь какую- то дымку я слышала, как он плачет. И я поняла, что не смогу без него. Я сделала вдох...
P.S. : Посвещается всем, кто меня поймет.

[300x450]

Настроение сейчас - Ничего так....

Бессмысленно ходила по улицам...
Уши уже болели от звука.. но он не задеоживался во мне, он уносился мимо. Ветер рвал волосы, было холодно. Я дрожала всем свои нутром.Мне было страшно идти перед знакомым домом. Я боялась, что увижу то, что больше всего боюсь на свете. Я завернула по знакомой тропинке и пошла вперед. Свет от фонаря резал глаза, но я продолжала идти по направлению к нему, как мотылек, летящий в темноте. Внутри что- то плакало и хотелось кричать, но я только тихонько сжала сигарету и рванула вперед. Дым проходил медленено и неясно... но спокойней от этого мне не становилось.
Меня пугал даже стук каблуков, который раздавался в такт моих движений. Еще немного и я окажусь дома, но доперпит ли мое сознание до этой минуты??? Мысли проносились в моей голове и с быстротой сменяли друг- друга. Мозг быстро соображал, а в висках пульсировала наростающая боль.
Куда я бегу??? Лишь только от себя... подумала я ...

[316x423]

Настроение сейчас - ррррррррррррр

Ню вот просто не понимаю...
Это не крик, это банальный женский вопль... Полная характеристика мыслей, которые мелкими перебежками кишат в моей голове.. Зачем все так сложно??? Вот сидела бы себе тихо год назад и не мучалась бы так сейчас. Так нет... Свербит.. оч сильна и неприятна...
Что делать??? Да нет, не забить.... думала надо, а теперь понимаю, что это было грубой ошибкой! И что же из этого получилось??? Бессмысленно потрачена кучка денег, и я стала МИЛОЙ, ДОБРОЙ, ЛАСКОВОЙ... блин... а была такой стервой! Я просто не показывала свои эмоции, держалась на высоте, а потом, даже нет, а сейчас???? Блин... кто- то говорит мне, что не надо мне становится такой, какая я была, а кто- то настаиваеть на появлении моей реальной сущности.. или сучности.. ну эт не так- то важно. А сейчас даже никто не задумывается над тем, что может обидеть меня этим словом.. и именно из- за этого поступка я буду тихо плакать в уголке....

[234x308]

Я люблю любить, я люблю свободу, я не люблю лживых людей. Я знаю, что когда больно- терпи, а потом все равно будет сладко! И еще я знаю, что пишите, оставляйте и вы не пожалеете!))