Нашла свой дневник после стольких лет.
Так странно и грустно. Необычные ощущения.
Сначала хотела удалить все, а потом решила оставить. Удаляя буквы, мы не сотрем прошлое. Да это и не нужно. Хочу знать и помнить свои мысли и чувства.

Можете меня поздравить. Я стану мамой)))
Я беременна уже 11 дней. Так здорово, он там, точнее она. Я знаю, что будет девочка. Я так боюсь! Хоть бы всё было хорошо...
Мама уже знает. Отнеслась она к этому вполне нормально, хотя я, конечно, её заранее подготавливала, но она восприняла всё очень хорошо и даже сказала, что любит этого ребёнка))))
Я так счастлива!
Я всех вас очень люблю))))

Так больно вспоминать то, что было. Но почему-то вспоминаешь вновь и вновь. И ничего с этим не поделаешь.
И неважно, какая погода на улице, кто с тобой рядом. Ты просто вспоминаешь. Иногда становиться так больно, что начинаешь плакать.
Прошлое: Ник, Илья, Глюк. Я их и сейчас очень люблю, но уже никогда не скажу им об этом. Просто потому что это уже никому не нужно. Ни мне, ни им тем более...
Очень грустно.
А после этого были наркотики. Я рада, что завязала с ними раз и навсегда. Уже и желания не появляется. Только отвращение.
Сейчас началась новая жизнь. Всё вроде бы хорошо, да, я счастлива, но прошлое нельзя забыть. Я ведь всё помню! Слышите меня, я всё помню!!!
Нам было весело поночалу, потом кто-то обязательно с кем-то ругался, кто-то к кому-то обязательно ревновал. Вспоминая, мне всё это напоминает маленьких детей, которые деруться из-за мороженого, которое тает на солнце. Ещё спорят, а мороженого уже нет. Мы были детьми, которые только делали первые шаги ко взрослой жизни. Сейчас уже все очень повзрослели, уже не те наверное...
Меня тошнит от осени, от того института, от тех людей в нём, которые подсадили меня...не могу. Отвратительно...хочется блевать, но не время. Время начищать сапоги...(с)
Я помню, как сломала ногу и вы носили меня на руках...какие же мы были дети.
Грустно всё это, грустно...но в то же время и хорошо, как-то спокойно от того, что это было. Это было, оно никогда и никуда не денется из нашей памяти, нашей души.
А небо такое серое...хочется лечь под ним, свернуться в калачик и заплакать. Прости меня небо, прости.
[550x403]

Всё идёт отлично).
С Мишей всё замечательно. Он работает, я учусь и делаю домашние дела.
Правда, последнее всремя часто начала уставать: скоро экзамены.
А мне ведь не только летнюю сессию сдавать, ещё и досдавать 5 предметов из зимней. Но это ничего, я всегда сдавала экзамены. В субботу экзамен по математике, а во вторник по философии. Сейчас сижу, готовлюсь к философии. Всё будет хорошо, я уверена). Волнуюсь правда))).
У Мишки в воскресенье день рождение. Купила ему плюшевую кошку, чтобы она всегда напоминала ему обо мне.
Так, главное всё сдать. Всего получается 13 предметов сдавать.
Так, что-то я совсем в последние дни загружена этими экзаменами. Только о них и говорю. Лан, пока не буду заходить, чтобы никого этим же не грузить.
До встречи летом, друзья.

Сегодня ровно месяц, как мы с ним встречаемся. Мы почти постоянно вместе. Чем больше я нахожусь рядом с ним, тем больше я его люблю.
Осенью мы хотим пожениться.
Сейчас он ищет работу, где будут платить больше. Надеюсь, скоро найдёт.
А детей...это как получится.
Очень нравится новый инст. Во-первых (конечно, глупо этому радоваться), там легко учится, во-вторых, там меня хорошо приняли. Не скажу, что они - мои друзья. Я не могу этого про них сказать, но всё-равно приятно.
Делайлочка, очень хочется с тобой встретиться. Напиши мне обзятельно)))
С наркотиками до конца завязать так и не получилось. Самое ужасное, я знаю, что могу потерять из-за этой гадости его, но ничего не могу с этим поделать. Как-то слишком далеко зашло, но я держусь...стараюсь держаться. Ради себя, ради него, ради нашего будущего, ради наших детей, которые, я надеюсь, будут...
Если бы я знала, никогда бы не брала эту гадость в рот...в начале всегда хорошо, а потом становится мало, повышаешь дозу...появляется привязанность...едет крыша.
Если рядом вовремя не появляется человек, который всегда поможет. Не просто будет говорить, что всё будет хорошо, а именно поможет, тогда будет легче...мне просто повезло...но если бы кто знал, как я жалею об этом всём...
Периодически звонит Сеня и предлагает ДОБ (кислоту) или какую-нибудь другую хрень. Это тяжело, очень тяжело. Один раз я не сдержалась и чуть не потеряла Мишу.
Иногда я как и раньше сижу на балконе и разговариваю с ветром. Иногда с небом, но стихи уже больше не пишу. Не могу. После наркотиков они просто как-то раз не вернулись...
В последнее время задумываюсь о том, что может бог есть...но в то же время думаешь, где он был все эти годы, когда ко мне приставал отчим, когда меня насиловал хачик...где он был??? И постепенно успокаиваюсь, понимая, что его нет. Но на следующий день вопрос возвращается. Может мне вдруг начало казаться, что он есть из-за неба? Ведь сейчас небо такое красивое, вечное. Да, скорее всего это из-за неба.
Ладно, пойду убираться. Скоро к маме приедут гости. Я всё время прихожу по-выходным убираться сюда. Странно, но я совсем не скучаю по этому дому, по этой квартире. Единственное, что хорошо врезалось в память - это крыльцо подъезда, лавочка и три стпеньки. Мы так много времени проводили там с Ником и Ильёй, очень много.
Но, что было, то прошло. Не надо ворошить прошлое - это никогда ни к чему хорошему не приводило.
Ладно, гудбай, Америка, я прощаюсь. Периодически буду появляться. Но сейчас мне пора. Всё, пока

Извините, что так пропала. У меня столько всего нового!!!
1. Сеня опять начал со мной общаться. Недавно чуть не умерла от одной хрени. Больше, такое не пробую)))
2. Я перевелась в другой инст! Он называется РМАТ (академия туризма). Мне там очень-очень нравится)))
3. Я встречаюсь месяц с одним человеком. Его зовут Миша. Ему 26 лет. Я живу с ним уже 2-3 недели. Очень круто. Люблю его. В конце апреля он подарит мне кольцо. Уже подумываем о ребёнке...очень его люблю. Правда, он меня больше. Добивался с декабря. 3 месяца, если посчитать. Никогда бы не подумала, что полюблю его...
Вот такая вот фигня. Так что я теперь здесь буду редко появляться...но буду обязательно)
Я вас всех очень люблю)))

В последнее время каждую ночь мне снится Виктор Робертович Цой...
Что он делает в моём подсознании, мне не ясно. Да, конечно, мне очень нравятся некоторые его песни, и когда мне очень плохо или настроение, как я это называю, цоевское, я часто случшаю.
Вчера мне снилось, что мы с ним сидим и пьём красное вино. Он почти ничего не говорил, говорила я. Почему-то мне так нужно было рассказать ему всё, что происходит, произошло...иногда я начинала плакать, иногда улыбалась. А он курил одну за другой и просто смотрел мне в глаза. Очень внимательно и в то же время задумчиво. Он не пытался успокоить меня или порадовать чем-то, он просто слушал. А мне было как-то очень спокойно, когда он так сидел рядом и просто слушал мой бред. После этого сна ходила нифига не понимая...
А сегодня он опять приходил. На этот раз я сидела на столе в своей комнате, а он сидел внизу и играл тихо-тихо на гитаре и грустно пел, глядя в окно. Потом он встал, отложил гитару, подоёшл ко мне, взял меня за руки и обнял. Так мы пробыли минут 10. Потом он отодвинулся, взглянул мне в глаза и сказал только одну отчётливую фразу за весь сон: "Мне плохо". Я прекрасно тогда поняла всю его жизнь, всего его, почему он всегда такой молчаливый, весь в себе. Я не буду об этом здесь говорить, слишком лично, но мне вдруг стало всё-всё ясно. И в нём не осталось ничего загадочного для меня. Он понял это, впервые улыбнулся. Как-то по-детстки. Потом повёл меня на балкон. Пока мы шли, я понимала, что мне там будет очень холодно: сейчас же зима. Но почему-то холодно не было. Было очень даже тепло, как после туссина. Потом он встал на перила. Я почему-то поняла, что он не упадёт. Он повернулся, взял меня за руку и шагнул вместе со мной за балкон...туда, в темноту...возможно даже в пустоту.
Блин, что же такое происходит??? Он уже почти неделю всё приходит...

"Столкновение автомобиля "Москвич-2141" темно-синего цвета с рейсовым автобусом "Икарус-280" произошло в 12 час. 28 мин. 15 августа 1990 г. на 35 км трассы Сока - Талси. Автомобиль двигался по трассе со скоростью не менее 130 км/ч, водитель Цой Виктор Робертович не справился с управлением. Смерть В.Р. Цоя наступила мгновенно, водитель автобуса не пострадал.
... В. Цой был абсолютно трезв накануне гибели. Во всяком случае, он не употреблял алкоголь в течение последних 48 часов до смерти. Анализ клеток мозга свидетельствует о том, что он уснул за рулем, вероятно, от переутомления".

Из милицейского протокола

[700x439]

Вчера пришла на рынок. Увидела Вовку. Что-то я как всегда начала нервничать, а он просто подошёл и поцеловал. На виду у всех. Он никогда так раньше не делал...Полчаса он от меня не отходил...блин, как же я его люблю)))
А сегодня мы с мамой и сестрой едем к бабушке на блины))) нямка.
Кстати, мама была в шоке, когда узнала, что я встречаюсь с Вовкой, но запрещать ничего не стала. Сказала, что это мой выбор, и она его уважает.
Пойду сейчас напишу ему, что я его очень, очень люблю)))
А он как всегда ответит: "Кися, всё у нас будет хорошо. Я тебя тоже люблю. Целую!"
[500x362]

Сегодня с братом того господина всю ночь сидели на лестнице...
Я уже не знаю, что мне делать. 5 парней из компании серьёзно хотят со мной встречаться, я им очень нравлюсь, хотя я заранее всё всем обьяснила!!!!Есть у меня человек! Хватает, блин! Люблю я только его. И даже если кто-то из вас мне немного симпатичен в плане парня, то я всё-равно буду только другом, потому что люблю другому, он мне верит. И всё, нефиг тут.
А вообще...уже очень хочется, чтобы закончились эти долбаные каникулы, которые дляться уже 1,5 месяца! Хочется снова чем-то заниматься, немного даже стараться...ну, ничё, 15 выхожу уже)))
А ещё очень хочется мёда, желательно в сотах)))Он такой сладкий-сладкий)))
Только что просмотрела весь свой днев...эх, я скорее гот...пациент скорее мёртв, чем жив...
А я-то всё удивляюсь, что меня все готом считают...мдя, смешно даже...
Сегодня мой человечек любимый приезжает))) Кстати, зовут его Володя) Поскорее бы уже!
[300x400]

У меня всё замечательно)))
Правда не знаю, хорошо ли то, что со мной происходит или нет...
Вобщем, я встречаюсь с мужчиной, которому 32 года, у которого есть жена и сын, кот. 5 лет. Я знаю, всё это очень неправильно, но я очень люблю его. Правда, было время, когда я просто пропала. Просто как-то с утра взяла и ушла не попрощавшись. Думала, так будет лучше. Но, выяснилось, наоборот. Как и для него, так и для меня.
Каждый вечер мы с его друзьями и с ним гуляем))))))) Всё как-то легко и хорошо наконец-то. Просто хорошо.
Сейчас он уехал на время в Калининград. Сегодня ночью написал.
Да, конечно, всё это неправильно и нехорошо, но я не виновата, правда)))
Люди, существа и остальные жители, я наконец-то счастлива.
Правда, есть один момент: недавно встретила Ника и Илью. Но они не захотели со мной говорить. Илья-то понятно, но вот почему так сделал Ник, мне непонятно.
Надеюсь, они меня ещё не забыли, потому что я их в последнее время, да и вообще всегда часто вспоминаю.
Да, сейчас новая компания, новая любовь, но этих людей я никогда не забуду. Конечно, я виновата. Наверное, уделяла слишком мало внимания, но у меня были трудные времена, действительно трудные.
Прощу прощения у вас, ребята. Простите за всё.

Я вернулась. Не знаю, зачем и для кого. Наверное, для своего прошлого. Знаю, меня уже давно никто не ждёт здесь.
Я начала новую жизнь. Обычно люди заводят новые дневники в таких ситуациях, а я думаю, что всё новое, будущее, строится на старом фундаменте, на прошлом.
Я снова здесь, с вами, примите меня обратно, м?
[484x620]

Ищите меня в аптеке...
Через год в морге...

Ник, ты был для меня самым лучшим, самым надёжным другом на этой земле. Когда мне было тяжело с тобой общаться, я всё-равно продолжала делать это, потому что я понимала, что это пройдёт. А ты не смог. Сколько раз я на коленях просила тебя остаться, плакала, умоляла. Ты мне нужен, и ты знаешь это. Но ты ушёл. Потому что тебе так тяжело. Бедный, уставший мальчик. Как много ты вынес. А теперь обернись и посмотри на моё прошлое, может сейчас, когда ты повзрослел, ты поймёшь, что вынесла я. Хотя...Спасибо, друг...Спасибо за урок.

Глюк, ты был для меня тоже другом, а ещё я безумно любила тебя. Смешно, правда? Такая наивная маленькая девочка, и так сильно полюбила. А ты её выкинул. Просто, не спрашивая ни о чём, ничего не выясняя. А она умирала. Тихо, без крика, без стона. Умирала в своей ванне, в луже крови...Но и тебе спасибо. За урок. И знай, что я ещё люблю тебя. И наверное никого и никогда не буду любить также, как люблю тебя.

Илья. Ты сделал для меня достаточно и плохого и хорошего. Я ценю всё, что ты делал. Для меня это было важно. Мне это было нужно. Я никогда не любила тебя и никогда не полюблю, и ты знаешь это. Но мне было с тобой легко и приятно общаться. Я знаю, что ты справишься. И всё будет хорошо...когда-нибудь.

Спасибо, дорогие мои, хорошие. Всегда помните и берегите в сердце образ той маленькой, наивной девочки, которая сделала всё ради вас, всё, чтобы вы остались. Которая нуждалась в вас так, как нуждается цветок в солнечном свете. Я вас всех очень-очень люблю. И всегда буду с вами. Главное, помните меня.
Я люблю вас...

Только что ко мне заезжал мой брат. Мы с ним очень хорошо посидели. Но было одно НО.
Я видела всё, о чём он переписывался с Ником. Он мне рассказал, что вчера они пили вместе и гуляли около моего дома. Он сказал, что Ник до сих пор любит меня, но больше так не может. И хочет прекратить общение.
Я позвонила Нику и спросила об этом. Я просто не понимаю людей! За пять минут ему удалось полностью разорвать отношения, которые длились 7 месяцев! А знакомы мы намного дольше. За 5 мин он уничтожил всё. Я никак не могу этого понять.
И я видела, о чём они переписывались после моего разговора с Ником. Он больше вообще не хочет меня видеть. Точнее, хочет, любит, но больше так не может. А обсуждать всё это ему тоже в лом. Ну, ему показалось проще прервать всё за 5 мин. Значит так надо. Просто я не привыкла терять друзей, которых знаю так долго. Потому что это люди надёжные, проверенные. А если они убегают после того, как узнают, что у меня где-то появились новые друзья, тогда вообще ничего не понятно.
Был ли это действительно надёжный и хороший друг. Если да, то почему сейчас его не стало?

У меня всё просто замечательно! Сегодня сдала экзамен по отечественной истории, а в ту среду сдала экзамен по истории Испании. У меня нет хвостов, всё сдано очень хорошо. На личном фронте всё тоже просто великолепно. Братик, если ты сегодня будешь в аське, я тебе всё обязательно расскажу!
Зима. Настроение отличное. Мне купили великолепный чёрный плащ. Длинный-длинный. Джинсы из Италии. Сапоги зимние на каблуке. Духи от Армани. Вобщем, живу и радуюсь. А главное, есть для кого жить и для кого так выглядеть. Конечно, я всегда одевалась в основном для себя, но ведь так приятно знать, что не только ты так себя чувствуешь хорошо, но и человек, которому важно всё, что ты делаешь, смотрит на тебя с восхищением. Всё просто замечательно!
Прошлая осень и зима были просто ужасны. Умерло 4 человека, которых я знала очень хорошо, я потеряла друзей и любимого человека (который меня никогда не любил), я пыталась поерзать себе вены несколько раз. Мне казалось, что впереди будет всё также. И не верила в светлое будущее. Но сейчас всё очень изменилось.
Прошлый год я планировала отмечать со своими самыми любимыми, хорошими, великолепными друзьями. А они в декабре дали мне пинка под зад и отвернулись. Хороший новый год, не правда ли? Но этот я никому не дам испортить! И некоторые другие люди сделают всё, чтобы он прошёл у меня замечательно. Потому что им нравится, когда мне хорошо.
Так что целый чёрный год непрерывной темноты и боли прошёл. Я вижу свет, чувствую тепло. И мне снова хочется жить. Я люблю эту жизнь, люблю всех людей. И я никому не дам снова так надо мной издеваться! Я красивая, умная, молодая девушка. Я имею права быть счастливой. Особенно после того, что у меня произошло. И я знаю, что этот год принесёт мне только всё самое хорошее и наградит за то, что было, за то, что я не сломалась и пошла вперёд навстречу трудностям. Я выбралась. И я буду жить. Теперь-то уж точно. Слишком много сил потрачено на выживание, чтобы как-нибудь когда-нибудь бросить это всё, прервать в один момент. Самое главное, чтобы вокруг были люди, которые тебя любят, заботятся о тебе и никогда тебя не оставят. Я хочу быть уверенной в каждом своём друге и знать, что когда-нибудь он не вильнёт хвостом и не обидется на какую-нить глупость, после чего смотается. Я хочу, чтобы у меня были ДРУЗЬЯ, а не подобии их. Это важно, когда человек может что-то сделать для тебя.
Раньше я умирала и говорила: "Помогите мне." А никто не знал, как это сделать. Они не могли мне помочь, хотя это было не трудно. И я цеплялась за всё и выкарабкалась. Теперь я знаю, что есть люди, которые в трудную минуту дадут руку и силой вытащат на поверхность, даже если ты сопротивляешься, даже если у тебя нет сил вообще. Они помогут. Они заставят помочь себе.
И главное, чтобы была любовь. Взаимная, а не с одной стороны. Оказывается, я никогда не знала, что это такое. Что такое взаимная любовь, которая появляется внезапно с двух сторон, которая не даёт дышать и отвести глаз, которая ведёт тебя через всё надеждой и теплом, которая очаровывает своей незабываемой простотой. Это самое замечательное, что только может быть на свете. И ради этого, я думаю, действительно стоит жить.
[200x266]

Тусин, кислота...
глюки, нереальность, пустота...

В колонках играет - Autumn - Отчаяние
Настроение сейчас - ?

Мне кажется, я начинаю сходить с ума.
Так холодно, а я ничего не чувствую. Люди проходят мимо, смотрят на меня, а я смотрю им в глаза и пытаюсь понять хоть что-то. Я их больше не вижу. Я знаю, что в моей голове всё вращается и движется с огромной скоростью, но внутри у меня всё просто дико спокойной. Я больше ничего не чувствую. И всё очень тихо-тихо. Всё замерло снаружи и внутри. Я больше не чувствую времени, не чувствую холода, тепла, голода, жажды. Я не ем уже 2 дня ничего вообще. Не пью. И только выхожу на крыльцо подьезда, стою там, курю, не чувствуя сигарет, и смотрю в глаза людям. Их больше нет. Они все мертвы. А может, они всегда были такими? Просто мне хотелось видеть их живыми. Да! Вас никого нет! Я знаю! Мы все так давно мертвы, что уже забыли об этом! Люди! Мы мертвы! Ничего нет!!!!!!! Что же это...что же...Не трогайте меня больше. Я должна свыкнуться с мыслью, что мы все мертвы...Мне страшно, не подходите, не трогайте...дайте мне немного времени, я приму вас...немного времени...всё будет хорошо...когда-нибудь...

[700x526]

Не знаю, что со мной происходит...Я ничего не понимаю. Я помню всё, но не понимаю. Время остановилось внутри, а снаружи льётся как вода.
Вчера был такой момент...Мне показалось, что душа вылетела из тела. Сеня сказал, что так и должно быть. Душа медленно поднималась...сначала я почувствовала, как её не стало в ногах, потом как она уходит из тела...Произошёл какой-то щелчок в голове...
Помню всё очень смутно. Закончились пары, мы с Сеней выпили Тусин+, сначала ничего не происходило. Потом я пошла встретиться с Ником. Помню, он просил меня не употреблять больше эту хрень, я сказала, что потом поговорим, вечером. Тогда всё ещё было нормально. Я вернулась к Сене. И тут я поняла, что всё...накатило полностью. Я еле держалась на ногах. Не падала только благодаря Сене. Не знаю, как мы с ним вообще ходили. Всё расплывалось, принимало какие-то другие образы. Я ничего не чувствовала. Ни холода, ни голода, ни усталости. Мы стояли около знакомых ребят. Они что-то говорили. Когда было 7, Сеня поехал со мной домой. Я смутно помню, как мы зашли в вагон. Там ещё кто-то вёз какие-то спальные принадлежности. Всё расплывалось...мне казалось, я разучилась ходить, потому что я не помнила, как переставлять ноги.
Он довёз меня до Багратионовской, мы вышли из метро, покурили. Я пошла домой. Не знаю, как я дошла. Я только постоянно твердила про себя: "О, боги, хоть бы мамы дома не было...".
Мамы дома не оказалось, сестры тоже. Я легла в кровать, заснуть не получалось. Потом пришла мама с Дашей. Мама что-то там выпила и не поняла ничего, а Даша
тоже ничего не поняла. Каким-то образом я умудрилась сделать с Дашей алгебру и геометрию. Текст у меня расплывался, но я всё-таки его читала. Потом мне позвонила Марго из института, спрашивала, что мы делали с Сеней. Я сказала, что просто гуляли. Даша в это время заснула рядом со мной. Я поговорила с Марго, позвонила Нику, пообещала, что больше не буду пить Тусин, потом легла рядом с Дашей и заснула. Утром проснулась, когда уже никого дома не было. До сих пор не очень хорошо всё понимаю. Время словно застыло внутри, иногда что-то расплывается.
К вечеру как всегда пройдёт...
В 5 часов встречусь с одноклассниками, пить не буду. Во-первых, после Тусина нельзя, во-вторых, мне и так хорошо, в-третьих, не хочется уже.
Лан, всё будет хорошо.
Потом ещё напишу. Пойду покурю и уложу маму спать...

Вчера я наконец-то пила вино!!! Как я его люблю! Я уже почти год не пила красное, сухое (или кому как) вино...
Вчера после института поехала к Нику. Мы с ним заранее договорились, что купим вино. Всё-таки надо же было день рождения отметить. Лучше поздно, чем никогда).
Я приехала к нему, сели на лавочке (хорошо хоть погода была хорошая)), купили вина, Ник вынес из дома штопор, мы открыли эту великолепную бутылку божественного напитка))).
Если честно, пока я сидела на этой скамейке (а сидела я там, пока от вина не осталась 1/4 часть), мне было нормально. Я даже немного рассторилась, что не даёт нифига. Но потом я захотела в туалет. Пришлось идти к Нику домой. Но как-только я встала со скамьи, я поняла, что оно не просто дало, оно охуеть как дало! Меня Ник постоянно спрашивал, я ходить-то могу или уже совсем нет. В начале я почти реально ходить не могла.
Зашли к нему, я сходила в туалет, потом сидели около входной двери в квртире, я допивала вино, а он менял блюдечки, на которые я стряхивала пепел.
Потом я как-то поднялась (признаюсь, не без его помощи), ему надо было с собакой (Кора) гулять. Вот этот момент у меня совершенно стёрт. Я помню только, что он мне сказал, что надо с ней гулять, а потом ничего не помню. Где мы гуляли, куда делась Кора? Хрен знает.
Потом, когда мы уже без Коры выходили из его дома, мы наткнулись на его маму. Я её полностью проигнорила, потому что мой разум не хотел воспринемать её облик. Так что извини, тётя. Ник мне позже сказал, что она меня с днём рождения поздравила. Я спросила, что ответила на это я. А он сказал, что когда мама уже скрылась в своей квартире, я встенку лифта что-то сказала непонятное, типа спасибо. Я вообще в шоке до сих пор от этого. Так перед ней стыдно!
Помню,потом (и то смутно), что мы шли до метро Арбатское. Слава богам, за весь вечер к нам ни один мент не пристал, иначе эту ночь я провела бы не дома. Дошли до метро, там я села на ступеньках, возле входа и начала курить. К нам подкатил какой-то парень (не помню, из какого он города) и начал спрашивать о Старом Арбате, о Новом Арбате, о музыкальных направлениях, о группах.
Я ему сначала что-то пыталась говорить, но потом поняла, что это дело гиблое, так что лучше помолчать. И он быстрее отвяжется.
Зашли в метро, сели в вагоне, я тут же положила голову Нику на плечу и решила, что вот сейчас уже я наконец-то посплю. Но это существо разбудило меня и сказало, что одному ему будет скучно. Тогда мне пришлось не спать.
Вышли на Багратионовской, мне очень захотелось в туалет. Ну, я завернула в какие-то кусты, но там было скользко и мокро, а учитывая ещё моё хорошее состояние, я, ебстественно, не удержалась и упала прямо в эту лужу. Ну, чё делать дальше? Естественно отряхиваться. Жопа почему-то была вообще не грязная, хотя именно на неё я и упала. Но не скажу, что я очень расстроилась из-за этого))).
Потом мы сьели по шаверме и пошли к моему дому.
Около дома я поняла, что мамы там нет (хотя время было уже где-то 21.45. Ну, я думаю, чё дома сидеть, тем более, когда там уже сидит младшая сестра. И пошли мы к могиле моих морских свинок, т.е. в лес напротив. Это было очень интересно, когда там ни одной из 4 не оказалось. Я просто хоронила их в дубе, где было внутри пусто. Так вот, ни одной там не было. Зная, что мёртвых жуют только волки (а волков здесь ведь нет), я подумала, что явно что-то не то приключилось. Немного загрузилась на эту тему, а потом опять нормально.
Самое прикольное, что от вина и пьянеть не жалко. А вот от вида пива и от состояния после него, меня уже конкретно тошнит. Т.е. если будут деньги на вино, когда я собирусь гулять, значит возьму вино, Ника и всё будет хорошо, а если будет хватать только на пиво, тогда мы гулять не идём, а то плохо получается.
Когда мы подошли опять к моему дому, мамы так и не было. Время было 22.00. Я повела его к себе в квартиру. А так как мне жутко хотелось спать, через некоторое время я именно это и попыталась сделать, но потом пришёл Ник, сел около моего дивана, ещё Даша (сестра моя) что-то орала ему. Вобщем поспать мне не удалось. Но когда он сел рядом, а сестра осталась в другой комнате, мне так захотелось встать, закрыть дверь на защёлку, выключить свет и остаться с ним там. И что бы никто не мешал: ни Даша, которая что-то там орала, ни мама, которая, как выяснилось, попала в ДТП. Но это были только фантазии пьяного человека. А на самом деле всё оставалось, как и раньше: я лежала под одеялом в одежде на своём диване, Ник сидел рядом, в глаза светило кругое нечто, причём очень ярко, а из соседней комнаты доносились крики моей сестры.
Потом пришла мама, я встала и пошла проважать Ник до дверей моего подьезда. Там я ещё покурила, выяснилось, что телефон нам отключили за неуплату, так что поговорить я с ним вчера не смогла бы.
Потом он ушёл, а я сразу же улеглась спать...
Вообще мне всё очень понравилось. А-то я уже было подумала, что в этом году у меня день рождения не будет)). А он всё-таки был)
Читать далее...