В колонках играет - Лунофобия - Она
Настроение сейчас - мрачновато..

а у меня размножение личности.

я больна.

это я поняла давно.
знаете (хотя к кому я обращаюсь..), а у меня правда не всё в порядке с мыслями, с мозгами..я не то чтобы социально опасна, но тем не менее..
мне надоели мои "подруги".. они меня не понимают.
просто надоели.
я хочу с кем-нибудь поговорить..
а всё так печально и тихо.
нет, не думайте (опять, к кому я обращаюсь), что я жалуюсь.. хотя.. даже если бы я и жаловалась, чтобы это изменило? никто не читает.. всё равно.. да и кто запретит жаловаться? а я же никогда никому не жаловалась.. Что делает одиночество.. внутреннее..
весна.. у мужской части населения моего серого ИРкуцка заиграли гормоны.. сразу все оттаяли, сразу ко мне прибежали.. какая я красивая, умная и добрая... ХА ХА ХА три раза. зачем это всё....
порой хочется умереть.
не просто сдохнуть, как впрочем и всегда, умереть. предметно.
но не вешаться.. слишком неэстетично, вот потом найдёт кто-нибудь меня, висящую (или лежащую), со сломанной шеей (позвоночником), всю (простите) в дерьме (кто не понял - F1))), кто не понял - учите биологию)). красиво разве. берём более "романтишный" вариант: вскрытие вен. в каком-нибудь белом платье, полупрозрачном.. (или чёрном..) в ванной.. со свечами.. под карканье ворон.. (ну или на кладбище.. на могилке). найдут меня всю в крови, в, снова простите, дерьме, может, даже и не мёртвую, потому что сложновато себя вскрыть, сама знаю.. по себе.. неудачно один раз.. (ну вены один раз).. красиво?.. потом.возьмём.. ну сброситься с 9го этажа или броситься под машину/поезд/каток=).очень велик процент того, что неудачно. ну упадёшь ты.. а если и выпьешь перед этим "для храбрости", то вообще.. более 50%, что ты не только выживешь, но и ничего себе не сломаешь. А если и сломаешь.. позвоночник, например, будешь лежать ещё лет 10, ни рукой, ни ногой не пошевельнёшь. даже не сможешь трубку вытащить, чтобы не дышать. есть откажешься?пить? дык злые дяди/тёти врачи иглу вколят в вену. и ничего ты не сделаешь.будешь так.. просто ещё более тупо существовать. можно сброситься со скалы.. лучше в водоём.. или с моста.. но есть вероятность, что выловят и спасут..это как контрацептивы)))100%ной гарантии почти нигде нет. нужно искать..у меня есть на компе весёлые способы суицида.. но это всё столь несерьёзно..думаю.. нужно достать яд. такой, например, каким Клеопатра в своё время отравилась. Без боли. Лишней нервотрёпки. Без возможности выжить. Как например таблетки. (сама тоже знаю. мой организм не воспринимает их. ну как так, после того, как я съела более 100 каких-то колёс, я тут же легла спать, проспала около суток, и ничего больше не случилось. а таблетки были самые разные. от всего.).. жизнь.. она для того, чтобы умереть.. вопрос "КАК?".
Лезвие бритвы
Холодная ванна
Флакон клофелина
На спинке дивана
Петля с потолка
Угрюмо свисает
И мост через реку
Меня поджидает
Маньяк ли? Убийца?
Машина? Дороги?
Смерть от болезни?
Это всё так убого.
Смерть есть искусство
Смерть не игрушка
Импровизация мысли
А жизнь-лишь ловушка
Жизнь нам дана
Задаром, бесплатно
Брать сыр в мышеловке
Не нужно напрасно
Можно уйти –
В Ад опуститься
Иль в небо взлететь
Как вольная птица.

банально. глупо. без нормальной рифмы. тут смысл.. правда, его тоже мало.. но тем не менее..

надоело так.
что-то нужно поменять.
ух..
устала я.
закрываю я свой второй дневник. точнее первый.

вот.
а я хочу так, как на картинке:

[500x343]

В колонках играет - Flёur-Печальный клоун
Настроение сейчас - .

какие мы слабые.. люди.. и нелюди.. мы бессильны.. перед всем..:временем, расстоянием, мыслями, чувствами.. мы бессильны..
в наших дневниках в пч/друзьях люди, находящиеся на тысячи км от нас.. мы пытаемся помочь..словами..стихами..искренне..от всей души, если таковая имеется.. у меня есть ещё один днев.. я не буду давай ссыль на него.. ну пока что.. у меня есть аська и мэйл-агент..и днев.. зачем? мы..мы нуждаемся в общении.. хотя.. именно этот дневник для меня... нечто,куда я могу выплеснуть всё, что внутри меня..а так..превалирующее большинство создают дневы, страницы на сайтах знакомств, сидят в чатах..а для чего? для общения.. мы сидим часами у компьютера, общаемся с теми, кого не видели..и не увидим..а знаете, от этого лучше.. иногда лучше просто сидеть.. писать втупую посты в свой днев.. а потом отвечать на комменты..это приятно..что хоть виртуально, но хоть кто-то о тебе думает...виртуальные люди..они другие.. живые люди - суки полнейшие.. (прошу прощения за мой исконно русский =).лучше потеряться тут, чем в потоке жизни..настоящей..отсюда проще уйти, чем оттуда..
пришла я с кладбища..
поругалась с подругой..
поговорила с другой..более близкой подругой..дело дошло до слёз..слёзы..хрусталь сердца.. самое чистое и искреннее, что у меня есть.. если я плачу..это стоит того..
я сегодня снова себя порезала..
руку..
успокаивает..
слёзы перестают литься..
а кровь поменяла вкус..
нужно меньше пить белое вино..переходу теперь 100%-но на красное)).

[505x402]

Вы — Изверг

Вы находите смысл в кровопролитии, Вы кровожадны и беспощадны. Не знаю, зачем это Вам, но, видимо, это Ваш смысл жизни.

Пройти тест

а по правде я не такая.. почти не такая..

В колонках играет - что-то из Lacrimos'ы, не помню название.
Настроение сейчас - ....

Люди души коптят на бездумном огне
И смеются от счастья, как дети.
А по чей-то сутулой склонённой спине
Хлещет плетью разгневанный ветер.
Над шеренгой пустых обезкровленных лиц
Тихо реют бездумные грёзы,
А по крышам домов и по стенам больниц
Льются чьи-то прозрачные слёзы...

В колонках играет - Stillife - Nur Das Schweigen
Настроение сейчас - оно.. настроение... пусть будет как обычно..наполнено одиночеством..

А я знаю..
Родилась она в 1560 году.. в Трансильвании..
Считается одной из наиболее печально известной в истории Вампиршей..
Знаете, почему я взяла себе этот ник?..
Всё в сходство..
Она была бисексуалкой..
Она любила девушек..
Я их тоже люблю..
Она любила боль.. как причинять, так и испытывать..
Я тоже люблю..
Она любила кровь.. как прикасаться к ней, как смотреть на неё, так и пить..
Я тоже люблю..
Она была почти одинока..
Я одинока..
Нет.. у меня есть свой круг общения..
Но они не знают меня..
Они все думают, что я другая..
Никто не знает, что я на самом деле думаю..
Врядли в моём сером Иркутске найдётся человек.. парень.. девушка.. неважно.. которые меня поймут.. А не осудят.. Кто-то назовёт меня недоделанным готом-пионером.. Я, возможно, с какой-то стороны тоже так могу сказать.. Но.. я не гот.. хотя некоторые говорят обратное.. Я не пионер.. Почему? Ибо я понимаю суть этого..
Врядли в моём сером Иркутске найдётся человек, с кем я смогу гулять по кладбищу..(не так, как со многими с моим другим "я"), с кем я могу разговаривать на те темы, которые мне, такой мне, приятны.. с кем я могу пить кровь.. просто пить кровь..
а я очень этого хочу..
даже просто найти человека.. нечеловека... близкого мне по духу..
я одна..
я могу быть одна..
внутреннее одиночество...
оно затягивает..
сейчас.. допишу..
и снова пойду на кладбище..
я люблю там гулять..
одна..
совсем одна..

[315x240]

Я не знаю, что могу Вам о себе поведать..
Думаю, Вы всё поймёте сами..
[315x452]