Обнинск, Монстр, Химки, Щербинка, улица Короленко, последний звонок, летние рассветы, Тверь.

Всё было в высшей степени замечательно. И сейчас всё хорошо. Но приятно думать, что тебе есть, что вспомнить с улыбкой.

манги (21:41):
завтра лавэ будут у меня попьём пивка,м?




Лучшая девушка=*

Сколько в мире неприятных вещей?
По-моему, чёртовы тыщи.
Вот, блин. Еду вечером домой в автобусе, выхожу на остановке, вижу, стоит парень, с которым учился в параллельном классе. И какой-то он весь такой...никакой, что ли...Какой-то глупый пуховик, какие-то странные джинсы, какие-то грязные чёрные ботинки. Шапка, опять же, какая-то странная, детская. Сам он какой-то серый, некрасивый, забитый даже. И так становится жалко парня. А жалость - чувство, которое я считаю одним из самых ужасных. Сострадание - отлично. Жалость - нет. Ну, то есть, поймите правильно - я не считаю себя человеком лучше, чем этот парень. Я не спорю - он может быть добрый и отзывчивый, но...вот смотришь на него и думаешь, что он вряд ли ходил на какие-нибудь выставки, вряд ли сидел в кафе с друзьями, вряд ли...много всего "вряд ли". И девушки у него наверняка с конца школы так и не появилось, а если и появилась, то такая, знаете, районная, которая тоже нигде не была, и которой ничего не интересно.
Я понимаю, что я сам много где не был, много что не знаю, много чего не сделал. Но, понимаете, у меня есть какое-то стремление. Вот, условно говоря, я хочу снять фильм. Абстрактный фильм. Просто так, с ничего, я его никогда не сниму, факт. Но, поверьте, если когда-нибудь на какой-нибудь пьянке я познакомлюсь с человеком, который умеет, скажем, ставить свет, я буду его об этом распрашивать и занесу в память. И так, накапливая знания разными путями, я рано или поздно дойду до кондиции, когда осталось лишь достать денег. И это, поверьте, будет уже вовсем другой разговор.
Опять же, я не считаю себя красавцем. Но тут дело в другом. Ну есть у меня прыщи всякие, зубы жёлтые от сигарет, ну помятый я пиздец бываю после пьянок и загулов. Но, в принципе, если уж припрёт, я нормально одеунсь, причешусь, приведу себя в порядок и буду довольно таки симпотным типом. А есть такой тип людей, у которых нет никаких внешних дефектов, всё ок. Но вот какие-то они никакие. Сфоткаешь такого, выложишь в фотоальбом в контакте, и никто не откоментирует эту фотографию. Вот поэтому и жалко.

И вот такие люди есть у каждого в классе, в универской группе, наверное. Ну может у каждого второго.
Я не хочу, чтобы всё это выглядело как-то высокомерное самолюбование, но...блять, ведь, в принципе, тк и есть.
Очень надеюсь, что каждый из таких людей когда-нибудь в жизни найдёт своё увлечение. И тогда он совершенно другим станет. Ну, в смысле, может и останется тихим, молчаливым, но когда в компании разговор зайдёт о том, что ему интересно, он откроет рот и скажет что-нибудь вроде "Блять, да там же всё совсем не так!". Его спросят: "А как же?"

А он возьмёт и ответит.

Кокаин, отсутствие паспортов, водка, смех, красные Мальборо, тосты, Москва в 4 часа утра, счастливые Дашка и Никита, "Сказки барда Бидля", постоянно меняющий пепельницы официант.

Всё это довольно таки круто, и сильно мне нравится.
Друзья! Прекрасен наш союз.

[604x402]

Фотки Кокаиновой

Смысл заводить параллельно с ли.ру ещё и жж, если человек тупо копирует посты с ли.ру и публикует их в лайв джорнале?
Содержание двух интернет-дневников получается одинаковым.

Не понятно.

Цена вопроса - жалкие £130.00.
[363x363]

Это цитата сообщения Eugene_Euhansen Оригинальное сообщение

Без заголовка



Только что прошла Unreal 2 без кодов и выучила первую часть на фортепиано музыки из ролика на ютубе, там где парень делал 6 лет каждый день по снимку себя. Думаю стоит обосраться от зависти и взять меня в жены.

Карина Чекмарёва и Никита Моисеев - лучшие из тех, кто закончат РГCУ в 2013 году.
По-настоящему клёвые ребята.
Друзья.
[604x402]

У них умерла собака

Все классные.
[263x500]

Оказывается, что Оксана Бычкова, подарившая нам "Питер-ФМ", успела после этого снять ещё один фильм. Называется "Плюс Один".

Давно я ничего настолько доброго и хорошего не смотрел.

P.S. И, если что, финальные титры посмотрите. Там в конце - очень смешно)

Бабушка умерла.

Вообще я не очень понимаю свои чувства, касательно этого. У меня вообще две бабушки: по отцовской и по маминой линии. Папина мама живёт совсем рядом со мной. Я к ней довольно часто выбираюсь, она меня обедом кормит и рассказывает смешные истории из своей советской молодости.
Бабушка по маминой линии живёт в Ташкенте. У неё был сахарный диабет, а она как-то не особо за ним следила, он обострился и, в итоге, ей пришлось сделать ампутацию ноги. После этого маме раз в месяц стали звонить из Ташкента и просить, просить, просить...денег, денег, денег. Я иногда вот думал: каким нужно быть человеком, чтобы каждый раз набирать один и тот же номер и, забыв про совесть, приличия и всё такое. Не, ну блять, надо же совесть иметь.
А однажды мама пришла ко мне в комнату, стала что-то мне говорить про то, что я дурак, у меня проблемы с универом. Я стал огрызаться, говорить, что, мол, мама, хватит меня уже учить жизни и так далее. Мама села на кровать и сказала, что бабушка стала чувствовать себя плохо. Не ест.
А потом бабушка умерла. Я её не очень хорошо помню - она довольно давно приезжала к нам в Москву. Я был маленький, называл её бабой Галей, всё было ярко, легко и хорошо.
А сейчас..университет, замёрзшие ноги, сигареты, вкус которых уже со мной даже во сне, ноющее плечо, проблемы.

Может я и не очень хорошим для неё внуком был, но я хочу сказать, что моя бабушка была хорошим человеком. Весёлым, простым и добрым. Надеюсь у тебя всё хорошо, где бы ты сейчас не была.
Зима началась.

Вот странная штука. Очевидно, что что-то в моей жизни меняется. Меняется сильно, быстро, болезненно.
Я не говорю, что мой друг и моя подруга начинают встречаться. Это нормально, это жизнь, тут ничего не поделать.

Вот скажем универ. Меня отчисляют, и я очень пытаюсь оттуда не вылететь. Я езжу по всей Москве, ищу преподов, что-то там проставляю, устаю как сука, блять. Только у меня явственно складывается ощущение, что это всё хуйня, которая лишь отсрачивает моё неизбежное отчисление. Крутись-вертись. Похуй. Я уже в прошлом году должен был заметить признаки скорых проблем. С мамой ругаюсь, с братом. Не стоит это того. Никакое образование, никакой диплом, ни-че-го, блять, из этого не стоит вкусного вечернего маминого ужина и её доброго ворчания. Никакой универ не стоит бутолчки любого, пусть самого дрянного пива, выпитой в компании моего брата Миши. Это моя семья.
А они нервничают, волнуются за меня.

С Варькой обидно получилось. Хотел после разрыва сохранить более-менее хорошие отношения, а в итоге сорвался, не выдержав её слов, которые больно бьют. Очень надеюсь, что её друзья помогут ей утихомирить боль, которая сейчас ей совершенно не нужна. И очень надеюсь, что она найдёт человека, который будет поддерживать её, а не стебать, терпеливо прощать ей мелкие ошибки и оплошности. Я этого не смог. Слишком слаб для этого.

И на фоне всего этого, всё так легко, блять, выходит, что диву даёшься. Вот очень злой захожу в контакт, вижу девочка фотку выложила в классическом антураже: стоит у зеркала, делает по-детски непосредственное лицо и фоткается на мобильник. И сиськи, блять, огромные. И даже, вдумайтесь в глубинный смысл данной фотографии, соски видны! Ну я ей пишу (очень злой, повторюсь), мол, нормальные у тебя сиськи. Так и пишу. Очевидная вульгарность. Ну, давай, думаю, Анечка! Осади меня! Скажи хоть, что так писать некрасиво. Через минуту появляется её комент: "улыбнулась я даже ))))))))))
пасиба Никиточка )) ". Нет, ну пиздец какой-то. Отчего все такие жизнерадостные и лёгкие в общении?

Неприятен ещё и тот факт, что последние пару часов меня бесит всё и вся. Очень глупо, согласен, но а что тут делать то, бля? Вот пиздец же.
Нечего делать.

P.S. И вот ещё мне пиздец не нравится, когда человек пишет тебе приятные вещи, ты ему пишешь в ответ, а потом он, оп!, и куда-то пропадает. Я понимаю, что мы друг-другу не обязаны ничем, но просто иногд ждёшь, чтобы как-то поддержали тебя.

Я украл этот звук на студии Паф Дэдди,
Чтобы под него задницей вертели леди,
Он позвонит и скажет: "Эй! Какого фига?!"
А я отвечу: "Привет из России, нигга!"




P.S. Выходные - отличные.

У меня примерно раз в две недели, почти по расписанию, случается приятная неожиданность.
Я иду домой без денег, очень хочется курить. Но понимаю, что придётся терпеть до завтра, как-то себя успокаивать, говорить себе, мол, Никита, чувак, ты справишься, ты сильный.
А потом прихожу домой, а там на тумбочке лежит полная пачка красных мальборо. А мама говорит из своей комнаты: "Ещё одну заначку твою нашла".
Это, знаете, как 100 рублей в зимнюю куртку в феврале засунуть и в декабре найти.


Очень круто.

Невероятно, но факт: когда поезд в метро останавливается в тоннеле и женский голос сообщает, мол, "уважаемые пассажиры, сохраняйте спокойствие, поезд скоро отправится", это вовсе не значит, что машинист пропускает другой поезд или просто заснул.
Совсем наоборот - машинист отбивается от огромных мутировавших крыс, которые выбегают из темноты подземки. Чудища норовят съесть всех сидящих в составе, а героические машинисты (зарплата от 22 тысяч рублей, не будем забывать) каждый день совершают маленькие подвиги, о которых вам скорее всего никогда и известно то не будет.

Очевидно, что люди взрослеют.
Ну, то есть, допустим, 5 лет назад ты любил сериал "Пауэр Рейнджерс". Он для тебя был сакральным вместилищем вселенского смысла. Каждая реплика была не просто строчкой в дерьмовом сценарии второсортного телесериала. В детстве всё важно.
Раньше и ли.ру для меня был вещью очень личной, глубокой, новой и безумно интересной.
Нет, ну как же? Мне интересно было читать подробности о личной жизни людей, с некоторыми из которых я даже не виделся ни разу в жизни. Друзья добавлялись, некоторое время были в списке постоянных читателей, удалялись. Всё шло своим чередом.
Теперь, когда этому дневнику уже много-много месяцев, он конечно несколько потерял былую актуальность. Некоторые постоянные читатели перекочевали сначала в телефонную книгу, а потом и в мою личную жизнь. Некоторые так и остались интернет-никами.

Я вот не знаю, стоит ли тут писать высокопарные фразы о том, что, мол, ребят, я повзрослел и интернет-дневник мне нахер не нужен. Думается мне, в момент уныния я сюда ещё вернусь и напишу пару строчек.
Но пока не тот случай.

..)

Наторговался люстрами. Хватит с меня патронов, лампочек на 40 и 60 вт, плафонов и торшеров.

Моя любимая тем временем уехала в Евпаторию, на Казантип. Остался я один как перст. Скучаю очень сильно по Варьке. Нет, ну правда.

Может кто-нибудь хочет меня увидеть? Погулять? Поделиться сокровенной детской мечтой, сидя на лавке в каком-нибудь парке? Ну или что-нибудь в таком духе, м?

В общем, давайте, если желание есть я свободен, ребят.

Давно я не писал. Уже кажется и навыки потерял. Ну раньще как-то просто было. Не нужно было каких-то доппинговых средств, чтобы пост набросать, а сейчас, блин, уже как престарелый наркоман ни на что не способен без дозы какой-нибудь чепухи вроде героина. У меня всё хорошо. За прошедшее (довольно длительное) время случилась куча знаменательных событий!


1) Я познакомил свою девушку с мамой.
2) Моя девушка ради меня в час ночи переоделась в школьницу.
3) Я устроился на работу в магазин люстр (ст. метро Ленинский проспект, магазин "1000 мелочей")
4) Повторюсь, я пиздец люблю свою девушку. Она клёво рисует, замечательно поёт и вкусно готовит.

Боженька любит меня.

P.S. На данный момент жизнь меня невротебенно устраивает.(2.00)

Чёрт, ещё год назад у меня тоже был выпускной. Все эти последние экзамены, ленточки, алкоголь, прощание с друзьями. Звучали фразы типа: "ну вот, дороги расходятся" или "вот вы и вступили на дорогу взрослой жизни".
Потом небольшое недоумение - вот стою я такой охуенный, и могу пойти куда угодно. Хоть на моряка, хоть на летчика, хоть на какого-нибудь пиар-менеджера распиздатейшего.

Ну а потом всё понятно - поступление, бурная радость, сотни тысяч литров пива и крики "Я - студент!".

И сейчас я вот смотрю на фотографии друзей-выпускников и мне реально не верится, что когда-то я был такой же. Они счастливы, беззаботны, ещё не познали радость летней сессии. Они - привет из сумрачного прошлого, когда листья на деревьях были зеленее, утренняя зоря - ярче, а ночи - темнее.

Пусть, ребят, всё у вас будет хорошо. И с поступлением, и просто, по жизни.

Вообще похуй на футбол, похуй на все эти крики "Россия в полуфинале!!"
Просто был рад вписать к себе хороших людей, выпить с ними, посмеяться, посмотреть на людей в белых и оранжевых футболках, покричать, гневно тряся руками "ГДЕ ПРЕССИНГ, ВАШУ МАТЬ?!!!", увидеть, как пьяный сосед с выбитым зубом залез ко мне в окно, и начал смотреть футбол вместе с нами.

Было классно, ребят.