На протяжении всего жизненного пути тебя окружают люди. Их действия чаще всего одинаковы, иногда они, конечно испытыаают разные эмоции, у них разные глаза, разный голос, разного цвета волосы на голове. Но после такого доброго десятка все эти люди превращаются в одного человека. И тебе уже не важен возраст. Не важен пол. Просто все лица мелькают и стираются. Я недавно подумала, почему я так назвала свой дневник? И ведь не потому что это классная фраза или впечатление от гейской анимешки. да просто ничего лучше не придумала. столько лет я не могу придумать ничего лучше этой фразы. И может, быть, даже хочу, но, наверное не сильно, раз не получается. Я все меньше песен соответствует моему настроению. Все больше вещей стали менее значимым для меня. Сильнее не стпло значить ничего, просто теперь все эти моменты превратились в одну. И действия стали одними и теми же. Я не знаю, что хочу, но знаю, что сейчас явно не тот период, который бы меня устраивал. Больше денег? Да. Больше любви? Да. Больше впечатлений? Да. Чем заняться? Скучно. Мне скучно, всем людям скучно. и вот они придумывают для себя что-нибудь. Скандалят, мучаются, гибнут. Все от скуки. И это не плохо и не хорошо. И это не неправильно, но и правильным это не назовешь. Просто эти поступки растворяются в толпе других. Как растворяются все люди, вещи, слова. А я что? А я напишу и забуду. Я закрываю глаза и это будто темный рай. Я знаю, это не надолго. Я растворюсь в тебе.

Все мои друзья говорят, что я должна двигаться дальше.
Я лежу в океане, напевая твою песню,
Аааа, вот как ты поешь ее.
Люблю тебя навечно, я не могу ошибаться.
Хотя тебя рядом нет, я не сдвинусь с места.
Аааа, вот как мы в это играем.

И нет спасения от лиц, что в памяти,
Как мелодия, они не покинут мою голову.
Твоя душа преследует меня и повторяет мне,
Что все хорошо,
А мне хотелось бы умереть...

Каждый раз, как я закрываю глаза,
Будто наступает темный рай,
Никто не сравнится с тобой.
Я боюсь, что ты не будешь ждать на другой стороне,
Каждый раз, как закрываю свои глаза,
Будто наступает темный рай.
Никто не сравнится с тобой,
Я боюсь, что ты не будешь ждать на другой стороне.

Все мои друзья спрашивают, почему я остаюсь сильной,
Я твержу им, что настоящая любовь не погибает.
Аааа, вот почему я останусь тут.

И нет спасения от лиц, что в памяти,
Как мелодия, они не покинут мою голову,
Твоя душа преследует меня и повторяет мне,
Что все хорошо,
А мне хотелось бы умереть...

Каждый раз, как я закрываю глаза,
Будто наступает темный рай,
Никто не сравнится с тобой.
Я боюсь, что ты не будешь ждать на другой стороне,
Каждый раз, как закрываю свои глаза,
Будто наступает темный рай.
Никто не сравнится с тобой...

Но в эту ночь ты лишь в моих снах...
О, о, о ха-ха-ха
Я не хочу просыпаться...
О, о, о ха-ха-ха
Я не хочу просыпаться...

И это не легко, я вижу тебя во сне,
И все бросаются на меня,
Но я чувствую твое прикосновение.
Выхода нет,
Я чувствую тебя в своих снах
Скажи мне, что у меня всё хорошо.

На секунду стало страшно. Я как будто сошла с ума. Мне что-то мерещится и я чего-то очень боюсь, настолько сильно что лежу в постели, и мое сердце колотится словно попа у трясогуски, или что там у нее трясется. Как будто тут рядом кто-то есть. И этот кто-то хочет непонятно чего мне поведать. Я в глубокой депрессии, мне ничего не нужно, как будто я уже на пике. Кстати о пиках - это такая карта. Черная. Если раньше мне проблемы приходилось решать, то теперь мне все равно. Как будто чего-то не хватает, эмоций каких-то живых. Сижу на попе ровно- и попа прирастает к стулу. Передвигаться со стулом, кстати, очень неудобно. Попробую просто все выкинуть к чертям. Все шмотки, все говно. Я всегда боялась, что однажды мне станет все равно. Все равно что дальше будет, что останется в памяти или что исчезнет, я просто забуду. Что все, когда-то важное и любимое, станет серым дымом в моей душе, или просто растворится там. Все равно куда ехать, все равно куда идти и чем жить. Все равно что думать, что говорить, о чем мечтать. Иногда мне кажется, что этот момент наступил.

Люди не влюбляются во внешность, люди влюбляются в поведение, противоположное самому себе, в мозг влюляются, в привычки. Внешность слишком обманчива- когда образ красоты разойдется с реальной женщиной - вы расстанитесь - это явно не на всю жизнь.
Люди влюбляются в отношение к себе. Кто-то чувствует себя жертвой, кто-то хозяином. Люди вместе потому что это чаще все единственнный выход. Так уходят от проблем, приобретая иногда новые, так разноображивают жизнь в четырех стенах. Да много людей так делают. Просто потому что так нужно и можно. Или так нужно или нельзя, наоборот.
Я люблю прессовать, но люблю быть под защитой, я люблю скандалиль и заканчивать это бурным сексом на постели, я люблю мимику, жесты, терзания. Я люблю эмоции.

Некоторые умирают в 17 лет и откладывают похороны, пока им не стукнет 75. Я вижу много мертвой молодежи и много живых стариков. Боно.

Я просто боюсь умереть. Я боюсь, что я стану холодной, черствой, странной. Я боюсь, что мне станет все равно. Просто все равно. Все равно куда идти, что пить, чем дышать и что будет завтра. Все равно, что буду жить или умру. А вдруг я буду работать в деревне в продуктовой лавке? Тогда моя жизнь закончится. Здесь, конечно тоже, ни дыхнуть ни перднуть, но все же, куда лучше...

- Возьми стакан.
- Взял!
- А теперь сделай так, что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
- Ну он разбился, и что?
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым..?

Боже, как я ненавижу систему образования! Вчера все было так классно, а сегодня жопошко. Нам вчера дипломчик нравился, а сегодня нет. Вчера можно было прошить, а сегодня нет. Но мы не сдадимся, завтра мое величество встанет в 7 утра и отправится на поиски копировального центра, что бы прошить в такую синенькую совковую обложечку.

А ты не читаешь мой дневник? Неужели не интересно? Себе-то не ври. Или тебя охватила глупая безумная ревность? Не буду никого обижать и врать - мне интересно. А я читаю только то, что мне интересно. Ты вызываешь у меня неподдельный наблюдательский интерес. Именно наблюдательский интерес - наблюдаю. Вот воробей у меня в клетке живет - за ним я тоже наблюдаю. Он иногда щебечет и срет часто. Кстати, я читаю его уже год. Еще я читаю дневник Всех своих бывшех подруг и мужчин. Пишут, знаешь, интересные вещи. Хотя, если честно я немного удивлена, что ты заметила это только сейчас - ведь столько времени прошло. Что теюе дело, что я его читаю? Мне все же интересно, когда твои мучения по поводу предков закончатся? Я вообще никому не желаю зла, ну разве что базарным бабкам, которые наебывают на клубничку.) Ты еще закати скандал, пусть добавят меня в черный список. А ведь ты была такая милая, когда мы с тобой познакомились. Куда же это делось? Будь добрее, люби этих тупых людишек. Не всех - но все же они тебе ничего не сделали. Что будет с тобой, если тебя предадут вдруг серьезно? Вдруг очень больно будет? Так что не бесись на пустом месте, благо повода нет.

Ох, до чего тяжело доказывать свою правоту слепому человеку. Но поплатится за это она, я не зна, но... Желание делать самостоятельно для кого-то - кончилось. Не начиналось, наверное.
Схожу с ума по куколкам, как и раньше. Но не слеплю, потому что я не умею. И пусть это скотская мещанская отмазка - не буду напрягаться, что бы это исправить.
Я просто не знаю, я просто боюсь, что дальше будут те же мечты, а не другие. Я просто не хочу дальше. И не хочу сейчас. Я просто не хочу. И пусть меня не все устраивает, но я просто не знаю, как я буду поступать, а главное зачем.

Пусть я ни копейки не стою,
Не плакать же мне теперь?
И душу свою не отмою,
В нее не открою я дверь.

Я, право, не знаю, что делать.
Забыться? Остаться? Уйти?
Всех денег - не заработать.
А ты пойми, и прости.

Не жаль, что не в ценности дело.
Понизить ее нет труда.
И как бы душа не болела -
Всегда она будет тверда.

Достойно уже уважения,
Когда ты спокоен и чист.
Спасиут тебя от гниения,
Мозги, ручка и лист.

Меня бесят идиоты, которые даже национальности не могут различать.
Ну да ладно.
Чем НЕКОТОРЫЕ Русские лучше, чем люди другой национальности? Особенно, когда материтесь перед детьми на каждом шагу, употребляя Ягу и дешевый пивасик на лавке? Чем вы лучше, когда Азербайджанец уступает место в троллейбусе старенькой бабуле а вы на весь троллейбус орете малом и гыгыкаете? Чем вы лучше, когда пытаетесь РАЗБИТЬ ЛИЦО человеку, которого даже НЕ ЗНАЕТЕ? Да НИЧЕМ! Сейчас такие люди похожи на зажравшихся, ничего не добившихся в жизни свиней, а не Русских. Я не говорю, что все "Хачи" такие няшечки, НЕКОТОРЫЕ сделали МНОГО плохого, и ведут себя еще хуже, чем свиньи. Плюются, оскорбляют, отжимают деньги, грабят, насилуют, да много чего делают.
Но мой акцент - на слове "НЕКОТОРЫЕ"! ВЕЗДЕ есть люди - уроды. Не национальность важна, а важна личность. Говно останется в Африке говном, и если переедет вдруг во Францию - останется таким же говном. А Вообще все виноваты в том, что в стране "вот такая власть". Надо просто начать с себя, но вы будете рьяно обсирать других за соринку, за собой не видя бревно.
Мне просто стыдно за таких людей. По напридумывали себе лозунгов, теперь считают себя королями. (Вчера на футболе стадион из РУССКИХ кричал - "Девочка Лена - Х*й по колено". К слову, моя подруга, сидящая слева была именно ЛЕНОЙ". Какие офигенные Русские у нас, молодцы. Своих же обсирают)
Да, приехало много разных людей. много национальностей,и это не совсем хорошо, но нужно держаться друг за друга, а не топить своих. Что бы не каждый сам за себя, но еще и за другого, именно тогда нас будут уважать. А от трусливых матерных выкриков про то, что все идиоты, кроме "меня", нас уважать не будут.

Я бы хотела петь. Неистово, рвать глотку на сцене. Орать, бегать, бренчать на гитаре. Что бы зал был темный. Так жаль, что я не умею петь.
Или я хотела бы. что бы моя жизнь была как в сказке. Но, к сожалению, это невозможно. сказка - имеется в виду, как в кино, кто-то кого-то того. А потом фильм заканчивается, наверное в прошлом году так и было, только вот сказочник какой-то был странный. Ну да ладно.

Я давно тебе давала ссылку на свой дневник в аську. А ты кидал мне понравившиеся цитатки. Я это помню как сейчас. Имнтересно, читаешь ли ты мой дневник сейчас? Или может, ты давно потерял ссылку или разгадал мой скрет. Это было бы обидно. Но все равно я очень рада, что мы вдвоем. Пусть ты не всегда решительный (хотя я знаю, что ты хочешь лучший кусок. правда не денежный и ты об этом упорно молчишь) - не молчи, говори - потому что мне кажется, что ты не совершаешь никаких телодвижений, что бы улучшить свое "ПОЛОЖЕНИЕ", так скажем. Я надеюсь, что это тряпичное состояние, когда ты ничего не хочешь, кончится - все же ты что-то захотел (Я почти знаю что)- и это плюс.
Есть такая стадия "хорошо" - это когда все стабильно, не шагу мимо линейки, когда действительно все хорошо, но немного скучно. Но вчера было не скучно. Наверное скучно из-за работы... Не знаю, мне хочется немного больше движения. Чуть-чуть больше, чем у меня происходит. А не в контактике сидеть и не статейки мещанские писать.

Долго было бы писать о том, что произошло в моей жизни. В последнее время началась мания на фотографии. Как в той манге - "А вдруг я не запомню, что было вчера и что будет сегодня? Я везде ношу с собой эту маленькую мыльничку..." - "Нет ничего хуже грязных воспоминаний." Живем и след наш простыл. Пара фоток - пара дней из жизни. Год.

Да, я знаю как вы тайно меня называете. Мне даже чуточку смешно - зачем говорить о людях, ничего для тебя не значащих? Значит, значу. Значит помните. Значит думаете обо мне. Те-чье-имя-нельзя-называть. До чего смешны люди - сначала с распахнутой душой бегут на твое пламя, сжигая частички, а потом обижаются, чуть стоит поднести пламя ближе, чем они бежали. Это не то, что странно, это глупо. И да, я тоже думаю о вас.

Собрать мысли в кучу не получится. Возраждаю традицию личного обращения прямиком в тексте. Ну вот люблю я это. И я знаю, что ты это тоже читаешь. Потому что ты не забыл. Ты все помнишь. Я все помню. Из памяти не вырежешь. Только если амнезиня.

Я помню все, что писала в дневнике. Его не удалят, я знаю точно. И это я тоже вспомню точно. Долго собиралась, но я должна это помнить. Может потом я постараюсь забыть - но обязательно освежу в памяти.
Ты не любишь вспоминать, правда? Ты всегда старался удалить из памяти моменты,когда тебе было плохо. Но это ты не удалишь. Я просто заставлю тебя помнить.

Может во мне проснулся юношеский максимализм - но я сейчас хочу всего и сразу. Именно сейчас. Именно сегодня. Может, завтра, может всю неделю. Порой неделя - это всего-лишь кусок времени. А порой? А ты помнишь как все начиналось? Как все заканчивалось? Как ты плакал от боль при мне. А я как железная леди - только в ванной.
Во мне до сих пор сидит обида, что ты не мой друг. Именнно такого друга мне не хватает. Но ты им стать не смог. Я жалею.
"Так повелось, я за тобой слежу. Увы и ах!"

Цитата из контакта:
"Я помню, мне было лет семь или восемь, я что-то опять натворил, ты разозлилась и сказала: "собирай вещи, я отправлю тебя в интернат!".
я вопросительно посмотрел на тебя и ты заорала: "собирай, сказала, вещи! ты больше тут не живешь, поедешь в интернат".
и я сел на колени перед своей полкой с тетрадками какими-то изрисованными, вырезками из журналов, разукрашками, наклеечными альбомами и стал их разбирать и укладывать.
я сидел на коленях перед открытой полкой, раскладывал свое жалкое детское имущество, которое для всех остальных людей в мире являлось просто мусором, и рыдал навзрыд.
мой мелкий восьмилетний мозг тогда переваривал кучу новой информации.
именно в тот момент, когда я, сидя на коленях перед своими вещами, собирал их в кучу, чтобы убраться навсегда из этого дома, ко мне пришло осознание, что я могу быть никому не нужен.
вот совсем никому.
и сколько бы после этого ты не говорила, что просто хотела припугнуть меня, мам, что просто тебе надоело мое из рук вон плохое поведение, сколько бы ни говорила, что любишь, беспокоишься и что вся семья меня любит, я все равно теперь больше никому не верю.
ни единому человеку, который говорит, что я ему нужен.
потому что по-любому когда-нибудь опять настанет день, когда меня заставят сидеть на коленях и собирать в кучу все, что мне принадлежит."

Хэнд мэйд – иностранное словосочетание надежно закрепило себя в обществе в настоящее время. Никто уже, наверное, не помнит, как раньше мы называли все чудеса, сделанные своими руками, просто поделками или безделушками.
Творчество любого человека начинается с желания сделать что-то необычное, нереальное, сказочное, чего еще нет. И вот человек, вооружившись подручными средствами, начинает делать. Иногда результат совпадает с ожиданиями, иногда нет. Зато эта вещь несет в себе частичку души автора. Даже если человек не умеет делать такие вещи, он все равно хочет обладать чем-то особенным, сделанным для него. Поэтому приходят на помощь дизайнеры и мастера, которые могут воплотить желаемое в действительное.
Творчество Виктории Ригерт начиналось с того, что ее знакомая рассказала о странном материале – пластике. «Конечно, я сразу полезла в интернет, что бы узнать, что делают из такого странного материала» - говорит Вика, – «У меня в голове возникло очень много идей, а кусочек пластики был таким маленьким, а идей было так много. Пришлось идти в магазин, что бы купить еще». Процесс создания всегда сложный, нужно рассчитать все до мельчайших деталей.
«Я лепила, лепила, лепила,… и получилось то-то абстрактное и непонятное». - Так появились первые серьги. «После того, как я создала группу в контакте, первые работы расхватывали со скоростью света. Это так классно, когда человек заботится о твоих плодах стараний, так здорово». И, правда, всем людям приятно, когда их творения в деле, ими пользуются или носят. «Я всегда стараюсь не отходить от моды, потому что это тоже интересно соревноваться с другими в своем подходе к созданию украшений. Никогда не знаешь, что придумает другой человек, это интересно». Стать первым среди лучших всегда сложно, нужно сохранять свой стиль, свой бренд, свое лицо. Сейчас к выходу готовится коллекция кулонов «Знаки зодиака», где каждый знак будет представлен в виде лица девушки с важными для знака атрибутами. Для каждого знака выбран свой цвет, но есть общий элемент – это маленькие пузырьки на волосах и атрибутах знака.
На данный момент Виктория открыла один магазин, и сейчас в разработке сайт. «Всегда нужно стремиться большего, и, возможно, оно придет». – Считает Вика.

Мне нечем больше хвастаться, кроме денег. Мне не о чем разговаривать, кроме денег. Все таланты в жопу. Деньги, деньги, деньги.

Есть такая поговорка в кругах: "За лишние понты отгрызают языки"

В свет мой будущий сайт, посвященный моему творчеству)

"Извинение не означает, что ты не прав, а другой человек прав. Это всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго."

Я люблю тебя! Потому что ты особенный, не такой как все. Интересный. Харизматичный. Уверенный. Ты настоящий. Такой живой, с живыми чувствами, с живой головой, в которой кто-то живет. Мне нравится просыпаться утром и чувствовать, что рядом человек, которому я просто верю. Я скупа на хорошие слова и максимально обсирая все... Но ты. Ради тебя хочется меняться в лучшую сторону.
"Мы с тобой одной крови, мы с тобой одного цвета, у нас на двоих одна ..."