[473x599]
Так-так! Господа и господамы наставники! Аттестации мне нужно закрыть до 12 июля! Будьте любезны, не заставляйте меня развешивать вам пиздюлей килограммами. Давайте закроем это лето без проблем.

22 июля - 12 -11 уровни ( и иже с ними, ко на момент подачи заявок был на этих уровнях)
25 июня - 10-9 уровни
30 июня - 8-6 уровни
4 июля - 5 уровни
6 июля - 4 уровни
8 июля - 3 уровни
10 июля - 2 уровни
Если кому-то из первых уровней требуется аттестация все вопросы и записи в приемные часы к Алисе Владимировне.
Так же, те группы разбора, кто не закрыл аттестации до 30 мая - подать заявки не позднее 29 мая и на запись к Джиусу.


Переаттестаций не будет!
ибо задолбали. начальство негодует.
Списки всех новичков после 12 июля, не позднее 20-го. Раньше или позднее рассматривать не буду.
Все.
Здесь не комментить. Все в личку в контакте, либо в общую почту либо на жж в закрытую запись.

[333x500]
Раньше снилось, что я тону.
Теперь снится что могу дышать под водой.
Дышать тобой.
Но вода мутная.
В ней не видно даже моих рук.
И тебя не видно.
Ты даже не чувствуешься.
Там.
Это сумасшествие должно пройти.
Должно.

Самоубеждение...

[699x466]
Прошел почти год
Ага.
Ты хотел услышать через год.
И посмеяться.
Смейся.
Да.
Все развивается по спирали, но только сложнее.
Воспоминания нахлынули в памятных местах.
Не тяжело.
У меня уже есть рука рядом.
И другой не надо.
Ты проиграл.

[424x699]
С новым годом.
Ага.
Начинаем новую страничку.
Не с нового года, чуть раньше, но всё же...
Всё отлично.
Я улыбаюсь чаще, чем ненавижу.

На самом деле список уродов пополняется регулярно.
Снова надеваем на себя очередную маску и идём пиздить идиотов...
Люди - бляди, а это самая древняя профессия, ничего не поделаешь...
Можно просто отстреливать...
Можно не прятаться за лживыми улыбками...
У меня нет врагов..
Просто я их уничтожаю=)

[320x320]
..... я прошел эту звезду...
Ага.
Кому это надо было?
Мне?
Возможно.
Никакой реакции.
Только головная больна утро...
Да, Косяк, захотелось быть хоть кому-то нужной!!

Так. Стоп.
Ничего не произошло.

Вот именно что - НИ_ЧЕ_ГО.
Как мне это надоело.
С ума уже схожу.

Спокойно.

Может, увижу Ванечку.. Всё пройдёт?? Мм??
Самой смешно. Знаю.

Знаете что?
Думайте обо мне всё, что хотите.
Мне похуй.
Я не обязанна убивать в себе какие-то нибыло эмоции.
Я ими никого не пытаюсь напрягать.

[698x408]
Да.
Я говорю гадости.
Не потому что я плохая.
Потому что я говорю то, что думаю.
А думаю я о большинстве плохо.
Сами заслужили.
Я просто так не делаю выводов.

Разочарование.
Снова разочарование в людях.
Только 3 человека сейчас радуют.
Костя.
Братик.
Андрюшка.
Костя - потому что красота спасёт мир, а похуизм нервы.
Братик - потому что не бросил. И нервничал.
Андрюшка - потому что слушал и слышал.
А все остальные - в колонну по одному и нахуй.
Барабан выдам.

Показушное вздыхание в трубку - пафос.
Спасибо что не переубеждали.
Ума хватило.

А ты....Ты.... хм....
Это ТЫ моя самоя большая любимая проблемма....
А не я твой геморрой...
Что с тобой - что без тебя... одинаково.
Спокойно.
Мне уже всё равно.
Я уже смирилась.
Смирилась с твоим безразличием.
С твоим показушным поведением.
Люблю тебя.
Тебе это не надо.
Я справлюсь.
Я же сильная.

Хорошо. Давай так.
Давай теперь ненавидеть друг-друга.
Как скажешь.
За одну свою слабость я буду расплачиваться всю жизнь.
Не хочу.
Хочу быть беззаботной.
Как раньше.
Не буду.
Жизнь поделилась на "до" и "после".
И стала бессмысленной без его глаз.
Я презираю себя за эти строчки.
Я боюсь за себя.
Я жить хочу!!! Эй, там. на верху!!!!!!!
ЖИТЬ!!!!
ПРОСТО ЖИТЬ!!!!!

[400x300]
Выть и бежать.
Задыхаться.
Рвать лёгкие в лоскуты.
И сдохнуть.
Подругому от этой боли не избавиться.
Это не маниакальная навязчивость.
Я уже не знаю, что это.
Мне больно и страшно.
Я не хочу этого.

Помните мою любимую фразу:
" Я боюсь привязаться к ком-то или чем-то настолько, что боязнь потерять сделает меня уязвимой"
Я уязвима.
Ага.

[320x240]
Что-то всё навалилось.
Пират, солнце, я тебе помогу.
Хоть что-то но я сделаю.

Каждый раз, каждая скотина убивает во мне эмоции.
Нет, мне не больно.
Просто страшно.
Страшно за то. что не могу плакать.
Страшно за то, что не могу злится.
Страшно за то, что не могу улыбаться.
Страшно за то, что меня меняют на девочек-однодневок,
с которыми просто.
Их не надо понимать.
Их надо трахать.
О чём можно говорить с человекм, который коллекиционирует секс?
Нет. Это даже сексом не назовёшь.
Это тупо трах. Перепихон, если хотите.
Мне искренне жаль тебя.
Может ты никогда и не прочитаешь эти строчки, но
мне действительно, просто по человечески, жаль тебя.

Да, я сложная.
Слишком сложная для многих.
Это вроде и не плохо.
Но и не хорошо.
Лучше быть тупой барби, рвздвигающей ноги.
Не думать, не переживать.
Любить тех, кто дарит брюлики и машины.

У меня или в плюс, так что фейерверки взрываются,
Либо в минус, так, что стёкла осыпаются крошкой.
Среднего не дано.

А сейчас либо никаких отношений, либо всё серьёзно.
Я не железная.
Я тоже хочу эмоций, искренних и настоящих.
Мне надоели мальчики-однодневки.
Клубный пластик.
Пара поцелуев со вкусом виски и в разные стороны.
Но как только мне начинает казатся, что вот оно...
Ха-ха-ха.
Наивняшка.
тебе в лицо швыряют стандартные фразы, а то и просто молча уходят.
Да пошли вы всех к черту.
Чтоб у вас всё было хорошо.
Без меня.

накипело.

Раздвоение личности.
Есть.
А у меня двойственность ощущений.
С одной стороны хочется всех убить.
А с другой... Срать.
На всё. На всех.
И улыбаться только себе.
Небу.
Огню.
Свободе.
Внутренней ложной свободе.
А улыбка только с дрожью в пальцах.
Потому-что сдерживаешься, чтобы не вспылить.
Безразличия не получается.
Не получается и эмоции сдерживать.
А зачем??
Дорога в никуда
[699x466]

[184x550]
Уже всё равно.
Не стоит.
Никто не стоит моих эмоций.
Не хочешь - не надо.
Не буду.
Зачем тогда было вобще что-то разрешать?
Глупость.
Всё одна большая глупость.
И ты глупость.
Очередная.
В моей короткой жизни.
Каждый раз говорю себе - не надо.
А мне дают зелёный свет.
Я ж ненормальная.
Зелёный ещё не так плохо.
Хуже красный.
Но смесь красного и зелёного - катастрофа.
Для меня.
Мне не обидно.
Мне больно.
А детская показуха - моя прерогатива.
Теперь вижу - выглядит донельзя нелепо.
Написала в самом начале "Нкто не стоит моих эмоций",
А сама сижу и лью мутным потоком обиды.
Даже поговорить нормально нескем.
Да и незачем.
Кому какое до меня есть дело?

Когда-то мне говорили, предупреждали.
Я смеялась.
СО МНОЙ такого не будет.
У МЕНЯ всё будет в шоколаде.
Это же Я!
Доигралась.
Больно. Больно. Больно.
Очень больно.
Правда, эгоистично больно.
Да.
Уязвлённое самолюбие.
И не более.
Какая влюблённость??
Ха-ха и ещё раз ха.
"Нельзя ранить ледяное сердце, его можно только разбить. А с пустотой ничего сделать нельзя" (с)
Всё.

p.s. S.O.S.

[325x699]
Наверное, просто научилась наслаждатся мгновениями тепла.
И не ждать чего-то большего.
Хорошо.
Нет, правда хорошо!
И улыбаться начинаю искренне.

"Когда ты рядом-
Время замирает,
Когда ты рядом-
Верю я волшебству,
Когда ты рядом-
Мне ненадо рая.
Когда ты рядом-
Лишь тогда я живу..."

Может я преувеличиваю?
Может просто мой мозг хочет радоваться
и выдаёт желаемое за действительное?

всё может быть....

[407x407]
Он прекрасен.
Богоподобен.
Просто нереально красивый.
Пистец.
А меня не ипёт ваше мнение.

[466x699]
Может весна придёт уже, а?
Хочу ручейки увидеть.
Я помню, как в детстве мы с отцом шли домой, а тротуар перебегал
чистый-чистый ручеёк.
И солнце было жёлтое-жёлтое.
А по ручейку плыла флотилия корабликов разных размеров, сделанных из тетрадных листов в клеточку.
Но травы ещё небыло.
А снег был грязный и лежал островками.
И люди серые.
Не такие серые как сейчас.
Сейчас все сосредоточенны.
А тогда все были уставшие и подавленые.
Почему??

Грустно смотреть на мир сквозь окно.
Сквозь монитор.
Сквозь телефон.
Почему-то так и получается.
Нельзя так. Нельзя так с людьми.
Добрее надо быть. Открытие.
Ага, а потом тебе срут на красивую обёртку, завязывают бантиком и
с самой приторной улыбочкой дарят. От души.
А потом удивление.
Чего это Киточка такая ядовитая.
Вот такая.
Самое нелепое, что я о себе слышала за последнее время -
"Она такая хорошая, ангелочек такой!"

(Тфу, блин, меня тошнит от того, что я пишу сейчас. От этой галимй банальщины, но допишу и проблююсь.)

А недавно один очень хороший человек очень точно описал мне моё состояние.
" Сколько я за тобой наблюдаю, ты места себе найти не можешь"
Ага, это так.
Если раньше это выражалось дикой суетой и хватанием за всё и сразу
(сейчас это конечно так, но не в таких масштабах)
то на данный моент это скорее внутренне состояние, что печальнее.

И вобще!! Хочу в Дэнди играть.
(телек надо найти, к которому это можно подключить)
В Марио.

[192x248]
Ну во первых сегодня родилась
Моя дорогая Нюська.
Я ей уже всего-всего пожелала.
вам не обязательно знать чего именно.
Но главное, что она счастлива.
Я Очень рада за неё.
Теперь я поверила, что
Жизнь вознаграждает за предательства.
Я надеюсь, что у них с Олежиком всё хорошо будет.
Такие сладкие они.
Люблю Их=))

Траблы с пусиком.
Нервничаю.
Может таки к семейному психологу??

Мне было страшно.
Первый раз.
Первый раз до чёртиков страшно,
что умру.
Что-то как всегда не так пошло.
вот эти хрени электрические на груди.
Прямая линия на мониторе.
Всё было.
Во второй раз страшнее.
Им не сказали.
Родителям.
Спасибо, доктора.
А операция, по идее, простая.
Почему так?? Почему всегда всё наперекосяк?? Всё, что каксается меня - наперекосяк.
Ничего нормально быть не может.
Опять ною.
Ну и ладно.
Всё равно этот блог - один из миллиарда одинаковых.
Скажут - вот, ещё одна малолетка ноет и преувеличивает.
Пускай.
Может и так.
В мою голову вы всё равно не влезете.

Всегда говорила - мне не страшно.Нечего терять.
Значит сейчас есть что?! Поэтому страшно?
Кто ты? Что ты?...

Вспомнила песенки и мировозрения 12-15 лет.
Не сильно то всё и поменялось.
Только она с рук уже почти смылась...
Да, хервая школа жизни у меня была.
Что поделать.
Может поэтому веду себя как ребёнок.
Детства хочу. Хотя, помоему, дураку понятно, что это глупо.
А я ХОЧУ!!!!!

[157x480]
Нежданно-негаданно в Кито4ке решила проснуться девушка.
В смысле - типо там эмоции, мысли о семье, детях....
Страшно??
Вот я тоже уже 5-й день пугаюсь.
На самом деле было бы смешно, если бы небыло так грустно.
Вот я каждый раз пишу здесь что всё, я встретила своего принца...
бла-бла-бла.....
Как же я ошибалась.
Может и сейчас ошибаюсь....
Нет, я даже хочу ошибаться....
Говорят, когда любовь приходит, истинная, настоящая, это сразу понимаешь...
Возможно.... Возможно она постучалась и ко мне...
Ага....
А теперь Сказочка сидит и пытается превратить всё в шутку, как всегда,
Чтобы поржали все и сама Сказочка тоже...
Но как-то не получается.....
Вот как-то так....
Сказочка решила, что надо запихнуть все свои эмоции в топку и двигаться дальше к намеченной цели,
ибо сейчас не время распускать сиреневые нюни и рисовать сердечки в тетрадочках...
Вот.

[267x480]
Ночью все кажется другим.
Дорога.
Асфальтовая лента.
Везде и нигде.
Она вроде бы избавляет от проблем.
Но на время.
Сегодня снова убегала от чего-то.
190 уже мало.
Нужно больше.
Чтоб в глазах рябило от желтого света фонарей.
Слушать возбужденное гудение двигателя.
Чем быстрее, тем лучше.
Чем быстрее, тем ближе конец.
Чем быстрее, тем легче.
Как можно ближе к бетонному разделителю.
Зеркало почти касается его.
Это уже не впрыскивает адреналин в кровь.
Но успокаивает.

Старая память должна лежать в своем гробу.
Но каждую ночь, она, как полуразложившийся вурдалак
Всплывает.
Воет на луну.
Старые тени…..
Все сложно.


Но скорость решает сложные уравнения, ставя знак бесконечности.
Я люблю жизнь.
Я люблю себя.
Больше ничего. Никого.
Стереть и зачеркнуть.

Скоро 7 лет.

Я пытаюсь это повторить, но всегда появляется красно-белая карета
И линия скачет вверх-вниз.