Настроение сейчас - Боюсь заболеть
[500x385]Наконец-то стала наступать весна и я кажется начинаю заболевать, но это неважно, если даже заболею, то всё равно ведь выздоровлю, хотя иногда начинаешь задумываться, а что если не выздоровлю? Хотя это глупость, у меня всего лишь небольшой насморк и чуть побаливает горло, а значит скоро пройдёт, наверное просто нужно выпить горячего чаю с мёдом, закутаться в одеяло, включить Radiohead и всё само собой пройдёт.
Я радуюсь каждому времени года, когда оно наступает, а когда закначивается, с нетерпением жду следующего шага в наших погодных условиях, жду сюрпризов от природы. Я всегда чего-то жду, не люблю постоянство, хотя к нему быстро привыкаешь и его тоже ждёшь. Мы ведь все чего - то ждём, хотя нет, не все, очень многие устали ждать и живут так как есть, в любом случае весна уже почти наступила и можно расслабиться перед новыми ожиданиями, хотя я себя сейчас опять обманываю, я никогда не расслабляюсь в этом, я всегда думаю о том, что меня ждёт, всегда с нетерпением жду выходных, а в выходные рвусь на работу, так странно, такое чувство я сам не знаю чего я хочу. Иногда я думаю, что я жду конца своей жизни по той причине, что после этой жизни будет ещё одна, но я ошибаюсь и все кто так думает ошибается, не будет ещё одной, или мы все уже отжили, или их отменили, или может быть запретили, хорошо было бы, если эти ,мысли были правдой но такого не бывает даже в сказках. А иногда в них пишут правду, я люблю читать сказки, очень люблю верить, что они основаны на реальных событиях, что всё это не выдумки, а правда, может в следующих жизнях (если они будут конечно), мы все окажемся в сказке, может после жизни мы не умераем ,а продолжаем жить, это как бы переезд в другое измерение или на другую планету, может мы и не умераем вовсе? Я не боюсь смерти, не боюсь, просто опасаюсь и не люблю об этом думать... Это одна из малых вещах о которых я не хочу говорить...
Наверное после смерти мы превращаемся в звёзды или в листья и потом просто падаем по весне или по ночам, смотря кем мы стали... Если бы мне предоставили права выбора, я бы не становился деревом, и не становился бы звездой, я попросил бы себя сделать дельфином или хотя бы птицей, так свободней...
[312x480]
Настроение сейчас - Доволен собой
[400x300]Я очень люблю сидеть на кухне, не многие из моих друзей разделяют эту любовь, но я не понимаю почему. Мы доверяем им, как себе самому. Я полностью солидарен со словами Вити "Я люблю кухни, за то что они хранят тайны. Я люблю свой дом, но вряд ли это в серъёз" Я тоже люблю свлй дом, и эта любовь взаимная, но я точно знаю, что это всё не в серъёз, я как кошка, я не могу привязываться к дому, я живу там где мне уютно, но если вдуматься, то на кухне уютнее всего, я доверяю ей на все 100%. Около года назад, когда я встречался со своей бывшей, она знала, что если мы с ней идём на кухню, я обязательно брал с собой гитару и играл Витины песни, с тех пор нигде кроме кухни я не могу играть его музыку, мне нравиться играть на кухне, мне нравитсья писать на кухне, нравиться думать и вспоминать за сигаретой и кофем о многом что со мной происходило (кстати очень много до чего додуматься можно, если не пробывали, обязательно попробуйте, Вам понравяться). Наверное именно на кухне живут домовые, нигде в другом месте им не будет на столько уютно себя ощущать. Недавно я думал на счёт домовых, есть ли у меня дома это создание или нет, и пришёл к одному неоспоримому решению, домовой у себя дома, это я. Наверное так, хотя я как всегда могу ошибаться в своих выводах и решениях, мы много ошибаемся. О многом не жалеем, а о многом мы и не помним. На кухне вспоминаются обиды и там же решаются, это такое место, где можно простить всё или обидиться навсегда. Я испытывал и то и другое, очень странно себя ощущаешь, когда вспоминаешь что же было. Но это не важно, что было сделано, то сделано. Я не жалею ни о чём в своей жизни. Особенно то что произошло на кухне, для меня это как святилище, как храм, как место куда прихожу когда мне плохо, зову с собой кто есть рядом и за мной идут, со мной говорят и меня слушают, я люблю это место, как свой дом, но только дом не всеръёз, а кухню искренне...
[500x454]
Настроение сейчас - Спокоен [500x260]
Почему люди уезжают? Почему люди расстаются? На всё есть свои причины. Иногда даже не прощаются и просто уходят. Просто исчезают. Мы сами исчезаем не задумываясь о том, как без нас будет плохо. И так же не задумываемся, как без нас будет хорошо, но это потом. Мы уезжаем. Уезжаею другие. Мы расстаёмся, иногда навсегда, иногда нет. Я много с кем прощался не задумываясь, что на тогда этот был именно тот последней раз. А я не думал, не жалел, просто жал руку, целовал, обнимал, и не думал, прощался всегда, как будто потом ещё увилдимся, может это и хорошо, так легче пережить разлуку, переживать расставание с надеждой, что есть шанс увидиться ещё раз.
Я помню, как уезжал просто так, видел слёзы, чувствовал крепкие объятия, страстные поцелуи, как вспоминаю, ком встаёт в горле и хочется плакать, хочется разреветься, а тогда хотелось развернуться, остаться, плюнуть на всё и остаться жить там, где ждут, хотят видеть тебя таким какой ты есть, а я такое чувство бежал от этого, зачем? Мы сами не ведаем что теряем, я не ведал, я просто уходил и всё. Жаль... Я очень много потерял, очень много кто меня потерял... навсегда. Я незнал и только это является моим оправдаением. Хотя оправдываться не перед кем, хотя это уже просто оправдание, а я не люблю оправдываться, я привыке смотреть правде в глаза...
Может зря я так, может, не стоит даже думать об этом. Хотя я опять легкомыслиничаю, если рассуждать так, можно не думать совсем ни о чём и не жалеть ни о чём. А зачем тогда жить? Я помню много слёз, я помню много разлук. А сейчас как-то странно. Я один сейчас, но мне не одиноко, я помню всех с кем мне когда - либо было хорошо, или почти всех. В голове пролетает много мыслей, много всего случилось, Много всего произошло, такое чувство, что прошла целая жизнь и я уже своё отжил. Но не нужно думать о жизни как о конце всего, надо воспринимать её как начало, как рождение, как возрождение, как реставрацию старой разрушеной судьбы, исправление старых и новых ошибок. Мы много ошибаемся и много о чём не сожалеем, а надо бы. Мы глупы и об этом говорят наши поступки, и любой наш поступок, это ошибка, и мы разучились их исправлять... [400x320]
Настроение сейчас - Спокоен [400x400]
На что похожа наша жизнь? Из чего она состоит? У каждого по разному. У кого-то из слёз и страданий, у кого-то из радости и любви, у всех по разному, наша жизнь, как губка, она впитывает всё, мы учимся на своих и чужих ошибках, на своих тяжелее, но более эффективно, на чужих познавательно, но не так быстро даёт положительный результат, ведь пока мы сами не встаннем на грабли, мы не поймём, что такое ошибка. Каждый учиться и чем мы больше учимся, тем больше у нас опыта, наша жизнь игра и здесь главное не проиграть, наша жизнь похожа на музыку, у кого-то на красивую, у кого-то на загадочную, у кого-то на грустную, у кого-то..
Да мало-ли бывает мелодий, эту уже каждый сам для себя решит. Из чего состоит моя жизнь? Чем она пропитана? Я каждый день просыпаясь задаю себе один и тот же вопрос. Зачем я живу? Что я хочу сделать? И каждый день ищё ответы на эти многочисленные вопросы. Моя жизнь спокойна и в то же время сумасшедшая как игра в покер, как "американские горки", как гонка формулы - 1. Я несусь по этой быстротечной реке со скоростью цунами и не могу остановить ход своей жизни, а зачем останавливать? Пусть всё идёт как оно идёт, мы сами решаем тормозить нам или нет. Сейчас я понял, что тормозить не стоит, всё равно ничего не изменить. Мы меняемся как погода, как плата за проезд в автобусе, как зарплата, сначала это заметно, потом к этому привыкаешь и к каждой новой перемене относишься как к само собой разумеющейся вещи. Я люблю свою жизнь, какой бы она не была, я люблю слушать музыку, люблю просыпаться каждое утро и задавать себе один и тот же вопрос, мне нравиться думать, мне нравиться размышлять, я схожу с ума от этой жизни, я люблю читать и мечтать, люблю ходить пешком задумываясь о судьбах разных людей, размышлять, что меняет мир, а что тормозит.
Что нас меняет? События? Случайные случаи? Женщины? Любовь? Деньги? Спорт? Музыка? Работы? Эти вещи меняют нас или мы меняем их? Наверное и то и другое. Почему мы что-то можем менять, а что-то не в наших силах? У кого-то хватает сил изменить быстротечность своей жизни и приостановить обороты, кто-то наоборот слаб для этих вещей или слишком стар, кто-то лениться и не хочет ничего брать от жизни, даже когда она этого даёт в избытке. Мы не используем очень много шансов, которые предоставляет нам судьба, или мы не видим, или мы этого просто не хотим видеть. Я хочу видеть всё, что даёт мне жизнь, но наверное пока просто мало жизненного опыта. Я не хочу стоять на месте, я хочу развиваться, и ничего не помешает мне это сделать, какое бы настроение или состояние души у меня не было, я не перестану думать и мыслить. Я человек, я умею мыслить, мой каждый шаг идёт мне на пользу и на пользу другим, и смысл моей жизни, а точнее часть смысла, часть цели, вынести побольше пользы из этой непрописной истины. Мы сами меняем всё и наша жизнь похожа на сгусток мыслей и воспоминаний, а цель нашей жизни разложить все наши воспоминания и мысли по полочкам и сделать из этого вывод. [500x622]
Настроение сейчас - Мечтаю
[400x533]Обычные дни уже просто надоели... Хочется чего-нибудь особенного, необычного. Но я опять как всегда забываю, что всё что с нами происходит, делаем мы сами и никто больше. Но сейчас я почему-то ничего не могу поменять, наверное просто лень. Или просто устал. Последнее время я стал замечать за собой, что просыпаясь я хочу ещё поваляться в кровати, наплевать на дела, на работу, на планы... Раньше вскакивал как ошпаринный, в мыслях что надо двигаться, что-то делать, жить, создавать, творить. Сейчас как-то по другому. Наверное старею... Хотя нет, что это я. Пока у меня даже полный расцвет сил не наступил, только задатки пока. Наверное переломный момент. Рас так, значит скоро он закончиться и когда наступит настоящая весна, я смогу жить как обычно, радуясь своему меланхолично подавленному состоянию, продолжать графоманить и писать на темы которые меня волнуют, хотя может не только меня, но наверное я ошибаюсь...
Вряд ли кому-то интересно, то что я пишу. Смотрят как на дурака, который не может разобраться в себе, и даже если так, то мне всё равно. Как бы кто не воспринимал меня, я такой какой я есть. Не хочу меняться и не буду. Зачем подстраиваться под кого-то? Быть самим и никак не равнять себя с другими. Мы ведь каждый сам по себе индевидуален, мы как бы одинаковы с наружи и совсем не похожи внутри... А ведь бывает и наоборот. Это скучно, и однообразно, не хочу быть таким и наверное никогда таким и не стану. Буду просто особенным и замечать эту особенность буду только я, или может не только я, хотя нет, не так, не с того начал. Наверное каждый так думает. Но не каждый пишет об этом. Один мой знакомый мне недавно сказал:
"Хорошо, что ты умеешь выражать свои мысли в писменной форме, Я не могу, что-то мешает и не даёт, пытался, но не получается"
Для меня это было немного дико, как это так? Человек не может написать то о чём думает. Наверное в жизни ничего не происходит или он не думает. Когда я думаю о том, что в моей жизни может тоже что-нибудь случиться и я не смогу больше выражать свои мысли. Буду только думать, а написать не смогу. Становиться жутко, как в страшном сне. Не хочу так... И даже в такие обычные дни, когда просто ничего не происходит, всё равно есть мысли. Декарт когда-то сказал " Я думаю, значит я существую", и это действительно так. Значит тот кто не думает или не рассуждает в своих мыслях того просто нет, значит это наша иллюзия, значит половины нашего мира не существует... А для другой половины не существует нас, но в любом случае мы все разные...
[500x375]
Настроение сейчас - Тоска [400x533]
Одиночество, пустота. В душе осень и полу-наступившая весна не подходит под моё душевное состояние из-за этого и сижу дома. Я люблю просто сидеть дома, просто слушать музыку и ничего не делать, углубляться по полной програме в свои воспоминанию, копаться в них, искать что-то, делать выводы, раздумывать что было бы, если сложись что-нибудь по другому. Я иногда задумываюсь, стал бы я менять своё прошлое предоставь мне моя судьба такой шанс. Не знаю как сразу ответить, что ответить. Очень тяжёлое решение. Я привык к такому состоянию в котором постоянно нахожусь, мне нравиться думать о многом, а будь всё по другому, о чём бы я стал думать, что вспоминать? Хотя что это я... Мне же не предложат стереть память, я буду всё помнить, просто буду всё знать наперёд, но так наверное скучно жить и даже чуточку опасно о многом можно пожалеть, сделаешь что-нибудь по другому и станет ещё хуже, что тогда? У любого времени есть минусы и недочёты, всё идеально не бывает, никто не даст гарантии что всё будет лучше, поменяй я прошлое. Но с другой стороны, об этом иногда просто невозможно не думать. Где найти ответы на все эти вопросы и где найти этот шанс который мне может предоставить судьба? Кому-то покажется смешно, но я действительно где-то верю, не то чтобы в серъёз, но верю, как то не так, как в законы физики, а по своему, мне же никто не может запретить думать по своему. Наши мысли это полная свобода. Никто и никогда не запретит придумывать в своём сознании. Разве что только совесть. Хотя это уже спорный вопрос...
[700x525]
Настроение сейчас - Незнаю [700x525]
Наверное можно заснуть и никогда не проснутся, просто исчезнуть, раствориться в снах и понять что нет ничего кроме снов. Ведь по большому счёту я только в них чувствую себя счастливым, улыбаюсь когда просыпаюсь и сразу же начинаю думать, вспоминать, что же снилось. Иногда не могу вспомнить и тогда начинаю просто предполагать, а что это могло быть... Так хочется всегда помнить свои сны. Но тогда мы бы жили только ими. Неважно что мне снилось, мне нравиться испытывать это чувство. Как это происходит? Что такое сны? Наше прошлое? Наше будущие? Мы не помним ни того ни другого. Сны подсказывают? Сны говорят с нами? Интересно, они могут предостеречь от чего либо? Если да, тогда почему они молчат? Или нам нечего боятся? Вряд ли... Мы наверное просто не умеем...
[700x525]
Настроение сейчас - Незнаю
Дождь... У меня в душе так же тоскливо, как и за окном осенью. Я люблю осень именно по этой причине, только она меня понимет. Только в это время года я могу влюбиться. Только в это время года я могу быть самим собой, в остальные времена года мне не по себе, я жду осени всегда, даже когда она пришла, но не такая как хотелось бы, я всегда живу в надеждах... Всегда чего-то жду... Хочется чтобы мир менялся постоянно, но он меняется только в моих мечтах. Хочется менятся самому, но устал меняться... Также устал чего то ждать и постоянно на что-то надеятся... Может не думать об этом? А тогда как?
[700x525]
Настроение сейчас - Незнаю
Я никогда не думал, что моя душа сможет обрести такое состояние. Я никогда не могу подумать, что когда-нибудь стану таким одиноким, никогда не думал, что так тяжело заснуть одному. Мне одиноко. Мне никак... Я хочу всё изменить, но боюсь что будет опять всё также... Я был счастливым... Я был счастлив. А сейчас мне хочется плакать, хочется уткнутся в подушку и разревется, так как никогда раньше. Но не могу, глаза сухие и ничего не получается, наверное глаза просто разучились это делать. А мне просто хочется плакать...
[300x475]
Настроение сейчас - В душе просто тихо...
Я хочу опять полюбить, так как когда-то любил. Она... Я помню. Мир переставал идти своим ходом, так же как и время, всё останавливалось, когда я её видел. Я жил ею, дышал ею, любил только её, я никого так сильно не любил, и никогда наверное не полюблю. Не знаю почему, я так думаю. Наверное не дано больше. Смогу полюбить, но не так сильно. Она многое для меня сделала, перевернула мою жизнь, изменила всё, что можно было и всё что нельзя. Если бы не она, я никогда бы не стал тем, кем я сейчас, я никогда не стал бы писать стихи, никогда бы ни стал писать музыку, не было бы того творческого огонька. Я по другому начал слышать музыку, по другому стал относиться ко всему, что меня окружает. Я как будто заново родился, я начал доверять людям, больше чем требовалось, верил себе, а заодно и всем, наверное это можно назвать одним, словом, я просто повзрослел, но в любом случае она в этом моменте моей жизни сыграла не последнюю роль.
Когда меня не было рядом с ней, мне было плохо, когда она была рядом я готов был двигать горы, быть самым самым и никогда не жалеть о сделанном, быть безбашенным. Но было одно но... Она меня не любила, мы даже не встречались и не были парой. Я любил безответно. Сначала думал, что это временно потом понял, что это состояние на очень очень долго. Я был брошенным и сколько радости я познал в состоянии "быть влюблённым", столько же я познал негатива, депрессии, зла и обделённости. Одиночество. Тогда для меня существовало несколько вещей, стихи, Dolphin и моя собственная комната, где я был самым одиноким человеком на свете, хотя наверное вру, много людей страдает. Но тогда мне казалось, что у меня это как-то по особенному. В то время я сбривал себе седые виски и постоянно курил... Постоянно замыкался в себе и как говорили мои учителя "Витал в облаках", знали бы они где я "витал", тогда наверное просто молчали бы... Хотя нет,... хотя да... Незнаю. Мне просто было постоянно плохо, сейчас не так, сейчас по другому, но тогда было очень и очень тяжело.
Сейчас я очень многое понял от чего мне становиться ещё хуже, и я бы с удовольствием бы поменялся своими проблемами прошлыми, на мои проблемы будущие, хотя это наверное не правильно. Как бы решал сейчас мои проблемы тот мальчик, кем я когда-то был? Наверное никак и неизвестно к чему бы прпивело это всё... Не нужно значит ничего менять, оставить всё как есть и просто терпеть... Но я всё равно хочу той жизни, постоянно быть влюблённым. С замиранием сердца лицезреть каждое её появление и просто не дышать, когда её вижу...
Около года назад я её увидел...
Мне сделалось не по себе... ОНА осталась прежней... ОНА стала лучше. Я тогда понял, что по прежнему её люблю... Также страстно и также безответно... Она пришла ко мне в гости на работу по делам и была также приятно удивлена, в её голове наверное тогда пронеслось много мыслей, но она просто промолчала... Я не сразу заметил, что она пришла не одна... Она была не одна всё то время как я её не видел, она ещё в школе начала встречаться с кем-то, но я об этом только слышал и в тот момент в моей душе жила надежда, но это было всё позади... Когда я увидел его мне стало грустно... Мне хотелось спросить - "И это он?" Я был удивлён. Он был не красавцем, не каким - нибудь там кочком, обычный парень, даже чуть ниже чем просто обычный... Он не смотрелся рядом с ней, ровно счётом как и я. Но я был совершенно другим... И это тем более было неважно. В тот момент у меня в голове крутилось одно... Почему не я? Почему всё сложилось так? Наверное мне просто не везёт в любовных делах, может я просто не умею разговаривать с девушками, хотя нет, почему же, умею и даже очень хорошо, но уже сейчас, а не тогда... Я же говорил, что я поменялся, но для меня с ней слишком поздно... Она исчезла из моей жизни также внезапно, как и появилась. Так же потом пришла и опять исчезла...
После
Настроение сейчас - Не могу понять что со мной...
Это похоже на какой-то ад. Моя жизнь набирает всё большие и большие обороты и такое чувство близиться к концу, может это и хорошо? Я устал предчувствовать каждый свой шаг, жить в постоянной дежавю и мучатсья от этого. Это ужасно, только первые дни тебе интересно с этом жить, а потом ты кидаешься от этого на стены, в прямом смысле этого слова. Я устал... Мне плохо... Последнее время у меня начало обостряться чувство, что моя жизнь уже прожита и мне пора со всеми прощаться, всё так подозрительно, я перестал себе верить и доверять, не могу по другому. Наверное это какой - то переломный момент в моей жизни, а может и нет. Может это как раз и конец всему, но я не хочу чтобы он был таким, не к этому я рвался, я хотел совершенно другого, а моя судьба как всегда всё поняла буквально и опять продолжает играть по своим правилам не говоря мне об этом, такое чувство, я держу свои карты рубашкой к себе, и она их видит, она ВСЁ(!) знает, а я не знаю ничего, кроме своих шагов по этой забытой Богом жизни, наверное нужно выбирать между двумя вещами, или жить лучше или не жить совсем, жить лучше я не умею, а не жить совсем не хочу, слишком много не начато и ещё больше не доделано, наверное нужно искать третий вариант, но я опять же не знаю с чего начинать. Всё так сложно. Может плюнуть и забыть обо всём, что было у меня до сегодняшнего дня, но это как я понимаю невозможно. Наверное не получиться, даже если я очень сильно этого захочу... Дежавю меня не оставить, а сейчас оно приняло облик моего второго я, которое постоянно мне напоминет о том что со мной происходит, происходило и произойдёт...
[300x335]
Настроение сейчас - депрессия
[400x407]Иногда хочется уехать из города, ни кому не сказать, просто взять всё и уехать. Забыть всех, забыть так, чтобы ни в каких снах, мыслях не вспоминать людей, которые когда были рядом. Превратить всё в старую забытую сказку. Но я знаю, что если я так сделаю, очень многим станет грустно, очень многие пожалеют, что я пропал, кто-то будет меня ненавидеть за это, ненавидеть так, что вернуться будет страшнее смерти, кто-то будет жалеть, что когда меня встретил, а потом потянулся за мной привязался, легче наверное просто умереть, хотя в итоге все будут меня ненавидить за этот поступок, никто не посчитает меня сильным из-за этого, все будут считать меня слабым, это плохо.. Надо думать не только о своих проблемах и о себе, а ещё и о других и о том, какие проблемы могут возникнуть у людей, после того как я уйду, что я оставлю после себя? По большому счёту нечего... Только негатив и злость, обращённую в мой адрес. Я хочу забыть всё что было раньше, если забуду, значит отпадёт желание и мысли о суициде, но как забыть всё это, если оно само лезет в голову, почти каждая деталь этого мира напоминает о многом, что связывает меня с прошлым. Всё что было раньше, счастье, любовь, радость, позитив, открытость, в один миг превратилось в несчастье, ненависть, грусть, негатив, замкнутость и нет больше сил терпеть то что происходит со мной. Это положение вещей похоже на прибытие в сумасшедшем доме, такое чувство, что я уже в нём. Я не хочу так жить. И из-за этого мне хочется уехать, хотя я понимаю, что это не изменить ничего...
[350x509]
Настроение сейчас - Не могу разобраться в себе
Бешенный ритм, всплеск эмоций, неоткуда взявшееся беспокойство, тревога, дрожь, страх, эмоции, эмоции, эмоции и вдруг вспышка и тишина, спокойствие, пробуждение, сонные глаза, всё утро искал ответ на вопрос почему всё так странно? Сейчас нашёл ответ, я вспомнил что мне снилось. Странно так, за одну ночь увидеть столько, что не укладывается в голове... Столько красок, звуков, мыслей, как жаль что я проснулся, или не так? Как жаль что я вспомнил что мне снилось. Хотя по любому есть ещё третий вариант.
Почему сны такая странная вещь? Иногда не можем вспомнить, что нам снилось, а зачастую помним и жалеем, в любом случае жалеем... Много причин...
А иногда хочется пересмотреть ещё раз, то что уже снилось, а иногда хочется забыть, стереть из памяти, удалить, как файлы с компьютера. Хочется стереть некоторые воспоминания, даже чоень многие. Иногда бывает так, что наши воспоминания из прошлого путаются с нашими снами, не знаешь чему верить, а иногда целая жизнь перемешивается таким образом. Бывает так, что наши мысли и мечты заменяют нам реальность, а иногда мы живём снами, а иногда и не живём совсем...
Я почему то сейчас загадочно улыбаюсь и опять не могу вспомнить то что мне снилось, наверное так и надо, только вот кому? Кстати, кто контролирует наши сны? Мы сами? Бог?
[600x400]
Настроение сейчас - Радость
Сегодня перевели часы, все сонные, я нет, уже просто всё равно, день... ночь... утро... Всё одно и тоже. Сейчас слышу музыку, приятные звуки гитары и хриплый голос Шевчука, никогда не обращал внимания, что можно воспринимать музыку именно так. Мы все разные, я это понял, но сейчас понимаю, что музыку мы слышим одинаково. Похоже как-то... Наверное это нас и объединяет, сближает. Мы становимся как бы единым целым. Хочется собрать всех у себя дома, включить ДДТ и просто сидеть и слушать, странное желание. Я странный, мы все странные... Мы все не такие... А какими мы должны быть? Где эталон идеальной личности? Хотя если бы все были такими эталонами, было бы очень скучно, постоянно, однообразно, неинтересно, как часы, которые перевели сегодня ночью... А я спал и не видел, как это случилось... Как это происходит? Как рождение и новая жизнь...
[350x442]
Настроение сейчас - Жалею прошлое... [400x206]
Я видел... Я сегодня видел любовь во плоти, подобие ангела... Крылья, взгляд, всё совпало... Я даже увидел два облачка у неё на плечах... Я посмотрел в глаза, в эти истерзанные грустью глаза... Я понял что мы похожи. Одиночество, замкнутость, ненужная свобода. Запрет для себя... Боязнь внешнего мира. Как в клетке, как в замке. Вся в себе. Хотелось обнять, прижать к себе, позвать за собой, уединиться, поговорить, рассказать, выслушать, понять, успокоить, помечтать, улыбнуться, а потом закрыть глаза и заснуть. Она уйдёт, пока я буду спать. Она не прийдёт никогда. Наверное кто-то её забыл. Да... Кем-то забытая любовь, почему она стала ненужной? Наверное кто-то испугался увидеть всю правду о себе в её влюблённых глазах... Боязнь правды о себе, это самое страшное после смерти, мы не можем взглянуть широко открытыми глазами на всё что мы делаем, мы не контролируем себя. Просто живём и не думаем, мы не в ответе за свои поступки, наши ангелы уходят от нас не успев прийти. Мы их сами проганяем, а потом смотрим в их потерянные глаза и не можем понять почему нас отрекли. Всё забыто. Забыто нами самими... [450x205]
Где они? Наши ангелы, где они прячутся? Почему мы не остановили их, а наоборот торопили, отталкивали от себя не задумываясь о том, что будет потом, мы разучились смотреть в будущие... Разучились смотреть чуточку вперёд, чуть больше чем умеем, предположить будущие не так уж и сложно, не угадать, а предположить...
Мы не жалеем сейчас, мы не чувствуем этой потери, а когда почувствуем наверное будет поздно. Наверное не сможем вернуть всё что было раньше, забываем прошлое и не смотрим назад. А потом вот так встречаем своих ангелов и не знаем что делать. Разводим мысленно руками и молчим, потому что нечего сказать в своё оправдание перед самим собой, а это наверное тоже страшно...
[320x400]
Настроение сейчас - Разочарованная радость
Эта зима никогда не кончиться. У меня такое чувство, что мир замёрз вокруг нас и мы уже никогда не почувствуем тепло. Хочется солнышка, настоящей весны, тепла, перестать кутаться, влюбиться в конце концов. Я не имею ввиду, что я не могу влюбляться при выпавшем снеге, нет. Просто хочется, чтобы настоящая весна была этому свидетелем, а не такая, как сейчас... Зима не отпустит этот город... А может у меня просто терпения нет? Наверное я просто устал от холода, не заболеть бы...
Нет болеть нельзя, хотя с такой "весной - зимой" это можно сделать с лёгкостью, по мастерски и на долго. Не хочу. Нужно просто подождать недельку, наверное скоро будет тепло, но всё равно терпение заканчивается... Уже почти месяц прошёл, а весны всё нет. Как и любви, тепла и солнца, которое греет, а не толоько светит. Может просто кто-то не хочет чтобы она наступила, она и не наступает, а может я ошибаюсь, в любом случае исход один, но вскоре он поменяется. Хорошо бы вот так всё менялось, на самом деле, а не только в наших мечтах и мыслях.
Мысли всё равно не дают покоя.
Может просто лечь на кровать и помечтать? О чём-нибудь красивом, высоком, забытом, нереализованном. Но с чего начать не знаю.
Весны нет... Есть зима и больше ничего... Холод, ветер, снег, иногда даже метель и длинные, очень длинные ночи в одиночестве, в обнимку с собой, со своими мыслями и мечтами в эту долгую зиму, которая никогда не кончится... [650x302]
Настроение сейчас - Влюблённый
Четвёртый трамвайный круг... Вдохновение?
Нет не вдохновение... Задумчивость?
Нет... Наверное влюблённость. Наверное так, это как раз то состояние, когда ты испытываешь очень сильную симпатию к человеку и ничего не можешь с собой поделать, смотришь постоянно на него, читаешь в её глазах её мысли, гоняешь энергию от себя к ней и обратно, Пытаешься дотронуться (как бы случайно) до её плеча, взят ьза талию, улыбнуться, посмотреть в глаза и когда смотришь, пытаешься остановить время, но на это не хватает жизненных сил. Может это любовь? Чистая, как глаза у младенца, нежная, как бархат, не тронутая как роса на лепестках цветов утром в саду. Хотя нет... Отгоняю мысли прочь и начинаю думать о чём то другом, мысли уносяться куда то далеко и ты опять хозяин своей жизни. Ни от кого не зависим и веришь в себя... Наверное не нужно так сильно переживать из - за внезапно нахлынувших чувств, просто это иногда бывает, а может, я давно никого не любил? Наверное так... Чувства, как и мысли скопились внутри и просяться наружу, мысли ещё можно выразить, а вот выражение чувств к кому попало, эту уже сумасшествие... Не хочу так, Лучше буду просто думать. О чём угодно и жить как решил. Строить планы на будущее и достигать поставленные цели. Наверное в этом тоже смысл нашей жизни. Ставить себе задачу и пытаться её решить любыми путями, ведь сдесь как в любви, любые средства хороши.
Я знаю чего я хочу, а это на данный момент одна из главнейших вещей. Пускай будет всё как есть, нет больше нервов и нездержанности внутри себя... Ведь это так плохо, когда всё внутри, а когда вырывается наружу ещё хуже, другие попадают под твой негатив и у них тоже на душе становиться плохо, но вот только от чего? От того что у них портиться настроение или того, что оно портиться у тебя, наверное в таких ситуациях видно эгоист человек или нет, если да, то думает о себе, если нет, то заботиться о твоём состоянии, таких мало, я знаю, но всё-таки есть, а это уже хорошо, уже значит, что жизнь проживаем не зря. Может мне настало время поглубже разобраться в себе и опять поднять в себе все воспоминания и попытаться найти разгадку в себе? Наверное пора, но в любом случае не сейчас...
Значит не влюблённость?
И уж точно не задумчивость...
Вдохновение... [350x504]
Настроение сейчас - Устал...
По большому счёты мы ведь все эгоисты, думающие только о себе, мы не хотим вливаться на все 100% в проблемы других людей, мы не умеем слушать, так как этого хотят, мы только делаем вид. Нечестно и всё тут. Излить душу зачастую легче незнакомому человеку где-нибудь в кафе или в электричке, чем своему брату или лучшему другу, всё равно не дослушает, а просто будет делать вид... Может мне просто не везёт и я пока не встречал таких людей. Наверное не судьба, но ведь по любому есть люди которые поймут и выслушают, хотя... Я ведь сам зачастую вникаю не до конца в проблемы своих знакомых, отвечу первое что прийдёт на ум и всё, хотя за частую это лучше чем не ответить совсем и в исключительных случаях помогает больше чем вдумчивые советы... Как же быть? Как стать психологом на все 200% и понимать остальных, так же как и себя, хотя... о чём это я? Мне не то что в чужих проблемах, в своих бы разобраться... Ведь это тёмный лес. "Грузит" по страшному и от этого тяжело. Депрессия по ходу началась. Закрутился этот механизм, пошёл необратимый процесс, его нужно было в зародыше убивать, а сейчас, чего? Толку то? Никакого... Искать в стоге сена иголку. Безполезно...
[300x225]
Настроение сейчас - Не могу усидеть на месте...
Замкнутый круг.
Я молчу о многом, что меня гложет... Не получается быть откровенным, не могу раскрыться полностью, как не могу и разреветься по нормальному... Почему чувства так держутся во мне? Наверное этот как вулкан... Значит рано или поздно будет извержение... Странно так, ждать этого. Может этого не случиться, как и конца света? Я не могу найти ответа на этот вопрос и опять, уже в сотый, тысячный раз думаю о том, что как много вопросов и как мало ответов... Одёргиваю себя и опять себе говорю, не думать. Не думать. НЕ ДУМАТЬ!!! Но не получается... Мысли... Много мыслей, но я не могу собрать их в одну точку, в одно единое. Безконечность... Как информация в интернете, много очень много, всё в кучу, докапаться и найти что-либо с каждым разом всё сложнее и сложнее, так же и в жизни... Мысли... НЕ ДУМАТЬ!!! [350x263]
Находишься как в замке... Как в клетке. Проблема в себе, я знаю. Но я себе не доктор, не психолог. Я философ или просто графоман. Зачем так много всего в одном человеке, нужно оставить одно и жить с этим, но не получается. Это как пирамида, есть основание, моя жизнь, потом идёт следующий этаж, чувства, потом следующие, мысли, потом воспоминания, мировозрение, мировосприятие и т.д. Чем старше, тем больше этажей... Мы как город (я сейчас оптимист просто), недавно думал, что песчинки, как песок, как пляж... Берег моря, океана, безграничная гладь... Водная стихия... А сейчас город, страна, континент, нет... Наверное уже не туда ушёл...
[350x231]
Настроение сейчас - Весь в своих мыслях
Почему мы привязаны к своим вещам? Иногда создаётся такое впечатление, что теряя что-то наша жизнь заканчивается. Почему? Я не понимаю. Нет ответа... Так много вопросов и так мало ответов. До слёз иногда обидно из-за потерянных вещей, я не знаю почему так? Создаётся такое впечатление, что мы в тюрьме. Мы живём ради вещей, даже не живём, а существуем. Я не хочу жить так, а по другому не умею, никто не умеет. Мы все рабы этой жизни... Мы все в жёстких рамках... Многово не видим, о многом не догадываемся и даже те вещи о которых мы знаем, хранят в себе тайны. Пустота и ничего больше... Мы песчинка в море судьбы... И в итоге мы похожи, все как один... Но каждый пытается быть разным, не таким. как все, но толку в этом никакого... [574x450]
Стоя на берегу мы не разглядываем песчинки...
Стоя на берегу мы не разглядываем звёзды...
Стоя на берегу мы не видим воздух...
Но без этого наша жизнь похожа на пустоту... Звёзды, песок, воздух... Красиво, вдумчиво, загадочно, философски, опять всё в кучу и я по прежнему не могу объяснить почему мы привязаны к своим вещам...
[400x358]