Настроение сейчас - Хорошее
Вчера был обычный вечер. Хотя возможно я и не прав. Под вечер я уже окончательно влился в рабочий процесс и не заметил как рабочий день подошёл к концу. У нашего водителя был день рождения. Выпили бутылку шампанского всем нашем коллективом, потом оказалось, что есть ещё и пиво (хм... вовремя), я сначала думал, что не буду пить пиво, но потом понял, что после шампанского вечером заниматься всё равно не буду, так как алкоголь в крови и т.д. и пиво всё - таки нашло своё место. Одну банку Золотой бочки Классической я выпил на работе, а потом мы пошли на остановку сажать нашу прекрасную половину коллектива на общественный транспорт. Когда почти все уехали я понял, что моя душа требует "продолжения банкета" и я купил себе ещё одну баночку пива. Пока я её пил, мы весело разговаривали, много смеялись. Потом все постепенно разъехались. Остался я и ещё одна девушка. Она мне и предложила прогуляться. Так как я работаю в центре мест где погулять очень много. Гуляли часа два, разговоривали обо всём, вспоминали школу, работу, рассказывали анекдоты и т.д. Классный вечер, давно так не гулял. Пока гулял фотографировал наш Нижний Новгород, получилось несколько классных фоток. Потом мы разошлись, я к себе поехал, она к себе. Когда ехал было грустно, жаль, что такие вечера быстро пролетают. Приехал домой около одинадцати вечера. Включил своих любимых Dust Brothers (на соседей уже всё равно) и опять начал читать "Бойцовский клуб". Захотелось есть... Понимаю, что очень хочу горбушу с ржаным хлебом, а время уже первый час. Перебарываю себя и иду на остановку к круглосуточному киоску. Бегом домой и опять читать, опять слушать музыку. Когда читал, очень захотелось в очередной раз посмотреть "Бойцовский клуб", но через не очень долгие поиски, я вспомнил, что около месяца назад я отдал этот фильм одной своей знакомой. Не судьба... Так и не посмотрел. Опять читать, опять музыка. Пора спать.
[614x460]
Настроение сейчас - Хорошее
Вчера у меня всё получилось. И кальян покурить и музыку послушать и себя записать, но обо всём поподробнее.
Проснулся вчера на неразложенном диване, на столько устал за воскресенье. На ушах одеты наушники и играет моя любимая Пятница, на столько было лень просыпаться. но пришлось. Сразу вспомнил, что сегодня у меня день встреч и много дел. Просыпаться пришлось. Когда снял наушники, понял, что музыка играла ещё и в колонках, да и не очень-то тихо (бедные соседи). Ну это ладно, тем более все мысли о том, что мне жалко соседей, сразу вылетели из головы, как только я вспомнил, о том как я засыпал в пятницу и субботу, кутили мои соседушки часов до четырёх утра (и из-за чего сдесь жалеть, спрашивается). Встал, проснулся, душ, сигарета, кофе, опять кофе и опять сигарета. Пора мыть посуду, полы, протирать пыль, готовить, стирать. Встал я около 10 утра (дурацкая привычка просыпаться рано в выходные). К двум часам по полудню квартира просто блестела, всё на своих местах. Всё супер, хожу довольный, музыка играет на полную, жду гостей. Начинаю искать уголь для кальяна, всё на месте, кальян тоже. Собираюсь иду в магазин за вином. Купил белое, просто решил попробывать, раньше только на красном пробовал, а тут почему-то белого захотелось. Не успел поставить на огонь кастрюлю с супом, стук в дверь, пришли гости. Выключаю газ, ставлю обед в холодильник, открываю дверь. Нет, пришли не гости, а гостья. Одна... Ну чтож, тоже не плохо, хотя обещала с подругой. Уехала подруга к своему бывшему (зачем мне это говорит, до сих пор не понял), ну да ладно. Спрашиваю купила ли моя знакомая табак, оказывается, что нет. Ну как на неё можно положиться.... Напрягаю извилины и вспоминаю, что в сумке которая весит в коридоре уже как два месяца, лежит Captain Black, для трубки (вишнёвый). Вспоминаю про вино, всё сходиться, табак есть, вино тоже, мы вдвоём, у неё куча новостей, у меня тоже не мало. Сейчас как всегда пойдём на кухню и выкуривая по сигарете, она в кратце расскажет, что случилось пока мы не виделись. За сигаретой в кратце, с кальяном в красках. В принцепе ничего особенного. Пошли курить кальян, я всё приготовил, стандартный набор для таких случаев. Разворачиваем диван к монитору моего компьютера, ставлю два пуфика (подставка для ног), между пуфиками табуретка, на нём кальян (ровно по середине), пачка лёгких сигарет, пепельница, две вазочки, одна с семечками, другая под кожуру, кружка с прохладной водой (если табак окажется слишком горлодёркий). Открываю вино, заливаю в кальян, засыпаю табак (он чуть подсох, от того что лежал в сухом месте), кладу сверху табака уголь, поджигаю, затягиваюсь, понеслось... Первая затяжка, у обоих голодный желудок, передаю ей... Пока она раскуривает, достаю несколько фильмов, хочу "Амели с Манмарта", она не против. Включаю фильм, затягиваюсь сигаретой, грызу семечки, передаёт кальян, берёт сигарету. Пару затяжек и я уже чувствую расслабленность в теле, мне уже хорошо, уже всё получилось именно так как я хотел. Смотрим фильм, смеёмся, у обоих поднимается настроение и в тоже время необычная лёгкость в теле. Мне хорошо... Досмотрели фильм, пошли готовить. Музыка на полную, настроение тоже. Классные выходные. Всё приготовлено, потом съедено, суп с грибами, рис со специями и мясом, чай и... просто чай, сигарета, сигарета, разговоры, музыка, сигарета, музыка, щелчок замка, она ушла, уже вечер, уже поздно. Сажусь за гитару, начинаю разминать пальцы, пол-часа на разминку, пол-часа вспомнить, что хотел. Потом можно играть от души, хотя я всегда отдаюсь на все 100, просто пока разминаюсь немного ограничен в скорости, но это меняется вместе с тем часом разминки и желанием сыграть что хотел. Кладу на колено микрофон, пробую... Всё хорошо слышно и гитару и голос. Записываю первый куплет, потом отдельно записываю проигрышь, соедению два куска вместе, получается очень не плохо. Спустя два часа, я понимаю, что готово три песни и мне хорошо. Время 23:30 и мне не хочеться спать, включаю музыку и сажусь с книжкой, сидеть и читать неудобно, не могу сосредоточиться. Просто ложусь и просто включаю Dust Brothers, так легче. Музыка супер, настроение тоже, книга "Бойцовский клуб" просто вне конкуренции перед другими, которые я читаю сейчас, выходные прошли в норме, даже лучше. Квартира вычещина и я потихоньку начинаю засыпать...
Проснулся на неразложенном диване, на ушах наушники, играет мои любимые Dust Brothers,
Настроение сейчас - Супер.
The Dust Brothers, это супер вещь! Раньше мне просто нравилось. Но вчера я понял это ещё сильнее. Вчера лежал на диване и читал "Бойцовский клуб", очень классно написано. ВСЕМ ЧИТАТЬ!!! Вспомнился фильм, всё что происходило со мной когда смотрел. Решил включить Dust'ов, дабы именно они написали самый классный саунд к фильму. Слушал и не верил, как именно приходят такие мысли? Откуда они возникают? Что у людей произошло в жизни? Чёрт возьми... Мне не передать словами, что я чувствую когда их слушаю, точнее я могу более подробно объяснить прилив эмоций, но не каждый поймёт. Надо просто слушать, ведь это же DUST BROTHERS!!!! Самые лучшие вещи из психоделической музыки.
Настроение сейчас - Я проснулся
Мало того, что я сегодня работаю, так это ещё не все беды. У нас закончилась вода... Вся питьевая вода. Кипятить её негде. И т.д. Помимо того, что хочеться спать, не знаешь что делать. Обычно у меня день начинается с кофе, сигареты и музыки, но если чего-то не хватает, то день не начинается, а продолжает находиться в сонном состоянии. Как бессоница, все вокруг кажется таким далеким, копией, снятой с копии, сделанной с еще одной копии. Как в книге "Бойцовской клуб" Чака Паланика... Хочеться куда-то деться, но выхода просто нет... Это всё грустно и никому не нужно. Я нашёл выход, я прост оналил воды из под крана и скипятил её в микроволновке, засыпал потом кофе и получил то что хотел. Дам всем кто читает совет, если кто - то будет кипятить воду для кофе, будьте осторожно. Если в такой кипяток насыпать кофе, то вода очень быстро выливается из чашки. Ооочень быстро. ООоооооочень быстро, как реагировать не знал, но если бы знал, что будет положил бы хотя бы полотенце, а так я весь стол кофем залил. Но в итог, я получил кофе с сигаретой и заряд энергии от музыки Dust Brothers (очень суперская вещь, кто не слушал найдите и послушайте) Всем респект!
[499x360]
О, Боже мой. Как не хочеться работать. Как не хочеться работать!!!!!! КАК НЕ ХОЧЕТЬСЯ РАБОТАТЬ!!!
На протяжении года всегда был во вторник выходной. А тут БАЦ и ты работаешь. За то мне поставили выходной в пятницу. Теперь я сегодня себя чувствую не работающим человеком, зато в пятницу, я буду себя чувствовать бездельником...
Сидишь и думаешь, как всё влом... Народу никого... И все эти манипуляции с выходными из-за одной девушки, у которой сессия. И из-за этой самой сессии у всех поехали выходные. Все недовольные... На прошлой работе такая же фигня была. Тоже у кого-то была сессия и все работали больше чем обычно, зато этот чел работал меньше всех. Обидно....
Настроение сейчас - Праздничное
Сегодня мы работаем до трёх. Потому что сегодня праздник (Всех кстати с праздником). Настроение праздничное, хочеться побольше общаться, побольше работать, но работы как таковой нет. Зачем вообще сегодня магазин открыли, не понимаю. Ну и ладно, за то мы все вместе, а не по домам сидим, во всём есть свои плюсы.
Вчера вечером пошёл с Тёмой пить пиво, встретился со своей знакомой. Мы так смеялись, когда вспоминали свою старую работу (давно так не смеялся). Потом по домам разъехались. Сдушал музыку, опять играл на гитаре. Правда вчера я решил не занимать, а то после последнего занятия у меня руки очень болят, как неподъёмные, но скоро всё пройдёт и я опять буду заниматься. Вчера по просьбе одной знакомой девушки записал на комп, как я играю на гитаре, просто положил микрафон себе на коленки и начал играть. Сначала как-то обращал на него внимание и ощущал себя как-то неловко, потом перестал на него обращать внимания и играл просто от души, то что чувствую. Получилось очень классно. Со стороны себя слушать очень необычно, замечаешь свои ошибки и уже потом их не делаешь. Сегодня после работы прийду домой и опять буду себя записывать. Мне кажеться это очень продуктивно учиться именно так.
Во-первых я играю не заученные вещи, а от себя, просто импровизация, во - вторых я слышу свои ошибки, а если играть не записывая, то слышу их не всегда, как говориться со стороны виднее. Но есть свои минусы, которые в свою очередь являются плюсом, когда играешь и одновременно себя записываешь, я не всегда могу сосредоточиться, отвлекаешься и т.д. Но с другой стороны к этому привыкаешь и рано или поздно обращать внимание на это я перестану. Сегодня попробую записать несколько своих песен, может из этого что-нибудь стоящие и получиться. Потом дам послушать своим знакомым, которые уже давно играют в группе, пусть оценят, может советов дельных дадут. А как раз этого мне и не хватает, когда пишишь песни, понимаешь, что тебе это нравиться и тебя это устраивает, кому - нибудь сыграешь, людям нравиться, но с другой стороны они же твои друзья и близкие и никогда не скажут (дабы не обидеть) что у тебя не получаеться, а просто знакомые люди, которые сами к себе относяться очень критично, будут реагировать на твоё творячество, как люди со стороны, скажут что не так, а что наоборот очень хорошо, на что надо заострить внимание, а что нужно убрать совсем. В общем буду сегодня пробовать. Осталось только выбрать, что же записать, ведь с того момента как я взял в руки гитару (играю со школы уже около шести лет) я написал около двухста песен, а это уже не мало. Завтра у меня выходной (который начнётся уже сегондя) и я кажеться нашёл себе занятие. Хотя с другой стороны, завтра я буду занят, так что я должен всё успеть сегодня. Завтра должна ко мне прийти близкая знакомая с подругой пообщаться, послушать музыку и покурить кальян. Давно уже хотели собраться, а вчера мы встретились и решили не откладывать, как говориться куй желазо пока оно горячё.
[500x375]
Настроение сейчас - Двигать горы :-)
Почему весна такая странная? (не понимаю её) Сначала она вляет на всех так, что все позитивные, полны энергией и заряжают других, как энерджайзеры, потом все начинают унывать и смотреть грустно на свою жизнь, не знают чем себя занять и т.д. Не грустите, ведь мир прекрасен, надо только это заметить. Всё супер. Не стоит тухнуть, как помидоры на жаре. Включите погромче музыку, сделайте перестановку в комнате, созвонитесь с друзьями, встретьтесь с теми кого не видели целую вечность. Жизнь бурлит, а мы этого не замечаем, а только дальше себя вгоняем в депрессию. Зачем? Больше улыбайтесь! Это не раздражает людей, а наоборот. Всё супер!
[420x315]
Настроение сейчас - Ссупер!
[400x300]Я так обожаю группу Пятница. Сейчас слушаю песню Немоя Куль, в душе что-то шевелиться начинает от такой музыке. Они тааак поют. Люди, кто не слышал о них, обязательно послушайте. Эти ребята исполняют очень классные песни. Всегда задумывался, как они их сочиняют, как они пишут такие тексты? Когда слушаешь первые раз десять, не всегда можешь понять текст. А когда вслушиваешься, уже видишь смысл. Каждая песня как история. В каждой строчке подтекст. В каждом слове чувства. В каждом звуке радость и позитив. Супер. Хочется слушать ещё и ещё. С ума от них схожу. В целом два человека и гитара уже не ново, но в таком проявлении, столько стилей, столько звуков и ничего лишнего. Это похоже на их мысли, ни одна из песен не слышиться заученной, каждая исполняется как-то по своему. И самое главное они ненадоедают (по крайней мере мне). Супер люди!
[280x490] [340x227]
Настроение сейчас - ВЕСНА!!!
Вчера опять был обычный день. Просто сидел слушал музыку, слушал Пятницу, RATM. Потом занимался. Опять гитара, опять кофе, опять мысли, мысли, мысли и куча воспоминаний с каждой затяжкой сигареты и каждым глотком кофе. Хочется уже какого-то разнообразия, чего-то новенького, но ждать наверное не стоит. Хотя кто знает. Пусть фишка ложиться, так как ложиться.
Сегодня ехал на работу и увидел у одной девушки на запястье повязку, потом она вышла и вошёл парень тоже с бинтом на запястье. Так странно, что-то сразу вспомнилось (не буду об этом). Наверное весна так действует на людей, наверное люди просто любят, а их нет. Тяжело думать об этом. Сам ведь был таким же. Тоже в какую-то весну ходил с повязкой на запястье.
Люди режут себя из-за своих же чувств, сейчас понимаю, что это глупо, а раньше не понимал... Жаль что не понимал...
[497x372]
Настроение сейчас - Поднимается
[600x512]Ну что я расстраиваюсь в самом деле? Ну и пусть. Не верь ни кому (или почти не кому). Будь уверен в себе. Наплюй на всех. Это твоя жизнь. Слушай себя. Доверяй себе. Прислушивайся к другим. Верь в Бога. Он помогает. Верь себе. Ты понимаешь себя и это главное. Неважно, что кто-то не понял тебя совсем или понял по своему. Главное не это. Главное, что я живу и понимаю что это не зря. Я такой какой я есть. Не нужно становиться кем-то или играть себя, просто развивайся, иди вперёд с гордо поднятой головой и не расстраивайся по пустякам, нет такой вещи как проблемы, есть только то, что может её решить. Не создавай себе проблем, не расстраивайся по пустякам и опять же будь собой и такой какой ты есть. Всё хорошо, разве нет?
з.ы. Если все отвернулись, по любому найдётся человек, который будет рядом и повернётся к тебе хотя бы улыбнуться.
Всё хорошо...
[667x600]
Может на самом деле спрятаться? Кому я нужен? Опять депрессия? Пошло бы всё... Не хочу больше ничего.
[525x700]
Настроение сейчас - тоска
На улице опять портиться погода. Сегодня ночью шёл дождь, сейчас опять полил... Так уныло. Как осенью. Я так люблю это погоду, но когда она начинается так не вовремя... Надеюсь, это последние сюрпризы природы за этот месяц. Хотя знаю, что будет ещё, будет и тепло, и холодно, и солнце, ветер... Снега не будет, это точно, хотя ждать всего можно...
Уныло... Уныло и ещё раз уныло. Уже как час не работает аська... Обидно. Почему не работает никто не знает, ни у кого из тех с кем я работаю она не запускается... Хочется общения. А получаешь одиночество... Сплошные минусы... Ещё дождь этот... Домой хочеться. Или просто чего-нибудь особенного. Наверное мне просто стоит дождаться пока кончиться дождь, выглянет солнце и всё будет лучше... Главное не расстраиваться, разве нет?
[355x420]
Настроение сейчас - Задумчивое
Уже который день ничего не происходить. Всё вроде бы на своих местах, но как-то не по себе. Может быть это затишье перед бурей? Не хочу если честно об этом думать. Хотя разные мысли сами собой лезут в голову. Наверное без каких-то загонов о жизни, просто невозможно жить (по крайней мере мне). Даже сейчас, когда всё вроде бы хорошо, погода классная, дни стали более насыщенными, я чего то жду. В голове постоянно мысли, что чего-то мне сотит ожидать. Хотя опять же не хочу думать о подобных вещах.
Сегодня всю ночь шёл дождь, смог заснуть только около пяти утра. Сидел в обнимку с гитарой и играл то что було на душе, просто играл, (не часто у меня такое), как вспоминаю о чём думал пока в руках была гитара, становиться хорошо, как от мороженого летом, сегодня наверное так не получиться, хотя если честно очень хочеться. Сегодня правда и времени совершенно не будет на то что бы посидеть с гитарой. После работы прийду домой буду заниматься спортом. Правда настроение и желания особого нет, хочеться гулять, а не дома сидеть, но иногда надо чем-то жертвовать. Хотя я и не жертвую ничем. Если сегодня позанимаюсь, значит завтра со спокойной совестью буду гулять со своими друзьями и не думать о том, что у меня есть какие-то дела после работы.
Всегда задумываюсь, что всё так хорошо. Мне очень повезло, то что я работаю со своими лучшими друзьями. Не видел своего счастья, а сейчас как-то начинаю задумываться. Хочеться чтобы так было всегда, хотя понимаю что скоро я поменяю работу и опять пропаду (как это у меня бывает), нелюблю себя за это. Эх, грустно. Не хочу об этом думать. (не думать, не думать, не думать). Я со своими близкими мне людьми и это главное. Надеюсь, это продлиться долго, на столько долго, на сколько это возможно.
[700x525]
На улице так уныло, что хочется куда - нибудь спрятаться. Настроение на нуле и нет сил больше ждать тепла... Дождь, сырость, унылые лица. Вчера я себе обещал не плакать... Но тусклый свет фонарей, огромная луна, просто вынуждали меня реветь в эту ночь... Я лежал в кровати закутавшись в одеяло, обложившись подушками и слушал Пятницу, я полюбил их по новому, по своему. Нет, я слушал не те шуточные песни, которые раньше нравились мне. Я слушал Немоя куль, Jamminn, спроси Неву... Сейчас вспоминаю не по себе как-то... Вспоминаю и ощущаю тоже самое, сейчас унылая погода и она такое чувство специально нагоняет депрессию, от которой хочется уйти... навсегда и никогда больше не вернуться в тот мир, который так зол на меня или мне так просто кажется, всё что происходит в нашей жизни зависит только от того, во что мы верим. Я не хочу верить в плохое, не хочу верить в зло, в тьму. Я не так воспринимаю мир... Не так как все, хотя я не чем не отличаюсь от других. Всё таки мы разные, но я опять в этом не уверен. Мы просто живём... Мы просто существуем, не нужно вдумываться во что-либо. Просто живи. Не надо ждать конца, не надо плакаться, что наша жизнь уж слишком быстротечна. Не нужно быть постоянным, но это я уже про себя. Я хочу всё изменить, но не знаю с чего начать. Не так давно я думал, что я устал всё менять в своей жизни, но недавно понял, что готов для новых перемен. Готов для всего, чтобы не приготовила мне злодейка - судьба. Пусть делает так, как ей охото. Мне уже всё равно...
[303x198]
Настроение сейчас - Задумчивый
Вчера встретился с ней. Решили сначала просто походить по улицам, как раньше, но погода не располагала к таким прогулкам и мы отправились в поисках свободного кафе, после пятой попытки, нам улыбнулась удача, нашли бар, где были местаный столик. Мы сидели, болтали ни о чём, улыбались друг другу, вспоминали, что у нас было раньше, очень много воспоминаний вызывало улыбку, смех, а раньше было не до шуток, но все обиды в прошлом. Время прошло очень быстро, так хотелось посидеть ещё, но время поджимало... Не хотелось уходить, но надо было. Я её проводил, обещал позвонить и т.д. Я позвоню, но опять же не скоро, не знаю когда, я был рад её увидеть и очень рад был с ней пообщаться, но увидимся мы не скоро, я знаю. Мы оба весы, хоть я и не особо верю в гороскоп, но что-то всё равно чувствуется, мы два +, а это не всегда хорошо. В отношениях наверное должны быть и + и -, не может быть два лидера, а у нас именно такая ситуация, я знаю, она хочет отношений, но я не хочу быть с ней и не буду, потому что дважды на одни и те же грабли я не привык наступать, раньше это было привычкой, а сейчас нет... Когда мы были с ней вместе, когда встречались, я был всегда её рад видеть, мне было очень хорошо с ней, у нас всё было замечательно, почему расстались сам не знаю, мы оба + и к тому же оба не можем быть в клетке, любим свободу и у каждого есть привычка, просто взять и пропасть неожиданно, но каждый этого не любит замечать за другими... Вчера мы просто встретились, вчера я просто случайно сел именно в эту маршрутку, что и она, она вчера просто случайно проспала, а я случайно вышел пораньше, это просто игры судьбы вот и всё... Как жаль, что она играет именно так вороша воспоминаниями и как же это хорошо, когда именно такими воспоминаниями...
Настроение сейчас - болею...
Когда я болею, я перестаю любить вкус сигарет, но всё равно курю, желание оно и есть, но в тоже время его нет. Но они такие невкусные... Из-за этого я тоже не люблю болеть... Не люблю болеть ещё из-за того, что очень многие не понимают меня. Воспринимают, как здорового человека, начальство воспринимают также, не видят разницы, не хотят мириться... А не выходить на работу из-за температуры в 37,2, ой... 37,4 (уже) мне кажется глупо, хотя если я будут продолжать работать в таком состоянии, то через пару дней я слягу и буду очень долго болеть... Не знаю что делать... Не хочу болеть, а если уж и болеть, то пусть меня понимают, но понимания мне ждать не стоит, от таких людей с кем я работаю... Хотя я не про всёх говорю, а только про единицы, не буду называть имена и если даже назову, то человеку будет по барабану, не то что бы ему всё равно на моё мнение, просто не воспримит всеръёз именно этот крик души, а жаль...
[503x383]
Настроение сейчас - Пытаюсь взбодриться
Я заболел... Сейчас мерил температуру, оказалось, что 37,2, а к вечеру она поднимается... НЕ ХОЧУ!!! Почему? В понедельник и вторник у меня выходные, значит проведу их в обнимку с подушкой, слушая музыку и будусобирать мысли, чтобы потом поделиться с тобой, мой дорогой дневник... Мне плохо... И я не знаю что мне делать. Около часу назад мне позвонила девушка, кого я встретил с утра, предложила встретиться, выпить горячего кофе или чаю, я согласился, а почему бы и нет? Я давно не видился, вот, предоставился случай, я его пытаюсь исполоьзовать, но то, что я заболел мешает этому, я знаю, что меня будут рады видеть, каким бы я ни был, больной или здаровый, выспавшийся или заспаный, но я хочу всё равно хочу встретиться, не в моих это правилах отменять встречи, тем-более она уже знает, что мы увидимся, возможно поменяла плана из-за того что я позвонил, и я себя просто ненавидить буду, если я не смогу прийти, это считай целый день в пустую пройдёт, по себе знаю, так что надо прйити, надо. Тем более я хочу её видеть...
Сегодня ещё произошла одна забавная встреча, буквально после того, как мне позвонила девушка, ко мне в гости на работу по своим каким-то делам, зашла старая знакомая моего друга, она уже с ним не общается и к нему у неё никаких чувств, ко мне кажется наоборот, продиктовала свой телефон, предложила как-нибудь встретиться и т.д. Но я как-то из-за болезни пассивно на такие ситуации реагирую... Наверное надо переставать вдаваться в депресняки и начинать опять везти бурную жизнь, хотя я так привык к спокойствию... Хоть это однообразно и скучно... Никак не ищиться мне моё место в жизни... Ни как...
[700x525]
Настроение сейчас - Мечтаю
Сегодня я торможу и наверное не выспался. Сегодня 1ое апреля, а значит в течении целого дня, я буду слышать приколы в свой адрес и отвечать тем же, но если честно настроения совершенно нет. Я заболел и меня это расстраивает, ну и пусть, заболел и заболел, выздоровлю в конце концов, не буду расстраиваться и всё тут. Всё! Не думать!
Сегодня уже успили произойти две вещи, одна из них повлияет на сегондяшний день, другая наверное последующие месяцы (по крайней мере я надеюсь на это (или я действительно ещё не проснулся?)) Во первых я приехал на работу на час раньше (вот блин), просыпаюсь, смотрю на мобилку и почему-то мне показалось, что уже десятый час и я уже опаздываю, собираюсь в течении пяти минут лечу на остановку, сажусь в маршру и еду на работу, перед входом к себе смотрю на часы и понимаю, чт оя дурила, как я мог перепутать время? Ума не приложу, но в любом случае приехал не зря, хоть начальство повеселю, и ещё один +, сейчас пишу тебе, мой дорогой дневник и это радует. Ну это всё так не особо значительно. Сегодня утром когда я ехал в маршрутке, я встретил свою старую знакомую, с кем около года назад встречался, стоял рядом и смотрел на неё, она не замечает, а я сплю ещё. Не стал особо сверлить взглядом, сама увидит. Когда она заметила меня, я был собой доволен, не часто я произвожу именно такое впечатление на девушек, когда я в таком состоянии, небритый, невыспавшийся, с красными глазами и т.д. Я сам был очень рад её видеть, но как всегда виду не падал, каменный я для эмоций, только на бумаге могу выражать своё состояние и что я чувствую. Мы говорили минут десять, она дала мне свой телефон, я обещал позвонить, теперь вот думаю когда будет лучше это сделать, навязываться с смс'ками сегодня, неэтично и вообще не в моих правилах, завтра или в ближайшие дни, тоже не буду, как-нибудь через недельку, хотя я себя знаю, через неделю, я не позвоню и через две тоже, я наберу её номер, только когда мне будет очень грустно и я буду один слоняться без дела по дому. Наверное не скоро, но не уверен. В любом случае я был её рад видеть, она изменилась, стала выглядить лучше, хотя в глазах видно грусть, видно что у неё всё по прежнему что-то не так, но наверное я это выясню при личной встрече с ней.
[700x525]
Настроение сейчас - Я заболел...
Дом, мой милый день , я всё чаще хочу к тебе, я люблю тебя, но это по прежнему не в серъёз...Я знаю, что сегодня я целый день буду думать, о том, как я хочу домой, я как маленький ребёнок... Ну вот люблю я свой дом и ничего не могу с собой поделать. Чем дольше я живу в своей квартире, тем больше я понимаю, что мой дом это моя крепость, мои стены, всегда защитят меня от дождя, всегда будут греть и заботится, сегодня я опять буду спать один, сегодня ночью, я буду вспоминать всё, что я переживал в одиночестве, зачем так? Я же себя специально травлю! Но это на самом деле непроизвольно. Пускай всё думается так, как думается. Я не всегда хозяин свиох мыслей, но хвала Господу, что я всегда хозяин своего дома...
[437x263]
Настроение сейчас - подавленное
Дождь, этот унылый дождь, такое чувство, что он требует от нас грусти и мы грустим, забивая депресняком наши унылые будни...
Я, кажется заболел, из носа непереставая течёт, горло болит, даже когда не глотаю и я постоянно чихаю, пугая окружающих... Не хочу, болеть! Почему??? Мне говорили, что грипп подхватить в такую погоду очень легко, а я не слушал ни кого, ходил без шабки, вот тебе результат, хотя чего это я? Сам виноват... Нужно было кутаться. Ну устал я от этих вечных морозов, не могу больше выносить холод, хочется СОЛНЦА!!! Уф.... Эта зима никогда не закончиться, а если ей и наступит конец, то она полностью не уйдёт, а перерастёт во что-то очень похожее на зиму... Я хочу не болеть, хочу весны, хочу солнца! Не хочется такой погоды, слякоть, сырость, холод, противно! Природа нам мстит, без разбора и всем сразу... Ужас. Никогда не думал, что всё может быть так. Я ведь уже болел в этом году, и сейчас кажется начинается опять... не хочу...
[700x525]