Ну вот! Пришла моя очередь болеть. Такая вроде как плановая простуда. А завтра - в школу. Больничный... Брать или не брать - вот в чем ?... Очень уж не хочется в больницу... Но и плевать вирусом на деток совесть не позволяет... Ладно, как говорится, утро вечера мудренее... Дожить бы только до утра. Самое странное ведь в болезни - это особое ощущение времени и пространства. Какое-то резиновое).

Еду на работу. Предрассветный час. В автобусе "все свои": каждый день в одно и то же время садимся в один автобус.
Пейзаж великолепен - леса, леса, леса, приусадебные хозяйства, гаражи. Покосившийся забор, ограждающий столь же непрезентабельное (однако еще не заброшенное) строение, соседствует с ограждением, вызывающим ассоциации с китайской стеной, и красующимся позади него основательным коттеджем. Чудесный вид на бухту. Небо.
Наконец - школа. Сосредоточенную созерцательность и погруженность в себя пора отбросить. В срочном порядке вживаюсь в роль учителя...

Вспомнила о сущ-нии блога. Подумала: "А почему бы и нет?". Перечитала все, что было сотворено мною (и не только) здесь ранее. Удивилась, но слегка...
Я стала учителем! Это обстоятельство требует от меня быть серьезней. Не совсем это удается. Дети не ведали, что возможны в природе такие учителя русского языка и литературы. Однако потихоньку привыкаем друг к другу. Меня уже не раздражает шум, издаваемый пятиклассниками на переменах. Восьмиклассники уже не шокируют меня проявлениями своего полового развития, "не совсем" согласующимися с правилами приличия. Появляются (хотелось бы, однако, чтобы этот процесс проходил быстрее) командные нотки в голосе.

Мы прощаемся с Пташкой. Нет, она не была слишком плоха для того, чтобы расстаться с ней без сожаления. Нам жаль.
Однако это неизбежно. Человек ведь не статичен. Говорят, люди не равны самим себе в прошлом, даже если это прошлое равняется минуте, мгновению. Плюс - необходимо учесть то обстоятельство, что слово изреченное есть ложь, следовательно, слово о себе есть самооклеветание.
Что же случится с Пташкой? Полное небытие? О нет! Этого мы ни в коем случае не допустим. Наша птичка - дальняя родственница того самого Феникса, что возрождается из пепла.
Мы не удаляем дневник. Зачем? Пущай сохраняется для потомков как память... О! когда-нибудь (наверное) наша Пташка встретится со своей реинкарнированной сущностью, как делают это люди на сеансах гипноза... Может быть, Пташка и не-Пташка сделают друг друга ПЧ. А почему нет?

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Думайте о большом
Преувеличьте задачу. Узкие рамки могут ограничивать воображение.

Robin Cheyne

Откуда это беспричинное ХОРОШО?.. Не будем доискиваться ответа, дабы не пришшлось объявить этому ХОРОШО, что оно беспричинно, а значит, не имеет права на существование... Пущай живет! Пусть осеняет своим полумистическим присутствием и Вашу жизнь...

Решаю на досуге (весь день - сплошной "досуг")"старинные занимательные задачи". Недавно наткнулась на такой шедевр:
" Сколько им лет?
Мне теперь вдвое больше лет, чем было вам тогда, когда мне было столько лет, сколько вам теперь; а когда вам будет столько лет, сколько мне теперь, то нам будет обоим вместе 63 года.
Сколько лет каждому?"

...Решила... Долго, правда, не могла сообразить, как составить уравнения...Сижу вот горжусь собой! 6 лет после пройденного школьного курса математики дают о себе знать в виде растерянности перед очередной задачей и даже необходимости обращаться к справочнику, чтобы выполнить элементарные арифметические действия. Но тем слаще победа!...


И еще... филологические ощущения от задач... Ко многим задачам приводятся древнерусские формулировки. Здорово! Забавно бывает подумать, за сколько дней муж с женой выпивают какой-нибудь бочонок кваса, сколько стоит кафтан,за какое время окупятся куры... Интереснейшее сочетание быта и фантазии.

Странно...
Странно, что я удалила дневник. Еще более странно, что он восстановлен...

Надо срочно сформулировать ахтуальность своего исследования: завтра защита диплома. Но как это на самом деле может быть ахтуально, когда на улице - чудо-погода. Деревья помахивают ветвями с распустившейся листвой перед моим окном с призывом : "Давай к нам!". А я креплюсь - выдавливаю из себя раба и мысли об разных ахтуальностях. Мда...
А мож, забить?! До позднего вечера, когда не будет видно манящих из дома деревьев?
Ох, как я быстро согласилась! Все, ухожу в леса! И даже без мук совести.

Ох уж эта свобода выбора! Куда пойти? работать? в аспирантуру? куда-то еще?
Мне бы при социализме жить: определяют человека на подтверждение диплома в какую-нибудь Калиновку... или Малиновку... или Маковку (хор. вариант - Тыковка). Получается не "свобода выбора", а "свобода от выбора": можно пенять на что и кого угодно - фартуну, судьбу, рок, Бога, соц. строй и т.д. и т.п., только не на себя. Отличненько!...
А я столько раз взвешивала все "за" и "против", что весы просто сломались, их пора выбрасывать на помойку...
Ох, я знаю. "Подумаешь, - скажет 3-е незаинтересованное лицо, - ну, не понравится, уйдешь, перейдешь, выйдешь - и все дела... Столько ахов и вздохов о пустяках!".
Все из-за того, что человек (в частности, я) склонен идеализировать будущее, и в планах он не намерен отступать от своего идеала...
Вывод:
красивая общая фраза: "Жизнь сложнее любых умозрительных схем... Она и интересна своей непредсказуемостью, многоплановостью и т.д."
Да, да, да...

Сегодня Великий день - сдан гос! Закончилась студенческая пора. Это как-то сразу пришлось почувствовать.
29 мая - День Рождения одного прекрасного человека. Вот уже на протяжении 5 лет он проходит на удивление одинаково - "по-студенчески" непринужденно: символическое пьянство, длящееся полчаса (со спиртным - очень скромно), на столе - то, что можно позволить на остатки стипендии (мягко скажем,без деликатесов), посиделки прямо на полу из-за неимения (да и ненадобности) большого количества мебели. Но очень весело, очень душевно! И "состав" нашего мероприятия стабилен. Все как будто повторяется. Сегодня было так.. и не так. Никто не говорил об этом, но все как будто осознали, что это может больше не повториться...
а может усталость от экзамена...
мне поставили "отлично", но я этого не заслужила по ответу: мычала что-то еле связное. захотелось сразу выйти из института, не попадаясь на глаза комиссии. Так и сделала)
теперь полегчало.осознала суетность и неважность происходящего для мироздания.
сейчас, наверное, исполню ритуальный танец, знаменующий освобождение от забот.

Как избежать прельщения? обольщения (самообольщения в том числе)?
Разве возможен постоянный самоконтроль?
А повышенное требование к себе... разве не приведет оно к тяжким последствиям после осознания собственной беспомощности?
И еще эта порывистость... Сегодня я мчусь по "праведному пути"... а завтра элементарно забуду обо всем, во что верила накануне...Этот путь тоже - обольщение, причем очень опасное: оно способно обесценить самый возвышенный и прекрасный порыв...
К каким мы приходим выводам (привычка после написания дипломных "трактатов")?
а) завтра, как я и прогнозирую, наступит облегчение, можно будет обо всем забыть или, во всяком случае, прекрасно отвлечься;
б) через некоторое время я перечитаю сие творение и станет ясно, имеют ли право на существование данные излияния (скорее всего, через пару дней оное сочинение покинет инет, сотрется в моей и (в случае попадания в чужую голову) Вашей памяти, и все будет прекрасно);
в) еклмн.

Во жизнь пошла! Нет слов! Написала очередной "вклад в науку" и теперь в растерянности: ах, вот она какая, оказывается, жизнь то! И спать можно хоть всю ночь, и сериал (прости господи) посмотреть. Зато в комнате прибраться не помешало бы, а то и об этом забыла.
Однако через неделю гос.экз. И на пару дней моя совесть вновь привяжет меня к ударной умственной деятельности... А потом вновь отпустит))).
Так что же это я все про быт да про быт... Что же мне, и рассказать-то не о чем?!?!...................................Да! Пожалуй, не о чем. - Нет, ну быть такого не может, совсем-совсем нечего добавить к вышесказанному??? - Ну, добавить может и есть, но сказать нечего.

Прослушивала монологи господина Калугина. Он настолько умен, я бы сказала, как-то даже аномально умен. Я вообще очень уважаю людей, способных об умных вещах говорить серьезно. Сразу ощущается какая-то цельность этой умной личности. А то я, как соображу, что фразу умную выдала, так сразу себя передразнивать берусь. Но от Калугина мне аж смешно делается. Нет, это не ирония, но странно: человек без раздумий может ответить, каковы его литературные, музыкальные, философские, религиозные и прочие предпочтения, выразив сразу концепционное содержание всего, о чем спросят...Глобальный человек!
Знаю я еще пару людей, которые говорят (и думают, наверное) афоризмами.
А еще, как Калугин начинает свои сонеты читать, у меня возникает ощущение, что это продолжение дантовской "Божественной комедии" (это я говорю опять же не в осуждение, по-моему, писать как Данте, это круто!) Вот сами сравните...
Земную жизнь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу,
Утратив правый путь во тьме долины.
Каков он был, о, как произнесу,
Тот дикий лес, дремучий и грозящий,
Чей давний ужас в памяти несу!
Так горек он, что смерть едва ль не слаще.
Но, благо в нем обретши навсегда,
Скажу про все, что видел в этой чаще.
Не помню сам, как я вошел туда,
Настолько сон меня опутал ложью,
Когда я сбился с верного следа.
Но к холмному приблизившись подножью,
Которым замыкался этот дол,
Мне сжавший сердце ужасом и дрожью,
Я увидал, едва глаза возвел,
Что свет планеты, всюду путеводной,
Уже на плечи горные сошел.
Равновеликие холодному молчанью
Струились реки посреди равнин
Я плыл по рекам, но не дал названья
Ни берегу, ни камню средь стремнин
Я проходил, я рекам был свидетель,
Я знал завет: не выносить суда
И я не осквернил вопросом рта
И ничего сужденьем не отметил
Лишь дельты вид мне отомкнул уста
Слова мои разбив об острова
Я закричал и гулко пустота
Откликнулась бездонным тяжким эхом
Я слышал крик и понимал со смехом:
Слова мертвы, моя душа мертва.

(Нас по методике литературы просили сделать задания для учеников, чтобы они нашли границу между двумя схожими стихотворенриями разных авторов - получилось нечто в том же роде..)

LI 5.09.15

Настроение сейчас - геконистое

А к чему снятся маленькие гекончики? Наверное, к перемене места жительства...или со мной хочет связаться Дух Маркеса...или Маркса...или Марка...или Макария Великого (хотя Макария вряд ли)...или жители Марса (то бишь марсиане).
Хотя, скорее всего, из меня выходит никудышный толкователь сновидений... Интересно, что бы высказали по этому поводу фрейдисты и приверженцы Юнга.
Ладно, пойду пока подумаю, какие ассоциации у меня вызывает маленький гекон
(кроме образа царевны-лягушки и прочих мифических гадов).

Вчера почти весь день я посвятила одному нудному, но чрезвычайно полезному по учебе занятию: сидела в читальном зале библиотеки, изучая периодическую печать.
А нужно мне было провести лингвистическое исследование: отыскать в публ. текстах слова (много слов) определенной структуры и значения... Вскоре я заметила, что при некоторой тренировке вырабатывается механизм почти что автоматического поиска без улавливания смысла текста и логики повествования. Процесс значительно ускоряется.
Возвращаюсь домой - никаких посторонних мысей - все ясно и красиво...
Но вот подошло время ложиться спать...И когда я вошла в состояние, пограничное между сном и реальностью, начались игры разума. Начали всплывать какие-то обрывки фраз о В.В.Путине, проблемах современного кинематографа, фрагменты интервью с разными умными людьми, анонсы, астропрогнозы (наверное, только прогаммы телепередач недоставало). Все это перемешивалось с образами пляшущих язычников - да, об этом я тоже, кажется, в этот день "читала". А самое главное, все эти "продукты интеллектуальной деятельности" так быстро сменяли друг друга, и это было так навязчиво, что я занервничала...Но, кажется, отпустило...на этот раз :-)
В общем, опять убеждаюсь, насколько грандиозный ущерб психике может нанести излишнее усердие в учебном процессе.

LI 5.09.15

Рассада на подоконнике - большая доза зеленого цвета после зимы.

А еще теплый ветер на бухте... И стеклышки, обтесанные водой, похожие на леденцы. И шум воды, более чем медитативный...
В колонках играет: Ольга Арефьева и "Ковчег" - Яумба кумана (инструментал)

LI 5.09.15

Поняла, отчего такое потерянное состояние мною давно владеет! Просто приближаюсь к "роковому рубежу". Учеба подходит к своему логическому завершению, и предстоит мне теперь САМООПРЕДЕЛЯТЬСЯ. Казалось бы, тут радоваться надо. Ан нет! Ведь нравится мне эта учеба, нравится! Ну разве придется еще заниматься таким экзотическим делом, как анализ од Ломоносова, различных образов в различных романах, или даже просто поиск субстантивированных и адъективированных слов и определение синтаксических функций везде, где таковые можно определить....А вдруг придется! О ужас!!!!
Так вот я и говорю: как трудно самоопределяться!
В колонках играет: ne hotelos

LI 5.09.15