Да уж... Жизнь... Он не должен был утонуть... Из этой семьи он был самым нормальным... Мы с ним все детство дружили... Лучшие друзья... Тетя Нина даже в шутку называла его моим не то кавалером, не то ухажером... Мы обижались... Да, тогда еще говорили "тили-тили-тесто, жених и невеста"... Сволочи его друзья... Могли бы вытянуть из-под лодки... Так нет же, выплыли и смотались... Гады... Славка... Блин... Ему бы еще жить и жить... Не знаю, почему... Но мне кажется... Что это он к отцу ушел... Жалко... Хоть мы и не общались как раньше... Все равно я относилась к нему хорошо... Столько воспоминаний с ним связано... Надо будет сходить к Мулянке... Попрощаться...
[500x374]

Да... Вернулась я из школы... В школе ничего особенного не было... История... Не помню... Жутко хотела спать... Пол класса пытались поспать...
Химия... Дохлый Сисуй... Чет мы про юри говорили...
География... Сисуй вроде ушел... Точно, ушел... Сидела с Тоби... Ничего не делали... Слава Богу, у меня почти все хвосты подтянуты...
Потом пошли на английский... Подрались с Давлетшиным... Именно подрались, он меня тоже ударил... Ипать, я во втором классе била сильней... Ой, как бедный мальчик орал на меня... Ха-ха, не может справиться с какой-то девчонкой! А, ну да, я же парень и вообще гений... А слово "клана" дописать не смогла... Кстати, о клане. Натолкнулась на Охайо-Годзаймаса, так он меня ЮЧИЯ назвал... Оскорбление, однако... Да, и еще... Наверное, я скоро завяжу с образом Итачи... Если смогу... Хотя могу и не завязывать... Хотя бы ради интернет-семьи... А еще об интернете... Наверное, в мае я не буду подключать... Вообще... Ну так я о школе еще не закончила... На английском халява... Как всегда... Стыдно перед Ольгой Леонидовной...
Гаара показывал презентацаю... А еще я над ним со вчерашнего дня стебусь жестоко... Он же на пати Сакурой оденется... Так я теперь подкрадываюсь сзади незаметно и таким противным голосом: "САСКЕ-КУУУН!!!" Мдо, реакция Гаары бесценна... Хотя лично мне так стебаться не прет... Ой как не прет...
А с информатики мы с Тоби ушли... Пошли в магазин... И я, к величайшему удивлению, натолкнулась на Демону с сестрой!!! Это мои знакомые с пати, я о них писала... Так рада была их видеть... Вот это сюрприз...
А потом, по пути домой, я опять начала говорить с тетей Светой... Уважаю я эту женщину... Сегодня она меня попросила ей газировку купить, и настояла, чтобы я себе мороженое купила... Ня... Странно... Эта женщина на меня так действует... Позитивно... А еще она мне о бабушке напоминает... Ее тоже Светой звали... А еще, кстати, название поста ей посвящено... Вот только сейчас еще заметила, с чем я ее проассоциировала... Для этого человека мне хочется улыбаться...
Блин, жесть!!! Вот сейчас сижу, набираю пост и вдруг БАБАХ!!! Я в шоке наблюдаю, как вваливается вовнутрь дверь от квартиры... Мамочка... Я от смеха скоро рыдать буду... Чуть папу не придавило, однако... А он как раз в магазин пошел... Да уж, что только в жизни не случится...
Впервые за два дня обралила внимание на висящий на стене двухцветный веер... Пипец... Смотреть туда не могу... А снять тем более...
Может, Сисуя ко мне с ночевой притащится... Блин... Вера хочет с собой покончить... Давно, правда, уже... И вот я думаю... Эта ситуация с Саске... Да если еще я и Джеймси лишусь... То зачем мне тогда жить?

Сон... Как же сладко спать... Отдых... Тишина... Спокойствие... Я вчера засыпала со включенным компьютером... И только когда уже сил не было... Наверное, я долго так буду засыпать... А папа пришел среди ночи и компьютер выключить заставил... И потом свет выключил в коридоре... Не люблю я без света в коридоре спать... А сейчас даже возмутиться не успела... Спала уже... Да, кажется, я наконец полюбила спать... Ничего не чувствуешь там... Во сне...
Только я так устала, что когда проснулась, мозг еще минут десять не включался и я видела сны, когда одевалась и кофе варила... Блин... Вот пью я сейчас кофе... А потом тахикардия опять, или просто сердце болит... Бу... Да ладно... Физическую боль в сердце стерпеть проще...
О, Сисуйко с Тоби в асе... Вера меня второй день уговаривает в контакте жениться... Мдо... Не хочу...
А у Саске сегодня экзамен какой-то... Хех, интересно мне, как он его сдаст... Буду надеяться, что хорошо... И Ненси тоже удачи... Выздоравливай...
Пробегаюсь взглядом по он-лайн в асе и опять вспоминаю о пати... Хм, а Тоби пойдет? Аха, масочку ему сделаем и в мантию мою... Гы...
Гы... Привязался ко мне этот звук... Бу... Заразно... Эх...
Блин, вчера Орыч кинул ссылку на клевый сайт зарубежный, так там столько вещей для косплея! Сугойно... Хочу маску АНБУ... Там и костюм АНБУ был, не то, что у меня, блЫн!
Ого! Мои мозги начинают просыпаться...
А небо такое однообразно-серое... Пасмурно... Скорее всего, будет дождь... Хотелось бы постоять под ливнем... Смотря в небо... Улавливая взглядом движения капель... Раствориться в потоке воды...
Погода идеально соответствует моему настроению... Наверное, солнечный день меня бы огорчил... Не знаю... Все равно хочу всем улыбаться...
А вот и Юми пришла в асю... Солнце мое... Как я рада тебя видеть...
Кстати, вспомнила я об Юлечке Емельяновой... Надо будет позвонить этому чуду... Кто знает, как она там...
Опять я пишу длинный пост... Уже полчаса пишу... Зато высказывание мыслей мне помогает... Я не собираюсь еще и сама себя убивать...
А понимание все еще отказывается принимать факты...
Пошла я... Мне еще портфель собирать... А потом в школу... Опять засну на каком-нибудь уроке... 100%... Надеюсь, меня не будут сегодня спрашивать... И Давлетшин доставать не будет... Убью ведь случайно... Только потому что мне плохо... Эх... Надеюсь, брату лучше, чем мне...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Бьётся заживо похоронено
И кричит всё слезами залитое
Счастье наше, беспечно оброненное,
Всё хорошее, нами забытое.

Ты опутан сетями лукавого,
Я – обидой своей отгорожена.
Нет, увы! среди нас вечно правого
И не стоит искать настороженно.

Виноваты мы оба. Потеряны
в этой жизни и сильно запутались.
Хоть ни в чём до конца не уверены -
Эгоизмом, как пледом, укутались.

Будет выход и будет встреча …
Но возможно ль потери замерить?
Просто скорбно опустятся плечи,
И останется только … верить.

Это цитата сообщения Mello_Mihael_Keehl Оригинальное сообщение

Глаза жутко болят... И спать охота... Так нет же... Не могу компьютер выключить и все тут... Остаться наедине с мыслями... Тяжело... От безысходности хочется удариться обо что-то и посильней...
Без компьютера одиночество давит... Зажимая в ледяное кольцо... Не могу слезы сдерживать... Больно... Невыносимо... Как все глупо...
Боже, напоминаю себе эмо...
Блин, ну ничего ведь не способно довести меня до такого состояния! Я не умею переживать по пустякам... После пережитого ранее я стала сильной... А тут... Хех...
Блин... Пустота... В душе... А есть ли она?
Боюсь, я потеряю опять эмоциональность... Вернусь в прежнее состояние... Мир без чувств, переживаний... Мне не было дела ни до чего... Такое спокойствие... Именуемое одиночеством...
Видимо, карма у меня такая - быть одной... А чего я, собственно, удивляюсь, я об этом знаю... Боги... Ну тогда зачем нужно было показывать мне тот мир?!!
Допустим, это очередное испытание... Стану сильней, бла-бла-бла... Я всегда была сильной, надоело! ХОЧУ СЧАСТЬЯ!!! Хотя бы просто знать, что этот человек не будет меня игнорировать... Что я не враг ему...
Вспоминается Цунаде... Вернее, ее песня "Котенок"...
...Ты зол на меня, ты двери отворил, я теперь свободна как птица.
Но неба больше нет, молчание, слепое окно, где все незнакомо.
Молчания боюсь, одно оно знает, как долго это продлится.
Свидания ищу как ищут котенка в стенах горящего дома...
Уважаю ее... А песня... В самую точку, блин...
Эх...

Да... Опять пост... Наверное, я буду много писать... Не знаю... Спасибо всем, кто комментрирует... Ребят, простите, но я пока не в состоянии-таки ответить... Пыталась... Не получется...
Нервы сдают, ага... Вроде день прошел всего... А для меня это вечность... Господи... Как же больно... Да ладно, плевать... Хотелось бы знать, что Саске сейчас лучше моего...
Сегодня ходила к Анатольевне доделывать газету... Классно получилось... Теперь мне в конце года вручат какой-то сертификат... А еще я буду делать газету на последний звонок... Надеюсь, смогу сконцентрироваться... А еще презентацию по русскому потом... Мда... Сколько дел... А мне до них дела нет... Каламбур, гы...
Скоро будет аниме-пати... Все желание идти туда, тем более в косплее Итачи, пропало... Хотя я вообще ничего не хочу... Ну, кроме... А вот Валя с Соней точно пойдут... Валя будет Сакурой... Шок...
Пришла когда, меня вырубило... Так крепко я давно не спала... Пять минут не могла звонок в дверь услышать... Блин... Как же хорошо было во сне... Никакой боли... Вообще никаких эмоций...
Хотя я даже рада, что сейчас мучаюсь... Было бы хуже гораздо, если бы мне было безразлично...
Наверное, сейчас поем и опять спать... А завтра новый день... Боюсь за свое сердце, я реально боюсь засыпать...
Надо пообещать, что все будет хорошо.............

Вернулась я из школы... Ничего не помню почти... На истории я умудрилась заснуть, на биологии писали какую-то хрень... На литературе меня выводил Давлетшин. Блин, он такой жалкий, что я его даже побить нормально не могу. Зато я его облила мощно, даже круче, чем он меня недавно. Директора вызвали к нам =) Пришлось пол вытирать, так мы чуть швабрами не подрались. Хоть ненадолго вышла из состояния "меня нет"
Вот за что меня так любят пенсионеры? Они считают меня очень милой и доброй девушкой, я умею тепло улыбаться им. Наверное, они считают меня веселой. А ведь дело в том, что я знаю, что порой так не хватает искренней теплой улыбки...
Гораздо больше, чем Давлетшин, мне помогла тетя Света. Это женщина преклонного возраста, она живет в снятой у Тэм комнате. Она болеет сильно и редко выходит из дома. Как то раз она попросила меня купить ей конверт с марками. С тех пор мы всегда здороваемся, а иногда и говорим. Мне нравится эта женщина. И я рада, что смогла сегодня улыбнуться ей. Даже несмотря на мое состояние, я хочу заряжать людей позитивом
Опять-таки проявляется нсколько моих альтер-эго... Наверное, хорошо иметь несколько подсознаний/масок/шаблонов поведения. Не знаю, как это точно назвать. И вот сейчас испытываю противоречивые чувства... Я, кстати, поняла, откуда пошли эти мои сознания, раньше мне приходилось сдерживать свои эмоции, вот они и бушевали тихо внутри... И складывали из себя варианты поведения в той или иной ситуации. И вот сейчас я опять на грани истерики, но с то же время спокойна. А вообще, если убрать панику и отчаяние, то мое состояние можно описать как "тихая грусть". Опять-таки в противовес бурным эмоциям стоит ледяное спокойствие... Вернее, выдержка. Или контроль над собой
Уже полчаса любуюсь на надпись "Внимание! Дневник удален!" Вот не могу практически взгляда отвести. Хочется верить, что это просто плохой сон. Вообще, я бы все отдала, лишь бы вернуть былое... Без брата меня нет. Просто тень. В который раз понимаю, что не умею я держать счастье. Хотя я все делала для этого... Но блин. Нет же, сорвалась. Из этого вывод - нельзя психовать или высказывать свое недовольство. Гы... Хотя ладно, это уже так, мысли о левом
Опять набираю жутко длинный пост. А я думала, что не буду писать. Кстати, мне надо зайти сейчас будет к Наталье Анатольевне, с результатами опроса. Будем дорабатывать газету. Наверное, я до вечера не появлюсь
На улице пасмурно... Еще бы дождь и подошло бы к моему состоянию... Я бы пошла без зонта... Кстати, сегодня в школу я опять делала Итачевскую прическу...
Ладно... Надо бы заканчивать пост, да бежать на поиски листочков... Куда я их могла деть? Блин... Что-то это больше на нытье похоже, нежели на пост. Надеюсь, это не испортит мнения обо мне... Хотя это мне не особо и важно... Я пошла... Удачи всем...
А еще большое спасибо всем, кто поддерживает меня

...тучи...сполшные..все серое..а где рассвет? Сейчас ведь утро..утро..скажите мне, что это был всего лишь страшный сон.................................

Да... Я все-таки решила написать пост... Писать буду много, та ак мне надо чем-то себя занять... Да, в моем распоряжении целая ночь... Родители... Они меня поняли... Меня сегодня не загонят... Вообще я жутко боялась выключить комп...
Кстати, заранее хочу извиниться за грамматические ошибки, у меня просто руки трясутся - промахиваюсь...
Мда... Дневник я решила не удалять... Иначе сойду с ума... А насчет страницы в контакте... Я давно хотела ее удалить, да меня держало что-то... А теперь я просто не смогу там находиться... Хотя я еще подумаю... Наверное, я ее восстановлю сегодня, все-таки только через нее у меня есть связь с некоторыми людьми, да и насчет пати надо будет узнавать... Так что решено, восстановлю... Только появляться буду там не так часто...
Мда, я заметила, что у меня стала западать кнопка "к"... Не сугой... Бред получается...
Я с самого начала все знала... Абсолютно все... Карма, видимо, такая... Как все глупо получилось, о да... Ну... Как сказал уважаемый мной Габриэль Гарсиа Маркес, "Не плачь,потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было"... Несмотря на то, что я уже не один раз рыдала, я улыбаюсь... Да, а что мне еще остается? На самом деле... Я не такой человек, который быдет бессмысленно убиваться... Мне чертовски больно, да... Ну да и хрен с ней, с болью... Все пройдет... И это тоже пройдет... Хотя кого я обманываю? Знаю ведь, что это надолго... На всю жизнь...
Нии-тян... Спасибо тебе за все... За тепло... За нежность... За любовь... За то, что подарил мне жизнь... И научил чувствовать... Я не забуду этого... И тебя никогда не забуду... Ты навсегда в моем сердце... Прошу... Прости меня за боль, которую я причинил... За мои срывы... За все прости... Как бы я хотела,чтобы этого инцидента не было... Или... Чтобы не так это закончилось... Как же не хочется верить... Что конец... Ну... Значит, так распорядилась Судьба... Теперь я могу лишь пожелать тебе удачи... Да и вообще всего... А главное, поскорей встретить человека, с которым ты будешь счастлив... Для меня это важнее всего...
Ксо... Зачем я все это пишу?
Буду надеяться, что мое сердце не преподнесет мне никаких сюрпризов... Вообще сейчас я жутко боюсь... Без него меня нет... Так что надо гнать все дурные мысли прочь... Надо жить дальше... Да, тяжело... Но я справлюсь... Мне не привыкать... В конце концов, я Учиха или где?
Возможно, что уже не Учиха. Или все-таки Учиха? Не знаю... Да, какое-то время я еще сохраню образ Итачи... Хотя бы для того, чтобы следить за Беспределом... Слово есть слово, хоть и находиться там мне тяжело... Хотя еще тяжелее сидеть здесь и знать... Что дневник удален... И даже не один... Одиночество...
Надо будет заменить аватарки, если смогу... Больно смотреть... А менять не хочу... Память... Да...
Все-таки странная вещь этот интернет... Я в реале к людям так не привязываюсь... А тут...
Лечит ли время?
Я не собираюсь это забывать... Я сохраню в памяти светлые моменты... А ошибки станут мне уроком...
А еще надо будет дизайн сменить... Или не надо? Нет, я пока однозначно не смогу нарисовать себе диз... Под настроение... Так что пусть будет этот... Моего любимого дизайнера... Единственный, который мне подойдет всегда...
Интересно, на сколько меня выбьет из колеи?
Всю ночь провожу, глядя на луну... Тсукийоми... Слышишь меня?
Думаю, завтра в школе никакая буду... Или вообще прогуляю... Я либо захочу раствориться в обществе Сисуя, Тоби и Гаары, либо наличие толпы будет невыносимо... Кто знает...
Я уже сама не осознаю, что я пишу... Пока писала, опять сорвалась... Сейчас тахикардия... Давление высокое... Голова болит, могу сознание потерять...
Хотелось бы верить, что это не конец...
[477x699]

..............................................................

Мдо..
Даже не знаю, что написать. Пост получится хреновым, за что извиняюсь)
...
Я написала большой пост, но стерла его. Не буду ничего писать - не хочу.
Наверное, я сделаю то, что хотела.
А еще я скачала классную тему для винды, вспомнила эльфийское прошлое. Теперь у меня такая темка:
[показать]
Надо будет еще в МД прибраться и полный порядок... =)
Сегодня приходили пустынные, было весело.
Насыщенный день, однако.
Правда ничего не хочу писать, простите

Этот поединок ничем не отличался от предыдущих – такой же уверенный в себе противник, поединок силы против иллюзии, моя победа. Когда имеешь такое оружие, как мангекью шаринган, можешь начать думать, что ты всесилен. Благо, я понимаю это и пока не переоцениваю себя. А вот идущий рядом Кисаме думает обратное, хотя и молчит.
Сегодня мы должны до определенного места, где произойдет встреча с неким важным человеком. Пусть с ним разговаривает мой напарник, сейчас я предпочту прикрывать его. Все-таки интересно, как скоро мы дойдем до пункта назначения?
Оглядываясь по сторонам, недалеко от тропы я замечаю пруд. Что ж, думаю, мы можем позволить себе задержаться немного. Кисаме провожает меня удивленным взглядом, когда я молча сворачиваю к сверкающей водной глади.
Поверхность воды серебрилась, отражая сизые тучи над нами. Было еще только утро, но воздух вокруг был пропитан предливневым сумраком. Вода впереди, вода сверху… Рай для стоящего позади Кисаме. Он все еще не понимал, что я делаю. Нет, ну неужели преступникам S-класса нельзя любоваться природой? Я пожал плечами в такт своим мыслям и опустился у кромки воды, глядя на свое отражение. Словно из зеркала на меня смотрел подросток с холодным, явно не по возрасту серьезным взглядом. Глаза, которые несут смерть. Не так давно еще один человек почувствовал на себе мощь моего шарингана. О да, эта сила… В наслаждении собственной мощью я активирую мангекью, наблюдая, как выстраивается в алых глазах смертоносный узор. Ради этого стоило сделать все, что я сделал. Сокровище мое бесценно, я правильно поступил, ведь ничто с этим не сравнится. Пожертвовать всем… Ками, только не воспоминания!!!
Некоторое время я задумчиво изучаю свое отражение, потом голос напарника возвращает меня из детства к пруду. Я резко оборачиваюсь, и Кисаме делает шаг назад. Ха-ха, нет, я не собираюсь убивать тебя. И вот шаринган становится простым, а я встаю и мы продолжаем свой путь. А голос прошлого надо заставить замолчать. Нет ничего, о чем стоило бы жалеть. Ничего! НИЧЕГО!
А на лице абсолютное спокойствие. Нет, Кисаме, я просто чувствую возможную засаду. Хм, наверное, мое напряжение передалось и ему. А вот и пункт назначения – небольшой старый отель, почти заброшенный. По крайней мере, вид у него ветхий. И воздух тут словно тяжелее. Ладно, мое дело не о виде заведения думать, а выполнять поручения.
И вот мы заходим. Скрипящий пол. Это было первое, на что я обратил внимание. Вторым была пыль. Вскоре к нам вышла старая женщина, которая повела нас на второй этаж. Я огляделся и заметил третью, показавшуюся мне важной, деталь. Две тени скользнули следом за нами. А еще мой взгляд постоянно цеплялся за закрытые тяжелыми шторами окна. Наверное, они очень грязные. Хм, что-то я не о том думаю. Когда мы дошли до номера, проводница наша бесшумно ушла. Оставив Кисаме в неопрятной комнате, я вышел в коридор с целью найти следящих.
Похоже, они и не скрывали своего присутствия. Недалеко от меня, скрытые в тени, стояли два человека – мужчина и подросток помладше меня. Они явно о чем-то спорили. Я незамеченным подошел поближе, вслушиваясь в их разговор. А говорили они обо мне. Освещение было неприлично тусклым, что мешало мне разглядеть детально говоривших. Эти двое были похожи, вполне возможно, что они братья. Воспоминания… Ксо! Опять эти картины, образы! Нет, избавиться от них все-таки не просто!
Чем-то я привлек внимание младшего. Он посмотрел на меня и сказал что-то про мои глаза. Да уж, ты даже не представляешь, что тебе могло так понравиться. Хотя как он мог разглядеть их, когда успел? Шпион? Хм… А старший извинился и увел мальчишку куда-то. Надо будет проследить за ними.
Хотя я до вечера искал их, я так никого и не обнаружил. Что странно, вообще никого. Даже уже знакомой нам старушки. Но всюду я слышал голоса, которые будоражили мою память. Тяжело… Я встряхиваю головой и выхожу из этого странного транса, оцепенения. ВСТРЕЧА! Я ворвался в номер, где Кисаме спокойно дремал на пыльной кровати. Я сел на стул, стоящий у стены, и тяжело выдохнул. Это место однозначно давило на меня. Что-то было не так, но что?!!
Кисаме… Проснись… Прошу… Или я… Сойду с ума…
Прошлое, прошлое…
ПРОСНИСЬ, ТВОЮ МАТЬ!!!
Мой голос эхом отразился от стен. Ты явно не ожидал от меня подобного всплеска эмоций. Странно, что человек наш еще не подошел. Я опять выхожу в коридор. Опять эти двое. Кого-то они мне напоминают. Хм, странно, я только что понял, что совершенно не запомнил их лиц. Почему-то младший оказывается напротив меня. Тебе нравятся мои глаза? Нет, мальчик, это не игрушка, которую можно хотеть. И цену их ты вряд ли заплатишь. Эх… Ты ведь понимаешь, что я имею в виду. И ты готов? Лучше не думай об этом, иначе так же потом будешь мучиться.
Странный ребенок. Хотя что я говорю? Сам…
Господи… Почему все это вызывает у меня такие странные мысли? Это невыносимо… Это похоже на дурной сон, обычный психологический кошмар…
Я оглядываюсь, но рядом уже никого нет. Отель опять замер в древней тишине, которую не нарушают даже Читать далее...

Ня! Хочется просто тупо покричать. СВОБОДА!!! О да, я наконец свободна. Духовно. Знаете, с этим интернетом я совсем забросила все остальное. И я практически перестала верить. Даже в Бога о_О А я с детства человек религиозный. Так вот сегодня Вербное Воскресение. Сначала я начала возмущаться, почему это меня отправляют в церьковь, лучше бы я тут посидела... Но все-таки согласилась поехать. Подала по дороге милостыню и почувствовала себя значительно лучше. Я думаю, многие могли заметить, что в последнее время у меня ужасное настроение и я опять перестала общаться с людьми. Так потихоньку это чувство начало пропадать, а после церемонии в церкви у меня с души словно камень упал. Большой, причем. Господи, как же я счастлива!!!
Та... Надо будет почаще церковь посещать... И к тете Вере зайти... И вообще...
Вот только одно "но" - когда я зашла в помещение храма, мне вспомнилось тут кое-что, думать о чем в церкви было бы явным грехом. Ну лан, я человек правильный, от ненужных мыслей избавилась быстро)Свобода...
На самом деле, это такое облегчение... И новые силы! Депрессии как не бывало, тааа. Не стоит мне забрасывать мою духовную жизнь, ой как не стоит. Ну ничего, на ошибках учатся
А еще я бы хотела поблагодарить сестренку ДевЧонАчКА за несколько слов обо мне))) Спасибо тебе! Знаешь, именно твои слова заставили меня задуматься о своих постах. Я ведь из-за настроя стала писаь гораздо меньше и намного хуже, а тут такой положительный отзыв. И я решила, что буду писать на прежнем уровне хотя бы для тебя ^_^ Приятно знать, что кому-то нравится читать мой бред)))И прости, что мало комментирую, опять-таки из-за своего морального состояния мне это тяжело было. Но с сегодняшнего дня постараюсь наверстать упущенное))))))
Ну... Мои извинения за то, что не комментирую, я приношу и всем остальным. Я надеюсь, что вы поймете меня ^^ Но читать я продолжаю вас) Вообще спасибо вам всем за понимание и внимание. Я рада, что у меня такие хорошие ПЧ)
Ну раз уж я тут начала рассуждать о Пч, то еще я бы хотела отметить приход -_Sandra_- на ЛиРу ^____^ Это одна моя хорошая подруга, о которой я упоминала довольно часто (в частности, она Катя, Деметра, Сасисученочек и Тэм). Живем мы с ней в одном доме и это здорово, что появился в инете еще один дорогой мне человек, с котором я могу увидеться в реале. Так вот... КАТЬКА!!! Как я рада, что ты тут!!! ВЭЛКОМ!!!
Блин... Вот оно - ощущение кайфа от написания длинного поста)))
Вот только одно странно, с момента, как я вышла в сеть, со мной в асе никто не поздоровался о_О Даже люди, с которыми я здороваюсь в первые секунды после их появления в сети. Гы, однако. Немного неприятно, ну да пох) У меня приступ позитива и я не позволю ничему это испортить!
Лан, надо наверн закруглять пост, а то мне еще нескольких человек в обязательном порядке откомментить надо, да за уроки садиться. Так что удачи всем вам!!!!!!!!!!

Значит..пост..
Все еще пишу хреновые посты, на большее сил нет.
Приветствую всех своих ПЧ!!!
Кста..я обещаю завтра пройтись по вашим дневам..гомен..
Сегодня какие-то пятилетки пошлили в мой адрес..ну я, как гений, их проигнорила..
А еще вот:

В твой улыбке... Спряталась любовь...

Или просто симпатия, которая, возможно, перерастет в нечто большее... Тебе хочется петь и разбрасывать лепестки роз... а может, писать по ночам стихи, комкая одну тетрадь за другой... Твоя любовь в другом городе или за соседней партой, но вспоминая о ней\нем, улыбка не сходит с лица... [показать]

Пройти тест

Не ожидала, честно ^^

мдо..настрой..кхм..
Было так скучно, что почистила пару списков..
Гомен за молчание..я жива, просто занята сильно..
Пыталась пофлудить..получилось всего 50 постов XDDD мда, на Беспределе я и 500 в день могу..
Кстати, надо будет там проснуться..
Ща пойду за вербой..завтра Вербное Воскресение..эх..
СПасибо за симпы, народ)
Дизайн мне делать лень..аватарки менять опять тоже не стала..может опять анкету опубликую..
Ничего не хочу

Это цитата сообщения Sin-ka Оригинальное сообщение

Бу..
Ничего не хочу писать..
Хочу спать..
А еще хочу сменить дизайн..
Я наконец сделала пару новых аватарок, но они фиговые, так как меняла я их из принципа да десять минут до урока..
А кто мне симпу поставил и не подписался?
Чет настрой не очень, так что пойду флудить..
Давно не флудила..
Пойду флудить бессмысленно в старый днев..
Бугага..
...
...
...

Хыхых..
...
...
...
(далее еще ну очень много периодических смешков и тупого ЫЫЫ)
Короч, соберись, Учиха!
Мдо, я сегодня нашла додзи Матсуки..хы-хы..
Ууу......удачно я их..кхм..нашла..
ЫЫЫЫЫЫЫЫ
...
...
...
ЯОЙ!
Хыыы....
Как я уже говорила, Матсуки моя богиня учихацеста..о да, теперь она еще крепче засела в моем мозгу..хы-хы..
Блин, со второй додзи меня переть начало..
Все-таки..ыы..
Блин, чет эт не пост, а бред получается XDDD
Короче, появилось моя коллекция учихацеста..хе-хе..
Мдо, рейтинг тут уже повыше будет..
И еще раз ыыы...пошла дальше качать....

Весело было в школе, ага. Плюс сдала два долга по гейше. Спасибо Сисую.
В бошке пусто. Писать не могу посты, просто читаю дневники и раздаю симпы.
Залезла на дайри на одно сообщество и нашла то, с чего валяюсь уже двадцатую минуту:
Слабонервным не XDDD
А еще Кабутик уезжает..удачи ему..скучать буду