В колонках играет - Секрет "Ничего не исчезает"
Настроение сейчас - лечиться надо...

но я опять забыл, что у меня больная лапа...
поначалу больно, но после двух уколов "волшебного зельица" Ингольда становится так хорошо и весело... :
да, я идиот, я знаю...

а еще я боюсь спать... мать грозиться распилить меня на органы...

срочно купите мне средство для укрепления памяти!..

[176x208]

Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи…
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.

дальше...
[700x466]

В колонках играет - Пилот "Желтый дом"
Настроение сейчас - вооооооот...

мы гуляли по лесочку...
в лесочке было много грибов и людей...
мы там поблуждали... потому, что мы хреновы сталкеры...
мы нашли клумбу(да, в лесочке)... мы нашли пьяных хачей... мы нашли болото... мы нашли холодильник...
мы потерялися...
мы нашлися...
мы пошли вслед за мужичком с собакой(Элли?!!) и вышли к Изумрудному Городу...
п*здежь - он не зеленый...
мы ступили... мы не нашли Гудвина...
мы вышли из Изумрудного Города...
через 100 метров мы попали в гетто...
негров мы тоже не нашли...
за нами следил роденовский мыслитель на красном унитазе...
из гетто мы вышли в Мордор...
мы видели глаз Саурона... он нам подмигивал...
но кольцо у Федора, а он уехал на север...
а мыслитель на унитазе все следил...
мы не курили ничего, кроме Шмальборо...
мы не ели ничего, кроме шоколадки Твикс...
мы пили только минералку и яблочный сок...

МИФРИЛ, повторим?!! ^___^

[500x415]

В колонках играет - Пикник "Глаза очерчены углем"
Настроение сейчас - "... и на руках твоих уснет змея железных обручей..."(с)

- Они разбили мне сердце... Они плюнули мне в душу... Они растоптали во мне все... Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье!!!

мало?..


[317x516]

В колонках играет - Океан Эльзи "Машина"
Настроение сейчас - "Всех убью, один останусь!"

От этой картины очень большая польза! Она дыру на обоях загораживает! (с)мама Дяди Федора

обижают все моего шаманчеГа!.. =(
ну и что, что он нахрен нам не нужон, отличается непроходимой тупостью, отсутствием чувства юмора и вообще "самый отстойный персонаж"...
хороший мальчик... тихий... жрать не просит...
кстати, он послушный и исполнительный... хоть и тупой, как сибирский валенок...
с него высокоинтеллектуальных диалогов и не треба...
а еще бегает быстро...
"дедов" разве заставишь помирающему от жары начальству за минералочкой сбегать?.. хрен в зубы!..
еще он теоретически должен с духами договариваться...
откуда я знаю, на кой ляд?.. и я знаю, что этим Феникс промышляла...
она сие благое дело и продолжит...
не доверю же я этому идиотику такую ответственную работу...
будут возмущения, назначу личным адьютантом, кои у меня, если помните, неприкасаемые... (хотя, все равно почему-то долго не живут...)
в общем, ребенка в обиду не дам!..

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Б*я! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова сп*здил горшок у Нельсона.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

В колонках играет - Крематорий "Маленькая девочка со взглядом волчицы"
Настроение сейчас - страшно станет, когда мне это ПОНРАВИТСЯ...

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и именно его вечно кто-то пытается вы@бать.

[312x309]

Когда наскучит биться лбом
В дверь, нарисованную на стене,
Слушай, наверно я плюну на все.
Пусть другие грызут Железный орех.

Я считаю до трех.
Пусть его унесут!
Я о нем никогда не мечтал.

Мама, где я, куда я попал?
Мама, где я, куда я попал?
Мама, где я, куда я попал?

А рядом какие-то люди
Идут по свету наощупь,
Трогают лица руками,
Лезут с ботинками в душу.
И вместо сладкой конфетки
Суют нам Железный орех.

Я считаю до трех.
Пусть его унесут!
Я о нем никогда не мечтал.

Мама, где я, куда я попал?
Мама, где я, куда я попал?
Мама, где я, куда я попал?

Они будут звонить по ночам,
И тогда нелегко промахнуться,
И тем кто оглох,
И тем кто не хочет смотреть,
Как хрустит на зубах их Железный Орех.

Я считаю до трех.
Пусть его унесут!
Я о нем никогда не мечтал.

Мама, где я?
Мама, где я?
Мама, где я?
[500x339]

В колонках играет - Пикник "Железный орех"
Настроение сейчас - гут...

отлично съездили… я бы сказал – плодотворно…
теперь есть что, есть чем… осталось понять как, и будет нам счастье…
гм… пошло…

а еще что сегодня было...

[535x396]

В колонках играет - Кукрыниксы "Ложь"
Настроение сейчас - все болит...

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

В колонках играет - "В окне автобуса мелькнул *баный военкомат..."
Настроение сейчас - десантураааааа!..

ура десантникам!..
Харос, гуляй служивый!.. не упейся в зюзю...

[422x600]

гламурненько?..
[468x60]

терпеть ненавижу, когда за меня волнуются...
но все равно спасибо...
Вульф, тебе отдельное...
[332x500]

и еще...

Как завалить зкзамен:
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

В колонках играет - Ночный Снайперы "Юга 2"
Настроение сейчас - "...Юга, мой Юга, Юга..."

спасибо нашим московским друзьям и союзнечГам за встречу, приют и общество...
отдельное спасибо лично от меня Нергалу за пищу, кров и литературу...(Бьорну обязательно передам)
спасибо Дрейку за стеб и виртуозную дрессуру блоха Бонифация...
спасибо Гаркину и всем присутствовавшим при встрече за гон...
спасибо Муху за пиво, кальмаров и что все же свиделись... (звиняй, что до тебя не доехали, чесслово оч хотела)
спасибо Философу за то, что его НЕ было в Москве...
спасибо Мифрил, что я не проснулся с ней в одной кровати...
спасибо Алене за старание и временами пробивающееся прилежание...
спасибо всем, у кого стрелял сигареты, когда потерялся... (незнакомый москвич, не пожалевший двух сигарет, спасибо тебе!)
спасибо московскому метро, я с него шизею...
спасибо Эдмунду Шклярскому за песню "Полететь бы за леса, горы", ставшей нашим гимном в той маленькой поездке...
спасибо ребятам из города Киева за то, что вполне себе цивилизованно отловили мою персону и спокойно обговорили место и условия нашей следующей встречи...
спасибо Чезусу за то, что вернул сим-карту...

вот только тем уродам, что отключили горячую воду я спасибо не скажу...

"Ты выпила отравы, тварь?.. Э... Ты выпила отвар из трав?"(с)

как из стольного града Киева едут по мою душонку добры молодцы да красны девицы... едут с намереньями недобрыми да ножами острыми... едут по приказу князя своего Владимира ПейДоДонышка...
а я валю в белокаменную...

когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

продаем безразмерные ауры!..
годятся на любые события: религиозные представления, карнавалы и маскарады...

Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?

(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)
Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.