[300x225]Находясь постоянно в Глобальной компьютерной сети – днем по долгу службы, а вечером – дома для досуга, не перестаю удивляться тому количеству информации, которая есть в Интернете. И главное, что с каждым новым годом, месяце, днем, и даже часов эта информация не только не уменьшается, но и непрерывно увеличивается. Это касается всего-всего-всего. Особенно радует этот факт всех, кто любит себя периодически баловать различными покупками. Только теперь не требуется бегать по магазинам, они сами приходят в наш дом с помощью экранов мониторов. Сумка из кожи питона , качественные итальянские сумки, купальники и нижнее белье, обувь, одежда, бижутерия, очки… все, что нужно для души, тела и дела – есть в Интернете. Так, из последних моих находок - компания “ООО Skaplo”, которая предлагает все вышеперечисленное и даже больше в широком ассортименте, при этом из натуральных материалов, европейского производства, а значит гарантированно качественный товар! Также компания является потенциальным бизнес-партнером по оптовым поставкам для всех предпринимателей, занимающихся данной группой товаров и обращающих внимание на качество продукции, которую они реализовывают.

Если вам нужен качественный Брашинг-броссаж по приемлемой цене.
Чтобы узнать более подробно советую посетить сайт.
Всем приятного просмотра!

Кирзачь-гастарбайтер заплатил за экзамены 5300 рублей. Значит,на экзаменах задают ему вопрос-кто такой Николай Алексеевич Некрасов.Кирзачь и говорит:"Ну,это мужик,которого не покрасили."Комиссия села на попу,Спрашивают:"С чего вы это взяли,поясните пожалуйста."Кирзачь и говорит:"Ну,чо непонятного.Непокрашенный мужик значит.Я слышал,что в России яйца красят......................"

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

«В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет…
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких…
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит…
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев…
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?»

[500x375] Я устала… Ты даже не знаешь, как я устала. От режима, спектакля, от чувств в кулаке, устава… От того, что реальность от грез еще дальше стала, И что крыша мешает увидеть рассвет на скалах… Пересохло… В тетради, в стакане и даже в сердце. От чего наполняться, и чем дальше греть и греться?.. На последней мажорной ноте шального скерцо Опустело. И некуда, некуда больше деться… Я устала… Протяжно гудят в подсознаньи трубы, Снятся черти и вороны – лишь не твои губы. Я жила, подпирая твои косяки и срубы. Я устала… Пусти… Пусть хоть кто-то меня полюбит…

Она не знает, как рассказать о том, что ближе ей стала Осень. И дело вовсе не в тормозах, когда ее в виражи заносит. А крайность - это всего лишь край, где мягко стелется рожь седая. И ей не нужен небесный рай, в котором без вести пропадают. Не оставляя ни слов, ни клятв, ни обьяснения, ни касаний. Они отчаянно так болят, в ночи бессонницей воскресая... Она хотела бы рассказать, как жизнь безжалостно жестью стелет. И как умнеют ее глаза, но почему - то душа пустеет... И даль не в золоте, а в песках. Как бесконечное покрывало. И почему - то в дверях тоска /она же счастью их открывала/. И две слезинки... как две росы... Их ветер высушит безразлично. - "Привет" - Звонит ей под вечер сын. - "Ты как?" "Привет. Как всегда, отлично." А после будет шептать во тьму, для Бога выбрав Звезду большую: "Отдайте радость мою ему. А мне - все беды его, прошу Вас!" И снова просит Его о том, о чем Он слушает каждый вечер. Ей пес бездомный вильнет хвостом, вздохнув как - будто по-человечьи, коснувшись взглядом ее судьбы, зверино чувствуя, что иная. "Ну как же быть мне с ней? Как же быть?"- - Вздыхает Бог. И ответ не знает. . [500x366]

Всё это не ново, конечно не ново! Ну с кем не бывало… – Шепнёте вы вслед, - Мне вдруг захотелось дождя проливного И чашку горячего чая, и плед. Зарыться. Забыться. Подумать неспешно Под шум от стекла салютующих брызг, Лаская кота, что разлёгся потешно На книжных страницах, затрёпанных вдрызг. Любуясь чечёткой дождя по карнизу, Каким-нибудь важным звонком пренебречь. Вдруг вспомнить, что жизнь состоит из сюрпризов, А те состоят из разлук или встреч. Всё то, что терзало – уже отболело, Что все мои муки - пустая возня, И кот, что мурлычет, разлёгшись без дела, Похоже, во многом мудрее меня. А дождь за окном, словно гул канонады, Грохочет, хохочет и вторит мне вслед: - всего-то и надо Лишь чашку горячего чая и плед.. [300x460]

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Недавно мне понадобилась услуга охрана предприятий и я нашла сайт на котором можно услугу настоящих профессионалов.
Всем советую посетить сайт.
Приятного просмотра!

Игра в покер тихим семейным вечером, особенно если в летнюю пору приехали гости, отлично сближает родственников, в отличии от телевизора. Поэтому рекомендую всем спокойные вечера на веранде, в тени яблонь, с картами и игрой в покер.



Сейчас легко можно приобрести карты и аксессуары для игры в покер оптом и в розницу всем желающим, это и недорого, и делает игру более интересной, чем просто посиделки с обычной колодой карт.



Для успешной для игры в покер можно заранее договориться, что ваши гости прочитают и изучат правила, либо распечатать правила на бумажках и раздать всем перед игрой. Пусть первые партии будут совсем неспешными, так как все будут читать как и чем правильно ходить, зато потом все будет намного интереснее.



И нужны хорошие карты для покера и все аксессуары , качественные.  Если вас заинтересовала эта информация, тогда советую посетить сайт и узнать все более подробно.

Приятного всем просмотра!

Недавно мне очень понравилась игра винкс . Отличная игра на которую я трачу каждую свою свободную минуту.
Если Вас заинтересовала эта информация, тогда советую посетить сайт и узнать все более подробно.
Приятного всем просмотра!

Мой сын очень любит играть и нашел сайт , где есть флеш игры для мальчиков . Интересные игры в которые мы иногда играем с мужем.
Всем кто любит интересные игры милости прошу на сайт.
Приятного просмотра!

[640x425]
жми на картинку

Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все рассказала… После ее рассказа отец в ярости закричал: «Кто этот мерзавец???» Она сказала что это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с ним…
Оказалось что Петя Семенов – это богатенький коммерсант. И этот самый Петя спокойненько так: «Значит.. если будет девочка – магазин и 100 тысяч долларов. Если будет мальчик – магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня – каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если будет выкидыш…» Тут отец его прерывает, хватая за плечо: «Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!»

Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает — «БЛОХИ».
Он начинает: «Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которымпротыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают…»
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет — «СОБАКИ».
Он начинает: «Собаки — животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи — это…»
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать… Он берет — «КОШКИ».
Студент опять: «Кошки — это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи — это…»
Экзаменаторы в дауне… Самый главный не растерялся и говорит: «Юноша, а что вы можете сказать нам про РЫБ?»
Студент: «Рыбы — это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи — это…»

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова…

- папа, а что такое АБОРТ?

- ну, дочка, как тебе сказать,
это когда два человека любят
друг друга, потом, ммм, ну…
а где ты это слово услышала?

- а мы в школе учили стих, и
там были слова: «а волны бились
АБОРТ корабля…»

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Здесь не хватает ваших высказываний о мире. Зайдите и оставьте их.

-Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что ж, меня за гомика принимаете!?

Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова
перестаёт реагировать.

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Кто бы говорил? Где ты греб, там я и ставил!

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать...

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, … твоя же коpова!

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну, размечталась!

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка…
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

Цвета российского флага четко отражают дифференциацию росийского общетсва на три группы:
1) Белые — живут хорошо, и они не против, чтобы другие жили хорошо, но, в целом, на других им плевать;
2) Красные — живут плохо и хотят, чтобы плохо жили все другие, но не против, чтобы другие жили хорошо, если им, красным, что-то от этого будет;
3) Неопределившиеся: либо романтики (синие), надеющиеся на сверхъестественное вмешательство, либо цвет менее яркий, и — тогда это те, кого первые две группы имеют.

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Тест анализа личности

В Киеве пройти тест анализа личности можно бесплатно. Ответ на 200 вопросов теста анализа личности займёт примерно 2 часа.

- Давай займемся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое тр*хаются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
— Эй, парень, я следующий!
Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
— Давно я ментов не тр*хал… Ну ладно, подожди!

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
- Что с тобой случилось? — спрашивает приятель.
- Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…

Интеллигент приходит в ресторан, видит сидящую за столом красивую девушку,подсаживается к ней, знакомится, угощает шампанским… Через какое-то время он приглашает ее к себе домой. Она спрашивает его:
— А тебя не смущает, что у меня ног нет?
Он заглядывает под стол, видит — и правда нет. Но он же интеллигент — теперь уже не может отказываться.
— Да нет, все нормально…
— Тогда поехали лучше в одно место.
Сели в машину, поехали. Приезжают, там стена, а в нее большой гвоздь вбит. Как она попросила, он ее повесил на гвоздь, занялся любовью…
Едут обратно, она плачет:
— Ты первый…
— Что же ты раньше не сказала, я бы понежнее был!
— Ты первый, кто меня с гвоздя снял.

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

А тут есть жестокие и правдивые выражения о войне. Читайте и познавайте что то новое.

— Я читал в книге, что голодание считается лечебным только после хорошего ужина. Недостаток пищи в молодом организме способствует скорейшему отмиранию клеток головного мозга, если таковые имеются.

"Алеша Попович и Тугарин Змей"

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек:
- Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой.
Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, ­ поплакал, попрощался­ с женой и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не на%б%шь.

Нашла сайт на котором можно Купить бетон одинцово, а также в в подольске.

Если вас заинтересовала эта информация, смело заходите на сайт, чтобы узнать обо всем подробней.

Приятного просмотра!

[показать]

Если вам нужно купить акриловый камень по приемлемой цене, тогда просто посетите сайт.

Приятного прсомотра!

[640x425]