В колонках играет - я и дмг - Воланчик
Настроение сейчас - боевое

http://www.liveinternet.ru/community/1273299/
Нео-рок-футуризм сообщество, посвященное... нео-рок-футуризму. Что это такое, читайте Там дня через 2. Короче, о четырех группах: Сансаре, Ундервуде, Полюсах и Я и дмг-е.
Всех, кто любит (или хотя бы знает) эти группы, милости прошу на огонек. Пишите, не стесняйтесь.

В колонках играет - Аукцыон - Птица
Настроение сейчас - смешно

Таня: Сколько я себя помню, так было всегда. А помню я себя с 3-х лет.
Я: И до скольки?
Таня: В смысле?
Я: Ну, ты себя помнишь с 3-х до скольки?
Таня: Гы-гы. До двух.

Да-да!
Предствляете, сегодня отключили свет в БИБЛИОТЕКЕ!!! А было уже около пяти вечера - темно. То, как мы сдавали книги и получали одежду в гардеробе, не описать никакими культурными словами ;)
А потом все с риском для жизни перебегали дорогу на перекрестке с неработающим светофором...
Не люблю я зиму - темно )))

Рассказала сию приключению свою... не буду говорить другу... хорошему человеку, он ответил:
Ученье свет а не ученье чуть свет и на работу.

А какие у вас вариации на эту тему?

Было бы, если бы...

В колонках играет - Ундервуд - Понты-понты
Настроение сейчас - лопнуть от гордости

Сдала сегодня кровь из вены!
Сильно собой горжусь весь день )))
Кто хочет, может гордиться мной за компанию =)
Теперь на руке синяк, правда... зато на ремне сумки новый значок, зато в кармане немного баблоса (он никогда не лишний)

Моя Рыжая теперь не рыжая!
Хотя и по-прежнему красивая.
Я бы выложила ее фотку, но у меня пока в компе кавардак, ни одной нормальной программы для редакции фотографий нет (даже уменьшить негде, не то что обрезать). Придется вам поверить мне на слово: Моя Рыжая теперь не рыжая!

В колонках играет - Полюса - Оставайся (оставайся, женя гришковец=) )
Настроение сейчас - хорошее, хоть и утреннее

Дредноуты - это такие большие и мощные военные корабли, которые участвовали в 1 мировой войне.
А подзаголовки этого, с позволения сказать, спектакля были такие:
1. спектакль для женщин
2. спектакль, который не удался.
Конечно, не имеет смысла пересказывать, что говорил Гришковец. Вот суть попробую передать.
Женщины в мужчинах все время сомневаются + читают книги о мужчинах типа "Мужская психология" и т.д., при этом ехидно улыбаются и подчеркивают что-то карандашом.
А он рассказал о мужчинах, о которых пишут в книгах про дредноуты. О настоящих мужчинах, которые могли умирать.
И он бы тоже мог умереть, но он приходит домой и остается тем же мужчиной, в котором постоянно сомневаются женщины, тем же мужчиной, который не оправдывает ожиданий. И которому, вообще, стыдно.
Тем, кто погиб на дредноудах тоже было стыдно, но они могли "искупить" что ли, у них был выбор...
А женщины не читают таких книг. И продолжают сомневаться.
И, короче, так ему хочется, чтобы его (и других мужчин) любили, так ему хочется, чтобы не сомневались.
Очень грустный, на мой взгляд, спектакль...

З.Ы.: Очень огорчила публика. Несмотря на убедительные просьбы артиста, в зале постоянно звучали звонки. Гришковец отвлекался, расстраивался.
А в самом конце спектакля из зала вообще один мужик ушел, а на вопрос Гришковца "Ну что же вы уходите, чуть-чуть осталось?", его жена (жена ушедшего мужика) сказала: "Он вам побольше рассказать может". Так вообще 5 минут расстраивался несчастный Гришковец... Конечно, он так расстраивается, что весь зал валяется со смеху, но его все равно жалко было ужасно.

З.З.Ы.: Это надо видеть. Еще 3 спектакля Гришковец покажет в Саратове (минимум). Всем настоятельно рекомендую.

Осталось 4 часа до начала концерта/выступления Гришковца "Дредноуты".
Я в нетерпении.

В колонках играет - 7Б - Знаю будет
Настроение сейчас - нормальное

Это опять про воспоминания.
Когда-то, не так давно, я жила на девятом этаже девятиэтажного дома по имени Великан. Имя взялось, кажется, от названия магазина, который в нем когда-то, очень давно, находился. Теперь вместо маг."Великан" там "Магнит" и "Минима". Магнит притянул миниму, она появилась позже его. А имя у дома осталось тем же. Ну так вот, когда-то, ну очень давно!, в этом доме были двери лифта, которые приходилось открывать/закрывать руками, короче говоря, неавтоматические двери.
А я была маленькая и еле-еле доставала до девятой кнопки на панели. И была у меня тогда игра. Когда я заходила в подъезд снизу и садилась в лифт, я представляла, что сейчас параллельно лифту по лестнице бежит ведьма, которая хочет меня догнать. Поэтому, когдя я выходила из лифта на девятом этаже, нужно было очень быстро открыть дверь в квартиру. Я не очень-то верила в ведьму и не очень-то ее боялась - это всего лишь игра на скорость.
Ведьма ни разу меня не догнала.

Но в то же время мне часто снились кошмары, связанные с лифтом. Сюжет был примерно таким: я заходила в подъезд, сзади заходил кто-то еще (обычно толстая противная баба за 40), или не заходил, но должен был вот-вот зайти. А я должна была поскорее сесть в лифт, чтобы не ехать в одной кабине с этой бабой. Как обычно в кошмарах, мне это не удавалось. Как только я понимала, что мне придется ехать с бабой, я просыпалась. Со мной во сне, кажется, ни разу не случилось ничего плохого. Но ощущение надвигающеся, нарастающей угрозы в кошмарах присутствовало.
Постепенно я придумала способ бороться с кошмарами. Я просыпалась, придумывала веселый конец для сна и засыпала.

В колонках играет - я и дмг - бароны 2
Настроение сейчас - хорошее.

Сегодня встретили с Танькой нашего любимейшего, ненагляднейшего, милейшего бывшего преподавателя (нашего бывшего, а не вообще) Алексея Валерьевича Зюзина. Я, конечно, не знаю, что он думает, когда я в улыбкой на полулицы здороваюсь с ним, но мне, честно говоря, почти все равно. Потому что от этого он не перестает быть Золотым Человеком. Побольше бы таких преподов, я бы полюбила экзамены )))
Чувство юмора, обаяние, полное отсутствие злобы и того отвратительного показушного превосходства над студентами, которым, к сожалению, страдают некоторые преподаватели - это не полный список его достоинств.

А ЗАВТРА Я ИДУ НА ГРИШКОВЦА!!! ЙУХУ!

В колонках играет - Пилот - Цветные стекла
Настроение сейчас - нормальное, бывало и хуже

Болит головка весь день.
Опять я слегка лажанулась.
Две недели до сдачи реферата. Мой прогноз: опять все будет как всегда - в последнюю минуту, доклад будет скомканным и сырым. А впрочем, как знать, может, на сей раз (АВОСЬ) все будет тип-топ, чики-пуки...

Решила Пилот послушать. Давно уже не включала. Блин, опять Машку вспомнила. Позвонить ей что-ль сейчас? Не, не хочу.

Вот. Что сказать-то хотела? Хотела РАСсказать.
Дело в том, что, не будь этого дневника, он бы все равно был, только в ненапечатанном виде. То, что вы читаете - законспектированные мысли, то, что постоянно, причем примерно в такой же форме, течет, бытует, существует в моей голове. Так было и в далеком детстве, когда я рассказывала себе на ночь сказки. Нет, не себе я их рассказывала, а кому-то, каким-то абстрактным, эфемерным слушателям, и обращалась к Ним, пыталась рассказывать доходчиво (про себя, конечно, не вслух), чтобы они поняли. Если так подумать... я очень рано научилась НЕ говорить. Моя сестра постоянно озвучивала игрушки, с которыми играла, можно было незаметно подслушивать. А у меня игрушки говорили только в моей голове - вместилище сказок, разноцветных историй, трагедий и комедий. Когда кто-то был в комнате, я не хотела, чтобы все слышали, что творится в моем царстве игр, когда никого в комнате не было, незачем вообще было озвучивать мысли. Вот пела я всегда вслух, на ходу придумывая стихи и мелодии. Любимое место пения - качели на даче или моя квартира при условии, что никого нет дома (это бывало редко). Короче, мне не нужны были реальные слушатели. То ли я стеснительная, то ли что... Я это делала для себя, в конце-то концов. Вот читатели - это да. Свои ранние стихи я давала читать маме, потом, когда подросла, сестре. Много позже - подружкам. Никогда не мечтала стать серьезным писателем, но не писать не могла почти никогда.
Вот так. Прежняя моя неразговорчивость, наверное, сыграла свою роль в том, что я люблю писать... Может быть, может быть.

В колонках играет - Lumen - Между строчек
Настроение сейчас - бредовое )))

***
На другой планете и в других мирах
От себя укрыться подгоняет страх.
За дверьми тяжелыми я на волоске
Все пытаюсь спрятаться в кружевной тоске.

Больно, неопрятно ночи наизусть.
Породить страдания позволяет грусть.
Породить страдания и убить мечты,
С лацканов стряхнуть своих крошки красоты.


Сей бред в стихах написала я вчера. Дала прочитать своему бессменному и любимому строгому (и гениальному!) критику сестре Вере. Она выдала притчу:
"Иногда, когда становлюсь на изготовку в стрельбе, чувствую, что стою не правильно, но думаю: "А вдруг получится из этого положения попасть", - стреляю и не попадаю"
Не ручаюсь за дословность. Проще говоря, я повторила своими словами. Мораль сей притчи такова: не берись за дело не с того бока, если знаешь, что он неправильный.
А я просто хотела написать бред (не без смысла;) ). Получилось?

В колонках играет - Полюса - Пустота (и она требует, чтобы ее заполнили!!!)
Настроение сейчас - дурацкое у мя настроение. Ругаться матом!

Кажется, я этого еще не писала.

Этой крови нежной капли по рукам,
По глазам безумным ветер снег хлестает.
Никому я боли этой не отдам.
Мое сердце плачет, потому что знает...

Разбежаться, прыгнуть и разбить стекло.
И расправить руки, что давно не крылья.
Полететь, мечтая, что еще не все,
Что подхватит ветер, понесет за шпили.

Унесет туда, где меня не ждут,
Но туда, где мне будут все же рады.
В рай земной с собой эльфы уведут.
Больше мне от жизни ничего не надо.

Я хочу любить. В сердце, не пойму,
То ли места нет от уже любимых,
То ли я боюсь, что меня спугнут,
То ли не нашлось и живых, и сильных.

11. 10. 05. Аня.

В колонках играет - Найк Борзов - ЕТ
Настроение сейчас - пойду повешусь!

Ну почему?! Почему не получается?! ААААА!!! Я, конечно, сволочь, и все такое, но... я же не такая жестокая. Не могу я в цвет послать, и молча уйти не могу. А все объяснения ни к чему не приведут, потому что я все-равно ничего путного сказать не смогу. Не смогла до сих пор и не смогу потом. Странно. Но, выходит, я кому-то нужна. Меня, может, любят? Но я не тот человек, который может просто позволять себя любить... А, может, тот? Нет, не хочу!

Найк Борзов - ЕТ, Одна она, Последняя песня.

Я не знаю, как, что будет дальше.
Я боюсь. Что со мной? (с)

В колонках играет - Ундервуд - Следи за ее левой рукой
Настроение сейчас - застрелите меня шмайсером, прошу!

Никакой такой особой потребности что-то конкретное написать не испытываю, но
Но, как всегда, есть пара слов для вас.
Вот, к примеру, прочитала недавно такую книгу:
Гончаров "Обыкновенная история".
Очень советую ВСЕМ прочитать, если еще не читали, перечитать, если позабыли.
Потому что для меня эта книга раскрыла многое во мне, потому что я нашла в ней ответы на вопросы, которые мучают моих друзей, потому что.

Кстати, кора еще одна:
Постольку поскольку = потому что ну короче = потому что гладиоус и т.д.

Сейчас болит спина, это... больно.

Ни с кем по телефону еще не говорила. Не хочу!!! Это же так неприятно. То, что предстоит сказать, говорить не хочется. Я бы отделалась СМС, но...

Думаю, а не теряю ли я друга? Пропащий человек. Пропал. Звонить не буду, не хочу, нельзя. Теряли ли вы друзей? Как это происходит? - расходятся жизненные пути (разные интересы, разные занятия, разные мысли и принципы жизни). Нет, этого не может быть в этом случае.

Советы посмотреть:
м/ф "Следствие ведут колобки"
М/ф "Крылья, ноги и хвосты"
к/ф "Кин-цза-цза"
к/ф "Формула любви"
к/ф "Человек с бульвара Капуцинов"
я этот список могу продолжать очень долго. Жду ваших советов.

В колонках играет - Ундервуд - Парабеллум
Настроение сейчас - хорошее!!!

Тоже по пунктам. Но это так, чисто поржать:
1. Дедушка Фрейд был бы доволен.
2. Совесть контроллера - лучший пассажир (перифраз известного слогана: "Совесть пассажира - лучший контроллер")
3. Нанта - наше кое-что.
4. Собака была членом семьи.

В колонках играет - Полюса - Элементы счастья
Настроение сейчас - хорошее

1. Выспалась, несмотря на то, что вчера смотрела "Хорошие шутки" до полуночи, а проснулась в 8.20.
2. Прогуляла первую пару, на которой было 6 человек, а меня не было ))))
3. Купила сестре бумагу для ее доклада.
4. Пришла в универ, поболтала с А.Б и Н.Ч., не дождалась препода, поехала домой.
5. Сегодня ДР А.А.Грендыша. "Всем пацакам надеть намордники и радоваться" (с) к/ф "Кин-цза-цза"
6. Сегодня же на О2тв будет концерт Сансары в 20.20. Советую посмотреть.
7. Наконец-то выяснила, что фраза "Кончайте эти сопли - вас ждет вторая серия" - из к/ф "Человек с бульвара Капуцинов" (надеюсь, я правильно написала название)
8. Сегодня на СТС, кажется, будет фильм "Безумный Макс". Это что касается Нанты))).
9. Всё хорошо, только завтра будет контрольная по английскому. Но это будет ЗАВТРА. А СЕГОДНЯ, 6 ноября, все хорошо!

В колонках играет - Lumen - Дыши
Настроение сейчас - гора с плеч

Нужно дышать...
Не думайте, что я не хочу дышать, или еще че-нить нехорошее обо мне.
Нужно дышать не так, как я/мы дышу/дышим сейчас.
Нужно дышать полной грудью, с полнотой чувства.
Я что же, придумываю себе влюбленности?
Я что же? Что же я?
Да неужели же я.. Я! не могу дышать так, как нужно, как мне самой хочется?
Да неужели же я не могу нормально любить? Ведь знаю, что могу!
Что было прежде? Неприятно вспоминать. Хотя почему это неприятно? Это же Я! Ххха! Вот и влипла в своё "я". А ну-ка, вспомни.
1. очень давно. по примеру старшей подруги. впервые влюбилась. помнится, даже слезы были. Правда, слезы-то были из-за того, что мама, кажется, нашла мое письмо к нему... Ничего не помню точно, все в тумане... давно это было.
2,3,4 - ну, ну ладно вам, ну харэ, я ж не виновата, что влюбилась... Они же все... такие... как объяснить... ими можно было гордиться. Они были (они, конечно, все живы, насколько я знаю, но для меня ж они БЫЛИ) довольно выдающимися людьми в том или ином отношении - юмор, сила, обаяние - всё на их стороне. Вполне понятно, почему меня к ним тянуло. Но почему так долго тянуло? Почему только долгая разлука меня излечала окончательно? Ответ - в моей натуре, не склонной к изменениям. Стабильность и покой мне очень дороги, как бы это мне порой не претило, не надоедало. Хочется иногда быть безбашенной, безоглядной, без.. без.., но нет, семь раз отмерь, один отрежь. Опасение сделать ошибку, опасение изменить ситуацию в худшую сторону тормозят меня постоянно... Что касается моих влюбленностей: жить без любви в сердце не могу (где-то недавно прочитала или услышала, что человек вечно ищет себе любовь, чтобы заполнить вакуум, образующийся, когда одна любовь его покидает). Невзаимность меня вполне устраивала довольно долго. Настоящие отношения отнимали бы время и силы - я не шла на поиски этих отношений, поиски взаимности вызвали бы излишние переживания - я скрывала чувства. Это выходит ужасно расчетливо и цинично: я искала объект для влюбленности (ах, поверьте, бессознательно, кроме одного раза, о котором нужно бы говорить долго и отдельно), влюблялась, любила, не давая себе свободы и не желая ее, не показывая ничем, что влюблена, пользовалась всем, что могла мне дать такая жизнь - вдохновение, страдание, счастье + то, что я не могу вспомнить сейчас. Но ведь я не была расчетливым циником! И тогда не думала об этой системе! Это просто сейчас я начинаю анализировать и приходить к странным выводам...
5 - я бы простила себе все, что было прежде, если бы не "моя попытка номер 5". Вот уж циник! Вот уж притворщица! И кому от этого стало/было лучше? Почти 3 месяца мучений и себя, и, боюсь, его. И еще бы продолжалось неопределенное количество времени, если бы не стечение обстоятельств, которое вскоре меня освободит. Сейчас пишу и боюсь: а вдруг не освободит?! вдруг снова не хватит сил разорвать всё? Нет, хватит! Хочу дышать!!!

С нетерпением жду свободы =)
Ну, да, я чудовище морального плана. Пожалуй. Хотя... я просто весьма долбонутое существо, а никаких коварных планов я не стоила, и не строю. Поэтому не бейте меня, а лучше пожалейте.
Не пошла в музей, зато пойду погуляю просто так.
Сегодня с утра шел снег. Посему С ПЕРВЫМ СНЕГОМ ВАС!!!

Хочу напиться. Или выпить хотя бы.

В колонках играет - ничего, млин, не играет (((
Настроение сейчас - под стать музыке.

Сегодня, вроде, праздник.
А я продолжаю чувствовать себя довольно-таки отвратно.
Причины есть, конечно. Их анализом я трудолюбиво занимаюсь весь день, загоняя себя все глубже в депрессию.
Одна радость: постирушки продолжаются, вяжу вторую мочалку, жду приезда брата и Таньки (может, и не дождусь)... это уже не одна радость.
Ладно, пишите письма!