[460x440]
Настроение сейчас - Солнышко на небе и в душе

Мои мысли..желания..переживания...трудности и радости )))

Если

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас. времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, Если вы можете спокойно воспринимать критику, Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана, Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если вы можете расслабиться без выпивки, Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки!!!

Жизнь может иногда быть запутанной и сложной. Наслаждайтесь этим. Это делает нас человечными, интересными, способными справиться со всем, что с нами случается.

Если вы идете через ад, идите не останавливаясь.

Уинстон Черчилль

[438x500]
Настроение сейчас - переменчивое

Поздравляю всех с наступающим НОВЫМ ГОДОМ!!! ТЕПЛА,СЧАСТЬЯ и удачи,вам).
Ну а себе я желаю,больших изменений в лучшую сторону.Чтоб осуществились все мои ну и ваши конечно же желания.Чтоб этот год принеc в мою жизнь как можно больше ярких красок..чтоб судьба развела или свела меня с Пашей..говорят этот год хорош для браков,для любви вот и посмотрим..сейчас мне хочется большого чуда,что я даже поверю в гороскоп))..ЗА ИЗМЕНЕНИЯ!!!!!!!!!!!!

Р.С все по старому...Паша в Ирландии,новый год с родителями,работы нет...ПУСТЬ ВСЕ ЭТО ОСТАНЕТСЯ В УХОДЯЩЕМ 2008 ГОДУ!!!

ВСЕХ ЦЕЛУЮ)).

И мне очень понравилось)).Если кто-то поделится своими любимыми рецептами ,буду рада).

Салат из овощей с морским коктейлем

Вам потребуются: коктейль из морепродуктов - 400г; масло сливочное - около 30г; лук красный сладкий - 1/3 луковицы; перец сладкий - 1 шт.; помидоры - 2 шт.; зелень, лимонный сок, масло оливковое, соль, молотый черный перец - по вкусу
Увеличить


Овощи промыть. Перец и помидоры разрезать на половинки, удалить семена и мякоть (из помидоров). Лук тонко нарезать, ошпарить кипятком и дать воде стечь. Перец и помидоры нарезать тонкими полосками.

В сковороде растопить кусочек сливочного масла, добавить морской коктейль и, помешивая, держать морепродукты до готовности (вся жидкость должна испариться). Снять сковород с плиты и оставить морепродукты остывать.

В салатник сложить морепродукты, овощи, зелень, приправить солью и полить лимонным соком (примерно 2 ч.л.). Все перемешать, добавить 1-2 ст.л. оливкового масла. На тарелку положить лист зеленого салата и на него горкой салат из морепродуктов.



Р.С. А еще я люблю баклажаны и курочку.Готовлю следующим образом:

Баклажаны
Обжариваю баклажаны,отдельно жарю морковку,затем в морковку выдавливаю чеснок и добавляю майонез,перемешиваю,выкладываю слоями,слой баклажан,слой морковки,после чего ставлю в микроволновку на 30сек...

Курочка
выкладываю нарезанные кусочки ,добавляю майонеза и специй- приправа для курицы(туда входит-чеснок,тмин,гвоздика,кориандр,перец сладкий,острый,лук),карий,базилик,и еще приправу подаренную знаковой из Италии.(но можно без нее).Перемешиваю и настаиваю 20 мин.после чего выкладываю на сковороду и при жарки чуть добавляю водички..это придает мягкости)).

Настроение сейчас - задумчивое

Да в вообщем-то нечего..нечего хорошего..сейчас без работы.Да и искать нет желания.С Пашей поддерживаю отношения.Переписываемся,поддерживает морально и материально..но мы не вместе..он не хочет более серьезных отношений- семейных..говорит что не сможет сделать меня счастливой,что вряд ли будет верен...хотя у меня не было причины в нем сомневаться..даже тогда,когда узнала,что во время нашего расставания(правда для меня это была большая ссора,с безмолвием на неделю..а для него расставанием) он переспал с одной девушкой...он сам сказал мне об этом..но я до сих пор в это не верю..для меня,этого просто не было..хотя конечно от смотрит на других девушек..я ревную безумно,но это нормально..
Неделю назад ,в среду,по-пути в тренажерный зал,подкатил парен на машине.Ощущение что это тот же парен,что и месяц назад.Совпадений очень много..время,место,машина,манера общения..но в отличае от прошлого раза я рассмотрела его лицо..нечего такой..буквально всучил мне свой телефонный номер..я записала и на автомате скинула..видимо он воспринял это как то больше..сразу же ,спросив- когда встретимся..я предпочла не ответив ,попрощаться..
я пока незнаю,нужно ли мне все это..конечно одно свидание не о чем не говорит..но я наверное боюсь ,что мне может кто-то понравится..боюсь что смогу разлюбить Пашу,а мне так хочется его любить...может потому что ,это первая любовь...а раньше были многочисленные влюбленности..осознание этого пришло ко мне совсем недавно...и рядом с собой,на сегодняшний день,я некого не представляю,кроме его..
хотя конечно мне приятна мысль ,что парень получив отказ однажды,попытался познакомиться еще раз..хотя в итоге,имени его мне так и неизвестно)...греет душу и то,что в интернете,предложивший парень пообщаться является им же).хотя конечно возможно тут я ошибаюсь..ведь вставленная им фотография,плохо отображает его лица.
Открытым остался вопрос с учебой,надеюсь летом я все же защищу диплом.

*Время врачует раны
*Ври,да знай же меру
*Все это было бы смешно когда ,бы не было так грустно
*Судьба играет человеком,она изменчива всегда,то вознесет его высоко,то бросит в бездну без стыда.
*Суета сует и всякая суета
*Суждены нам благие порывы,но свершить ничего не дано
*Тайна мадридкого двора
*Успех острого слова зависит более от уха слушающего,чем от языка говорящего
*Поздно жаловаться на жизнь,когда ты уже родился
*Вся жизнь-игра,играют все- и ты и я.Так жаль,не каждому такая карта,дана,чтоб к успеху привела.В игре случается и так:сегодня-джокер,завтра -крах,кому сегодня повезет,на завтра с голоду умрет
*Когда ты смеешься,весь мир смеется вместе с тобой.Плачешь,ты плачешь в одиночестве
*Если к вечеру тебе удалось сохранить,то что у тебя было с утра,при этом нечего не потерять и не приобрести,значит у тебя все хорошо
*Настоящий карнавал-это не когда человек снимает маску,а
когда меняет свое истинное лицо

*Наслаждение от любви длится всего миг,разочарование от любви длится всю жизнь
*Нельзя всю жизнь положить на рельсы успеха
*Самое большое счастье-быть свободной от всяких комплексов и предрассудков
*На всех наплюешь,они утрутся,на тебя наплюют захлебнешься
*Если женщина придается одиночеству,значит она хочет подумать о чем-то другом(Сократ)
*Женщин,кроме тварей,я лично не встречал (Толстой)
*Не закрыв одну дверь,не откроешь другую

С пятницы меня мучает один вопрос..хотя не то чтоб мучает,просто интересно стало.К чему может привести знакомство на улице?я всегда считала,что не к чему серьезному..так к легкому флирту..к паре свиданий,к сексу наконец..а может я ошибаюсь?может отшивая парней,я просто упускаю свою судьбу..даже как-то смешно...а может рискнуть в следующий раз и согласиться?..это было б интересно).да и что я могу потерять в этом случае..единственно время..хотя как правило первый блин всегда комом).так было и с виртуальным знакомством ..все начиналось как по-приколу..намечается скучный вечер..влезаешь в интернет..пару часов общения.намечаются кандидаты..выбираешь и вперед..так было до того момента пока я не познакомилась с Пашей...виртуальное знакомство в слепую обернулось серьезными отношениями на 4года 6 мес).

Настроение сейчас - задумчивое

*почему со спокойной душой не могу отказывать в просьбах брату,когда в свою очередь он делает это преспокойно?
*почему много знакомых,хороших друзей,но нет по-настоящему одного верного друга/подруги?
*почему я стала чувствовать что родителям вовсе не нужна?(мама готова часами помогать и решать проблемы других..на меня же у нее нет не сил ,не времени,не желания)?
*почему я всегда принимаю все близко к сердцу?
*почему иногда не большая мелочь,сильно меня расстраивает?
*почему ссоры с Пашей надолго выбивают меня из колеи?

вывод печальный напрашивается..может это просто депрессия..или недавнее расстование с Пашей..

Фотографии Angel_-Lija : Испания

Романтика..страсть

[525x700]
[525x700]
Настроение сейчас - хорошее

Германия


Франция

Сегодня "чистила почту" и среди писем в черновике,нашла письмо с результатом теста.к такому рода теста отношусь как к шутке,но результат этого теста меня удевил).может от того ,что много схожего.



Судьба
Честный, справедливый, преданный - это всё про Вас. Вы всегда верны своему слову и человеку, которому его даёте. Вы способны поддержать любой поступок, если его цель оправдывает любые средства. Вы легко полагаетесь на других людей. Однако, действуя в соответствие со своими жизненными принципами, вы часто причиняете себе вред, так как на вашем пути нередко попадают люди, которые пользуются вашей честностью и добротой. Вы превращаете верность и преданность в смысл своей жизни. Но так нельзя! Мир достаточно жесток и Вам следует усвоить, что справедливости в нём мало и Вам его не изменить. Обладать такими качествами характера как честность и преданность - это большая удача и Вам не стоит ими размениваться так дёшево. Просто будьте внимательны, какое именно слово и кому Вы даете его.

Давно хотела написать о поездке,но все лениво было.Наверное от того что смешенные чувства остались.но начну с самого начало.Поездка началась с 2.09 и продолжалась на протяжении 14-и дней,до 13.09.Осуществлялась она на автобусе.3 числа мы вьехали в Германию.была хорошая погода,
интересная экскурсия в Дрездене.В целом от Германии остались лишь хорошие впечатления.Ухоженные поля,хорошии дороги,очень милые,небольшие города,где протекает спокойная,размеренная жизнь.Идеальное место для того чтоб встретить свою старость).4 числа мы вьехали во Францию.первое впечатление было отрицательным.в эстетическом плане полная противоположность Германии.грязные улицы,шумный городской ритм,в воздухе царило абсолютным пофигизмом.с погодой не
повезло.вечером было холодно и моросил дождь. а
у нас по программе был пароходик по Сене.и Эйфелева башня..вид замечательный.хотелось подольше побыть на верху).но было ограничение по времени,да и замерзла очень.ночью нас ждал сюрприз..легли мы поздно а через два часа,я проснулась от того что папа просил включить свет.оказалось что в номере полно клапов..они были везде..на стенах на кровате..впервый раз я увидела их.да еще в таком количестве..у меня был шок..пошли обьяснения с администратором..сбор вещей..благо быстро дали другой номер..условия в котором были намного выше чем в прежнем..вот так я встретила день своего рожденья)).следующий день сложился куда лучше)экскурсия по Парижу,свободное время в париже,фабрика духов..(где мы прикупили духи мне и маме)Лувр,празднование дня рожденья с папой и с нашими знакомыми в номере..мило посидели,до того момента пока неразошелся знакомый..все его тянуло на выяснение отношений..только не понятно с кем именно))..но все быстро и хорошо закончилось..пили дорогое шампанское..очень тонкий вкус и мало пузырьков..
На 4-ь день у нас также была экскурсия по Парижу(по Дефансу) но уже на автобусе.Вечером мы вьехали в испанию.и остановились в дорожной гостинице.На следующий день вьехали в Фигейрас.посидели музей Дали.от музея остались разные впечатления..какие-то картины нравились,другие восхищали.некоторые работы остались не поняти мной..в любом случае,равнодушной я не осталась..чему очень рада..в будущем я бы не прочь посетить музей еще раз..далее мы закупились в магазине,вином из бочек)..где и наклюкались)..так как разрешалось попробовать..а закусить предлагалось вкусными колбасами.остановились и поселились в Коста -Брава..вечер мы провели в имении,где был ужин и танцы Фламенко..после чего прогулка по побережью..следующий день у нас был свободный..мы отдыхали на пляже,гуляли по -городу..купила там браслет себе..эти два дня были самыми эффектными вплане эмоций..от испании я была без ума)).на следующий день экскурсия по Барселоне,ознакомление с творческом Гауди,Монастырь Монсерат..и тут я не осталась равнодушной)..вы переночевали .а на следующий день выехали из Испании..и тут мне резко захотелось домой))..во Франции у нас была экскурсия и посещение замка Иф..абсолютно не произвело на меня это не какого впечатления.А вот город Колмар и Страсбург,напротив произвели на меня большое впечатление..красота,ухоженность..а все от того что Страсбург раньше принадлежал Германии..туда б я вернуль бы еще не один раз))..сдедующий день был последний вплане экскурсий..и предпоследний в плане поездки...мы посмотрели долину Рейна..одним словом..красота)...начивали мы в Польше..там у нас не было экскурсий..но поразило меня то что там очень много костелов..по разному украшено изображение Божей Матери..и в отличае от нашей культуры кладбище очень отличается.а что самое удидительное,сразу у него находятся дома..или гостиницы))..если чесно мне б нехотелось бы поселится в гостинице с видом на кладбище).но как говорит наш гид,покойники не беспокоют по ночам)).
Последний день мы провели в пути домой).а вечером в субботу 13.09..нас (меня и папу) встретил мой брат со своей девушкой и Паша..он как раз приехал 10.09..и до 11.10 будет тут))..ну а дома ждала мама)).
Р.С. я бы непрочь в будущем посмотреть корриду(хотя б бой не профессионалов)и Мулен Руш..а так же более внимательно еще раз обойти лувр..так как двух часовой экскурсии очень мало)
Р.С. в следующем посте постараюсь выложить фотки..

Настроение сейчас - скверное

Давно тут не была.Новостей особых нет..в воскресенье приехала от бабушки.была там месяц.за это время не разу не удалось зайти в интернет..дома нет..а в Белеве один на весь город,да и тот сломан.хотя у меня особо и времени не было куда то ходить..днем готовка..семья большая..вечером ремонт у тети..погода стояла хорошая,теплая,правда не разу не удалось загореть.на
природу выбирались лишь к вечеру.Ужасная ностальгия была по Риге.хотелось куда-то вырваться,сходить,но белев маленький
провинциальный город и не каких увлечений,кроме раз в неделю,дискотеки,там нет).
Так странно а ведь когда-то этот город процветал,расцветал,и много чего производил...Еще очень скучала по маме).и по виртуальному общению,да и просто по общению с подружками.(смс это не то)).Рига меня встретила прохладной погодой.Наверное мы привезли(я и брат).Ведь пока нас не было,стояла жара..а сейчас 3-й день подряд идет дождь по утрам,прохладно.
Сегодня как то настроения нет.встала в 8.30 и маюсь все утро,незная чем себя занять).думаю сейчас в тренажерку поеду,да в солярку забегу.Надеюсь администраторша- Наташка там еще работает..она увольнятся хотела..так хоть поболтаем.С завтракам сегодня тоже не повезло..хотела кашку геркулесовую сварить,а в результате все сожгла..потом думаю ладно пофик сварю пельменей..давно не кушала,захотелось.и те умудрилась
переварить.Кончилось дело тем что пропустила прием к врачу .вчера
надо было пойти,а я число малось перепутала..с последнего приема вбила себе в голову что следующий визит в четверг 14.08..вот теперь поподу лишь через 6 недель..самое интересное,что в последний приход,я спрашивала у врача смогу ли раз пропустить визит..так как думала буду не в Риге.(или в Ирландии или в России) и на тебе пожалуйста,перепутала даты..).17.08 в воскресенье прилетает Пашина мама,буду ее встречать. а в 2.09-14.09 буду в поездке.на автобусе еду в Германию и во Францию,через Польшу.с папой.не скажу что очень этому рада,скорее просто пофик.Как то в планы мои это не входило.Да и изначально родители брали путевку для себя со знакомыми ехать собирались..но потом планы немного изменились мама не может поехать.вот вместо ее я и еду.Самое интересно что я незнаю
даже что я там буду делать без денег..ведь это будет через 2.5 недели а у меня не денег не работы.нечего толкового мне ненайти на этот срок..но не идти же мне на панель))или мыть полы или сиделкой..а все деньги что были я приспокойненько растранжирила в россии,на разные хрени..шмотки,косметику,сувиниры)).так оставила себе на расходы до сентября..ведь я планировала с сентября начать работать(а за эти 2.5 недели войти в привычный ритм,найти приличную-хорошую работу..) и начать похать как папа Карло)).спонсора что ли найти)))...ведь мне срочно нужны деньги на поездку и на шмотки).
Вчера разговаривала с Пашей.и о поездке и об отношениях..в октябре год как он в Ирландии и мне это начинает надоедать..хочется видеть любимого рядом постоянно ..чувствовать его постоянно..а не наслаждаться,через каждых 3-4 месяца,сексом в 2-е недели.если б я его не любила,а просто была б симпатия сильная..возможно меня б это и устраивала бы..завела бы еще одного паренька тусовалась бы..Приезжал бы Паша,дарил бы подарки,переключалась бы на него..но я так не могу поступить с ним..мало того я очень сильно бешусь когда мне не уделяют должного внимания..мне постоянно нужно получат от него смс и желательно если он будет слать раньше меня их..последнюю неделю я получала по 1-2 смс в день,да и то поздно ночью,после моих смс..я не слышала как они приходили,просто открывая утром глаза,видила..а в день моего приезда и в то время когда была в дороге он вовсе мне ненаписал..у меня была уважительная причина на счету истратила все деньги,а ложитьв день отьезжа было просто тупо.а в Риге,я приехала рано,и просто не хотела его будить .ну а дальше было дело принципа..все это я ему высказала..а он меня назвал "Собакой на сене"..потому что я хочу,чтоб он рядом был,внимание уделял,да еще и деньги водились..разве кто-то этого не хочет..и потом деньги понятие относительное..если б для меня это было б важно так уж..нашла бы кого нить поденежнее)).

Завтра очень тяжелый день у меня.и я в очередной раз надеюсь лишь на чудо.и думаю какая я дура,но почему же я не включаю голову,почему не сжимаю силу воли в кулак и не делаю то что должна делать..почему я думаю не о том о чем должна думать..почему я сама себя подставляю..почему всегда все оставляю на потом ..почему не учусь на ошибках..но ведь мне надоело так жить,да и не нравится,почему тогда не пытаюсь изменить все..почему???
Вывод напрашивается один,я просто мазохистка,которая давно себя уже не любит и не верит в себя.

Настроение сейчас - грусно

В воскресенье(8.06)уехал Паша.три недели безмятежного счастья закончились.хотя не такие они безмятежные были,умудрились трижды из-за ерунды поцапаться.самое интересное,что это выпадало на выходные дни..поэтому один из выходных мы проводили порознь.организатором был Паша.не думаю что это было специально сделано..просто,за время наших отношений я стала более спокойней относится ко многих вещам а он наоборот.а еще наверное от того что мы все эти три недели каждый день и почти через день ночь были вместе..не смотря на все я была очень счастлива.в пятницу днем от него поехала домой,а он поехал в город..вечером он позвонил..сказал что у знакомых смотрит котят..и что очень один красивый,хочет мне взять..после смерти кота,я хотела взять другого и хочу но мои не хотят..мы пару раз повздорили на эту тему..для меня была эта больная тема,а он хотел мне сделать приятное..уламывал..вообщем мы уже тогда чуть не повздорели..позже он еще раз позвонил..мне уже не особо хотелось говорить..неприятно как-то было..я вспомнила кота,как-то расстроилась..я не стала ему нечего говорить..через короткое время опять был позвонил..я уже завелась но держалась.чувствовался какой-то напряг от непонятных каких-то звонком..мне хотелось покоя..посмотреть тихо спокойно в одиночке фильм..а он видимо соскучился..с первых секурд разговора он понял,что я напряжена и заострил на этом внимание..я старалась не обострять и просто сказала что все ок..но он психанул и бросил трубку..меня это задело..в субботу он несколько раз звонил на моб,ноя не брала.не хотелось разговаривать..да и неприятно было..в третий раз он позвонил домой,но узнав что я кушаю,положил трубку..в воскресенье я плохо себя чувствовала..низкое давление,женские дела,смертельно болел живот..днем стало лучше но ехать не куда не хотелось..Паша звонил пару раз..видимо ждал что приеду к нему..вместе проведем день..помогу ему собратся а потом и в эеропорт поедим..но мне нехотелось..была сильная апатия..я уже начинала переживать от того что мы перессорились перед отьездом ,что он улетает и я опять незнаю на сколько..мне вообщене хотелось провожать..не хотелось эмоций лишних ,слез..но мне нужно было с ним всеравно встретится,забрать вещи,которые в понед мне нужны были..мы встретились в 19.00 в городе..по пути я пыталась держатся чтоб неразривется..тяжело было..я даже красится не стала,решив пусть он уж лучше меня увидет без макияжа,чем еще больше будет видно опухшее лицо..при встречи я сразу же разревелась..часик мы побыли вместе..зашли в магаз..мин 35 посидели в парке,ожидая автобуса..время быстро прошло..мне не хотелось в аеропорт ехать..я боялась этих переживаний..слез..я хотела попрощатся на остановке,посодив его на автобус и поехав домой.так было впервые..мне казалось что придаю его тем самым,но по-другому я не могла..стал подходить автобус..мне хотелось сразу убежать..я чмокнула Пашу..он попросил подождать пока автобус подойдет..и тут в секунду пронеслись две мысли..и вот прошла жизнь..у нас будет 40 мин..в дверях он мне сказал,ты едишь..ты можешь на следующей остановки выйти..но я осталась..в аэропорту сдали чемодан..посидели..Паша проводил меня на остановку..а сам пошол в аэропорт ,подавать документы на посадку..пока его было видно,я смотрела вслед...кажется что в этот раз самое трудное было расставание..обычно я жду пока он подаст документы и пройдет зону проверки..до последнего..а тут раньше ушла..я все еще не верю,что он улетел..и я чувствую себя виноватой..ведь каких-10-ь мин мы еще могли побыть вместе..но я уехала раньше...вчера и сегодня мы разговаривали..сердце разрывалось..погода испортилась..пасмурно и прохладно стало..

[300x232]
Настроение сейчас - задумчивое

15.05.08(четверг) прилетел Паша.Было двоякое ощущение.С одной стороны радость с другой безразличие.Думаю от того что последняя неделя перед прилетом у нас чуть испортились отношения.чувствовалось какое-то напряжение в разговорах,а иногда даже не желание общаться.хотя ссоры не какой и в помине не было.просто переживала за кота,потом тосковала по нему..мысли о предстоящей скорой защите..Все это привело к тому что ,за день до его прилета,была точно уверена
,что встречать не буду.и даже причину нашла,надо ехать в Лиепаю.Но в четверг с самого утра сердце билось быстрее чем обычно..быстро улетучились мысли о Лиепаи..начилась подготовка к его прилету. Родилось несколько мыслей по по-поводу праздничного романтического ужина. я даже позвонила посоветоваться,чтобы ему больше хотелось бы на ужин из придуманных мной вариантов.было опасение,что этого делать не стоит,но я откинула эту мысль вспомнив о том что в прошлый раз дело не дошла до ужина и вся еда осталась практически нетронутой на утро. а так же его слова,много было куплено и кое что что ему вовсе не хотелось..в разговоре выяснилось,что все предложенные варианты по той или иной причине не подходят..конечно это была полная чушь..ему просто хотелось легкого перекуса и секса..а мне романтики и секса))..меня очень задело..посетило даже желание вовсе не ехать..впрочем через пару минут,я уже забыла об этом..купив немного еды,бутылку вина,на которой и кончился весь романтик,поехала в аэропорт.
Неделю,все было хорошо..встречались,проводили вместе время,ночи,ходили 3-ди в театр..а в пятницу,после первых же секунд нашей встречи пошли какие-то придирки непонятные,совместные перепалки,и все это шло по пути в театр..на какое-то время я даже психанула и пошла другой дорогой,которая вела как к моей остановке-домой,так и в сторону театра..на пол пути ,все же свернула в сторону театра..тут сыграло чувство- любовь..а так же огромное желание посмотреть спектакль..отзывы слышала очень хорошие,да и закрытие сезона было...во время спектакля,сначала я хотела помериться,но он не уступил,потом он..из театра вы пошли разными путями.по дороге домой я стерла все его номера...в субботу поздно вечером он звонил,но мы не общались..ну а сегодня днем,ответила на звонок так как незнала кто звонит..если б знала что это он,не уверена что подняла б трубку..за эти дни ,я уже забыла,простила,ему нападки..была в своих мыслях..и явного желания пообщаться или ощущение что соскучилось не было..но вот он позвонил,появилась злюсь..раздражение..и быстрое желание закончить разговор...вечером он позвонил на домашний номер..и практически сразу стал приглашать в гости..он говорил так что мне даже слово вставить нельзя было..распланировал когда встретимся и что конкретно будем делать..(прем увеселительно-познавательную программу придумал).пошли в ход приемы соблазнение..странное ощущение было,как то больше параллельно..он соблазнял,а я думала о том что мне нужно завтра сделать..не придя не к какому решению,пошла путем Скарлет...
сейчас пишу и думаю что скорей всего соглашусь..хотя надо бы проучить как следует..и куда подевалась гордость и здравый смысл..
не даром говорят,любовь делает человека глупым...
Р.С.хотя несмотря на то что я его люблю, у нас отношения больше любовные..все больше убеждаюсь в том что он испытывает ко мне огромную страсть,заботу,привычку..все что угодно,но не любовь...сейчас нет времени подумать о наших отношениях,но как только закончу учебу,решу стоит ли продолжать все ..и стоит ли ехать с ним на лето в Ирландию..знаю точно только одного,на год уж точно не хочу уезжать.Да и на это есть причины..мое дальнейшее обучение)

[494x699]
Настроение сейчас - так себе

Ночью кот умер.С одной стороны безумно жаль,не хватает его,а с другой отмучился.утром я сразу пошла смотреть как он.и не сразу поняла что умер.было темно,не видно,он лежал на боку спиной ко мне.стонов не было слышно.дотронулась до него дважды,думаю с первого раза поняла что уже...но зачем-то дотронулась еще раз и перевернула на другой бок.наверное не сразу поверила,что его больше нет.было страшно смотреть,приоткрытая пасть,выкатившиеся глаза..стало очень страшно и неприятно.помню как сейчас ,резко убрала руки и начала быстро их мыть.а потом пошла легла..выходной..торопится не куда..да и надо было успокоится..проворочавшись в кровати час,встала и пошла пить успокоительное.Сердце сильно разболелось.За это время папа накрыл уже его и приготовил на вынес..похоронил один его.Надо убрать его миски ,горшок,корм оставшийся отдать местным котам..а я за весь день так и не сделала этого.

[288x433]
Настроение сейчас - паршивое

Вот уже неделю моему коту очень плохо.С каждым днем все хуже и хуже..сначала постепенно стал пропадать аппетит,затем стал пить лишь воду,а сегодня вообще нечего..и в туалет не ходит ни как.В воскресенье ночью стал мяукать периодически,а с утра вообще не переставая.Весь день понедельника и ночь мяуканье не прекращалось.Ночью просто не возможно было заснуть..я уснула лишь часа в 4-е когда плачь чуть утих.вчера и сегодня положили под капельницу..отказывают почки.Температура еще меньше чем вчера 33гр.Кормим через шприц,пища не воспринимается.все идет назад.Сегодня он не встает с места,изредка периодически мяукает.Вкололи ряд уколов,покормили ели ели,положили на коврик..лежит.видно что сил у него вообще нет,засыпает.Он уже даже не мяучит а просто стонет..если улучшений не будет,придется усыплять.
Ели сдерживаюсь чтоб не разревется.Он у нас уже 13 лет.
Но это еще не все. С бабушкой очень плохо.Мама сейчас в России у нее. В ту ночь когда мы не спали из-за кота,бегая по квартире не зная куда его положить и что сделать,чтоб ему легче стало,потому у него видимо была температура и он искал холодные места,рвался к брату в комнату,на лоджию,в ту же ночь бабушка не могла спать и от боли кричала.В 5 утра она уже проснулась и не могла спать( а в это время мы как раз заснули). А в 7 скорую вызывали.ЕЕ хотели положить в больницу,но мест не было.В четверг должно было освободится,но сегодня выяснилось,что не освободилось.
Голова идет кругом.Переживаю и за маму,которой сейчас очень тяжело..смотреть как мучается человек,а помочь ему нельзя.мама и тетя стараются делать все возможное,но...и за бабушку.она у меня одна осталась..конечно на расстоянии не так переживаешь..и сейчас я думаю больше о коте чем о ней.наверно от того,что это происходит на моих глазах.
Состояние апатичное ко всему прочиму.Надо заняться дипломом,а у меня мысли совсем не об этом..а о коте ,о готовке, о бабушке и маме. И опять я оставляю все на последний момент.за завтрашней день надо написать отчет по практике.Понятия не имею как его писать,так как в этом году требования иные.НО я справлюсь!
Больше всего меня волнует статистика к дипломке..Об этом я подумаю завтра..
15 мая (в следующий четверг)прилетает Паша.Вроде как на месяц.Он говорил,но я не помню.Хотя мне сейчас как-то все равно,с другой стороны мне очень нужна его поддержка..пустота какая-то внутри..сегодня даже не хотелось с ним по интернету общаться,а сейчас славила себя на мысли что вообще не писала ему смс..Слишком много трудностей,я не справляюсь в этим..Мне бы с успехом пережить чуть больше месяца и защитится...но я даже боюсь об этом думать..мне дико страшно..я просто даже думать об этом боюсь..мало того я не хочу об этом даже говорить.

Настроение сейчас - хорошее

Есть знакомые в Брянске.Друзья детства(брат с сестрой).Раньше они жили в Риге,наши родители дружили.Со временем отношения испортились между родителями,стали натянутые..но это уже другая история..Теперь больше родители дружат с их тетей.. два раза в год эти друзья и их тетя приезжают делать витножительство..В последние годы эти друзья стали чуть раздражать.Сначала Айвар,своим тупым подкатыванием и абсолютно бесцеремонным поведением..Теперь вот Рита.Примерно месяц -2 как с ней переписываемся по мылу и постоянно выступаю в роли жилетки..иногда даже приходят мысли,неужели и я такая же..(хотя знаю точно что нет,не такая))пролистала свой дневник,больше негатива чем позитива.Хотя себя я оправдываю).Например- поругалась с Пашей ,был весомый повод и не часто..( а тут что не день,то ссора и по каждой лаже)).видимо это свойственно всем людям,замечать чужие недостатки,оправдывать себя) и при этом чувствовать что ты лучше другого человека). А может у меня мания величия)).хи хи хи..так вот .отвлеклась. сказать хотела следующее..что эти вот друзья,приезжают в воскресенье в Риги и собираются остановится у нас. Если честно я совсем не рада этой перспективе.Люди просто поставили в известность,что приезжают ,остановятся у нас..В прошлом году,Айвар так у нас уже пожил..приехал на неделю,остался на 3-и..бедненькому мальчику паспорт долго делали..вот и тусил..вел бы еще себя тихо,а так влезал во все разговоры,да и просто чувствовал себя "как дома".стоило большого труда не нахамить ему.Я была искренне рада,когда его не было дома,а еще больше рада,когда он уехал))..Сейчас же ,просто искренне надеюсь что тетка их решит проблему с квартирантами и нашу семью минует такое "счастье",как приезд гостей.)
С Пашей у меня просто все замечательно.Тфу тфу тфу..нежный ,внимательный.Возможно скоро приедет,на какое-то небольшое время.Поддержать перед защитой.Хотя я хочу чтоб он уже на совсем приехал.А он хочет еще там поработать,а летом чтоб поехала к нему,на долгий срок.Но у меня другие планы,поступать в магистратуру осенью,да и вообще не хочу,даже на лето ехать в Ирландию.На это есть причины о которых мне не хочется говорить.
Р.S.Я очень соскучилась по нему.И мне очень его не хватает).В воскресенье был месяц с его последнего прилета.А вообще он там с октября. Так долго мы еще не расставались.

Настроение сейчас - переменчивое

Неделя прошла под девизом -спорт..5-ь дней ежедневных тренировок,потянуло,рекорд для меня.Сбросила 1 кг.Два раза последних не особо позанималась,отвлекали болтовней,не смогла полностью настроится на спорт,но в целом,все ок.
Наконец-то разрешилась ситуация в институте,с ранее сдатыми предметами.Жаль что в прошлом осталось много нервов,и много потраченного времени для решения этой проблемы.Но все же хорошо,что все закончилось.До мая надо сдать 2 курсовика.Одно желание быстрей бы это сделать,но как назло ректор уезжает,и скорей всего до 23.04 мне это не сделать.Так как без рецензии не принимают,а именно ее у меня и нет.Остается надеяться,что все же к 9.04 ректор мне ее напишет.Еще скоро защита практики.На следующей недели еду в Лиепаю,на консультацию,надеюсь удастся за одно провести и консультирование. Уж больно не хочется лишний раз тратишь 3.5 часа на дорогу в один конец ради 10-20 мин личного проведения консультирования.
Вчера у мамы было День Рождение. Посидели хорошо дома).Вечером правда очень сильно разругалась с Пашей.Хотя это уже не новость.Я решила для себя,что мы расстались..надоело все..правда, в который раз уже по счету я сама себе это говорю,уже незнаю..и каждый раз воспринимаю это все серьезней.В глубине души я его все еще люблю и не хочу расставания,но меня все больше и больше не устраивают наши отношения.Я пыталась измениться,быть более терпеливой,внимательной.Иногда казалось,что просто мазохистка,было больно, противно,но я вновь и вновь забывала все,прощала,но потом вдруг поняла,что он просто не замечает этого.Не замечает,того что научилась на многие ситуации смотреть спокойно.А когда наконец-то происходит взрыв моих эмоций,выходит,что я истеричка,и по всякой ерунде нервничаю.Вообщем пить мне успокоительные надо.Вчера,просто сказала ему ,что хочу прекратить общение всякое,так как расстались и не вижу смысла дальнейшего прибывать на совместном сайте.Воспринял,как будто бы я его в чем -то упрекаю.А в разговоре по мобе,напомнил кое о чем..скажем так,уколол в Ахиллесову пяту..хорошо что на этом у меня кредит закончился.Проплакала.еще спиртное..а перед сном,сильно захотелось заняться с ним любовью..но не идиотка ли..надеюсь это все алкоголь)))сегодня еле встала.Разбитость весь день.
Завтра у меня намечается встреча с училкой.Но так не хочется.Мысленно надеюсь что перенесется на понед. или лучше на вторник.
Р.С.в четверг прикольно сходила с Наташкой в пиццерию,поболтали).На этой недели в планах аквапарк или коньки).
Р.С. скоро возможно приедит Т.Галя а с ней Айвар и Ритка(друзья детства).с Риткой последнее время переписываемся по мылу,иногда утомлять стала.Оказывается есть еще более депрессивный человек не же ли я).Читаю о ее проблемах и думаю какая херня).Хочется верить что со стороны я не такая же).Перспектива того,что кто-то из них может у нас остаться пожить меня не очень радует.Летом Айвар приехал вроде как на неделю,а остался на 3-и.
Р.С. незнаю почему но сегодня зашла на один сайт и почитала сонник,(сошелся)гороскоп,(не особо)совместимость имен.Оказалось что с Пашей 100% совместимости.Набрала ради интереса всех своих бывших,там процент на привышал 50).А еще описание моего и его имени,достоверность 99%.Мистика прям..Хотя я в это во все не верю).НО прикалоло,то что вышло именно то что хотелось чтоб вышло).Это здорово подняло мне настроение).
Написала пост и как то легче стала..а с другой стороны вспомнила кое что)хорошее...и ужасно захотелось секса..с ним..может я просто схожу с ума).А может просто мне надо увлечься кем-то).пококетничать,поиграть и я вновь стану сама собой..слегка легкомысленной,чуть влюбленной,при этом смотрящей на мир через розовые очки.)..чихнула..в детстве это означало к правде).Гадалка такая была..забавно)

[500x478]
Настроение сейчас - печаль,равнодушие,усталость

у меня патологическая лень в последнее время.не сил не желания нет с ней бороться.Хотя безусловно хочется все изменить.Но видимо не до конца приперло,раз я не взяла все свою силу воли в кулак и неначала быстро все менять.Видимо мне выгодно оставаться в таком состоянии.хотя и незнаю почему.столько идей было в воскресенье,планов,ажиотажа..приехала с Лиепаи,думала сяду и закончу задание которое вот уже долкий срок не могу завершить..а потом решила сходить в ванну,ну а в понед с новыми силами сделать.так нет влезла в интернет.Пообщалась с Пашей..и выбил этот разговор меня из колеи.нечего не хочу.настроения нет.НЕ задание не сделала до сих пор и на сроки уже насрать и в тренажерку лень..хотя сейчас вот пишу а сама думаю,нет сегодня все же пойду..допишу и пойду(полторы недели там не была).Сегодня надо было в Лиепаю ехать,но не поеду.консультация по поводу того какие ошибку сделала на тренинге.Но мне это ненадо)и так знаю).Да и 3.5 часа езды в автобусе ради 1 часа консультации.понта мало.не стоит того).
В пятницу и в понедельник у нас выходные в стране,католическая пасха.
Написала пост,вроде как настроение поднялось..не все так плохо кажется.Наверное опять приступы депрессии начались.хотя ощущение что состояние такое уже год длится.Ладно ХВАТИТ НЫТЬ ! И ЖАЛЕТЬ СЕБЯ!!!Пойду позанимаюсь,в библиотеку загляну,книжки сдам,в солярий,может в кофешку зарулю..Вчера с Наташкой в бассейн ходила,приглашала пойти на коньках покататься..я отказала ей,а сейчас думаю может перезвонить и переиграть ситуацию..хотя было пару моментов после чего я для себя решила что не куда с ней не хожу..правда отказала вчера совсем по иному поводу.Ладно посмотрим,позже.Может и переиграю ситуацию.
Р.С. с воскресенья с Пашей не общались.В понед от смс прислал,но у меня не было желания ему отвечать.так и не написала за день нечего.Видимо сыграла обида на разговор накануне.(точнее на то как он его вел).вчера не переписывались вовсе.сегодня тоже.Да и не скажу,что меня как то это тяготит.Разочарование и облегчение одновременно.может обида еще,а может просто любовь прошла.Решила для себя,что парится не буду.Захочет напишет.Будет желание отвечу.
Р.С.переживания заколяют но и выбивают из калеи..как когда)