с ума сойти как давно не была ..и сколько уже произошло с тех пор..были отношения и с женей и с виктором..и опять я в поисках..я давно работаю в садике..прошлый год как воспитатель этот год не считая последних двух месяцев няней..до этого тоже няней..я все еще не замужем и нет деток...я люблю тебя дневник...воспоминания ..что же может быть круче ,разве только сама жизнь..я знаю что тут написано лишь о плохом..дневник ты моя отдушина..сейчас наверное это просто смех..все что там написано....но это воспоминания..и я люблю это..............сейчас играет лепс "не подарок" и опять стала заходить на бумтаме...Ростик женился в 2.08 уже три года..а я закончила второй курс на воспитателя..блин 4 долга надеюсь в сентябре все же переведут...один день плачу от одиночества..но сейчас я злая и возбужденная но по хорошему....что-то не могу тут фотки свои найти.димкины фотки стирала но мои же должны были остаться..надо будем посмотреть...

neznaju 4to napisatj....ne4ego novogo......v 4etverg god kak ne4ego ne pisala a u menja popreznemu ne4ego novogo..vse ewe rabotaju v sadike ,no v drugoj gruppe.no ne xo4u o rabote,ne navizu ee,,,,,to4nee kollektiv,,,,,,,,sky4aju po zene.....mi ne vmeste...i ne spim..prosto god obwaemsa ,4 raza videlisj-celovalis....koro4e xo4u k nemu.....a on vse nekak rewitsa ne mozet,,,,,peresppat so mnoj........a ja mne inogda kazetsa 4to vlubilas,,,ja obozaju kogda po pervoj moej prosjbe on vxodit v i-net,,,,mne s nim spokojno..zawiwenno......mne xo4etsa bitj v ego objatsax..ja 4uvstvuju sebja malenjkoj devo4koj......on o4enj laskov.......kak-to tak,,,,,,,,,,,

rewila paru strok 4erkanutj....100 let uze tut ne bila....pervim delom posmotrela spisok postojannix 4ivatelej,kto-to pojavilsa novenjkij.zawla k starenjkim mnogie iz nix po 2 po 3 goda uze ne piwut...navernoe u nix na4alas drugaja ziznj.....navernoe mnogie iz vix uze pozenimisj.....boljnaja tema..mne 28 i ja vse ewe ili ewe ne zamuzem.....i v zizni nikogo net.....s Dimoj mi razbezalis vot uze v mae 2 goda budet..xota fanti4eski rasstovanie proizowlo ranjwe........v mae prowlogo goda ja ego videla.proveli vmeste vremja......vozmozno pozze napiwu ob etom.....kak eto vse glupo i bezrezuljtatno......potom ja poznakomilas s Arturom..milij malj4ik.....2 mesaca ili 3 romana i pol goda tak perebegami......prosto perestali obwatsa i vse.....letom ,ne pomnu mesaca videla v poslednij raz ..i ewe v oktabre i vse........ne to kino.......rebenok odnim slovom. p.s nado budet zako4at paru fotok s nim.....

Zena.....neznaju pisatj ili net o nem,,,,,,perezivala....dumaju ,4to lubila......i romana tolkom ne bilo.......takaja nadeznostj.....rasstovatsa ne xotelosj...

ne xo4u uglubljatsa v podrobnosti......

sej4as obwajus ewe s odnim zenej,,xorowij molodoj 4elovek..no krome obwenie v i-nete razvivatj tnowenija ne xo4et..boitsa 4to pri4inat bolj.vipivaet...

p.s rabotaju v sadike..21 fevrala zakon4ilsa ispitateljnij srok.So sledujuwej nedeli s Irj na piltes xoditj budem -8 zanatij! a s marta kurss po makejazu...kogda to ja dumala ob etom.....no boljwe vsego xo4u semji i rebeno4ka......i ne vazno uze esli malj4in......xota dev4uwka rodilas bi balovala b....

p.s ja opatj svetlenjkaja.svetlo rizaja.govorat lu4we 4em s temnim  cvetom volos mne..pokrajnej mere s tom 4to poslednij bil...no vse ze ne to kino....

o4enj davno tut ne bila....a segodnja vdrug zaxotelosj napisatj tut paru strok.zawla v dnevnik,a 4to pisatj neznaju..posmotrela na datu poslednej zapisi,poltora goda prowlo.k sozaleniju v moej zizni malo ,4to izmenilosj.prosto ku4a problem dobavilosj..po zdorovju i t.d......kak-to peresmatrivala/pere4itivala zapisi v dnevnike i bila v woke,odin negativ..pomnu togda rewila ,4to voobwe ne budu ne4ego pisatj..no navernoe nado,xotj kakaja-to otduwina..stranno ,po4emu mne xo4etsa delitsa s dnevnikom liw negativom,vedj kuda prijatnej 4itatj pozitiv..i inogda pitaewsa 4to-to vspomnitj xorowee i ponimaew 4to vspomnitj osobo ne4ego..piwu eto a sama dumaju o poslednix parnax,esli 4to-to xorowee ,4to mogu vspomnitj o nix..kone4no estj..vedj s kazdim iz nix ja xotj nemnogo no bila s4astliva..ne4ego ne vspominaetsa i na duwe tazelo...nado kak -to napisatj o tom kak zakon4ilisj otnowenija s Pawej..a to prosto  perestala pisatj o nem i vse..o Sergee,,xota vot o kom o kom a o nem ne4ego ne xo4etsa pisatj,az townit kogda vspomnu.on ne4ego ploxogo mne ne sdelal no dostal do zuti..malenjkoe tolstenjkoe suwestvo..o znakomstve i rasstovanii s Dimoj.tak siljno lubila ego..tak dolgo zabitj ne mogla..xota kogo lubila ,tak i posmotretj ne na 4to teperj..opustilsa on kak-to.xota inogda kak nastoljgija  navalivaetsa,xo4etsa k nemu..naverno ot togo 4to bila lubovj i xo4etsa ,4tob nakonec -to uze poznakomitsa s tem samim s kem ostanusj navsegda.Artur ..milij malj4ik,rebenok sovsem ewe ...nedavno poznakomilas s Zenej,,i uze vse zakon4ilosj ne uspev na4atsa..sku4aju po nemu..xo4etsa k nemu sej4as..s nim ja 4uvstvovala sebja zawewennoj,bilo spokojno na duwe..esli b toljko on ne rugalsa matom vsu dorogu..esli b toljko bil bi poneznee ..esli b toljko bil bi takti4nej,,esli b u nego fiziologi4eskix problem ne bilo b..esli b toljko emu nuzni b bili otnowenija a ne perepix poka on na suwe..esli b toljko ne kuril bi...kak mnogo esli b toljko................kak ja ustala ot vsego etogo..neuzeli nikogda ne zakon4itsa vesj etot kawmar.nuzeli nikogda ja ne budu dejstviteljno stastliva..ja prosto xo4u semju,,xo4u 4tob menja lubili........

[501x376]

Схожу с ума, любви твоей  желая !

Не стыдно мне сказать, что я тебя хочу !

Безумно, страстно ,безрассудно........

Люби меня, ведь без любви твоей умру !

Мне нужно чувствовать твои объятья ,

Страсть, жар и нетерпение губ твоих

Прекраснее твоей любви, что может быть

Я так красива и тобой желанна

От этого горю в стократ сильней...

Огонь в твоих глазах меня сжигает

Я быть хочу сейчас и здесь твоей

Возьми! возьми ж мою любовь скорее

И жажду утоли мою до дна.............

Я отдаюсь тебе в безумной страсти,

Я та которую ты ЖДАЛ ВСЕГДА  !

 

 

 

[550x550]

То что на душе ..в сердце.......в мыслях......

******************************************************************************************************************************************

Я совсем не ожидала,тебя я повстречала

Столько раз теряла ,вечерами ожидала

И душа моя стонала и от радости кричала

Твои губы целовала

От любви своей страдала и на небо улетала

Письма я писала ,в телефон надоедала

Наконец мне надоело ,назад посмотрела

Поняла ,что  Я-СГОРЕЛА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Р.С возможно ,скорей всего ,когда нибудь напишу ему эти слова.....звучит как крик душу..почему как крик,так и есть.Как мне хочется быть с ним..навсегда...я знаю что будет трудно,у него сложный характер и мне придется меняться,где-то переступать свою гордость..высока цена ,но я готова ее заплатить.( "какой бы не была цена,от любви не уйдешь").Если б я только знала ,чего он хочет..как ко мне относиться...кто я в его жизни??? эти вопросы я задавала ему ,но получила один лишь ответ- "Я незнаю ".Мучаюсь но боюсь спросить повторно..боюсь услышать-"мне хорошо с тобой периодически проводить время ,но большего я не хочу ".........конечно в конечном итоге судьбы расставит все на свои места,но вот когда.?.с одной стороны,если мне суждено его потерять,то я хочу быть с ним как можно дольше...а с другой,время идет,жизнь проходит,а мне надо найти того единственного .и как можно быстрее.но проблема в том что пока люблю других мужчин не существует .Просто не замечаю их...и что же выбрать...я было решила,что просто буду наслаждаться время провождением с ним пока он тут ,а когда он уедит ,возможно быстрей успокоюсь,забуду,разлюблю и начну  искать другого.но ..опять но..это очень трудно..хочется проводить с ним как можно больше времени,а у меня нет этой возможности ,все время стараюсь контролировать свои эмоции, чувства.чтоб лишний раз не напрягать....время идет нещадно.

P. C Иногда мне хочется сказать ему - "Я умираю от любви,еще не поздно позови. но где же ты? Спаси Меня!"

"Не любишь -отпусти,а любишь-держи еще крепче"

http://www.youtube.com/watch?v=EHfFANjBqe4&feature=related

 

За 15 дней что не видела Диму,мы продолжали общаться.Несколько раз я приглашала его к себе,но встречи не состоялись.примерно 9 марта Дима прислал смс,смысл заключался в том ,что ему не очень понравилась встреча,точнее то что произошло.я не очень поняла ,в чем дело.На следующий день состоялся разговор.как выяснилось,его обидел,тот факт что во время прелюдия(поцелуя)я оттолкнула его от себя.Он воспринял это не так ,что мне было плохо и не хватало воздуха,а так что я не захотела.как отмазка ,типо,голова болит и т.д..было мягко говоря не приятно,от такого непонимания.Несколько раз он предлагал встретиться,но встречи не состоялись.возникали проблемы на квартире.20 марта он написал смс и предложил приехать на квартиру.какое-то время я не отвечала,хотелось подумать.надо ли мне это,да и хотелось немного подождать да бы убедиться что нечего не измениться,в параллель доделав свои дела.

Сейчас смс от него пришло.я так отвыкла от того что он мне пишет,что мне кажется это уже странным.мы больше общаемся в интернете,в диалоге,который как правило начинаю я.не думаю ,что ему не важно общение со мной или он от скуки отвечает,скорее это гордость.а еще мне кажется,что он боится что причиню ему боль,поэтому не показывает свои эмоции,пряча под маску безразличия и равнодушия.в последнюю наши встречу я заметила ,что он изменился.стал понимать и чувствовать меня лучше,а может даже и ценить больше,мне кажется что он начинает раскрываться).Я незнаю что он чувствует,и чего он хочет..я задавала ему эти вопросы напрямую и наводящие,но все сводится к одному ответу-я незнаю ..легкое недоверие идет ..с одной стороны,мне кажется что он хочет все восстановить,но боится вновь расставания или того что я буду повторять то поведение,которое ему не нравилось.а с другой стороны,у него есть симпатия и он просто проводит хорошо со мной время . не отвечает на вопрос,да бы всегда можно было б сказать,я тебе нечего не обещал.Но несмотря на все он кидает такие фразы-"когда тебя нет,мне не хватает тебя.""меня расстроило,то что ты посчитала что держу тебя как второй вариант"..и сам начинает темы о наших взаимоотношениях..например-"как думаешь почему мы расстались"," а какие у меня минусы","а мне нравиться в тебе то -то".чувствуется что после расставания он хорошо все обдумывал,мое поведение,свое поведение..стал более внимателен,тактичен,заботлив,нежен,кокетлив,появилось какое-то заигрывание..возможно как раз из-за того ,что в отношении меня он почувствовал свободу и ведет себя как свободный парень с понравившейся девушкой)).а так же наслаждается,тем фактом,что "бегаю за ним",люблю и оказываю всяческие знаки внимания).

И всетаки мы встретились в субботу(20 марта).он делал ремонт в параллель мы общались..я приехала в 18.40 и была с ним 00 ,после чего мы пошли на остановку,но в результате оказались у него на гертрудес.была ночь..он был страстный,нежный,активный ..таким я его давно не видела.он старался как то особенно яростно доставить мне удовольствие.я не могла расслабиться потому что для меня был легкий шок..я не ожидала такой активности,а возможно просто отвыкла от близости ,ведь в последний раз мы были близки в сентябре 26(перед его отлетом в испанию).я чувствовала его ласки и наслаждалась тем что он хотел меня а не просто секса.после расставания,это казалось немного странным.мне не верилось в то что это происходит,он управлял и властвовал мной,подчинив меня всецело себе,мне было приятно ,интересно,и странно одновременно,потому что я не могла всецело двигаться..я незнала понравиться ли ему..на утро ,я поехала домой а он на квартиру,продолжать ремонт.

Р.С на маму напал сосед..напишу об этом в следующей записе.

 

8 февраля мы с Димой сильно поссорились.Он решил расстаться,я же этого не хотела.Он сказал мне об этом накануне,7 февраля.и на следующий день я решила приехать к нему и поговорить.Разговор был мягко говоря не очень приятный.Меня всю трясло и до разговора и после.И я впервые почувствовала что он не хочет меня видеть.До сих пор незнаю правильно ли тогда поступила.здравый смысл говорил ,что нужно дать ему время успокоиться,но время играла против меня.Он собирался и собирается улетать в Питер ,да и боялась ,что отвыкнуть успеет от меня,а еще он стал знакомиться с девушками.в четверг ,11февраля,мне позвонила его мама.мы говорили о наших отношениях.для меня был полный шок,от того что впринципе она позвонила и что она мне сказала..мне не хотелось бы описывать весь разговор,но суть его заключалась в том что она искренне желала мне счастья и была на моей стороне..прошло время ,примерно 18 числа , я зарегистрировалась на том же сайте ,что и он.правда при регистрации ,я этого не знала.числа 20 зарегистрировала еще 2 ника.для того чтоб пообщаться с ним.один ник был забанин администрацией,поэтому появился второй.мы общались полторы недели ,он не сразу понял что это я же и до последнего дня общения сомневался в этом).мне нравилось с ним общаться,не скажу что специально сторалась как-то иначе общатся,но изначально само собой выбрала определенную манеру поведения.).в паралель я общалась с ним и под собой правда на другом нике.но он не был ко мне так нежен и внимателен,так мил как с Настей(другой ник).он ждал Настю,она вызывала у него эмоции,интерес и мне это нравилось.единственная цель всего этого-это быть ближе к нему и я была ближе хоть и виртуально.конечно со стороны это выглядит как детские игры,но для меня был способ добиться это внимания и общаться с ним как можно больше.Перед 23 числом,накануне я поздравила его с праздником в смс и попрасила ,чтоб помог скинуть фотки на комп.он мне не отказал,но его ответ мне не понравился и я высказала свое недовольство.в свою же очередь ,ему не понравился мой ответ и он удалил меня из круга друзей на оне.лв..меня это задело ,но не сразу.через 2 дня я позвонила ему.мне было важно знать истинную причину удаления.ведь если б он не хотел меня видеть среди друзей или не хотел больше общаться,он бы откровенно это сказал.и я понимала что если он удалил,значит ему что-то не понравилось в моем поведении.мы пообщались по телефону,потом он пригласил меня на квартиру.(свою новую,в которой он делал ремонт).Я поехала.была немалая доля сомнения стоит ли это делать,но с другой стороны на тот момент я не видела его почти 2,5 недели и очень соскучилась.волнение страшное было.мы поболтали,я выяснила что он еще свободен.были поцелуи на которые он не сразу ответил..и все прошло очень хорошо..я продолжала с ним общаться под Настей.пару раз было желание удалиться ,ведь как-то надо было выходить из ситуации этой.просто тупо удалить профиль Насти ,не хотелось,да и мне хотелось как можно дольше продлить общение.он предлагал Насти встретиться,я все тормозила,ведь он уже догадался и хотел убедиться в своей провоте,а я боялась что не простит меня за это.в итоге 1 марта он удалил профиль.это было неожиданно.к тому времени свой профиль я уже удалила.я написала ему смс под Настей с интернета и через день он вновь восстановил регистрацию..как выяснилось позже не из-за Насти ,а хотел найти данные какого-то знакомого.3 марта мы общались в интернете(я под настей ) и он предложил встретиться.я сомневалась,но понимала ,что надо как-то логически все заканчивать. и я решилась на встречу.я знала ,что времени было часа 3 у него ,а значит надо было договариваться,о встречи где-то на районе,чтоб быстрей собраться и побольше побыть с ним.мы договорились через пол часа.я назначила встречу у заправки около моего дома.и решила ,что пусть будет как будет.приедит,значит приедит,а нет так нет.я тщательно собиралась к встречи и он приехал к стоянки.мы поехали  к нему на квартиру(на масковскую),там я встретила его маму.было немного не по-себе.ведь мы расстались и я боялась ее осуждения,потом поехали на гертрудес..в тот день с 12 и до 21.15 я была с ним.ездила с ним по его фирмам.он был резок на дорогах,еще раздражали некоторые водители,периодически мы говорили о Насти и меня это напрягало,еще попали в жуткую пробку и сбивались с графика.в конце рабочего ,когда мы приехали в аэропорт на почту ,я стала очень сильно волноваться ,я понимала ,что еще 15 минут он скинет письма и придется расставаться.а еще через минут 20 я оказалась бы дома.а мне так не хотелось расставаться с ним..ведь за месяц расставания я впервые так много времени провела с ним,расчувствовалась,многое вспомнилось..Пока я ждала его,написала ему смс в котором попросила остаться у него до утра.я боялась его ответа.но он написал-я и сам не хочу чтоб ты уходила.он был очень ласков

Читать далее...

1) Мы не флиртуем-мы оттачиваем мастерство общения

2) Мы не пьем-мы дигустируем

3) Мы не ошибаемся- мы принимаем рискованные решения

4) мы не опаздываем- нас задерживают важные дела

5) мы не забываем-мы не засоряем память излишней информацием

6) мы не врем- мы ведем себя дипломатично

7) мы не сплетничаем- мы выслушиваем чужое мнение

8) мы не боимся -мы поступаем предусмотрительно.

 

*****************************************************************

Пришел с работы,снял ботинки

Понять не может-что за хрень :весь дом сверкает,ни пылинки,

белье постирано,не лень супруге было мыть посуду,

стол накрывать,варить обед!

"Родная,это просто чудо !"

"Да,отключили ИНТЕРНЕТ......."

 

Грусновато стало что-то,а весь день было такое хорошее настроение.Димы не хватает.Не ожидала ,что поздравит.Точнее ,что поздравит стихотворением.Думала напишет просто, поздравляю.А самое интересное,что поздравления начались еще с вечера.Сначала позвонил папа ,поздравил,потом ,написал смс Дима.красивое смс было от него,а главное нежное и немного дразнящее.

Твои любимые цветы,

Согрею я своим дыханьем

В день женского Очарования.

Они прекрасны,как и ты!

И пусть исполнятся мечты,

И сбудутся весны желанья,

И сердцу милые черты пленяют так же обаянием!

 

На первый взгляд бональные слова-согрею дыханьем и т.д. но для меня очень важные,потому что я все еще люблю и хочу быть лишь с ним.Хотя подчас я понимаю ,что с ним мне будет трудновато в будущим.ведь он не уступчив и привык все делать по -своему ,мне придется очень сильно изменится,стать терпеливой ,покладистой.Это большая цена,но я готова ее заплатить.мне лишь время нужно ,немного времени ,чтоб до конца понять какой нужно быть..и начать к этому привыкать.но времени нет,да и чего хочет он ,я незнаю.держит меня на поводке,не отталкивает ,но и слишком близко не подпускает.ему нравится ,мое отношение к нему,а я то и дело бегаю за ним..а совсем недавно я точно так же вертела с сергеем.о чем  я желею действительно,так это о том что не смогла Диму переубедить ,что не сделаю из него игрушку.он так боялся этого,что мало говорил о чувствах..нет не о любви а о том что его тревожит,беспокоит,не нравится...тем самым ставя некий барьер между нами.А скоро он уезжает в Питер на 3 месяца.и это самое страшное..сейчас мы не вместе но у меня есть возможность его иногда видеть (после расставания мы провели три дня.напишу об этом потом).а когда уедить будет пиздец...А вообще у нас странно начались отношения,2 месяца мы встречались потом он уехал в испанию,это было 27 сентября.9 ноября мы поссорились,а 16 ноября расстались..и 16 декабря начали вновь общаться и сошлись...во время месячного расставания ,была у него Катя(об этом позже напишу),которая меня сегодня поздравила стихотворением.И вот 7 февраля вновь расставание..мы могли бы быть 7 месяцев вместе,но фактически были  лишь 2 ,остальное же время он был в испании и расставание было..вот такие вот дела.

Совсем недавно словила себя на мысли ,что год назад была в таком же положении,в таких же переживаниях..только сейчас понимаю,что тогда в прошлых отношениях уже не любила как думала ,а была сильная привязанность и благодарность к человеку..просто все отгорело постепенно ...а сейчас люблю как безумная....но надо выздоравливать и как можно быстрее,потому что что-то мне подсказывает не быть нам вмести......я говорю себе одно каждый день,не заворачивайся ,просто наслаждайся совместным время провождение с ним и ищи кого-то дня жизни..но как трудно искать,когда сердце не дает ..когда смотришь на мужчин и просто не замечаешь их..а как только начинаешь с кем-то общаться и появляется хоть малейший интерес ,он угасает через 5 минут.ты видешь недостатки человека и пусть даже они такие же как у Димы ,ты начинаешь разочаровываться и у тебя быстро пропадает интерес к человеку.тебе назначают свидание а ты колеблешся,и вроде парень симпатичный и вроде не глупый..но в твоем сердце есть любовь которая тебе не позволяет сделать к шаг к другому человеку...и ты просишь лишь об одном,если не можешь быть с человеком ,чтоб как можно быстрей все отпустило....

П.С. сегодня прибавился еще один цветок в горшке ,в мою комнату.Брат подарил-герберы в горшке.Все подружки поздравили смс а еще неожиданно как-то поздравил муж Иры ,и прислал смс  и Женя с Лиепаи(однокурссник бывший).Сергей вчера предлагал встретиться ,поздравить,подарить так сказать подарок-игрушку..сослалась на дела.надо будет потом что-то придумать.

[320x289]

У меня сегодня праздник,

> Круче он, чем Новый Год.

> Ты с утра в постель мне подал

> Замечательный компот.

> Не нашел на кухне кофе.

> Он - на полке, где всегда.

> Ты про это знать не можешь.

> Впрочем, это ерунда.

> Ты компот налил в бокальчик

> Со щербинкой на боку.

> Не нашел, сказал ты, чашки.

> Это я понять могу.

> Я ж не зря вчера старалась

> Спрятать всё, что жалко бить.

> Чтоб сегодня самой доброй

> И терпимой самой быть.

> Пол бокальчика компота

> На постель ты расплескал.

> Не волнуйся, милый, что ты,

> Дай-ка мне скорей бокал.

> Я допью его с улыбкой,

> С благодарностью допью.

> А за новую простынку

> Как-нибудь потом убью.

> Ты яичницу пожарил?!?!!!

> Прямо будто я в раю?

> Пусть она со скорлупою,

> Я её пережую.

> Ой, а это что? Мимоза?

> Да когда же ты успел?

> Ах, вчера? И ловко спрятал?

> Удивить меня хотел?

> Где же ты её припрятал?

> Да-а? В костюм свой выходной?

> Ни за чтоб не догадалась!

> (Чистить буду в выходной.)

> Сам помоешь ВСЮ посуду?

> Две тарелки? БАЦ! Одну.

> Не волнуйся, всё в порядке.

> Веник вон стоит, в углу.

> До чего ж ты мил сегодня,

> Просто хочется рыдать.

> Собираться? К маме в гости?

> Не могу тебя узнать!

> Тёщу - мамой? Это круто!

> Я не смела и мечтать.

> На руках нести не надо,

> Лучше за руку держать.

> Я не вздрогнула ни разу,

> Улыбалась во весь рот.

> Не сказала ни "зараза",

> Ни "безрукий", ни "урод".

> Хорошо, что праздник женский

> Не решили удлинить.

> Ведь реально невозможно

> Долго это выносить.

> Хорошо, что скоро вечер.

> Канет день в теченье лет.

> И останется на кухне

> Лишь засушенный букет.

> Простыню я отстираю,

> Ловко вычищу пиджак,

> И закончится на кухне

> Этот жуткий кавардак.

Читать далее...

недавно просматривала свой дневник.и ужаснулась,один негатив.дневник-неудачницы.не ужели мне это нравится.если же нет,то почему я нечего не меняю.и не к чему не стремлюсь.ведь я точно знаю что надо делать и почему-то не делаю,вновь и вновь наступая на одни и те же грабли.с Димой мы расстались,не официально это произошло 4.02,а официально 7.02..все еще болит.все еще люблю.но надо забыть и чем быстрее я это сделаю,тем мне же лучше...

[600x450]

Настроение сейчас - расстроена

Сил нет,как обидно.и даже не знаю на кого больше злиться на него или на себя ,за то что как  среагировала.Надо было сразу Сергею позвонить и провести вечер..а не сидеть и не ждать весь вечер ,тупа смотря на моб,мысленно подовая сигналы сос..позвони мне, позвони...напиши мне ,напиши...

[285x239]

Настроение сейчас - счастье...любовь..

Я безумно счастлива..Я люблю его...люблю своего ДИМОЧКУ....И ХОЧУ КРИЧАТЬ ОБ ЭТОМ,,,,впервые призналась ему в любви 16.08..когда были в огре на следующий день после концерта...мы шли с водоема....у нас 28.08  или 30.08 месяц..точно не знаем ,потому что не можем вспомнить когда впервые встретились во вторник или  в четверг..у каждого своя версия...но это и не так важно..хоть я и уверена что это был вторник,но принимаю дату 30.08....а значит это воскресенье...надо будет что-то придумать романтичное...может быть на море пикник...шампик,фрукты или в кофешки посидеть...хотя хочется более уединенной программы...может купить суши ,шампик и остаться у него на ночь...правда ему утром за руль ...или в 4-е утра или в 9...надо уточнить)...а то будет не выспавшийся да еще пьяный...или в межапарк поехать...хотя я б предпочла б,романтический ужин дома...а день рожденье свое на море,которое как раз через неделю будет...однажды уже праздновала днюху на море ,20 лет...немного грустно..не знаю почему..может от того что тогда то было хорошо,с бывшим было хорошо...(вчера вспомнила его ..кстати могло бы быть 5,5 лет...вспомнилось что у него девчонка и ребенка он ее принял..хотя мало ли что могла произойти в апреля...)...не знаю может я боюсь ошибиться...что влюбилась..хочу быть с Димой..а не получится будущее...ведь интуиция мне все время твердит это...а пофиг ,на эти страхи...я ЛЮБЛЮ ЕГО И ЭТО ГЛАВНОЕ!!!!!!!!!!!!думаю сейчас о нем...что делает..хотя знаю,спать пошел...болтали вот только ,ну может от силы минут 10-15 назад ,а я уже безумно скучаю и к нему хочу!!!!!!...мысленно лежу на его груди,сильно обнимаю..легко и спокойно на душе..Я СЧАСТЛИВА!!! Я ЛЮБЛЮ !!! Я ЛЮБИМА!!!!!!!!!!!!

 

Большие девочки не плачут.

Большие девочки не плачут,
А стиснув зубы рвутся в бой.
На горизонтах не маячат,
И вечный спор ведут с судьбой.
Ни ждут ни встреч, ни расставаний,
И четко знают, что по чем.
И не страшатся расстояний,
И чьим-то сильным быть плечом.
Не умирают от ударов,
И от любви не режут вен,
Не дарят свое сердце даром,
С ума не сходят от измен.
Большие девочки не плачут,
И выключают на ночь свет.
Слова для них так мало значат.
Жаль только, их в природе нет.

Прошла неделя,стало легче,казалось это было так давно...наткнулась в инете на разные стишки по-поводу расставания..вот решила парочку тут вставить..и уже с улыбкой вновь перечитала их..но где-то глубоко в душе все еще ноет..и сейчас ноет...и я надеюсь это там и останется а со временем просто изчезнет из моей души.

***
Ты позвонил и хлынули в меня, как светлые ручьи-воспоминанья. И выплыли из прошлого два дня, день нашей встречи и наш день прощанья. А между ними радости глоток, он и сегодня согревает душу, пусть годы стёрли острые углы, у каждого пускай своя дорога,
я рада, что в моей судьбе был ты и что в твоей была я недотрога.

***
Я так его люблю, наверное даже слишком,
Я так его хочу, красивого мальчишку,
Скажите, ну за что такое наказанье,
Любовь без пониманья....

***
Хоронили тихо, незаметно
Не было ни близких, ни родных
Только сзади шла как тень бесследно
Девушка одна среди других.
По щеке её слеза котилась,
Сердце вырывалось из груди
"С этой болью ты почти смирилась
И другой любимый будет впереди"
А любимый тот излечит раны
И разбудит сердце твоё вновь.
Только этого тебе конечно мало,
Не забыть тебе ту первую любовь
Первая любовь ушла навеки
Ты идешь за нею не спеша
"Это умер ведь не ты любимый
Это умерла моя душа"

Настроение сейчас - все налаживается

Запись эта была сделана в ночь на понедельник (на 23.03)..было очень плохо..я написала это Паше на почту..а сейчас решила поставить ее сюда..это то что было..я не хочу пережить это еще раз..но и забывать не хочу)..пусть это будет самое страшное в жизни и некогда не повторится...

ti bojalsja kogda nibudj za svoju ziznj?a za ziznj rodnix?bojalsja vixoditj iz doma,znaja 4to v tvoem dvore za mesjac dvoix ob4isteli?...a mozet po centraljnomu rinku projtisj ,znaja 4to tam potosovka bila..i tvoja mama bila tam,nepodaleku sovlem..v to samoe vremja , v tot denj i 4as...a mozet bojalsja v transporte exatj ,znaja 4to tam opkravivajut,,prosto vrivajutsja paru 4elovek s pistoletami i opuskajut vesj "transport"..a mozet u tebja na 4erdake posililisj bomzi,kotorie kre4at i derutsja po no4am,,a na utra nedoleko ot dveri ti vedew kapli krovi..a okno na lesne4noj kletke mjagko govorja ispa4kano "proizvodstvennimi otxodami"...a na dnjax no4jju kakoj-to bomz zakrilsja v lifte i do utra kri4al ,4to b miliciju vizvali.a u dverej lifta ,vooruzennij 4elovek ego ozidal..

i ne govori 4to ja bewusj....
mne prosto strawno...
strawno zitj...
ja uzasno bojusj..
i u menja, tebja net..ja poterjala tebja...ja ewe nadejalasj na 4to-to..mne xotelosj sbezatj..sbezatj k tomu, kto zdal bi...a teperj u menja voobwe ne4ego net..toljko strax ,zverskij strax ostalsja..i ozidanie togo,kogda ti smeniw nomer....togda ja ostanusj sovsem odna..xotja ja uze odna..no estj malenjkaja nitj,mezdu nami..vvide redkix sms..togda zatmenie..odino4estvo..a ja tak etogo borusj..boljwe smerti bojusj..
ja kusaju gubu..bolj..eto zna4it 4to ja ewe ziva..i tak stranno..vedj ja ne 4uvstvuju 4to zivu..mne kazetsja 4to eto vse ne so mnoj i ne pro menja..prosto kakoj to strawnij filjm,s uzasnim koncom..kotorij vot vot zakon4itsja.

[560x560]

[400x306]
[300x400]
Trudno pisatj eto.trudno soznavatsja sebe,4to vse zakon4ilosj..4to davno uze zakon4ilosj +I vse 4to bilo v poslednee vremja pridumala I nadumala sebe sama)..a glavnoe svjato verilo v eto..xotja mozet ta samaja vera I pomogala mne vse eto vremja.v 4etverg ja uznala,4to u nego uze mesjac kak drugie otnowenija..v tot denj ja napisala eroti4eskoe pisjmo,poslala miloe sms..ja bila rado,neznaju po4emu I 4emu..do tex por poka ne priwel ego otvet..primerno tak.."prijatno 4to u tebja nalazivaetsja ziznj.ja nadejusj ne siljno rastroju tebja esli skazu,4to na4inaju otnowenija,drugie.ne kidaju tebja I budu pomogatj sovetom I materialjno,esli ne budew protiv.Boljwe vsego ja xo4u 4tob kogda-nibudj bila s4astliva.Perezivaju 4to rastroju tebja.Prosti menja.spoki"+u menja bil wok..ja tupo smotrela v mob..pere4itivala sms..ja ne verila svoim glazam..mne kazalosj po4va uwla iz pod nog..ja neznala 4to delatj..i ne ponimala 4to voobwe proisxodit..kazalosj eto prosto son..4to eto vse ne so mnoj..da ne plakala ,prosto otkinula mob..i rewila 4to pustj mne budet xuze ,no ne za 4to ne pozvonu..a potom vseze na4ala zvonitj..esli mne ploxo..po4emu dolzno bitj emu xorowo???mne stalo obidno..4to on mne ne skazal eto pri zvonke..vedj mi nedavno obwalisj,ne priexal I ne skazal eto li4no..a prosto tupo vibral samij legkij putj..dla menja eto bilo prigateljstvo..ja zvonila I zvonila..pereodi4eski pla4a,kidaja telefon I opjatj zvonila..nakonec on vzjal trubku..ja neznala 4to skazatj..mne bilo boljno..on toze molzal..mne xotelosj 4tob on pervij xotj 4to-to skazal..kazalosj vse nevazno..i ja mogu prostitj I zabitj vse..on skazal..nu..menja eto otrezvilo..ja sprosila pervoe 4to priwlo v golovu..po4emu on tak dolgo ne otve4al..u nego bil zvuk otklu4en+mi perezvanivali drug drugu,poka ne progovorili oba kredita+mne bilo vazno znatj kto ona?I na skoljko u nix vse serjezno?on ne srazu skazal eto+v razgovore okazalosj,4to u nego uze dljatsja otnowenija gde to mesjac..ona brunetka 25 let,iz irlandii..i ona budet s nim rabotatj+eto bil svoego roda mazaxizm..no mne prosto vazno bilo znatj kto ona..mne xo4etsja na nee posmotretj..Pravda ,fotki ja ne prosilo u nego..da on I ne dal bi+nu a kak ze mi..esli voobwe mi..kak mozno na4inatj otnowenija ,ne zakon4iv starie?da,mi rasstalisj,no ja ego lublu..no mi obwaemsja..on derzit menja etim..no I bez obwenjaja,ja ne mogu..on govorit 4to budet mne pomogatj..i ja ne ponimaju esli on menja ne lubitj I ne xo4et bitj so mnoj,po4emu ne vse ravno na menja..on govorit 4to perezivaet za menja..zelaet s4astjja..ja dumala ,eto vina ego mu4aet..no on eto otrecaet..Pravda uze ne govorit ,4to emu doroga I rodna..i 4to blizkij emu 4elovek+
I kak mne bitj?zabitj vse?no razvemozno v odin mig zabitj vse..razlubitj..zakopatj daleko podaljwe vse me4ti I plani..vedj v janvare mi obwalisj..i mi obsuzdali,4to zakon4u u4ebu..4to priedu k nemu v irlandiju..4to na4nu vmeste s nim rabotatj..on govoril 4to smogu zitj u nego..4to postavit dorogu..4to mne nenado dumatj v ka4estve kogo ja tuda edu ..on govoril 4to obsudim nawi otnowenija..on govoril 4to esli ne4ego ne budet mezdu nami,ja smogu zarabotatj ne ploxo..mi obsuzdali skoljko ja smogu zarabotatj..on skazal 4to ,massazu sam obu4et+..bilo mnogo slez..mnogo sms+..ja dumala 4to v 4etverg vse slezi viplatala.a net..pjatnica na4alasj v 12 4asov,so slez..mne ne xotelosj ne 4ego..mne ne xotelosj vstavatj s krovati..peredivatsja..k 14 4asam ja bolee menee rastreslasj,zastavila sebja sobratsja ,nakrasitsja,sxoditj za kreditom,potom bilo mnogo mnogo mnogo muziki..xotelosj 4to-to sdelatj dlja sebja ..posle pedekura,stalo 4utj leg4e+a posle vanni,opjatj ploxo..opjatj slezi..bezotvetnie zvonki.. utro v subbotu opjatj so slez na4alosj..potom dezdelje..potom znakomaja s vnukom priwla..ja njan4ilasj s nim..i vrode kak daze otvleklasj a v porolelj 4utj posidela za kompom+v voskresenje..dezdelje..zlostj..kak okazalosj..on vovse ne planiroval letom videtj menja+on napisal " esli bi mi rewili osenjju 4to poprobuem vmeste rabotatj,to ja bi postoralsja zdatj,no vidimo ja ne ponjal tebja ili mi ne ponjali drug druga..ja ho4u tebe pomogatj materialjno I 4tobi ti smogla namutitj vse 4to zaho4ewj.4uvstvuju svoju vinu,4to tvoi plani ne udalisj.neprijatno osoznavatj 4to vibil po4vu iz pod nog" (primerno tak)+

Все по-старому.не чего не изменилось. А если что-то и чуть поменялось то лишь усугубились разные негативные моменты.к сожалению сейчас все складывается не совсем удачно,рушатся мечты,планы и я не могу этого предотвратить.надо жить дальше..верить в хорошее ..искать в негативе-позитив.но нет сил для этого..все это меня огорчает..должно пройти время..переживания от расставания..чувство любви ,мешают здраво мыслить ,жить полной жизнью...время-лучший лекарь и торопить этот процесс не хочу..мысль об одиночестве,меня пугает а к новым отношениям я как-то не готово...мне остается верить в лучшее,что я и делаю.
Р.С. вчера разговаривали с Пашей,мы друзья..конечно такая роль меня не очень радует,но что мне остается..что бы забыть его надо прекратить общение,а к этому я пока не готова).А еще долгий и эмоциональный разговор был у нас 6 марта..странно, в прошлом году он меня 6-го поздравлял с 8-м марта..заранее, на то были свои причины, а в этот раз ,8-го не поздравил.. было очень странно и как-то обидно..ведь я ждала этого..может так повлеял наш разговор.. а может от того что я его с 23 февраля не поздравила..но мне тогда было очень плохо..да и не хотелось его поздравлять ..а сделав это,слицемерила б..вообщем как удивительно было получить от него поздравления с днем святого валентина ,которых я кстате не ждала ..ведь это -напоминание об моей безответной любви,так же было не ожиданно его молчанье в 8-е марта).
Р.С. Папу не видела с 10 января,очень соскучилась и очень надеюсь ,что в конце марта он приедит).
Р.С . Не видела Пашу почти 6 мес..с дня его отьезда -11.10.08 ..соскучилась жууууууууттттььььььь.
Р.С. покрасилась новой краской..цвет тот же-пепельный блонд.
Р.С. Ритка с Айваром больше не приедут в Ригу.скоро им дадут российское гражданство.
Р.С. в дневник не могу зайти со своего компа,какой-то глюк...код не запускает..а если и вхожу то запись не могу оставить...бред..читать же ваши записи ,могу лишь через почту,так и комментирую....а если и захожу оставить запись в дневник то лишь на брата компе,а это не совсем удобно...весь у него прога стоит ,код остается..да и ссылка сохраняется страницы..не хотелось бы чтоб читал...
Ну вот собственно и все)
[300x300]

сегодня решила напиться,а до этого сжечь пару фоток бывшей подруги..не к чему хлам дома хранить..самое интересное что я совсем забыла что у меня остались ее фотки.а вот в среду,наткнулась невзначай..от души разорвала..а сегодня сожгла.настоящий кайф.узнала что оказывается фотки очень плохо горят,особенно на улице..ведь я там решила это сделать..выбрала место,только начала спичкой чиркать а тут дяденька помешал,пришлось искать другое место..нашла..выложила пару кусков фоток на снег и начала поджигать..не сразу все это дело начало гореть..постепенно стала подкидывать фотки а так как все это временами затухало,разжигала салфеткой и поджигала спичечкой..подул ветерок и все стало тухнуть..я кинула платежку с банка..потом пожилела..ведь вместе с ее "остатками"сгорал и мой личный документ.вытащила остатки документа и начала вновь поджигать фотки..остался последний кусок с ее лицом,который упорно не хотел сгорать,а так же 3 спички..я вновь и вновь старалась все это поджечь и разжечь,но не выходила..все время проезжали мимо машины не давая тем самим полностью насладится процессом..я забрала остатки фотки ,спички сунула все это дело в корман и отправилась в магазин..купила выпить ,да закусить)..выйдя из магазина начала думать где завершить процесс..хотела в соседнем доме..а потом зашла в соседний двор,зашла в подьезд..там было темно,как то страшно,грязно..и мерзко..но выбора не было..уж больно не хотелось искать другое место..быстрей хотелось завершить данный процесс..положила на ступеньки кусок фотки,подожгла..фотка упорно не хотела гореть..я попыталась поджечь с разных концов но горела она лишь с одного..так медленно..спички закончились стало все тухнуть ..кинула салфетку но не помогло..я взяла фотку ,надорвала на лице пополам посмотрела на последок в ее глаза и кинула в мусоропровод..чувство сожаление небольшое возникло что все же не догорела.."живучая скатина оказалась"..но потом я почувствовала вонь..от такого маленького кусочка фотографии,столько вони) мне стало приятно..и сейчас я очень РАДА))).