[500x574]

[500x574]

Взаимоотношения без обратной отдачи - неинтересны. Не то что бы не интересны, в них нет той изюминки что была раньше. Если тебя раньше носили на руках, а тут запнулись и бросили ... и оставили валяться, просто перешагнув через тебя. Начинаешь задумываться? ... пробуешь понять, спросить, узнать....БЕСПОЛЕЗНО.
Делаешь выводы....
опять всё так же...
Ты начинаешь принимать действия, но все бесполезно... Все так плохо? ... наверно, раз такое отношение.
Смотришь в зеркало и плачешь: и жить и не жить хочется.
Хммм, расставание дает повод задуматься... о многом.
Почти год улыбок и слез... с кем не бывает.

Как то чаще получается отдыхать....
Решили устроить с моим медвежонком поездку. Тихо собрались и уехали в Китай:) (хех, почаще бы так)
Доехали просто замечательно, на границы были небольшие трудности. Принципиальные китайцы решили что можно нас помучить и доставили нам удовольствие: простоять на границе пару часов. Ну, на что не пойдешь ради отдыха. Как нам хотелось побыстрей добраться до гостиницы и вкусно покушать в ресторанчики. Хммм, конечно ресторанчики которые находились на улице больше напоминали "общепиты", ну все равно еда в них была вкусная. (Мы, правда, заходили только в один :) ). Больше питались в гостиницы, внизу находился прекрасный ресторанчик, где вечером +ночной клуб. Наши ночные клубы стоят в сторонке и нервно курят, по сравнению с их светомузыкой :)
Все было здорово:) Наелись фруктов, я особенно клубники. Конец февраля и клубника, как зимой подснежники:)

... Рррр.... ужасно болит голова. С чего бы это?

Как то все запустила, и себя.... Начинаю понимать, что совсем целиком и полностью погрузилась в своего парня в отношениях.

.... зачем?
Зачем парни превышают планку
Зачем он поднимает руку
.... почему?
Почему сейчас так больно
Почему он поступает так
Почему все было так серьезно, а сейчас чужой ты человек
.... не хочу больше таких отношений....
.... не твоя собственность.....

Думаю.... никто же целиком не раскрывается в своих дневниках. Как то все приглушенно. Рассказываем о своей жизни поверхностно, закрываясь от других, в то же время пытаясь высказаться.... хммм...

Как тяжело на душе...

Бывает же такое ощущение, что это какая – то дешевая мыльная опера, где все как-то наигранно или актеры такие х... или сценарий еще хуже. Сколько раз я для себя подчеркивала, что жизнь очень сложна и даже тем, кому легко (или так кажется им) спотыкаются и падают. Все может обернуться совсем не так ... хотелось бы или могло было быть. Бред.... в голове непонятно что.
Иногда самый близкий родной человек оказывается чужим....
Нет! ... разве может так быть? Все будет хорошо, и все будет, так же как и было.
[699x481]

Хмм, сегодня встала какая - то помятая (можно конечно сказать по-другому). Но цензура))
Как обычно сонная села в автобус, куча глаз, которые осмотрят (а может у меня и паранойя - что более вероятно). Зашел мужчина а от него был такой офигенный аромат, блинн.... муражки пупыристые по коже. Бывает же такое один только парфюм дает о себе знать....
и запах вспомнила, такой запах был у знакомого парня Димки. Наверно у него сегодня горели и щеки и уши)))

Забросила совсем тебя мой дневник ....

Друг, даже брат....


Никогда не забуду: открываю дверь, стоит папа, а в куртке щенок и только уши торчат. Смешно так было. Он как ребенок ходил по квартире и рассматривал каждую вещь, только слов не хватало спросить, где и что находится. Я уже даже и не помню, сколько мне было тогда, но не больше 9. Я росла, и он рос вместе со мной. Только почему-то мне казалось, что он рос в два раза быстрее, чем я. Хех. Нас и ругали как сестру и брата, если мы напакостим....
Разыгрались один раз, порвали подушку, это не халафайдер (или как там его : )) ), перьев было по всей квартире. А я потом их пыталась засунуть обратно в подушку. Ему легко порвать, а обратно? Лапками много не засунешь : ). А мой любимый плеер? Зачем он его сгрыз?)) прощаю, он ведь не знал что он любимый. Прогулки по городу, поездки на Байкал. С ним всегда весело, даже если мы гуляли только вдвоем. Он всегда поддерживал. И словно понимал что мне плохо, заходил в комнату садился рядом и молчал. А зачем говорить лишние слова? В таких ситуациях лучше быть рядом и просто молчать... Он был лучшим другом.
Конечно, мы иногда ссорились... Но это были мелочи. Не поделили колбасу или кусочек мяса: )) (хех)
Я любила играть с ним в прятки, а он любил, когда я делаю ему массаж лап и чешу ухо. Мы ЛЮБИЛИ друг друга и понимали....
Время шло, я выросла ... И как-то, совсем этого не замечая, ушли на второй план прятки и прогулки. И, наверное, я даже стала меньше времени уделять своему другу. Домой стали приходить друзья, а вскоре и парни стали заглядывать, показывая этим, что я вроде им симпатична. Он ревновал. Ложился и вздыхал. Прости, я этого тогда не замечала.....
Потом поступление в университет. Я уехала. Часто пересматривала фотографии. Смеялась, вспоминала. Первый год было тяжело. Как только я приезжала домой сразу бежала к нему. Помню первый раз, когда приехала домой. Он даже не ожидал, сначала не узнал, а потом бросился ко мне, как всегда))
Потом становилось как-то легче. Я привыкла, что в другом городе, а он там.... – дома.

Я так рвалась домой этой зимой. Почему-то как никогда соскучилась по всем. Перед отъездом было огромное желание, как когда-то в детстве поиграть в прятки, попрыгать в снегу. Услышать этот громкий лай... Сделать массаж лап, и так же по-детски, смеясь почесать за ухом друга.
Но почему-то это сделать не удалось, только почесала за ухом. И немного поиграв, мы угомонились.
У меня совсем не было времени... Да что я себя утешаю?! Оно было, на него не было...
Я готовилась к приезду своего парня. Он приехал, все было замечательно.

Пятница 10 января....

Вечером мы сидели за столом и мило болтали, вспоминали, смеялись. Я никогда не видела его таким, он рвался на кухню, но бабушка его всегда выводила обратно в комнату. Он лаял, чтоб на него обратили внимание. Оказалось, что он очень хочет пить. Он много пил....
Мы сильно не обратили внимание.



11 января ....

Утром решили поехать домой, Алан был в ужасном состоянии. Он выбежал на улицу, и я еле завела его домой. Это было ужасно, он еле шел, его глаза были такими беспомощными.
Вечером вызвали доктора. «Оттек легких, ему осталось день максимум два». Эти слова словно нож в спину...
Слезы, я не могла остановиться. Не верила...
До сих пор стоит в глазах: стоим всей семьей, укрываем Алана, делаем так, чтоб было ему тепло. Стараемся помочь, и от безысходности, становиться еще хуже. Помню села возле него, плачу, а он смотрит и дышит, так тяжело... И больно ... ужасно больно. Прошу его, чтоб не умирал....

12 января ....

Открыв глаза, я так боялась, что зайдет бабушка. И просто будет молчать, это самое ужасное. Но утро началось, не с молчания, а даже наоборот.
Я оделась, и пошла к нему. Безнадежный он лежал под одеялами. Принесла ему творог, он его любит.
Замерзнув стоять на улице, я пошла греться домой. Он встал. Не представляете, сколько во мне на тот момент было радости! Его глаза словно говорили не уходи. Я не выдержала, и помогла ему дойти до дома. Все было замечательно. Я верила, что он выкарабкается. Он сильный, он сможет. Ведь я его попросила, чтоб он не умирал....

13 января....

Звонок бабушки. Алан умер.
Он смог продержаться еще сутки, ради нас ради себя...


Почти 11 лет мы были вместе...
Никогда не забуду, и всегда буду любить....


А сегодня мне приснился сон: все те моменты, когда он умирал, только в моем сне он говорил. Я пыталась спасти, но у меня не получалось, только получилось немного продлить жизнь. Пытаясь сделать его вечным. Я отчетливо помню картинку, как несу его на руках и говорю с ним: чтоб он не умирал, что все будет хорошо. Он сказал: заведи себе собаку, она поможет тебе заменить меня.

Но я проснулась, и не успела ему сказать, что ЕГО МНЕ НЕ ЗАМЕНИТ НИКТО!

.... Немного теряюсь, нет возможности часто бывать в инете, чего хотелось бы больше....
Все почему то стали часто спрашивать: что нового?
а что может быть нового? ничего...
все как то по-старому и однообразно)но мне нравца... хотя надо что то менять))

Быстрей бы стукнул морозец, и деревья осыпало снегом... И в воздухе сразу запахнет свежестью и новогодними праздниками. Люблю: просыпаешься утром, а так не хочется вылезать из-под теплого одеяла, смотришь на окно, а там нарисованные морозом узоры... Красиво, и поневоле улыбаешься...
А вечером на широком подоконнике сидишь с горячим чаем (с молоком и с сахаром : ) ) рисуешь узоры на другой стороне стекла, словно соревнуешься, кто лучше нарисует.... Только понимаешь, что ничего нет красивей узоров на стекле нарисованных морозом. И тогда просто разглядывая, начинаешь мечтать....
Мечтая обо всем на свете: как буду стоять на улице мерзнуть, а кто-то закроет глаза своими ладошками, такими родными, и специально начну называть разные имена, только чтобы он не обиделся, а в конце сказать «только мой медвежонок может сделать так» : )
Улыбаюсь и делаю еще один глоток горячего чая....
Когда разговариваем с ним о совместной жизни, уже почти его не слушая, начинаешь уходить в себя, и мечтать как будет все это... Здорово... До самых мельчайших деталей представляешь себе: где будет стоять все, какого цвета будут стены, какие наши фотографии развесить, фотографии, где мы с ним самые счастливые... Как будем вместе вставать по утрам, и, потягиваясь еле-еле вставать с кровати и идти в ванную.... Валятся на диване за просмотром фильма, целоваться, и ни о чем не думать, ведь нам и так хорошо.
Улыбаюсь....
Прогулки по улице, такие детские, бегая и прыгая по сугробам... Падая, вставать и снова падать. А потом бежать домой, греть чай, и с ногами на диван, укрываться теплым пледом и смотреть мультики по телевизору. Мы ведь все еще можем побыть детьми : )
Уезжая на учебу думать только о нем... и получив эсэмэску «Люблю тебя малыш», крикнуть всем, что я тоже, никто не поймет, но я буду знать «что я тоже люблю....»


... Когда ищешь своё счастье, можешь просто не заметить, что оно всё это время было рядом....
По секрету своему медвежонку рассказала.....

Не понимаю... я так запуталась, что не пойму где правда а где ложь. Запуталась во всем. Такое ощущение что все врут? Врут ли во благо?
Все просто надоело...

Когда на моей улице будет праздник?

Печатаю исцарапанной рукой. Кошка постаралась, характерная она.
Но это не главное. А что вообще главное?
Читаешь чужие дневники, какие-то заметки. У каждого свои проблемы, ну, это конечно само собой. Что-то даже связывает….
Наткнулась на сайт «хороших» поступков. И все мои грешки ушли как-то в никуда по сравнению с тем, что пишут. Хотя есть у меня пара грешков, от которых меня до сих пор в дрожь бросает. И почему человек совершает такие поступки? Ведь из любой ситуации есть выход, и все можно исправить и пойти по правильному пути. Но нет… нас тянет, извините за мой французский, в по…у.
Но на ошибках учатся. И спотыкаясь, мы идем вперед….

Интересно, как часто мы задумываемся о судьбе?
как вы думаете все решенно за нас или мы вершим свою судьбу....

Ну, у меня блин как обычно... Ветер подул и все я слегла. Писец(
Температура в пятницу такая была...ужас. Еще парень был у меня в гостях со своим другом. Заставляли выпить горилки) хорошо что не выпила.
В субботу приехали девчонки ко мне, ну, мы и отметили. Выпили вина, а потом горилку решили попробывать. Хммм, ужасс... пришлось всем подряд закусывать=) жестко.
5 баллов))

Посвящение первокурсников нашего факультета проходит уже второй раз на турбазе (кемпинг-отель) «Елочка». В прошлом году все, на мой взгляд, было немного скучней, чем в этом. Ну, конечно и в этом были минусы, например, чуточку перебрала со спиртным. Плохо не было, но лучше бы сильно не увлекалась.
Зато было весело, конечно раскованность…

Участвовала в спартакиаде и играла в футбол. Давно не бегала и не прыгала – супер. Совсем старая стала, запустила все….

... Новые отношения они по-началу всегда имеют какие то трудности. Но это все в начале и поэтому нужно все со спокойствием перенести. Ведь паника в начале путешествия может привезти к худшему (чего бы мне не очень то хотелось).
Как бы хотелось чтоб все шло хорошо....

.... Выходные прошли хорошо. Могли быть капельку лучше. Погода просто давала о себе знать.
А вчера вечером парень разыграл. Долгая история, только толку? В конце немного даже поругались ... спрашивается.... зачем ему это надо было? еще один повод поругаться? ....
=раздумья=

[365x375]
…Какой-то моросящий дождик и серые тучки, которые видны из моего окна, так и напрашиваются включить грустную музыку налить горячий чай с молоком укутаться в теплый халат и забыться.… Думать о своем, ведь такая обстановка только и навивает на это.
А у кого-то сегодня день рождение. И только ради этого человека хочется, чтоб выглянуло солнышко. Отправила ему смс поздравлением, знаю, что не ответит на него. Да я даже и не надеюсь…. (вру… надеюсь…).
Всё давно забыто и возвращаться к этому уже не за чем… У нас двоих своя личная жизнь.
И меня все устраивает… просто воспоминания….
С днем рождения, лучик солнца….