Это цитата сообщения Жемчужинка Оригинальное сообщение

Трумен Капоте «Завтрак у Тиффани»

Всю дорогу не понимала, о чем эта книга. Ну, девочка. Ну, ее нетипичный характер. И? Лично мне одной лишь девочки для хорошей книги мало, да и ожидала я почему-то другого. Не конкретно, но я ждала какой-то экшн, что ли, действие, драйв. А тут – девочка. Вереница ее гостей и ухажеров, капризов и чудачеств. Значительные диалоги ближе к развязке, из тех, что читать нужно с бумаги, а не с ридера, и по два раза, чтобы проникнуться значимостью.

Под конец только дошло: книга о том, что таким девочкам-перекати-поле нельзя привязываться к жизни. Ни в коем случае. Их дело – катиться по ветру, и тогда они на коне, у них все получается, можно воровать и не быть пойманными за руку, можно крутить мужчинами и оставаться неприступной, да все можно, жизнь у твоих ног, если только ты готова немедленно уйти по первому зову ветра. Стоит пустить корни, и они скоро обязательно будут вырваны, покалечены, еще и тем, кто рядом, рикошетом достанется. Одна беда – они остаются девочками, а девочки, в общем-то, созданы для того, чтобы пускать корни. Тяжело не сорваться и не попробовать изменить свою судьбу, очень тяжело.

Читаю другие рецензии, люди пишут про легкость, про позитивную книгу, доброту. Ох, не знаю. Я в ней совсем другое прочитала. Трагедию девочки, которой досталась совсем не девочковая судьба. Она очень старается такой и быть – девочкой-ветер, той, на ком останавливают взгляд, той, кого любят просто так, той, до кого все хотят дотянуться. Почти получается. Почти. Но стоит оступиться и сделать шаг в сторону, как Холли получает по носу со всех сторон. Она не имеет права на любящего мужа, на «наследника» и даже на любимого кота. И на настоящих друзей – тоже. Приходится бежать вперед, оставляя всех за спиной, и улыбаться. Такая уж судьба.

К 9му переезду с 15ти лет (хм, получается раз в год в среднем? кошмар) я осознал, что вещи - фигня.
В первую очередь я собрал толпу своих мышей, гитару и парашюты. И понял, что, в принципе, всё остальное я могу оставить.
Ну да, ещё несколько мешков моей одежды: памятных футболок, тёплых толстовок и любимых драных джинсов. Книги - полтора десятка тех, которые я считаю для себя особенно ценными; "Осколки неба", норвежские, мышиные и айтишные. Остальные остались Чаду в наследство. Диски - я долго колебался; решил, что всё же моя музыка тоже будет пока что ездить со мной, тем более, что они были ещё при переезде из Норвегии редуцированы до 4х папок. Посуда - тем более, несколько кружек, которые мне напоминают о чём-то особенном.
И, в принципе, без всего этого я мог бы обойтись. Да даже без мышей, парашютов и гитары я мог бы обойтись, просто это - самые личные мои вещи. Когда я собирался, переезжая из Норвегии - а там у меня был жёсткий лимит на количество багажа, всё-таки - я и то брал с собой больше фигни, что и говорить.
После того, как я ушёл из дома, у меня появилось ощущение свободы и перекати-поля; я ожидал, что после обретения нового гнезда оно уляжется сразу, но, как ни странно, ощущение свободы перешло в куда менее приятное ощущение неприкаянной бездомности с лейтмотивом "зачем вить гнездо, если оно может так легко быть покинутым?".
Я радуюсь нашей светлой и просторной квартире, радуюсь, что в кои-то веки в моём доме порядок и уют, вечерами из колонок играет Alan Parsons Project и есть место, чтобы танцевать под него; но на бэкграунде у меня всё равно пока не уходит ощущение, что я занимаю какое-то чужое место, и меня в любой момент могут отсюда попросить вон. То ли я от съёмных квартир отвык, то ли это на меня так повлияла вся ситуация в целом.
А ещё потихоньку накрывает ощущением крушения мечты. Да, я сам всё это завертел и устроил, и получил результат; но ощущение необратимости внесённых изменений потихоньку появляется именно теперь, когда всё несколько улеглось и стабилизируется. Забавно, крайний раз я такое в своей голове наблюдал больше 5 лет назад, когда я первый раз не вышел замуж, и - через пару месяцев после разрыва - посмотрел на картинку мечты на стене и осознал, что эта мечта уже никогда не сбудется.
И дело даже не в том, что я сожалею - нет, я и в принципе-то не жалею о сделанном чём-либо, да и в этой ситуации мне пока не приходится жаловаться - кроме, разве что, временно возросшего количества вопросов, требующих скорого решения. Просто - к чему тогда были те 4 года, те планы, мечты и намерения, которым теперь не суждено осуществиться? Как и с гнездом - некоторые опасения: стоит ли строить какие-то долгосрочные планы в принципе, если я сама себе не могу доверять в плане стабильности? Если я до сих пор покупаю проездные на метро на 60 поездок, а не на год, потому что "мало ли, что может случиться" ?
Когда я слышу "через год", "в следующем сезоне" - я начинаю нервно хихикать. Интересно, это пройдёт?

..иногда я понимаю, что я, в сущности, очень устал.
Устал от постоянного напряжения по тому или иному поводу, от прокрастинации и попытке сконцентрироваться на 5 делах одновременно, от извечного недосыпа и стремления успеть больше, чем влезает в человеческие сутки.
От необходимости считать и планировать, продумывать и контролировать.
И, казалось бы, в чём проблема: всё более-менее стабилизировать, а что ещё не - то решаемо; у меня есть, на кого положиться, и при желании я могу отстраниться от дел, ложиться спать в 10 часов, перестать планировать по отжигу на каждый будний вечер.. но я понимаю, что я разучился расслабляться. Серьёзно, за эти два месяца нервяка я совершенно забыл, как это делать; мне страшно остановиться и осознать, что происходит вокруг. Хотя, когда я думаю об этом - оказывается, что ничего страшного-то, по сути, и нет; просто напряжение въелось на подкорку, и теперь без него мне кажется неуютно и неспокойно.
Наверное, не в последнюю очередь из-за этого мои проблемы с полётами и с мото: когда находишься в напряжении постоянно, не получается его контролировать и дозировать. Страшно подумать, какой из меня сейчас танцор:)
Впрочем, на мотоцикле навыки ко мне потихоньку возвращаются: на прошлом занятии я снова смог проехать упражнения с одной рукой.
Вчера в винге полетать тоже получилось - как раньше, высоко и быстро.
Возможно, в скором будущем я смогу и выспаться в штатном режиме. Благо пока что каждый раз, когда из меня начинают переть усатые тараканы, на них находят управу.
"Завтра будет. Лучше." - мантра моего настоящего, которая пока что оправдывается на 100%.

Итак, с воскресенья я обитаю на новом месте, в 5 минутах от Тимирязевской. Точнее, мы обитаем; но это "мы" - совсем не то, что крайние 4 года. Перемены заверте в начале мая этого года и вылились в полтора месяца весьма пиздецового нервяка для всех задействованных персон, а под конец - в то, что после возвращения из Норвегии я свалил из дома.
Забавно, я в очередной раз довёл ситуацию с выбором до его субъективного отсутствия; всё-таки выбирать я совершенно не умею. Точнее, боюсь: оказывается, я очень трусливый человек, и мне очень, очень страшно бросать стабильность, несмотря на все её минусы, ради чего-то нового и непонятного, хотя и прекрасного как на первый взгляд, так и на второй.
И да, я всё ещё не понимаю, почему такой человек-пиздец, как я, становится камнем преткновения для замечательных мужчин вокруг меня. Говорят, к 24 годам нормальной девушке положено хотеть замуж и детей. Я хочу платьишко Апач и сдать, наконец, на права категории А, чтобы кататься на эндуре :)
А ещё я хочу больше никому не делать больно. Но, наверное, для этого надо перестать быть мной.

В последнее время я чувствую себя немного в книге Ремарка, одной из тех, что про эмигрантов. "Тени в раю", например.
Иногда с утра я не знаю, где проведу ночь - но это не значит, что у меня нет вариантов, просто я не знаю, какой из них сбудется.
Я исправно хожу на работу и там ударно тружусь - но при этом в моём рюкзаке, помимо ноута и рабочих проводочков, лежит всё, что может мне пригодиться, на ближайшие несколько дней вперёд.
У меня в кошельке почти нет денег - но при этом мне хватает на всё, что нужно на данный момент.
Я сплю по 3-4 часа в сутки, а остальное время проводится в философских мыслях и разговорах.
Но всё имеет свой конец (а сосиска - даже 2, ага), и с воскресенья, если ничего не сорвётся, у меня снова будет дом. Правда, теперь на другом конце монорельса.
Завтра будет. Лучше. (с)

Да, я честно завалил первую попытку сдачи мотоплощадки - равновесие подвело после 4х часов ожидания своей очереди. Зато вчера ездить стоя у меня получалось на ура, и свесив ноги на одну сторону, и смена этих положений на ходу. Площадка фигня, основы станта рулят =) Осталось до конца освоить ацкое упражнение на координацию и равновесие, когда рулишь правой рукой за левую ручку. Вчера было лучше, чем в прошлый четверг, но всё ещё как-то не особо хорошо. Ну и да, вернувшись из отпуска, пойду повторять площадку и заново сдаваццо, а то обидно блин.
В выходные снова съездили на Воргол, где меня погнали осваивать нижнюю страховку: я её, в общем, умею, но очень сильно боюсь. Забавное ощущение, когда лезешь - а ноги дрожат так, что ходуном ходят.. что характерно, на 6а я тряслась намного меньше, чем на 5с :) И вообще, люблю щели, там я всегда чувствую себя в безопасности. Как мышь в норе :) Зато спускаться дюльфером мне больше не страшно, а, наоборот, очень прёт, и я это делаю при любой возможности :)
Вот, кстати, да: в винге мне изначально летать было тоже проще и понятней, чем в трексьюте. Такое ощущение, что чем проще - тем мне сложней, и наоборот. Чем больше ресурсов уходит на интерес - тем меньше остаётся на страх. I need sex, I need drugs, I need complications (c)

Фотографии SurreMus : Скалолазание

23-24 июня, Воргольские скалы.

Главный дефицит в моей жизни - это время. Я стараюсь максимально его использовать, я живу по принципу I'll live while I'm alive and sleep when I'm dead©, но всё равно постоянно на подкорке зудит ощущение, что оно утекает сквозь пальцы. Моё расписание на неделю выглядит примерно так:
Пн - репетиция группы + план на вечер
Вт - 2 часа мотозанятия + час танцев
Ср - полтора часа тренажёрки + 2,5 часа скалодрома
Чт - 2 часа мотозанятия + план на вечер
Пт - полтора часа тренажёрки + cкалодром (либо отъезд куда-то на выходные)
Выходные - прыжки, скалолазание, поездки; на данный момент они расписаны аж до середины августа.
И во всё это я ещё периодически пытаюсь впихнуть чтение книжек, концерты, картинг, ролики, разные бытовые вопросы типа банка и парикмахерской, хождение за покупками.. сон, в конце концов. Оптимизация и тайм-драйв - наше всё. Я в вечном движении, и иногда мне кажется, что я чем-то похож на акулу, которой нельзя останавливаться никогда.
Отдых возможен только тогда, когда нет ничего иного.
--
Говорят, к моему нынешнему возрасту уже положено задумываться о том, чего достиг и куда стремиться; когда я думаю об этом, у меня, в принципе, нет претензий к своему состоянию на данный момент, начиная от работы и заканчивая планами на будущее, коих у меня легион. Если сравнивать моё положение и многих окружающих - я не могу жаловаться.
Но меня иногда подвыкашивает ощущение эфемерности всего, что у меня есть. Работа, семья, активный образ жизни - всё это может быть разрушено за несколько секунд. Одной фразой, одним движением, одним неверным планированием.
--
Регулярные уборки кого-то рядом наводят на мысль, что и ты не вечен. Кого-то это заставляет быть осторожнее; меня это также заставляет брать от жизни всё, что дают, пока есть такая возможность. Я верю в реинкарнацию, но только как резервное решение.
--
Каждый раз, когда в моей голове появляется какая-то идея, сколь бы бредовой она ни была, я начинаю продумывать способ её осуществления. В конце концов, я раньше не верил, что могу водить машину или мотоцикл, что буду прыгать в винге со скал, что буду работать в MS..
Главный вопрос в моей жизни - "почему нет?". И я не так часто могу найти на него адекватный ответ.

Одна из немногих песен, где кавер я люблю больше оригинала. И да, нынче она в тему.
Мда, интересные времена происходят, я опять изъясняюсь в основном музыкой.



When you were young and your heart was an open book
You used to say live and let live
(You know you did, you know you did you know you did)
But if this ever changing world in which we live in
Makes you give in and cry

Say live and let die
Live and let die

What does it matter to ya
When you got a job to do
You gotta do it well
You gotta give the other fellow hell

You used to say live and let live
(You know you did, you know you did you know you did)
But if this ever changing world in which we live in
Makes you give in and cry

Say live and let die
Live and let die

Это цитата сообщения schreki Оригинальное сообщение

[показать]

Meine Minestrone 

[показать]

Na Suesse

[показать]

Der Erdbeerendieb 

weiter

Listen or download Sixx AM Life Is Beautiful for free on Prostopleer

You can't quit until you try
You can't live until you die
You can't learn to tell the truth
Until you learn to lie

You can't breathe until you choke
You gotta laugh when you're the joke
There's nothing like a funeral to make you feel alive

Just open your eyes
Just open your eyes
And see that life is beautiful.
Will you swear on your life,
That no one will cry at my funeral?

I know some things that you don't
I've done things that you won't
There's nothing like a trail of blood to find your way back home

I was waiting for my hearse
What came next was so much worse
It took a funeral to make me feel alive

Just open your eyes
Just open your eyes
And see that life is beautiful.
Will you swear on your life,
That no one will cry at my funeral?

Alive...
Just open your eyes
Just open your eyes
And see that life is beautiful.
Will you swear on your life,
That no one will cry at my funeral?

Когда тральфамадорец видит мертвое тело, он думает, что этот человек в данный момент просто в плохом виде, но он же вполне благополучен во многие другие моменты. Теперь, когда я слышу, что кто-то умер, я только пожимаю плечами и говорю, как сами тральфамадорцы говорят о покойниках: "Такие дела". © Курт Воннегут

Вчера мы поехали весёлой компанией на дельтики. Расслабленно полетать под летним солнышком, потом доехать до озера, пожарить мяса и в целом хорошо провести воскресный день. Но нашим благостным планам не суждено было сбыться.
..
Дельтик выключил мотор, и мы подняли головы, наблюдая прыжок Светы. Падение.. начало медленного движения вперёд.. всё ниже, ниже, видно, как она судорожно двигается, пытаясь открыться, и видно, что высоты уже слишком мало. Я помню, как мы кричали. Я не помню удара тела о землю, я не помню, как я добежала до места падения.
Я помню, когда я увидела лицо - почему-то она была лицом вверх, хотя падала лицом вниз, и очки были разбиты - и не узнала её.
..
Всё-таки такой спорт делает из нас заскорузлых циников-отморозков. Никто не плакал, не кричал и не бился в истерике. Вызвали скорую и милицию, отогнали собак, накрыли лицо, собрали вещи на всякий случай.
Через 15 минут мы уже пришли к паре версий, отчего произошла уборка.
Через 40 минут мы сидели на крыльце и шутили. В конце концов, вряд ли наши постные рожи кому-нибудь помогли бы, и, зная Свету, могу предположить, что она бы тоже обошлась в подобной ситуации без лишнего пафоса. Такие дела(с) Падонки, что с нас взять.
..
Кажется, мой дневник превращается в какой-то мемориал. Год такой, или просто мой круг общения разросся до того, что теперь убирается не просто кто-то где-то, а знакомые и друзья?
..
Смотрю фотографии из наших совместных поездок, вспоминаю историю нашего - не такого уж и долгого, всего пара лет - знакомства. Очень жаль, когда погибают такие тёплые и светлые люди. Впрочем, уходят всегда лучшие. Долбоёбы и на том свете никому не нужны. (с)
BSBD, Света. Долгих полётов тебе на той стороне. Увидимся.
[700x466]

[показать]

Ну что, если я не уеду прыгать - будет очередная весёлая прогулка по городу с разгадыванием ребусов =)

Такое ощущение, что чем бы я ни начала заниматься, всё равно в конце концов окажется, что главное - вовремя расслабить всё ненужное. Танцы, прыжки.. и вот вчера в мото у меня тоже случился очередной инсайт на эту тему. Точнее, так:
Первый раз инсайт случился, когда я понял, что мотоцикл едет не сам, а я его веду. На первом занятии для меня было отдельной задачкой сохранять равновесие и направление движения одновременно :)
Потом я осознал, что рулить надо от себя, а не к себе, и руки не будут настолько уставать. После этого у меня начала хоть как-то получаться 8ка.
Вчера до меня дошло, что рулится он вообще не руками, а весом и ногами, а руки и вообще верхнюю часть тушки можно расслабить. И сразу начало получаться ехать с одной рукой и змейку, и 8ку :) Правда, играть в пирамидку у меня всё ещё не выходит: пытаясь поставить конус, я забываю про баланс. Но ничего, и до этого дойдём. :) Неделю назад я вообще не верил, что смогу с одной рукой ездить :)
Вообще моя давняя телега про два типа страха - мотивирующий и демотивирующий - работает, как никогда. И перекликается с более свежей - про страх и интерес: как только становится интересно, страх перестаёт закрепощать, и сразу всё становится проще, логичней и осознанней.
И да, чтобы не бояться упасть - надо упасть. Потом подняться, осознать, что всё ок, поднять моц и ехать дальше. Расслабленно и без паники :)
Мышь - укротитель ёбря и гроза конусов, ага-ага =)

Это цитата сообщения yupic Оригинальное сообщение

Если на меня в близком будущем нападёт кулинарный стих, я знаю, что я сделаю =)

[500x333]

Для тушки - картофель, яйцо, мука, соль, фарш (у меня куриный), лук (нужно, конечно, было бы добавить его в фарш… но я запихала в картошку и поэтому крыски получились кое-где неровненькие), соль.

Для смазывания сковороды - растительное масло

Для теста на лапки и хвосты - 1 стакан кефира, 250 грамм муки, половина чайной ложки соды, соль.

Тесто я делала совсем не для них, крысы были побочным продуктом. :) Т.е. столько теста, конечно, не нужно. Но сколько точно ложек кефира и муки понадобится, я не знаю. Так что привожу просто рецепт теста, чтобы понятно было, какое оно вообще должно быть.

Сварить картошку, размять в пюре, добавить соль, яйцо и пару ложек муки, чтобы получилось удобное для лепки тесто. Кусок картофельного теста расплющить на ладони, положить фарш, слепить что-то вроде зразы. Придать нужную форму – один конец круглый, другой заострённый.

Выкладывать “крыс” на хорошо смазанную маслом сковороду. Ножом сделать ротики, зубочисткой пупки. Смазать желтком и испечь в духовке. Для лапок и хвостиков сделать тесто и нажарить кусочки нужной конфигурации.

[500x375]

Когда крыски испекутся, а запчасти пожарятся, проковырять дырочки и вставить лапы/хвосты.

В субботу я радостно проспал работу, и, проснувшись, осознал, что как-то я простужен. Хорошо, что у меня есть возможность трудиться из дома, и к вечеру моё самочувствие улучшилось :)
Очередные 2 часа мотозанятия: змейка с 1 рукой пока так и не выходит, надо как-то научиться не зажиматься и рулить не такими дёргаными движениями в панике. Зато инструктора меня накормили шашлыком и вообще не хотели отпускать =)
Концерт Guns'n'Roses удался вполне, но его могли бы сильно улучшить 2 момента: во-первых, ЗАДЕРЖКА НАЧАЛА НА 3 ЧАСА БЛЯТЬ!, во-вторых, слишком много китайской демократии. Впрочем, второе обстоятельство, по крайней мере, позволило мне не сорвать голос, подпевая - всё-таки крайний альбом я особо не слушала, ибо не впёрло :) А из-за первого я оказался дома в пол-третьего ночи, и выезд на аэродром пришлось перенести на утро. Впрочем, до 4х утра мы всё равно сидели за сангрией, и вместо 6 утра потом проснулись в 8, что позволило, в свою очередь, прийти в себя :)
По дороге до аэродрома и обратно меня пустили меня за руль, и я обнаружила, что за 3 месяца без вождения я, оказывается, не забыла, как это делается, и даже вполне могу расслабиться и трепаться на всякие жизненные темы :) Единственное, что я периодически глохну на старте: видимо, надо где-то постоять в пробке, чтобы там тормозить и трогаться 100500 раз подряд; ну и по городу я ехать пока ещё опасаюсь, но это, думаю, пройдёт, когда я стану регулярно ездить. И парковаться надо, наконец, научиться по-человечески :) И да, кажется, если меня лишат прав - это будет за превышение; мне слишком нравится скорость.
Несмотря на опасения, погода оказалась не совсем паскудной, и я даже сделала пару прыжков. Что ж, кажется, я научилась быстро летать в Вампире и могу восстановиться из любого положения :) Надо будет теперь закрепить эти навыки с дельтика. К сожалению, в середине прыжкового дня меня спалили в отсутствии медсправки и отстранили от прыжков, поэтому остаток дня я учила неофитов укладываться, гуляла по лесу (и была при этом жестоко объедена комарами) и фоткала героев неба. Впрочем, как оказалось, оно и к лучшему - во второй половине дня наверху скопились тучи и начался дождь с градом, так что не больно-то и хотелось :)
Дома в пол-первого ночи, спать в пол-второго, утром на работу, и я снова чувствую себя заболевшим. Кажется, сегодня стоит, наконец, нормально выспаться: у меня на эту неделю большие планы, болеть туда не вписывается совершенно. Но только после репетиции =)

После Воргола я вернулась домой в состоянии, очень похожем на то, что было после первого ДСА: предел щастья и предел усталости.
4 дня на скалах, хорошая компания, леса и речка - это было просто непередаваемо прекрасно. Лазание до часу ночи с фонариками, трёп до 4-5 утра, всяческие отжиги и веселье.. уезжать очень не хотелось. Не уверена, что можно это повторить, но ещё раз съездить было бы здорово. Живые скалы, конечно, совершенно иного порядка штука, несравнимо с любым скалодромом. Особыми лазательными достижениями мне похвастаться, в общем, нельзя: с парой зависаний долезла до вершины 6б, пролезла с нижней 5а (учитывая, как я сцу лазать с нижней страховкой, это уже достижение, да :)). Но я доволен и этим =) Опять же, на Савёловской обещают наконец достроить скалодром, вот и буду туда ходить-отрываться =) А ещё у меня возникла мысль, что в Арко не только прыгают, но и лазают, и неплохо бы и это проверить :)
про остальные отжиги из жизни мышей

Неми, как обычно, рулит :)
Пользуясь случаем, передаю привет своей школьной учительнице русского языка :)

[показать]