На самом деле развязываться после полугодичного перерыва - это, конечно, круто. И я безумно щаслив, что наш выезд в Кострому удался, что нашёлся весёлый попутчик, что погода позволила мне сделать 4 прыга за сутки. Помимо тупо возвращения в спорт это ещё и нехило почистило мне мозг. Всё-таки, моя телега о том, что бейс заставляет перестать париться по фигне, и делит мир на жизнь и смерть - она неспроста.
Я уже писал, что одна из проблем, внезапно возникших передо мной после расставания с К. - я не знаю, как организовывать прыжки. Как искать объекты, как ездить на разведку и прыги без машины, как находить товарищей по отжигам. То есть ежу понятно, что это всё возможно и не так уж сложно, но именно алгоритмы мне неизвестны, и из-за этого на меня находит ступор при самой мысли о том, что как-то надо это делать. Привычки, блин, зло. Да и необходимость социального взаимодействия для социопата - уже источник нехилого стресса. А тут я внезапно осознал, что полгода парился, что "всё не как раньше", забыв о том, что я, вообще-то, и сам по себе молодец. И не надо париться, что "ах, никто меня никуда не зовёт". Кто хочет - тот делает, а остальное - отмазки.
Ну и да, по техническим моментам: теперь у меня опрыганы все 4 стороны антенны, а ещё мы с Лёхой прыгнули фрифол-ассист (я верхним), причём он ещё и ранец надел задом-наперёд. Чуть друг друга не убили в процессе прыжка, но было весело %)
А ещё у меня обнаружились какие-то странные штуки при сидячем экзите - ноги пытаются уйти в спираль%) Грешу на свою правую конечность, которую я всю зиму пытался чинить, но, похоже, не избежать мне ямы и тренировок отделения на этой неделе, а то нездоровая какая-то хрень. И как-то подозрительно я подубил суставы на пальцах - они теперь гнутся с болью %) Так что, наверное, курс хондропротекторов мне тоже светит в ближайшем будущем.

Счастье - это ветер в лицо. Точнее, не ветер, а набегающий поток.
Когда от экзита до земли 100 метров, и летишь вниз, чувствуя, как с каждым мгновением увеличивается скорость, слушая шум воздуха в ушах; бросок, открытие и спасение. Эйфория.
Когда едешь по залитому солнцем городу, и встречный поток задувает даже под парашютные очки; в левое зеркало я вижу, как трепещет на ветру мой рыжий хвост. Наклоны на поворотах, рев мотора. Ещё вчера вечером я думал с ужасом, что нифига не помню, как водить мотоцикл; сейчас я, хоть и вторым номером, но в голове проходят все действия водителя. Немного потерпеть, подождать - и я буду так же, и будет мне постоянный доступ к счастью.
Такое ощущение, что мои треволнения и печали были из-за невозможности вернуть то хорошее, что было: а оказалось, что возвращать - бессмысленно. Возвращается же всё равно всегда кто-то другой(с) Не надо пытаться устраивать карго-культ; нужно сделать хорошо здесь и сейчас. И завтра будет. Лучше.:) И нет на самом деле никакого невозможно: есть только "не нужно".
Локальное просветление достигнуто, в общем:)

Если так подумать, я весь в амулетах. Мои фенечки, которые не снимаются даже под вечернее платье. Золотая мышка, серебряная шпилька. Тявочка и мотоцикл на моём рюкзаке. Пингвин из Нотоддена, летучая мышь из Берлина.
Все эти мелочи, которые держат меня в реальности и помогают справиться с ней и с собой в ней. Моя броня.
Весь конец апреля, который я провёл в безудержном штопоре, я обнимался с плюшевой мышью Козявкой; закрывая ею слишком ощутимую дыру внутри, чёрную как отсутствие красок, засасывающую всё хорошее.
Похоже, своими чтениями психологической литературы и попытками разобраться в себе и дальнейшей жизни я докопался настолько глубоко, что накрывает, как 10 лет назад, со всеми вытекающими последствиями. Говорят, что это - хорошо, мол, вскрыл нарыв и теперь он будет заживать. Не знаю, по ощущениям как-то совершенно наоборот: из вскрытого нарыва, этой самой дыры, вытекает копившийся годами гной, и конца-краю ему не видно. По крайней мере, штопора такой силы я у себя уже много лет не наблюдал.
Руны показывают мне, что я на верном пути, и всё будет хорошо. Но при этом я постоянно чувствую себя жалким и никчемным, ненужным, непрошеным; как будто меня не должно быть, и теперь непонятно, куда бы меня приткнуть. И разумом я, конечно, всё могу осознать и понять, провести нужные параллели и сделать выводы; но переключателя для ощущений я внутри себя пока что не нашёл. "У вас понос - просто возьмите себя в руки и прекратите!", ага. Только и остаётся, что успокаиваться проверенными способами: музыка в моём плеере, книги в моём телефоне (в любой непонятной ситуации читай Макса Фрая!), фильмы в обнимку, сон и физическая активность для снятия напряжения. Нуачо, зато у меня будут крепкие бицепсы и накачанный пресс!
На каждое причитание я задаю себе вопросы: "А с чего ты так решила? А зачем тебе вообще это нужно?". И ответы часто бывают, гм, не очень логичными: флэшбэки, а не реальное положение дел. Начинаешь распутывать - и как будто чистишь лук; тысяча слоёв из разных времён и обстоятельств, и чем дальше - тем больнее распускать этот клубок. Да ещё и под конец чувствуешь себя идиотом.
Самое время почитать Жалобную книгу, в общем. К чему и приступил :)

Всю зиму я провёл в каком-то состоянии спячки и вялого овощизма. Все занятия и хобби как-то поотваливались, + лечение конечности наложило определённые ограничения. Теперь же конечность перестала меня донимать (вроде бы), и с приходом тепла и солнышка захотелось движухи и веселья:)
Во-первых, очень хочется прыгать. При этом я понимаю, что при всей моей отмороженности перерыв в полгода - не очень здоровая фигня, и посему намереваюсь съездить восстановиться в праздники куда-нибудь на онтенку, а предварительно открыть сезон в Киржаче, уже и запаска переуложена:)
Во-вторых, я внезапно обнаружил, что акробатика на воздушных полотнах, которую я восхищённо наблюдал случайно в БигВолле - это не что-то запредельное, и этому вполне себе учат простых смертных:) Сходили с Ирой на первое занятие в субботу, и я могу сказать: да, это не очень-то легко (кисти и пальцы после этого болят просто адски), но меня безумно пропёрло :) Придумала себе адский план совмещения этой штуки и скалодрома, теперь осталось его воплотить в жизнь и не сдохнуть при этом.
В-третьих, Добби свободен! То бишь, я довыплатил кредит:) Очень надеюсь, что после праздников утрясутся все факторы, которые пока что меня стопорят, и я пойду наконец за деньгами уже на свою машину и мотоцикл:) Кататься хочется тоже безумно, кстати говоря, просто до дрожи в руках. Надо будет съездить на трек и на полигон, пока своего нету.
Ну и в-четвёртых - скоро БГ Киев!:) И его я тоже очень-очень жду, благо там, как обычно, намечается отличная компания и хорошая погода:)
В общем, даёшь лето, активность и веселье!:)

Фотографии SurreMus : Греция, ноябрь 2012

один день в Афинах


Читать далее...

Фотографии SurreMus : Греция, ноябрь 2012

Продолжение Калимноса

Фотографии SurreMus : Греция, ноябрь 2012

Увлекательное скалолазание на Калимносе :) Там было тепло и хорошо *_*


Читать далее...

Крайние лет 15, а то и больше, я крайне редко ношу юбки. Так сложилось, что в плане внешнего вида мне всегда был ближе функциональный подход. Та же фигня у меня и с косметикой - несмотря на свои почти 25 лет я совершенно не приучена ею пользоваться, не умею красить глазки, подкручивать реснички и даже щипать брови. Как-то мне и без этого хорошо.
Если я таки одеваю юбку, или уж тем более платье, и собираюсь выйти в этом на улицу - я постоянно боюсь что они задерутся, перекрутятся, или просто мне не идут; из-за отсутствия карманов мне некуда деть плеер и телефон (я хожу на работу с рюкзаком, в котором лежит ноут, а дамских сумочек в моём гардеробе нет); они странно сочетаются с моей обычной обувью и куртками; вся моя внешность, как мне кажется, не адаптирована под такие штуки. В общем, поход на работу или там в кино не в штанах для меня - подвиг, совершение которого требует недюжинной предварительной подготовки.
Тем острее я воспринимаю, когда над моим подвигом начинают стебаться. Стоит мне одеть юбку - и моё чувство юмора и особенно самоиронии моментально отключается; мне и так некомфортно, и со стороны окружающих - особенно близких - я ожидаю поддержки, восхищения и одобрения.
К сожалению, большинство моих друзей-приятелей - те ещё Петросяны; и для них очень странно, что обычно привычная к стёбу и готовая ответить на него Мышь внезапно психует из-за какой-то мелочи или, наоборот, расстраивается и забивается в угол. А я думаю, что и ну их нафиг, попытки мимикрировать, запихиваю платьишко и чулки в дальний угол шкафа, и продолжаю гулять в кедах, клешёных джинсах и футболках с дурацкими картинками. В конце концов, так мне точно удобно, да и карманов для всякой фигни достаточно.
В общем, замкнутый круг какой-то.

Фотографии SurreMus : Крым, апрель 2013

Катание на квадриках в Алимовой Балке, вокруг Качи-Кальона.

По-моему, я всегда мечтал вернуться из весенней поездки именно так: чтобы с утра взять непривычно лёгкий рюкзак с ноутом, выйти на улицу и понять - я как раз вовремя, вот она, весна. Уже не холодно, светит солнце, снег по дороге до метро куда-то весь подевался; радостно и легко. А ведь ещё вчера я засыпал с тоскливой мыслью, что не наотдыхался, и вот опять завтра с кем-то что-то обсуждать, какие-то дела делать.. а вот к утру попустило :)
Поездка опять получилась очень спокойной. Из-за аццкого ветрища всю неделю все надежды на прыжки накрылись медным тазом - казалось, ветер сейчас повырвет все палаточные колышки, какие уж тут прыжки; даже в первый день лазания из-за этого ветра мы слились, так как было невозможно говорить по рации, а, когда я решил полезть с нижней, меня чуть не унесло с маршрута нафиг. Поход в Большой Каньон мы тоже отменили, чтобы в этот день полазать. В остальное же время мы ездили и гуляли по разным красотам, ели, спали, читали и расслаблялись :)
Из запланированных достижений мы пролезли 2 мультипитча - и тут, надо сказать, я познал дао скалолазания. Сначала ты целый день лезешь вверх, с кучей верёвок и железа, около 100м в высоту: холодно, местами сложно, болят порезанные и побитые камнями конечности, тяжело тащить рюкзак и всё, навешанное на обвязку.. и вот, к вечеру на вершине. Сфоткаться, собраться.. и быстренько, за 15 минут, спуститься к машине по пешеходной дорожке %) И так 2 дня подряд! %) Я подумал и решил, что готов на такие подвиги только ради base climbing'a, чтобы сверху хоть прыгнуть, а не пешком протопать %)
Ещё покатались на квадрациклах под Качами, что несколько подпортило мою самооценку; после поездок в Подмосковье я был о своих квадро-способностях неплохого мнения, а тут, сев на квадрик и отважно поехав прямо в куст, я как-то слегка удивился. Минут через 15 я осознал разницу в способах управления, но осадочек остался %) И на обещанный сложный маршрут мы таки не поехали, особенно после того, как мужчина тоже не справился с управлением более мощным квадриком, и кувыркнулся с него на повороте.
Дополнительным пунктом экстрима стало вождение обычное. На моём счету первое ДТП: пробитое колесо:) Впрочем, его мы достаточно быстро поменяли, в остальном же всё было вполне спокойно, несмотря на полные ямищ крымские дороги, поездку по серпантину Ай-Петри в ночи и прочие факторы страха :) Разве что я для себя сделал вывод, что никакого нафиг автомата, механика рулит, а то слишком уж я расслабляюсь и отвлекаюсь. А ещё в Крым лучше ездить не внедорожнике :)
В общем, теперь я набрался сил и бодрости, и хочется жить и работать. И прыгать. :)
А это мы на вершине горы Кошка:
[700x466]

Так задолбал этот снег, холод, зима. Вчера утром я проснулся от того, что из приоткрытого окна снег сыпется на вылезшую во сне из-под одеяла спину. День уже стал длиннее, но толку от этого мало, когда из-за отвратительной погоды не хочется лишний раз выходить из дома, чтобы не попадать в обстрел снежинками. Опять же, чего выходить - танцев у меня нынче нету, кататься на лыжах в Подмосковье скучно, прыгать холодно.. От этой бесконечной зимы накрывает тоска, не хочется вообще ничего, не делать, не думать, не шевелиться - забиться под одеяло с книжкой и чаем и сидеть там. Да что там, даже этот самый чай заваривать лень. Вторую половину прошлой недели я был вообще в коматозе, и при первой возможности падал спать.
Впрочем, благодаря этому за крайние несколько дней я капитально выспался, и очень этому рад :) А ещё наобщался в выходные с хорошими людьми, сходил в музей и на скалодром, напил и наел всякого вкусного, и в целом подзарядился позитивом. В пятницу уезжаем в Крым на неделю, прыгать, лазать и гулять:) Надеюсь, снег туда за нами не поедет, и там погреемся и развеемся =) А там, по возвращению, уже вроде и потепление обещают..

У меня такое ощущение, что главная проблема межличностных отношений - это неумение говорить и неумение слушать и слышать.
Я говорю со своими друзьями-подругами, и достаточно часто мы обсуждаем какие-то куски отношений - с родителями, М\Ж, друзьями, коллегами. Когда мне рассказывают про какую-то конфликтную или сложную ситуацию, я часто задаю вопрос - "А ты спрашивал(а) у него?", и получают ответ - "нет".
То есть у меня такое впечатление, что реально проще самому как-то у себя в голове прокрутить разговор с образом своего оппонента, решить за него всё, что он ответит, и заранее расстроиться и смириться, чем, действительно, набраться храбрости и задать вопрос "вживую". Я сам на это тыщу раз напарывался, когда был уверен заранее в реакции человека (причём, как правило, уверен был, что эта реакция будет негативной), а потом всё-таки проговаривал - и оказывалось, что всё совсем не так. Я мог знать человека несколько лет и быть уверенным, что выучил про него всё, но всё равно - в какой-то момент оказывалось, что его образ в моей голове, с которым я разговаривал и смирялся, нифига не совпадает с реальным человеком в реакции.
Опять же, по разговорам с людьми я примерно понимаю, почему так. Большинство людей с детства, с жизни с родителями, совершенно не привыкли вербализировать свои ощущения, проговаривать свои проблемы, обсуждать конфликтные ситуации, пытаясь разобраться, а не заставить человека изменить своё мнение. Мы приучиваемся молчать о своих переживаниях, потому что знаем - они всё равно никого не волнуют, всё равно ничего не изменится, всё равно это только лишние конфликты.. Я очень благодарна людям, которые в мои 15 лет научили меня не закрываться, не прятать и переваривать всё в себе бесконечно, а всё вербализировать и рассказывать, потому что я вижу, как тяжело потом бывает людям, которые этому не научились.
Но, к сожалению, только научиться высказываться и обсуждать - это первый шаг. Ещё нужно чтобы тот, кому всё это рассказывают, мог услышать то, что говорят, задать правильные вопросы и сделать выводы из полученных ответов. Потому что иначе получается дурацкая ситуация, в которую я периодически попадаю: я излагаю свой поток сознания, свои эмоции и ощущения, а человек с той стороны в этом потоке ловит только то, что находит отражение в нём самом. В моей попытке поделиться своими переживаниями он услышит свою боль (и моё желание её причинить), отражение своих собственных мыслей и верований, насилие и попытки изменить его мировоззрение - в общем, что угодно, кроме исходного моего желания донести, что я думаю и чувствую.
С одной стороны, и я не психотерапевт, не психолог и вообще не психо-кто-либо (ну, разве что кроме просто психа:)). Я тоже могу быть усталым и злым, я не всегда сдержан в выражениях и деликатен в формулировках. С другой - если человек регулярно отказывается слышать что-то, кроме того, что слышать ему хочется - теряется весь смысл "проговаривания". Если человек уверен, что ему хотят причинить боль - он будет её чувствовать, даже если его гладят. Если человек уверен, что ВСЁНОРМАЛЬНО - он не будет реагировать, даже если ему тыщу раз повторить, бия в колокол: "прогнило что-то в датском королевстве". Т.е. мало уметь говорить - надо ещё, чтобы с той стороны умели слушать и действовать в сообразии с услышанным. Как обычно в передаче информации, есть три слоя: что хотели передать, что передали на самом деле и что приняли с той стороны.
С другой стороны, даже если с той стороны не услышали - как известно любому одмину или прогеру, правильная формулировка проблемы есть 80% решения; пока вербализуешь, что именно не нравится (или, наоборот - что именно приводит в восторг, это тоже полезно говорить:)) - может оказаться, что уже и сам со всем разобрался :) Выговариваться вообще полезно, потому что, если всё копишь в себе - вылезти оно может в самый неожиданный момент. Например, в рабочих переговорах, или если в автобусе обхамили, а от этой мелочи внезапно настроение КААААК падает ниже плинтуса: вот так всегдааа, меня никто не люююбит, всё плохо мы все умрём!
В общем, говорить полезно, я в этом каждый день убеждаюсь. По крайней мере, тогда можно быть уверенным, что "с нашей стороны пули вылетели" :)

В субботу сбылась мечта многих недель: мы, наконец-то, не ставили будильники на утро. :) И радостно продрыхли аж до 12ти. А ещё нам привезли шкаф! Отдельное спасибо Битлу и немного Разведчику за неоценимую помощь мужчине в его собирании:) Случилось чудо: комната, которая 2 недели, с нашего вселения была складом, куда мы лишний раз старались не заходить, за полдня превратилась сначала в стройплощадку, а потом в самоё уютное место в доме :) Теперь осталось только зал привести в уютное состояние.
Вообще к концу той недели случилось ещё одно чудо: меня отпустила хандра и чернуха на тему "всё плохо, жизнь проходит зря, мы все умрём", которая меня держала чуть ли не с новогодних каникул. Вроде ничего кардинально не поменялось: а вот в один момент взяло и попустило. Пожалуй, единственное, с чем я могу это связать - что на работе мне дали пинка и намекнули, что работать надо больше и лучше, что, казалось бы, хандры должно было только добавить, а вот %)
А в воскресенье был Ё-гейм по метро, который мы удивительно бодро и без ошибок отбегали уже к 17.30 (хоть и пришли при этом 33ми из 50ти), и посиделки в Шоколаднице с кофе и бугагашечками, а потом я ещё успел часик пообщаться с Рюичи до её самолёта домой :) Удивительно: мы с ней встречаемся хорошо если раз в полгода, но при этом всегда чувствуем друг друга на одной волне.
В конце недели, думаю, будет ещё один налёт на Икею, и дом станет лучше; в конце марта мы, надеюсь, отправимся прыгать-лазать в Крым; мои болячки, с которыми я за полгода ходил ко врачам чаще, чем за крайние 5 лет, вроде начали отступать - в общем, жизнь налаживается. И вообще, несмотря на сегодняшний снег и -8: я видел на прошлой неделе весну, она уже близко :)

За что я раньше любил ДДС, а теперь люблю БигВолл - там всегда хорошая музыка, которая на 95%, если не больше, из моего плейлиста. То Рок ФМ 95.2, то просто ставят что-то хорошее и бодрое из зарубежного рока, типа Kasabianа. Вчера, правда, у человека, ответственного за музыку, видимо, тоже было меланхолическое настроение, поэтому весь вечер играл ВНЕЗАПНО Radiohead, а под конец и вовсе Morphine, чем я был весьма удивлён, ибо думал, что мало кто с ним знаком %)
В воскресенье съездили купить новые скальники. Теперь вместо драных Scarpa Feroce у меня Red Chili Corona VCR. "Они называются, как твоя любимая группа, и должны тебе помочь вылазить как минимум 6а!", - хихикал мужчина, но вместо вылезания чего-либо я ими вчера, в первую же тренировку, натёр ноги до пузырей мозолей на пальцах, взвыл и завязал с лазанием на этот вечер. Обидно, да :( Впрочем, на сайтах пишут, что они тянутся и со временем садятся по ноге, так что, надеюсь, у меня есть шанс сохранить лапы в целости.
Зато я залез на ещё одну трассу с нижней страховкой. И вообще в последнее время меня гоняют веником, и вместо выщёлкивания я лазаю с нижней всю тренировку. Что, впрочем, даёт некоторые плоды - по крайней мере, паники при этом у меня стало существенно меньше, хотя я всё равно ною и возмущаюсь, как мне сложно и страшно. Ну да, ёж птица гордая, не пнёшь - не полетит!(с) А паниковать по 3 раза в неделю - нервов никаких не хватит.
А ещё мы взяли за моду взвешиваться до и после каждой тренировки. Так вот, каждый раз как минимум полкило мышатины остаётся где-то на стенах скалодрома %) И это ещё не считая пота и магнезии, которые потом уходят в душе. Так что, худеющие девушки, это - ваш шанс :D

У меня такое ощущение, что мой мотор в какой-то момент начал барахлить, а я, вместо того, чтобы заняться его починкой и ТО - пытаюсь на нём, чихающем и дымящем, ехать в какие-то дальние гребеня. Чувствую себя, своё тело, каким-то разваливающимся запорожцем. Читать далее...

Помнится, в детстве я читала и перечитывала книжку "Девочка в бурном море". Там в одном из эпизодов упоминалась шведская молодая пара, которая, перед тем, как жениться, хотела обзавестись всем необходимым, и составляла список этого необходимого в отдельном блокноте. Крайнюю неделю мы чем-то напоминаем эту пару. Скажем, идём мы по переходу, а там бабушка цветы продаёт:
- Во! - говорю я Кириллу. - Добавь в список вазу! - и начинаю ржать, потому что происходящее очень напоминает анекдот про "Точно, яйца забыла!"
В выходные намечается ацкий треш с выкидыванием шкафов, прикручиванием полочек и прочими строительно-гнездительными мероприятиями. Зато после этого, наверное, уже можно будет звать гостей и отмечать вселение "официально":)

Итак, я снова живу на рыжей ветке - на этот раз, на Алексеевской, в трёх минутах от метро. К сожалению, квартира не вполне отвечает требованиям, которые мы выдвигали; но, при этом, и стоит меньше заявленных 40к в месяц. Учитывая, что сроки уже начали ощутимо поджимать - выбора особо не оставалось, скажем так. Так что в четверг вечером вместо репетиции я занимался чисткой старой квартиры, пока Кирилл, а также Лёша и Влад, героически согласившиеся помочь, таскали мешки и коробки.
Первый день на новом месте начался практически в полевых условиях: ночёвка в спальниках и кипячение воды в котелке. На старой квартире у нас, в принципе, было хозяйское всё, включая постель и посуду; здесь же не было даже чайника. Поэтому нынче дни у нас проходят в активном гнездовании, составлении списка необходимого и закупок по этому списку: один налёт на Икею мы уже совершили, чувствую, не за горами ещё как минимум один, а также такой же заезд в Леруа или что-то подобное. Мои шмотки (которых, о ужас, аж целых 7 мешков) ждут покупки шкафа, ибо пока что их просто некуда разложить; все компьютеры и мониторы пока что тоже сгрудились на одном столе, ожидая закупки ещё одного. Как сказал мужчина, обозревая наше новое жилище - "Всё, нормальная жизнь кончилась, теперь - сплошное гнездовитие".
В общем и целом мы нашли даже плюс в этом; обустраивая эту квартиру, заводя посуду, мебель и прочие необходимые для дома вещи мы, таким образом, инвестируем в будущее - ибо, как я уже говорил, хочется обзавестись-таки своим жильём, где можно будет развешивать плакаты и турники, и всё сделать так, как хочется.
Но, чёрт побери, это мой десятый переезд за 10 лет. И я передать не могу, как меня заебало обустраивать и обуючивать, всячески делать Домом место, которое потом будет оставлено. Мне нравится процесс, он увлекателен и интересен, но, когда я думаю, что всё это - временно, а потом нужно будет это всё делать снова, - от этого осознания сизифности моего труда руки резко опускаются, от понимания, что весь этот уют и быт, всё это - суета сует, пыль, прах и тлен. Я выбираю мебель и посуду и понимаю, что всё это я уже делала пару лет назад; и тогда так же мне больше всего понравились именно эти миски и тот компьютерный стол. Дежа вю. Или mending broken pieces of the life I had before(с)?
С другой стороны, мы всё равно все умрём, конечно же. Так что можно и погнездиться. Тем более, что муки выбора мне не светят: я помню, где в этом городе водится хорошая мебель за нормальные деньги, и какой набор икеевской посуды мне нравится больше всего.

Мужчина ушёл на работу в 6 утра, поцеловав мою спящую тушку в торчащий из-под одеяла нос перед уходом. После этого мне незамедлительно начало сниться всякое буйное веселье, как будто почуяв, что тыкаться во спасение от кошмаров мне теперь не в кого.
Сначала я увидел, что на город напали инопланетяне. Всё как в войне миров, буйные машины, расстреливающие пытающиеся спастись бегством лодочки на реке и автомобили на дорогах (глядя на эту картину я подумал, что угонять машину, пожалуй, бессмысленно). Правда, вид у этих машин такой, как будто их слепили из Лего. Действие происходит как будто в каком-то европейском городе на реке, где я живу в каком-то отеле, и прорываюсь в другой отель, где живёт моя мама, чтобы её оттуда, значится, изъять. При этом она зачем-то пакует горные лыжи и ботинки с собой, я протестую, что их будет неудобно тащить по улицам, где стреляют лазером из какой-то непонятной помеси летающего блюдца и многоногого вездехода.. где-то в разгар этого с возгласом "какие нахер лыжи??" я и проснулся; увидел, что спать осталось ещё почти час, перевернулся на другой бок, обнял плюшевую мышь и уснул обратно.
На этот раз город был захвачен зомби, а я был в нашей квартире; мертвяки бродили по двору и утробно завывали от голода, а я пытался дозвониться Улыбке и прочим друзьям, чтобы выяснить, что с ними. В это время дверь в квартиру взломали, какие-то примилитаризированные люди, и в какой-то момент я оказался на ВДНХ, с ещё кучей знакомого народу.
Прозвенел будильник, сон ушёл не сразу. Я ещё какое-то время лежал и думал, не опасно ли вставать и включать свет, вдруг на улице зомби, и я так могу спалиться; потом я подумал, что зомби вряд ли будут скрести улицу от снега с такими же звуками, как дворник. Потом я шёл к метро и смотрел на людей, думая: "Вот эта старушка какая-то неестественная.. точно скоро обратится. А вот эта тётка как-то странно идёт по сугробам, как будто уже на охоту вышла!"
Из 6ти томника про зомбей мне осталось чуть-чуть 5го тома и ещё весь 6й. Надо потом на Пратчетта переходить, что ли, или ещё на что-нибудь разумное-доброе-вечное, а то так недолго и параноиком стать.
С другой стороны, когда я завалился, наконец, дома спать, в 5.30 утра приехав из аэропорта, мне снилось, что мы решили усыновить ребёнка из детдома, и нам привезли какого-то типа на тест-драйв на 2 недели; но при этом я (почему-то) жила с родителями в каком-то многоквартирном доме, соседи по этому дому постоянно охотились на этого несчастного ребёнка, пытаясь его извести на манер святой инквизиции (и чем-то это напоминало фильм "Деликатесы"), а мои друзья нас разными способами прятали и спасали.
В общем, чувствую, после окончания серии про зомби я, пожалуй, переключусь на время на что-нибудь более мирное, или и вовсе классическую литературу.
[показать]

Всё-таки ничто не навевает на меня большую тоску, чем мелкие европейские города зимой, по воскресеньям.
Я тут опять в командировке; вроде бы в Мюнхен, но на самом деле наш офис здесь в небольшой дюрёвне на север, с труднопроизносимым названием Unterschleissheim. Ради разнообразия решила не кататься на такси от аэропорта, а воспользоваться хвалёными немецкими железными дорогами, и вот за 15 минут дороги от станции этих электричек до отеля мне уже захотелось убиться веником.
Здесь нет людей. Снег, серое небо, серые дороги, сплошные здания всяких компаний.. и никого. И я бреду с рюкзаком и навигатором, в поисках своего отеля. До смешного: даже на ресепшене минут 15 не было никого, даже жуть взяла некоторая, как Сайлент Хилл какой-то. И такая тоска от этого берёт, что не хочется гулять, ехать в сам Мюнхен на той же электричке смотреть город, или как-то ещё разнообразить вечер. Хочется спать и домой, и только и радует, что тоненькая ниточка связи между этой забытой богом промзоной, и домом в Москве.
Не люблю я быть один, вот что.

Тем временем, несмотря на сформированные масштабные планы по заведению своего гнезда, на данный момент надо решить проблему насущную: поскольку контракт на эту квартиру у нас до 30 января, и хозяева хотели бы далее жить в ней сами, мы потихоньку ищем, куда переезжать. Так что, если кто-то что-то может посоветовать (пожалуйста, варианты, а не риэлторов!) - будем рады. Да, cian.ru я тоже потихоньку шерсчу, и мы даже ездим смотреть, но пока из просмотренных только 1 вариант вызывал положительные эмоции, и там тоже есть некоторые минусы.

ЧТО ИЩЕМ:
2хкомнатную квартиру на севере Москвы, в пределах 10-15 минут пешком до метро. В идеале - серая ветка от Менделеевской до Тимирязевской, зелёная от Белорусской до Войковской, можно ещё салатовую, рыжую и фиолетовую - также в пределах 3-4 станций на север от кольца. Да, однушки не предлагать, с нашим количеством снаряжения мы в неё не влезем.
Мебель - нужна (по крайней мере, шкафы и кровать), а также кухня. Стиральная машина и микроволновка не обязательны, у нас есть свои. Состояние квартиры - хороший ремонт, особенно кухня и ванная. Студии - отлично. Подубитые варианты с коврами кругом и мебель, доставшаяся в наследство от прабабушки, простите, не интересуют. Ну, кто был у нас в гостях на Костякова, тот знает, что нам нравится. :)
По стоимости: 40к (максимум 42к - если всё очень понравится) + квартплата, как обычно.

ПРО НАС:
Семейная пара без детей и животных. Буйных пьянок не устраиваем, много ездим, дома сидим редко, но порядок поддерживаем. Гости у нас тоже мирные и адекватные =) Платёжеспособность и адекватность гарантируем, так, вроде, положено писать. Ну и если есть какие-то вопросы - естественно, ответим.