Фотографии SurreMus : Свадьба, 07.09.13

Свадебные фоточки. ЗАГС.

Фотографии SurreMus : Свадьба, 07.09.13

Свадебные фоточки. Утренняя подготовка.

А теперь открывается страшный секрет, почему я всё лето, кроме 4х дней ДСА, ебашил без отпуска, и при этом постоянно жаловался на отсутствие денег, а также занятые выходные и постоянный овощизм: 7го сентября у нас ВНЕЗАПНО была свадьба. Да, я сам до сих пор охуеваю от того, что это случилось со мной.
Как это было
Отдельно хочу поблагодарить всех, кто участвовал так или иначе в этом мероприятии.
Улыбочке, которая помогала мне с решением разных вопросов, как опытная невеста, и слушала моё нытьё.
Ире, за моральную поддержку и отдельно - за успокоение по телефону в крайнюю ночь перед свадьбой.
Чаду, за эскизы и художественный вкус.
Ж, за праздничное вождение и геройство встать в чёртову рань в субботу ради этого.
Разведчику, за отличные фоточки и веселье.
Ленке, которая полтора суток корпела над оформлением, и в перерыве ещё и умудрилась успеть соорудить мне букет и кудряшки.
Мишане и его жене Юле, за отличный торт и его доставку.
Братику, за помощь и готовность приютить моего мужчину в ночь перед свадьбой :)
Аэлин, за готовность стать водителем для доставки гостей.
Родителям жениха, за помощь с организацией банкета.
Всем, кто приехал нас поздравить и за нас порадоваться.
Ну и самому теперь уже мужу - за то, что терпел меня всё это время, слушал мои причитания, успокаивал, чесал за ухом и даже пошёл на подвиг обучения танцам:)

Ну и выводы на будущее:
1) Свадьба - это дорого(с). Эту фразу мы услышали от одного из владельцев коттеджа, как мотивацию "почему его снять на свадьбу стоит в полтора раза больше", и вспоминали всю дорогу дальше. Пиздец как дорого, я бы даже сказал. Даже при условии, что зовёшь самых близких, особо не выёбываешься, и всё, чего можно не делать - не делаешь.
2) Выходить замуж, и особенно готовить это, будучи в депрессии - это так себе идея. По возможности избегайте этого(с)
3) Ремонт, свадьбу и другие дела, требующие кучу денег, времени и нервов, лучше делать зимой. Или в межсезонье. В общем, тогда, когда это не мешает спорту. А то all work and no play makes Jack a dull boy.
4) Чего ждёшь, то и получишь. Я ожидал кучу геморроя, затрат и нервов, и что ничего не поменяется в отношениях после посещения ЗАГСа - в общем, это и получил. А что будет дальше - жизнь покажет :)
[700x466]

Первое лето за очень много лет, которое я провёл, считай, без отпуска и поездок. Ну, если не считать ДСА и Питера.
И вот уже холодно утром на скорости, несмотря на солнечное утро; все выходные были дожди, и моя черепашка и майка под ней продуваются насквозь, пальцы мёрзнут даже в перчатках. Еду в шарфике и рад этому.
Хотя вроде бы и сделали кучу полезного - начиная от разбирательств с квартирой и ремонта, заканчивая машиной и прочими приготовлениями - но при этом ацкое чувство овощизма и "фу таким быть".
Я смотрю чужие отчёты из поездок и думаю - "я должен был быть там". Прыгать, летать, лазать, кататься, ходить по новым чудесным городам и высоким горам.
А вместо этого у меня выбор сантехники в Леруа, готовка еды и походы по магазинам. Ну, разве что иногда я встречаюсь с друзьями - но и там, в основном, походы в кино и тихие игры. Работа не радует. Мне противно то, чем я занимаюсь, и как я это делаю. Да я сам себе противен, если честно.
У меня есть мотоцикл, и два раза в неделю сейчас есть танцы. Это даёт хоть какое-то ощущение, что не всё потеряно, что я ещё живой. Главная мысль в моей голове - "сам по себе я ничего не стою": ибо сложно отрицать, что после нашего расставания с К. моя жизнь в плане количества отжигов довольно радикально сбавила темп.
Я рассказываю себе, что всё это - взлётная прямая, что я работаю над самостоятельностью и независимостью, и что дальше будет активнее и веселее. Осталось в это поверить.
Вылечить пальцы и снова начать лазать.
Закончить ремонт и прочие приготовления, и снова начать ездить на прыжки.
Выдохнуть, собраться и дожить полторы недели до отпуска с морем и пальмами.

В очередной раз столкнулся с странным феноменом, который не перестаёт меня удивлять, хотя я его встречаю с относительной регулярностью. Вот нужно мне, например, покрасить забор. Узнав об этом, допустим, приятель Вася говорит - да чего ты будешь кого-то нанимать, я тебе это сделаю за так, мы же друзья (сватья, братья итп), в лучшем виде!
И если я вдруг соглашаюсь - начинается странное; к примеру, за две недели до срока Вася говорит - окей, я покупаю краски за 100500 рублей, и крашу забор в розовый! На мои возражения, что я, вообще-то, хотел оранжевый забор, и краску могу купить за 100 рублей вполне нормальную, Вася встаёт в позу - мол, раз тебе ничего не нравится, то и делайте тогда сами, я тут ради тебя, а ты!
В результате для меня вполне логичным и, наверное, единственным решением, будет сказать "спасибо" Васе за готовность, отказаться от его помощи, и нанять рабочего, который покрасит моими красками забор в мой цвет, и не будет при этом делать жертвенный вид и ебать мне мозг. Что мне кажется странным - это вообще подобная попытка захватить власть в рамках помощи, и последующая неизбежная обида, если от помощи в таком виде отказываются.
Для меня есть вообще 2 вида помощи; первый - это помощь безвозмездная, на основе взаимовыручки. Вторая - это обычные рыночные отношения. Я не люблю быть кому-то должным, поэтому для меня нормально, что либо от меня ничего не ждут, либо мы договариваемся заранее об условиях и цене. А ситуация "я помогу за так, но буду тебе об этом напоминать ещё 10 лет", или "я помогу, но так, как сам захочу, и мне плевать, как именно ты хотел" - спасибо, в пень.
Непонятно, в общем.

В который раз убеждаюсь, что для сбережения нервов лучше самому ничего (тем более опасного) не уметь, и ничего про это не знать. Вот не умела я водить машину и мотоцикл, и было мне пофигу, как это делают другие. А теперь я, блин, вумный как вутко, и начал всего бояться =)
Это мы вчера покатались в первый раз с мужчиной вдвоём. В целом вполне ок, но я периодически думал, в очередной раз подпрыгивая на кочке: вот с Кириллом я согласилась сесть вторым номером только после того, как он, считай, всё лето набирался опыта. Да и байк у нас, прямо скажем, не спорт, вполне послушный, и гонять особо не приспособленный - и то я периодически ёкал сердцем и думал "фу так делать, вот я никогда!". А ведь несколько лет назад меня катал Кадет, который в свой первый сезон ездил на спорте с объёмом в полтора, кажется, раза больше, чем наш, на скорости большей раза в 1,5-2, и куда менее спокойно. И ведь тогда я не особо пугался, и жаловался только на то, что от набегающего ветра шея болит!
Ну и другие вещи, типа там тех же прыжков, или вождения машины, я теперь тоже воспринимаю через призму своих представлений и умений, и на то, что раньше вызвало бы у меня восторг, говорю "уясе неадекваты!" Мда, старею, видимо =)

Питер, всё-таки, мой любимый город, мой город-рок'н'ролл. Он всегда хорошо на меня действует. Даже странно, что при этом я так редко там бываю - в лучшем случае, пару раз в год. Когда мне предложили в командировку туда смотаться - я очень обрадовался и, конечно, согласился=) И очень рад этому, потому что поездка удалась на 100%, даже несмотря на дождь в воскресенье.
Выполненный рабочий квест, ради которого я туда, собственно, был послан - это естественно. А помимо этого было ещё много разного:
- увлекательный бейсджампинг с 35этажного ЖК. Всё как полагается, проникалово через чердак, затаскивание меня на крышу (плохо быть мелкой девочкой с короткими лапками), непонятный ветер, из-за которого я ухожу крайним, опасность встречи с охраной. Весело =)
- солнечный день на Крестовском острове, качели-карусели, обнимашки у озера и прочая романтика ^_^. Первый раз в жизни я взял в поездку платьишко, чулки и каблуки, и не прогадал =)
- питерские кабаки с вкусным пивом, хорошая компания и хорошая музыка - концерт Норсега и WTF band, включая кантри-версию Nothing else matters, просто потрясшую мои устои :)
- гранд-макет России, который мы разглядывали несколько часов, нашли кучу пасхалок (в том числе скалолазов, альпинистов, спелеологов, дайверов, роуперов и парапланеристов, а также толпу просто туристов). Ну и вообще там катаются паравозики и машинки, есть кнопочки, чтобы всякие штуки двигались, и вообще залипалово то ещё - всем рекомендую :) Правда, лучше в будни, ибо народищу там тьма.
А ещё прогулки по городу и встречи с хорошими людьми - за что им отдельное спасибо. И настоящее питерское лето, когда даже ночью тепло и хорошо :)
На фоне всего этого у меня отлично прочистился мозг от моей вялотекущей депры, отравляющей мне жизнь уже несколько месяцев. Но про психологического рода инсайт я, пожалуй, напишу отдельный пост :)

Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение

Найти нетрудно, но в десятки раз сложней не терять (с)

Найти нетрудно, но в десятки раз сложней не терять.
Сергей Калугин "Чжоан Чжоу"

Я беру что-то важное в горсть, и боясь расплескаться,
Раз за разом себя упускаю, как воду сквозь пальцы,
Как теряют в эфире волну миротворческих станций,
Как абзацы из хроник теряются при переписке.
Я ищу себя снова на ощупь, на голос, на запах,
Выбираю, как нож по руке, то ли юг, то ли запад,
И опять, ошибаясь, не знаю, считать ли утратой
Те пол-литра себя, что разбились в солёные брызги.
Я стекаю с ладони в песок и теряюсь в пустыне,
Я теряю себя, потерявший меня не подымет,
Не найдёт, не найду, словно не было вовсе в помине
Никакого меня, никакого себя - даже близко.
Но не глядя, опять простираю порожние горсти
Наугад в темноту, в пустоту - ни печали, ни злости,
И когда вдруг в ладонь виноград опускается гроздью,
Так и кажется, что где-то в строчку прокралась описка,
Потому что в ладони кладут или хлеб, или камень.
Мне не надо ни хлеба, ни камня, ни фиги в кармане,
Я пытаюсь тяжёлую вечность раздвинуть руками,
Приоткрыть, приподнять, чтоб она не свисала так низко,
Я пытаюсь увидеть за ней - не себя, так хоть небо.
Чтобы стало светлей, кто-то должен гореть этим светом,
Но здесь нет ничего, что б горело, меня тоже нету...
Может быть, я всего лишь ошибочный сектор на диске.

Я только что обнаружила, что 2 недели настраивала чужую виртуалку (плохо использовать одни и те же лабы с одними и теми же именами серверов и паролями пользователей). Поэтому пока теперь настраивается моя собственная, хочу пострадать фигнёй. А тут Habik мне как раз вопросов отсыпала

Меня совершенно не радует нынешняя погода. Мало того, что я второй день езжу на работу пешком, потому что не хочется вымокнуть на байке, так ещё и дождь идёт исключительно днём - то есть с утра и вечером мне обидно!
А ещё с утра холодно и не хочется вылезать из-под одеяла, особенно, учитывая тот факт, что у нас в прошлый понедельник на 2 недели вырубили горячую воду. Это не лето, а какая-то сплошная профанация. Мне обещали аномальную жару - и что это за +10 на градуснике, я спрашиваю?
--
Мы таки разобрались с машиной, да: Dodge Stratus II, что характерно - на автомате (мы случайно). Завтра, надеюсь, я таки докачусь до ГАИ, чтобы поставить её на учёт, и этот квест тоже можно будет считать окончательно завершённым.
Вчера меня за рулём машины первый раз остановил гаишник - сказал, что ему передали ориентировку на хулиганов на похожей машине. На хулиганов нас похожими не сочли, как ни странно, так что он просто посмотрел права и отпустил. Но от момента остановки до его объяснения я мысленно перебрал всё, за что меня можно было бы порицать :)
Вообще, что забавно, за рулём машины я себя чувствую сильно менее уверенно, и езжу довольно медленно и спокойно - хотя по идее, должно быть наоборот.
--
Вообще я чувствую себя знатным овощем этим летом. За исключением пары дней на этой неделе перед ДСА, я всё лето работаю без отпуска - он планируется только в сентябре: зато туда мы уже взяли билеты и забронировали гостиницу, так что, надеюсь, будут мне тёплые моря и интересные скалы. А пока у меня сплошной ремонт и прочие орг. вопросы, лечение разных отваливающихся частей тела и психологическая группа по вторникам.
При этом вроде каждый вечер что-то происходит и я всё равно нихрена не высыпаюсь, но при этом у меня общее ощущение стремительного окабачкевания. Особенно глядя на чужие фотки поездок и прыжков. Завидовать, конечно, нехорошо, но иногда без этого не получается.
Такое ощущение, что в этом году у меня какая-то сплошная взлётная полоса, то ли подготовка настоящей жизни, то ли mending broken pieces of the life I had before(с) - впрочем, этой фразой я уже столько лет могу охарактеризовать, что хочется всё же верить, что это не mending broken, а building missing pieces of the life I want to lead.
И опять ощущение времени, утекающего сквозь пальцы. И это неправильное лето, а за ним - winter is coming (c) А я боюсь не запасти достаточно солнца и жизни, чтобы спокойно пережить полгода этой зимы.

Я сейчас читаю отличную книжку "Атлант расправил плечи" Айн Рэнд. Книжка реально интересная и хорошая, но вот читая рассуждения некоторых её героев про общественное благо, так хочется их потрясти с криком "Идиот! Ты что, не понимаешь, что несёшь полную херню??". Только и радуешься, что это - книжка, стало быть, выдумка.
Сегодня огласили приговор Навальному. Не знаю, как вы - я считаю, что это - ёбаный пиздец, о чём и написал вконтактике.
Читаю комментарии некоторых людей и охреневаю.
В книжке-то - не выдумка. Некоторые люди и вправду так думают.

Пара примеров из книжки:

— Доктор Стэдлер, — сухо перебила его Дагни, — если вам известна истина, почему вы не можете изложить свое мнение публично?
— Мисс Таггерт, вы пользуетесь абстрактной терминологией, в то время как нам приходится иметь дело с реальностью.
— Мы говорим сейчас о науке.
— О науке? Не путаете ли вы определения? Истина является абсолютным критерием только в области чистой науки. Если речь заходит о прикладных дисциплинах, о технике, нам приходится иметь дело с людьми. А имея дело с людьми, мы вынуждены принимать во внимание и другие соображения, помимо истины.
— Какие же именно?
— Я не имею представления о мире техники, мисс Таггерт. У меня нет дара — и желания — общаться с людьми. Я не могу уделять внимание так называемым практическим вопросам.
— Но это заявление было сделано от вашего имени.
— Я не имею к нему никакого отношения!
— Вы несете ответственность за весь институт.
— Это совершенно ничем не обоснованное утверждение.
— Люди считают, что ваше честное имя дает гарантию объективности и безупречности всякому действию института.
— Я никак не могу повлиять на мысли людей — если только они думают вообще!
— Они приняли ваше заявление за истину, хотя оно лживо.
— Разве можно разговаривать об истине, имея дело с обществом?
— Не понимаю вас, — стараясь сохранить невозмутимый тон, ответила Дагни.
— Вопрос об истине не имеет отношения к обществу как таковому. Никакие принципы никогда не оказывали на общество никакого воздействия.
— Тогда чем же руководствуются люди в своих поступках?
Он, в который уже раз, пожал плечами.
— Сиюминутными потребностями.

[quote]Люди говорили так, потому что так же говорили другие люди. Никто не знал, почему об этом судачат буквально повсюду. Никто не знал и не хотел знать причин.
— Рассудок, — вещал доктор Притчетт, — представляет собой самый наивный из всех предрассудков.
— Что служит источником общественного мнения? — вторил ему Клод Слагенхоп по радио. — Не существует никакого источника общественного мнения. Оно возникает само собой. Как реакция коллективного инстинкта, коллективного разума.
Оррен Бойль дал интервью «Глоб», крупнейшему журналу новостей. Темой интервью являлась серьезная социальная ответственность металлургов; особо подчеркивался тот факт, что металл выполняет в жизни общества множество критически важных функций, и люди физически зависят от его качества.
— На мой взгляд, не следует использовать человеческие жизни в качестве морских свинок при испытании нового продукта, — сказал он. Бойль не называл имен.
— Нет-нет, я вовсе не хочу сказать, что этот мост рухнет, — сказал главный металлург «Ассошиэйтед Стил», выступая в телевизионной программе. — Я ничего не утверждаю. Я просто готов заявить, что если бы у меня были дети, я не позволил бы им находиться в том поезде, который первым проедет по этому мосту. Таково мое личное мнение, ничего больше, поскольку я слишком люблю детей.
— Не стану утверждать, что хитроумная выдумка Риардена и Таггертов рухнет, — писал Бертрам Скаддер в газете «Будущее». — Может быть, рухнет, а может, и нет. По сути дела, это не важно. Существенно здесь другое: какой защитой располагает общество против наглости, эгоизма и жадности двух необузданных индивидуалистов, чье прошлое подозрительным образом лишено поступков, направленных на коллективное благо? Эти двое, по всей видимости, собираются рискнуть жизнями наших собратьев по роду людскому ради собственных представлений об авторитетности своего суждения, вопреки убежденности подавляющего большинства признанных экспертов. Следует ли обществу допускать такое? Если этот мост рухнет, не слишком ли поздно будет принимать предохранительные меры? С тем же успехом можно запирать конюшню после того, как лошадь уже украли! Наша рубрика всегда придерживалась того мнения, что некоторых лошадей следует стреноживать и запирать ради общего общественного блага.
Группа лиц, называвшая себя Комитетом бескорыстных граждан, собирала подписи под петицией, требующей годичной экспертизы дорог «Линии Джона Голта» правительственными экспертами, прежде чем пустить по ней первый поезд. В петиции утверждалось, что подписавшие ее не имеют другого мотива, кроме чувства долга перед обществом. Первые подписи поставили Бальф Юбэнк и Морт Лидди. Все газеты уделили петиции изрядное место на своих страницах и в комментариях. Тон обсуждения был сочувственным, поскольку петиция подписывалась людьми явно Читать далее...

Вот чего я больше всего на свете не люблю - это ждать и зависеть от кого-то (или чего-то) ещё, что ты не можешь контролировать и ускорить.
Сейчас мой мотоцикл, наверное - главное, что даёт мне почувствовать себя живым. Пожалуй, его покупка и покатушки - одно из самых правильных моих решений, и я очень рад, что это сбылось. Единственное, что теперь напрягает - хочется кататься всё время =)
Но помимо него мне хочется ещё кучу всякого.
Я очень хочу разобраться, наконец, с покупкой машины: и наконец-то на неё есть деньги, но нужно ведь сесть, выбрать, договориться, поехать посмотреть, и это только нам двоим. А в идеале ещё и взять с собой кого-нибудь из друзей-приятелей, чтобы посмотреть не только на цвет и потёртость :D, а это опять планирование и общение.
Я очень хочу прыгать, но для меня это завязано на машину (см.выше) и коммуникации с людьми. Я уже почти ничего не знаю в городе, и не знаю даже, как это искать. Не говоря уж о том, что я замечаю - после бессонной ночи работа как-то не спорится, и это плохо, потому что на работе у меня сейчас геморроя много.
Я очень хочу физической активности: но выезд на скалы в эти выходные показал, что я не в состоянии ею нормально заниматься. Две 5ки - и правая коленка говорит мне "кря" и начинает дико болеть. Похоже, нагрузки и поворотные движения мне противопоказаны. Несколько занятий на полотнах весной - и я неделю просыпался с болью в пальцах, которые отказывались сгибаться. Ночь в палатке, ночь в машине - и спина болит так, что хочется убиться. Мы завели ортопедический матрас, я хожу на мануальную терапию, а из Штатов мне таки приехали витамины и хондропротекторы, но их действие, к сожалению, - вопрос не недели, и даже не месяца.
В конце концов, я хочу, чтобы моё жилище ощущалось домом, было уютным и со всем необходимым для комфортной жизни. Но, к сожалению, уют и полезные вещи оптом завести не выйдет - только потихоньку. И вообще, хочу свой дом, а не съёмный. И в эту сторону тоже есть подвижки, но всё это так медленно, и решится ну не раньше, чем через полгода, и это в лучшем случае.
А ещё я хочу танцевать. И путешествовать, в том числе поехать к морю летом, или куда угодно - но чтобы там гулять на солнышке и загорать. Меня удручает бледный цвет моей кожи, несмотря на конец июня.
По сравнению с весенним состоянием стало существенно лучше - я начал хотеть, а не реветь :) Но этих хотелок настолько много, что включается какой-то ступор - непонятно, за что ухватиться. Перед "поеданием слона по кусочкам" надо перестать охреневать от размеров слона и количества этих кусочков.

Просмотрев записи в дневнике по тегу "мото", я обнаружил, что я лежал в сторону этой мечты больше года: 26 апреля у меня было первое занятие в мотошколе, на синем ёбрике, как сейчас помню.
Пару недель назад в этой же мотошколе я пересел на 400 кубов. Какой же Honda CB400 мне показалась тяжёлой и неповоротливой после привычного уже ёбрика! Впрочем, спустя минут 20 я осознал, что с отличиями вполне можно жить. Но под конец занятия я всё-таки грохнулся, заблокировав колесо на резком торможении - и тут я тоже осознал разницу в весе, она всё ещё видна в синяке у меня на ноге %)
Вчера оказалось, что мотоцикл, на котором я должен был ездить, несколько поломался. "А, она уже всё умеет!" - сказали инструктора, и выдали мне 600кубовый спорт покататься на время починки %) И за 10 минут я осознал, что 400ка маленькая, лёгенькая, всепрощающая и управляемая считай одной силой мысли, а 600ку я, пожалуй, пока не хочу :D
Между этими двумя занятиями я и BeatNJuice просмотрели несколько десятков объвлений, а потом ездили по разным ебеням и смотрели вживую на мотоциклы из этих объяв; а потом, уже с моим мужчиной мы ездили оформлять бумажки и подписывать договора: и в результате в нашей семье завёлся серебристый двухколёсный друг по имени XJR400 :)
Первый выезд!

Вот и четверть века прошла. Интересно, какая это часть моей жизни :)

Вчера я, в принципе, был готов к чему угодно. Что не смогу завестись, что буду постоянно глохнуть и падать, что не смогу поворачивать.. Я хорошо помнил, как в прошлом году, после инфернального трипа Италия-Норвегия я пришёл и чуть не убился веником, потому что после 3х недель перерыва не получалось НИЧЕГО. Я ехал с работы, и чувствовал себя, как будто на экзите: безумно радостным, что наконец-то снова отжиг и веселье, и при этом безумно волнуясь, как бы что-то не пошло не так.
Я думал, что на площадке меня никто не узнает - всё-таки, мало ли народу у них проходит обучение. Но, к моему удивлению, все инструктора меня узнали, похихикали добро - "3 года к нам ходить будешь?" :)
Я сел за руль ёбрика и поехал. Переключился на вторую, на третью, обратно.. разворот, остановка перед препятствием, змейка, восьмёрка.. Контр-руление, объезд внезапного препятствия, с одной рукой, без рук.. Как будто и не было перерыва с конца августа до конца мая.
Когда мой час прошёл, я спросил у инструктора, сколько мне ещё надо поездить на ёбрике, чтобы пересесть на 400ку. "Так уже щас можно было, ты чего? У тебя же всё получается, ты всё понимаешь!" - ответил мне Юра.
Попыриться на мои экзерсисы приехал BeatNJuice. Я слегка переживал, что возникнет тот же эффект, что от Кирилла в прошлом году, когда я хотел выпендриться, и в результате падал в самые неожиданные моменты :) Но нет, я даже не глох.
Кажется, я всё-таки правильно выбрал себе точку счастья :) Посмотрим, как пойдут дела на следующем уровне :)

Примерно раз в 2 года я делаю капитальный ремонт челюсти. У меня с зубами вообще всю жизнь всё плохо, поэтому капитальный ремонт - это обычно визиты к стоматологу раз, а то и два, в неделю, в течение пары месяцев, пока не залатаются все имеющиеся дырки.
При этом я, как и многие, наверное, мои ровесники, жертвы советских детских поликлиник - жутко боюсь лечить зубы. Настолько боюсь, что меня часто не берёт обезболивающее (особенно если операции предстоят сложные, типа удаления нервов): мой личный рекорд - четыре дозы. Когда врач начинает сверлить, я зажмуриваю глаза, сжимаюсь и начинаю дышать так, как будто меня режут наживую, несмотря на то, что уже давно лечусь исключительно по ДМС в хороших клиниках и, естественно, никакой боли и поводов для страха нет.
Обычно, приходя к новому врачу, я заранее предупреждаю об этих своих особенностях. Поудивлявшись "чего тут бояться", в ожидании, когда анастезия подействует, врач начинает развлекать меня беседой. И вот что характерно: стоит им узнать, чем я занимаюсь в свободное время, они сразу удивляются моим страхам в 10 раз больше. Мол, как это так, ты же такая смелая должна быть, а бормашины боишься! Вот буквально вчера тётенька-врач удивлялась:
- Но ты же пришла со сноубордическим рюкзаком!
- Я на лыжах катаюсь, а не на борде...
- Ну вот, раз катаешься - ты же должна быть храброй! Чего ты зажимаешься? Ты же мешаешь мне работать!
Вот как, как, блин, должен быть связан мой спорт и боязнь бормашин из детства? Я, между прочим, ещё темноты боюсь - несмотря на все ночные шатания по стройкам. И неизвестности. И насекомых опасаюсь. И ещё стопиццот вещей помельче. Наверное, за это мне тоже должно быть стыдно?%)
А зуб мне зато вроде неплохо сделали, и быстро. Правда, в очередной раз нашли ещё несколько дырок помимо той, с которой я пришёл. Так что, чую, слушать мне негодование врача на мои зажимания, попискивания и гипервентиляцию ещё неоднократно.

Мда. По-моему, крайний раз я проводил все выходные дома за работой... ну не знаю. Либо в Норвегии, либо сразу после переезда, но в целом давно. С одной стороны я, конечно, получу за это денег - а они мне нынче совсем не лишние; с другой стороны, я ловлю себя на том, что смотрю на фотки людей, которые в это время прыгали - и понимаю, что зависть, сцуко, совсем мне не чужда.
У меня вообще моя жизнь нынче ассоциируется не то с ржавыми, с трудом проворачивающимися шестерёнками, не то с гальванизацией дохлой лягушки: когда приходится прилагать кучу усилий для выполнения простых, в общем-то, действий - просто от непривычки, неприученности; и активно стараешься сделать себя живым, хотя по ощущениям тянешь максимум на зомби.
Что, впрочем, не мешает мне лежать в направлении различных мечт и периодически даже предпринимать какие-то шаги в их сторону в надежде, что сбыча оных заставит меня чувствовать себя более живым человеком. По крайней мере, определённость я всегда любил больше неопределённости.
И, раз уж дошло до скорой сбычи одной конкретной мечты - надо бы вспомнить навыки, к ней прилагающиеся. Так что записаться на этой неделе на занятие-другое, вспомнить, как водить ёбрик - и, наверное, поднимать кубатуру до 400.
А песни в моём плеере опять намекают, что я не первый с такими ощущениями:
Tell me this, is it lonely in the shadow of a masquerade for life you hide behind
What's the deal with your reasons to run away and let your feelings leave you undefined

Behind me now the winding road they sing of
I've come to stand before a silent wall
Finally a chance to find a question
To point out the right answer after all ...this time

Ну и вдогонку - ещё одна мысль.
Хорошо и счастливо жить можно тогда, когда у тебя есть какая-то "радость превыше всего", которую можно использовать как своего рода универсальный raison d'etre. "На работе завал, зато дома меня любят, и там уютно и хорошо"; "С личной жизнью не ладится, машина сломалась, зато вечером я могу пойти с друзьями бухать и они меня поддержат и поймут" - что угодно, что можно использовать как такое "зато". Такая глобальная хорошая штука, которая всегда хороша и держит на плаву.
И очень грустно жить без этого. Такое застоявшееся состояние "фальшивых воздушных шариков", когда вроде бы всё неплохо - но так тошно, что хочется выть и бегать по стенам, но на самом деле даже это делать сил нет, а хочется лечь и помереть, и только и думаешь с тоской, что вот там косяк, и вот тут косяк, и с какой стороны даже начать что-то улучшать - вообще непонятно.
Как говорится, "если нечего терять - надо что-нибудь найти": когда в таком состоянии УГ находишь себе радость и начинаешь её практиковать - всё остальное магическим образом тоже начинает проясняться и подтягиваться. Наверное, самая сложная задача - найти, что это вообще может быть, и этого достигнуть.

"Когда-нибудь позже" - это то же самое, что "никогда". Только чуть более вежливо. И с той самой надеждой, которая глупое чувство.
Лучше сразу перестать ждать и верить; в конце концов, если вдруг окажется, что вкралась ошибка, и это "потом" взяло и наступило - будет только радостнее, приятные сюрпризы - это же всегда прекрасно.
Но, если продолжать думать и жить мечтой, которая вечно на горизонте, который, как известно, линия недостижимая - жить без радостей сейчас, ради вечного потом - можно выгореть и обнаружить, что время было потеряно. Время на ожидание, заполненное лишь бы чем, мечтаниями, болью и надеждой - проходит, как и любое другое.
У меня было достаточно много мечт, желаний, планов, которые так или иначе упирались в это "потом" - чтобы потом не сбыться. В частности, поэтому я не верю ни в какое "потом" без чётких дедлайнов. Либо есть чёткий срок - либо я считаю, что этого не будет, и не рассчитываю свои ресурсы на план, которому не суждено сбыться.
И тем болезненнее я воспринимаю, когда рассчитанный план с чётким дедлайном вдруг отодвигается на "когда-нибудь потом".

Разукрашенные дули,
Мир умыт, причесан, мил...
Лет чрез двести? Черта в стуле!
Разве я Мафусаил?

Я, как филин, на обломках
Переломанных богов.
В неродившихся потомках
Нет мне братьев и врагов.

Я хочу немножко света
Для себя, пока я жив,
От портного до поэта -
Всем понятен мой призыв...

А потомки... Пусть потомки,
Исполняя жребий свой
И кляня свои потемки,
Лупят в стенку головой!
(с) Саша Чёрный