Это цитата сообщения om-shanti Оригинальное сообщение
Заголовок: (не обязателен)
1. Я не страдаю психическим расстройством. Я им наслаждаюсь.
2. У всякой проблемы всегда есть решение - простое, удобное и, конечно, ошибочное.
3. Там,где заканчивается полоса неудач,начинается территория кладбища
4. Каждый из нас имеет право на счастье...Но не каждый это право заслуживает...
5. Не забывайте улыбаться когда вам хорошо, и когда вам плохо тем более.
6. Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
и напоследок...
"Я бы хотел прожить жизнь так, чтобы ни у кого не было повода меня упрекнуть..."(с) Виктор Цой
1. Про меня: Pilot of the Storm
2. Про жизнь: * САМА СЕБЯ БОЮСЬ *
3. Про любовь: time off
4. Про дневник: зеркало нашей жизни
5. Про будущее: из жизни звезд
Потом нажимаем на кнопку "Случайный Дневник" 5 раз и вписываем названия дневников.
[550x413]
Ворон. Поэма
Как-то в полночь, в час угрюмый, утомившись от раздумий,
Задремал я над страницей фолианта одного,
И очнулся вдруг от звука, будто кто-то вдруг застукал,
Будто глухо так затукал в двери дома моего.
«Гость,—сказал я,—там стучится в двери дома моего,
Гость — и больше ничего».
Ах, я вспоминаю ясно, был тогда декабрь ненастный,
И от каждой вспышки красной тень скользила на ковер,
Ждал я дня из мрачной дали, тщетно ждал, чтоб книги дали
Облегченье от печали по утраченной Линор,
По святой, что там, в Эдеме, ангелы зовут Линор,—
Безыменной здесь с тех пор.
Шелковый тревожный шорох в пурпурных портьерах, шторах
Полонил, наполнил смутным ужасом меня всего,
И, чтоб сердцу легче стало, встав, я повторил устало:
«Это гость лишь запоздалый у порога моего»
Гость какой-то запоздалый у порога моего,
Гость — и больше ничего».
И, оправясь от испуга, гостя встретил я, как друга.
«Извините, сэр иль леди,— я приветствовал его,—
Задремал я здесь от скуки, и так тихи были звуки,
Так неслышны ваши стуки в двери дома моего,
Что я вас едва услышал»,—дверь открыл я: никого,
Тьма — и больше ничего.
Тьмой полночной окруженный, так стоял я, погруженный
В грезы, что еще не снились никому до этих пор;
Тщетно ждал я так однако, тьма мне не давала знака,
Слово лишь одно из мрака донеслось ко мне: «Линор!»
Это я шепнул, и эхо прошептало мне: «Линор!»
Прошептало, как укор.
В скорби жгучей о потере я захлопнул плотно двери
И услышал стук такой же, но отчетливей того.
«Это тот же стук недавний,—я сказал,-—в окно за ставней,
Ветер воет неспроста в ней у окошка моего,
Это ветер стукнул ставней у окошка моего,—
Ветер — больше ничего»
Только приоткрыл я ставни— вышел Ворон стародавний,
Шумно оправляя траур оперенья своего;
Без поклона, важно, гордо, выступил он чинно, твердо,
С видом леди или лорда у порога моего,
На Паллады бюст над дверью у порога моего
Сел — и больше ничего.
И, очнувшись от печали, улыбнулся я вначале,»
Видя важность черной птицы, чопорный ее задор.
Я сказал: «Твой вид задорен, твой хохол облезлый черен,
О зловещий древний Ворон, там, где мрак Плутон простер,
Как ты гордо назывался там, где мрак Плутон простер?»
Каркнул Ворон: «Nevermore».
Выкрик птицы неуклюжей на меня повеял стужей,
Хоть ответ ее без смысла, невпопад, был явный вздор;
Ведь должны все согласиться, вряд ли может так случиться,
Чтобы в полночь села птица, вылетевши из-за штор,
Вдруг на бюст над дверью села, вылетевши из-за штор,
Птица с кличкой «Nevermore».
Ворон же сидел на бюсте, словно этим словом грусти
Душу всю свою излил он навсегда в ночной простор.
Он сидел, свой клюв сомкнувши, ни пером не шелохнувши,
И шепнул я вдруг вздохнувши: «Как друзья с недавних пор,
Завтра он меня покинет, как надежды с этих пор».
Каркнул Ворон: «Nevermore!»
При ответе столь удачном вздрогнул я в затишье мрачном,
И сказал я: «Несомненно, затвердил он с давних пор,
Перенял он это слово от хозяина такого,
Кто под гнетом рока злого слышал, словно приговор,
Похоронный звон надежды и свой смертный приговор
Слышал в этом «nevermore».
И с улыбкой, как вначале, я, очнувшись от печали,
Кресло к Ворону подвинул, глядя на него в упор,
Сел на бархате лиловом в размышлении суровом,
Что хотел сказать тем словом Ворон, вещий с давних пор,
Что пророчил мне угрюмо Ворон, вещий с давних пор,
Хриплым карком: «Nevermore».
Так, в полудремоте краткой, размышляя над загадкой,
Чувствуя, как Ворон в сердце мне вонзал горящий взор,
Тусклой люстрой освещенный, головою утомленной
Я хотел уже склониться на подушку на узор,
Ах, она здесь не склонится на подушку на узор ,-
Никогда, о nevermore!
Мне казалось, что незримо заструились клубы дыма
И ступили серафимы в фимиаме на ковер.
Я воскликнул: «О несчастный, это Бог от муки страстной
Шлет непентес, исцеленье от любви твоей к Линор!
Пей непентес, пей забвенье и забудь свою Линор!»
Каркнул Ворон: «Nevermore!»
Я воскликнул: «Ворон вещий! Птица ты иль дух зловещий!
Дьявол ли тебя направил, буря ль из подземных нор
Занесла тебя под
Краткое описание: В один прекрасный день в начале 90-х 20-летняя Домино Харви, работавшая фотомоделью в агентстве “Ford”, решила отказаться от своей гламурной жизни в Беверли-Хиллз и заняться необычным для женщин ремеслом – “охотой за головами”. Другими словами, она взялась за вознаграждение разыскивать беглых преступников – наркодельцов и матерых убийц..
Фильм снят на реальных событиях, была такая женщина Домино Харви, которая умерла в 2005г.
Вообще, история очень трагична и в конце Домино ( в фильме) говорит такую жизненную фразу:
"У всех историй один конец-мы умираем".
Вот, Nakella попросила+)
13. Чего ты хочешь от владельца который попросил тебя пройти этот тест? Всего и сразу,буагаг)
14. НАзови 6 человек которые должны ответить на эти вопросы у себя в дневнике? Всем желающим)
[699x140]
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешся ты.
Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни.
Вот, например, вчера, открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.
Целуются двое. Долго, страстно.
- Ты меня любишь?
- Конечно!
- Я тебя тоже.
- Ты меня хочешь?
- Конечно!
- Я тебя тоже.
- А как тебя зовут?
- Антон.
- Чорт! Меня тоже.
Мамонты увидели слонов, и кричат:
- Смотрите бритоголовые!
Борман услышал доносящийся из дупла дерева стук.
"Дятел", - подумал Борман.
"Сам ты дятел", - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень.
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..
Вообщем я вернулась, теперь надеюсь буду писать часто, читать ваши дневы и т.д.. Единственное что, я врятли буду писать что-то о себе, по крайней мере очень редко. Я буду выкладывать сюда все что мне понравится, если вы все еще хотите быть моим ПЧ-то я очень рада+)
Победителем первого этапа Ф1 стал Кими Райкконен "Феррари"
Победителем "Гран-при Австралии", первого этапа чемпионата мира "Формулы-1" 2007 года, стал финский пилот "Феррари" Кими Райкконен, стартовавший с поул-позишн. Таким образом, ему удалось выиграть свою первую же гонку в составе итальянской команды.
Также в зачетную восьмерку австралийского этапа вошли: 4. Ник Хайдфельд ("БМВ-Заубер"), 5. Джанкарло Физикелла ("Рено"), 6. Фелипе Масса ("Феррари"), 7. Нико Росберг ("Уильямс-Тойота"), 8. Ральф Шумахер ("Тойота").
Отдельно стоит отметить результат Массы, который накануне квалифицировался лишь 16-м из-за механических проблем, а начинать гонку ему и вовсе пришлось с 22-го места после замены мотора.
Автором лучшего круга стал Райкконен (1 минута 25,235 секунды).
Финн, набравший 10 очков, возглавил личный зачет нового сезона, далее расположились Алонсо (8 очков), Хэмилтон (6), Хайдфельд (5), Физикелла (4), Масса (3), Росберг (2) и Шумахер-младший (1).
В Кубке конструкторов лидерство после первого этапа захватил "Макларен" (14 очков), "Феррари" отстает всего на один балл, далее идут "БМВ-Заубер" (5), "Рено" (4), "Уильямс" (2) и "Тойота" (1).
Второй этап чемпионата мира-2007 состоится в Малайзии 8 апреля.
источник: news.mail.ru
Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Изобретатель друдлов Роджер Прайс, комедийный писатель. Его книги Друдлы и Классические Друдлы были изданы в пятидесятых годах и в дальнейшем несколько раз переиздавались. Данные головоломки в то время стали настолько популярны, что использовались в различных телешоу. Возможны три направления использования друдлов:
1) Для приятного времяпрепровождения, как при разгадывании кроссворда или других головоломок.
2) В тестировании и исследовании познавательных способностей человека.
3) Для осознанного развития творческих способностей, гибкости мышления и умения подойти к ситуации с разных сторон.
Droodle - это загадка-головоломка. Рисунок, на основании которого невозможно точно сказать, что это такое.
Возможно, это человек в костюме с галстуком-бабочкой, защемленным дверью лифта? Или бабочка, взбирающаяся по веревке вверх. А может, треугольник, целующий свое отражение в зеркале? Или это явно неполный список возможных описаний данного друдла
Что вы видите на картинке?
Заходим http://yandex.ru/ , внизу жмем ссылку "о компании" , находим колонку "Партнерам" , смотрим справа от нее
жмем "ctr+A"
[482x698]
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
41. Глядя на вас никто не задумывается, берёте ли вы в рот
[430x579]
There are signs on the ring
which make me feel so down
there's one to enslave all rings
to find them all in time
and drive them into darkness
forever they'll be bound Three for the Kings
of the elves high in light
Nine to the mortal
which cry
I'll keep the ring for the sorrow
I'll keep the ring untill I die
Slow down and I sail on the river
Slow dawn and I walk to the hill
And there's now way out
Mordor, Mordor ,Mordor
Dark land under Sauron's spell
threatened a long time
threatened a long time
Seven rings to the Dwarves
in their halls made of stone
into the valley
I feel down
One ring to the dark lord's hand
sitting on his throne
in the land so dark
where I have to go
I'll keep the ring
I'll keep the ring
I'll keep the ring
I'll keep the ring untill I die
Slow down and I sail on the river
Slow down and I walk to the hill
Lord of the rings
Ты сказал - я поверил, ты повторил - я засомневался, ты стал настаивать и я понял, что ты лжешь. (Китайская пословица)
Если поглядеть на нас просто, по-житейски, мы находимся в положении пассажиров, попавших в крушение в длинном железнодорожном туннеле, и притом в таком месте, где уже не видно света начала, а свет конца настолько слаб, что взгляд то и дело ищет его и снова теряет, и даже в существовании самого начала и конца нельзя быть абсолютно уверенным.
Франц Кафка.
"Нельзя стать счастливым, завладев тем, что рано или поздно суждено потерять. настоящее счастье не должно зависеть от кого-то. оно должно быть только твоим, жить внутри тебя самого". Луис Ривера
В своих бедствиях люди склонны винить судьбу, богов и всё что угодно, но только не самих себя.
Платон
Сколько людей - столько мнений! - сказал один мудрец и все согасились с его мнением.
Жизнь задыхается без цели. (Достоевский)
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен. (с) Альберт Энштэйн
Сегодня на одном сайте я увидела поздравление всех девушек с 8 марта. В нем было стихотворение, в кот. девушек просто напросто оскорбили реально и нереально. Этот идиот настроение все испортил, да к тому же многие парни с ним согласились. Не понимаю как так можно, я знаю что нормальных парней нет, но зачем нужно было нас оскорблять 8 марта?
У парней просто амбиции из всех мест лезут.
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Приходит человек в магазин:
- Веревку и мыло!
- Ты че, повесится решил?
- Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы!
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
- Вовочка зачем ты в дядю васю кирпич кинул.
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо
- Бублик, бублик - смеялись дети над Колобком, незная что он смертельно ранен.
Когда лыжника Ширяева поймали на допинге, тренер только развел руками:
- Ну нельзя же так буквально переводить фамилию.
Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся эксперимент...
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты что делаешь утром в эту субботу?
- Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле дракона в высь!
- А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.