Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
Чудеса природы
Удивляясь разнообразным явлениям природы, мы называем их чудом. Это слово точнее всего выражает наше восхищение перед непостижимой гармонией, силой и красотой окружающего мира.
Некоммерческий фонд New7Wonders (новые 7 чудес света) организовал новую глобальную кампанию, на этот раз - это 7 природных чудес света. В этой подборке можно увидеть уникальные природные объекты, заявленные со всего света.
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха
До того неприлично выглядит, что приятно посмотреть!
С таким характером, ты могла бы быть посимпатичней…
Апофеоз эмансипации — женщина-пидор.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!
Каждый испорчен в меру своих возможностей.
Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.
Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным... Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно пофигу!
Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.
Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
Водку придумали страшные одинокие женщины.
Девушка, вы еще учитесь? Или уже умеете?
Она была очень страшной, но пить уже было нечего.
Пройдут года, и вас я захочу.
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Бросил пить и курить — это были самые страшные 20 минут в моей жизни.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.
Ты такой умный — тебе череп не жмет?
Вы меня еще в драке не видели — меня так пиздят.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.
Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Такой бы и от вас не отказался.
Его так заебала жена, что он забеременел.
«Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!
Когда центр удовольствий оказывается ниже мозга, на раздумья времени уже не хватает.
"Это же бесчеловечно!" - кричали людоеды, читая вегетарианское меню.
Манией величия не страдал, хотя временами и мучился...
Чем труднее убедить в обратном, тем прямее хочется послать.
Основательнее всего достает безосновательная критика.
Что ни блоха, то так и распирает от собственной подкованности.
Не в наших правилах соблюдать приличия.
Вот говорят: “Страшно подумать!” - а ведь не так уж это и страшно!
То, что мозг похож на протектор шины – еще не повод для торможения.
Хотел увидеть умное лицо, да зеркала не оказалось.
Так хочется сказать что-нибудь умное - просто слов нет!
Если на твоём пути встретились 10 козлов подряд, значит, нужно перестать искать свою любовь в огороде!!!
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).
-Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!=)
Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...
Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!
сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))
на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу
Я хочу как-нибудь встретить тебя, подойти, улыбнуться и тихо так, ласково прошептать на ушко: "Я презираю тебя, мразь…"
С каких пор я стала такой чувствительной? Где, черт возьми, мое самолюбие. Где мой цинизм, сарказм, эгоизм?. Кто, сука его с*издил?...
..прочие х**вые люди разрушают твоё за*бически космическое сознание...
Мы напиваемся виски, трахаемся на скрипучем диване, ты зажимаешь мне рот рукой, а я оставляю царапины у тебя на теле. Вот так поэтично и тонко мы друг друга ненавидим...
Я посылаю тебя на х*й в телефонную трубку, а ты не остаешься в долгу. Та-дам. Все супер...
Меня что-то беспокоит за этими дурацкими рёбрами...
Любовь - это не моя чашка чая. Я свою выпила, и с тех пор занимаюсь только сексом и искусством. На мой взгляд, абсолютно равнозначная замена.
Мы просто любовники, ничего личного...
Она была умна и пыталась изменить жизнь. Она стала мудрой и изменила себя. Так в мире стало одной сволочью больше...
Я не встречала человека, который в момент оргазма страдает от низкой самооценки...
Да,конечно,мы друзья.Только твои руки иногда оказываются у меня в трусах...
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
Вы из Краснодара, если:
1. 100 км до моря, это очень далеко!
2. "Славянский" — произносите с ударением на первом слоге.
3. Начинаете присматриваться к "ОКЕ" — и думаете "А ведь тоже машина".
4. Если вы спокойно идете на каблуках по дороге без асфальта.
5. Купив ВАЗ-2101 1972 года выпуска, мечтаете добавить денег и купить ВАЗ-2103 1979 года.
6. Перестаете собирать жердёлы с земли на улице и удивляться: как это они падают, и никто не берет.
7. Понимаете, что там, где вы раньше жили, их вам продавали под видом абрикосов.
8. Соглашаетесь, что зима в этот раз была на редкость холодная. Морозы до -5.
9. Выражения "та ты че" и "тю" уже не повод для идиотского смеха, а часть вашего диалекта.
10. "ПопрОбовать — пишете как "попробЫвать".
11. Знаете числа 50 – писят и 60 – шесят!
12. Ваша моль доела норковую шубу, но вам наплевать.
13. Слово "частичка" вас не пугает. Там тоже живут люди.
14. 10 тыс. в месяц — для вас уже несерьезно.
15. После 22-00 маршрутку не ждете.
16. При слове “синенькие” вы понимаете, что говорят о баклажанах.
17. Просьба купить “Горячий ключ” не вводит вас в ступор.
18. При фразе “Я на толчке” вы понимаете, что речь идет о Вишняках.
19. Выражение “Понаехали тут” теперь произносите вы.
20. Трехлитровые банки называете баллонами.
21. Вместо пакета в магазине просите кулек.
22. Студент университета культуры, находясь на занятиях, отвечает шепотом по телефону: “Я в кульке”.
23. Сочи — лоховское море
24. Вы говорите "Под расчет".
25. Красная пять для вас не адрес, а название.
26. На вопрос: “откуда вы?”, отвечаете " я с Краснодара"
27. Понимаете, что песня, если бы написали ее местные, должна была бы звучать как "тополиный пух-жара-апрель"
28. "Сотовый" код, отличающийся от 918, у вас вызывает некоторое удивление.
29. Вы знаете, что на море можно поехать спонтанно, погулять там всю ночь и при этом не опоздать к 8.00 на пары.
30. Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, - самый быстрый зверь.
31. Считаете себя немного парижанами, даже если не читали Лихоносова.
32. На выходных нужно убираться.
33. Вас обгоняют, вы громко материтесь и говорите: "Куда ТОРОПИШСЯ, кАзел?!
34. КубГАУ вы называете сельхоз.
35. У вас не вызывают удивления слова: “По-над забором”.
36. Переходите на быстрый шаг только под угрозой бедствия.
37. Знаете, что немолодой чувак в косухе и с бритой башкой не скинхэд, а препод и бывший главреж драмтеатра.
38. Затон для вас – парк с танками…
39. Знаете, что Аврора – это пицца.
40. Вам уж не наплевать, как ездят ростовчане и адыгейцы.
41. Вы говорите “круголя” вместо “вокруг”
Это цитата сообщения Елена11 Оригинальное сообщение
Ведические символы в Монголии
В Монголии, как и во всём остальном мире, тоже весьма широко используются славяно-арийские ведические символы, в основном – свастичные. Эта страна является одной из немногих, где свастика присутствует даже в государственной атрибутике.
Можно легко найти немало примеров использования свастики в монгольском народном искусстве: на коврах, на уздечках, на традиционном наряде монгольской женщины, на ремне, на кожаном колчане и т.д., в том числе, представленном в Государственом центральном музее Монголии и Музее-резиденции Богдо-хана – последнего правителя Монголии.
Денис, подплетение, май.
Дредам 2 года (через месяц)!!! Не подплетался полгода.
до
[638x698]
[644x699]после
[608x699]
[528x699]
[700x685]
Это цитата сообщения PPaul Оригинальное сообщение
Замки и Крепости Европы
Очень Интересная Тема перед вами - Замки и Крепости Европы. Этот пост обзорный и здесь собраны все то о чем я уже писал на эту тему - это 20 постов и около 300 фотографий. Но нажимая на выделенные области вы попадете на конкретный пост о конкретном Замке. Хорошего вам виртуального путешествия!
один из самых старых замков виденных мной - Замок святого Ангела, правда это было ночью и мне кажется что именно ночью он еще более загадочный: Италия. Рим. Замок Святого Ангела
Женские недостатки от A до Я (фото + текст)
Как о нас думают мужчины!))) Глумятся, паразиты! Это они о своём, о наболевшем, о мужском страдании)))))
Со мной здесь только пару пунктов совпало и всё! Как же они с нами мучаются!)))
А уж как нам с ними весело!!! Ого-го!!! Как будто с разных планет)
http://votrube.ru/11580-zhenskie-nedostatki-ot-a-do-ja..html
Это цитата сообщения Kleine_Bill Оригинальное сообщение
Пра Отель :3
Как-то это интервью отличается от других. Это же Саша Вернике с ними разговаривает? Парни совсем расслабленные, я такими их не помню на интервью. Болтают как со старым приятелем (хотя это и есть старый приятель xD). Как-то Лава сказала, что ей не очень нравится, что они свои какие-то внутренние приколы, разговоры, выносят на публику. А я считаю, что это только малюсенький кусочек их настоящих. Поэтому лично я довольствуюсь той дозой, что получаю Х)
Да и сами они прекрасно знают, что до конца мы все равно ничего не поймем, поэтому и не скрывают)
Перевод тут
У Георга поистине стальные нервы, я преклоняюсь перед этим мэном за его терпение xD А Каулитцы теперь на всем мире оторвутся xD Я, кстати, как-то тоже писал, что единственный униженный и оскоробленный- это я , так что нечего про мою самооценку говорить. вот, Каулитцы меня поймут xD
Это цитата сообщения Елена11 Оригинальное сообщение
Тайны «Велесовой книги»
[300x300]Велесова Книга составлялась для народа и проникнута идеей наставительности и воспитания на основе случаев, взятых из седой старины. По существу перед нами древний учебник, собрание поучительных примеров на разные случаи жизни...
Игорь Ядыкин
Тайны «Велесовой книги»
Многим из нас знакома древнегреческая пастушечья лирика, возраст которой измеряется тремя и более тысячелетиями. Её с удовольствием переводили на русский язык наши классики, и пела советская эстрада. И никто из них даже заподозрить тогда не мог, что у наших далёких предков существовала своя, не менее древняя «пастушечья литература». Но это были уже не весёлые пасторали о прекрасной юной пастушке, а серьёзные философские притчи о тысячелетних скитаниях славян в обретении своего Отечества, прообразы средневековых русских исторических песен и былин, которые мы все хорошо знаем.
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
Фицджеральд Элла - Великие любовные истории
Газеты писали: «Она может спеть даже телефонный справочник». Поклонники писали:
Огонь страстей в крови не гаснет
Это цитата сообщения Jelly77 Оригинальное сообщение
ЧУДО--МАЗЬ!!!!
Чудо-мазь.
Эта мазь лечит много болезней: фибромы, мастит, гангрена, язвы (в том числе и трофические), ожоги, чирьи, нарывы, больные суставы, самые застарелые гаймориты, гнойные отиты, нарывы в горле, экзема, кисты яичников — все это вылечит чудо- мазь!
В эмалированную посуду влить 1 стакан рафинированного растительного масла, бросить туда пчелиного воска размером со спичечную коробку и поставить посуду на небольшой огонь, чтобы воск растаял. Половину желтка от яйца, сваренного вкрутую. Раздавить вилкой на блюдце и пальцами постепенно добавлять в посуду с маслом и воском. Размешайте, снимите с огня и дайте настоятся 10-15 минут. Затем процедите через капроновую ткань, храните в холодильнике в стеклянной посуде.
Мазь очень эффективна. Если мазь надо закладывать, то ее разогревают на водяной бане до 40 гр. Она излечивает:
1. Гайморит. Растопленной в столовой ложке и тут же набранной в пипетку мазью закапывают нос при самых страшных гайморитах. Чтобы она не застыла, все делайте быстро. Достаточно закапать мазью нос раза два с интервалом между закапываниями в один час, и можно избавиться даже от месячного гайморита. Мазь пробивает гайморовы пазухи и тянет на себя гной с громадной силой!
2. Гнойные отиты. Скрутить жгутик из ватки и вставить в ухо. По мере надобности менять жгутик, одновременно смазывать мазью за ухом. Мазь тянет на себя гной с громадной силой. Так можно лечить все отиты, не только гнойные.
3. Нарывы в горле, абсцессы в горле, гнойная ангина. Смазывать мазью горло, прикладывать компресс на область шеи. Если проделать все это с вечера, каждый час повторяя процедуру, то к утру нарыв прорвет.
4. Бронхи, боль в желудке, в кишечнике, фурункулы на теле, ячмени на глазах. Три раза в день до еды принимаем по половинке чайной ложки мази.
5. Женские заболевания: фибромиома до 10 недель, киста яичника, воспаления придатков, мастопатия, мастит. Во влагалище вставлять тампоны с мазью, менять утром и вечером. Через неделю от кисты только воспоминания останутся, а с фибромой повозиться подольше. На грудь прикладывать салфетку, пропитанную мазью, сверху бумагу для компрессов или целлофан. По возможности менять через каждые два часа.
6. Ожоги, чирьи, раны, отеки, зубная боль, суставная боль коленей лечатся мазью. Наносите ее на ночь на больное место, укутывая и заматывая его, чистым пальцем обмазывайте больной зуб и смазывайте ею десну, и вы увидите, как болячки начнут отступать. Результат обязательно будет отличный.
7. Трофические язвы, гангрена: также прикладывать салфетки с мазью и также менять через 2 часа. Из ран будет обильно идти гной, вы сами убедитесь, как быстро продвигается ваше спасительное лечение, несмотря на всякого рода бездействующие дорогие препараты. Ожоги, чирьи, раны, отечные воспаления на коже, зубная боль (на десну ватку с мазью).
9. Все что нужно смазывать, делается на ночь, прикладывать компрессы к больным коленям, укутывать — и болячки начнут отступать от вас благодаря простой и легкой в приготовлении волшебнице — мази.
9. Этой мазью можно укрепить ногти, втирая мазь на ночь в ногти.
Примечание: воск нужно брать пчелиный, натуральный. Для наружного применения можно взять любое масло, а для внутреннего лучше оливковое.
ИСТОЧНИК""сам себе лекарь. народная медицина"
Татьяна. ДЕ. г. Майкоп.
Коррекция. Сделали другую разметку и добавили голубые локи.
До
[577x698]
[699x690]
[556x698]После
[699x525]
[700x546]
[699x525]