Намечается серьезный внутренний конфликт. Начинается борьба... Сама с собой. Активное погружение в нереальность, виртуальность. Попытки убежать от себя. Мне не нужно то, что есть сейчас. Я не хочу того, что будет. Я хочу то, что было! Бесконечные монологи с прошлым. Бесполезные диалоги с прошлым.

Молчание. Двуличное явление...
Не сразу поймешь...
Скрывается за ним глубинная красота и уникальный ум?
Или безграничная пустота...

Часто в метро вижу листовку... со стихом...

"Я ребенок, не родившийся на свет.
Я безродная душа по кличке Нет.
Я колючий холодок в душе врача,
Узелок, людьми разрубленный с плеча.
Так желаю вам, отец и мать
Дальше жить и ничего не понимать.
Все равно я вас люблю сильнее всех,
Даже если вы забыли этот грех"

В данных грехах не была замечена, но после его прочтения настроение портиться на весь день...

Манящий утренний мир кофейни.
Ароматные клубы над чашкой капуччино. Искры бодрости и дурмана. Магнетизм обоняния, рассеяный и стремящийся вырваться на свободу...
Завлекает? Необыкновенно. Витрины, украшенные дымящимися чашками и аппетитными тортиками, притягивают взгляды и заволакивают мозг.
Утрированно домашняя обстановка, созданная "служителями" дурманящего мира, вызывает психоэмоциональную эйфорию...
Гул чужих мыслей, перекрывающий собственный разум... Кажется, что единение достигнуто в своем идеализированном варианте. Единение с чашкой кофе. И блаженной внутренней тишиной...
И пусть где-то там, за пределами этого субъективного идеализма, кипят бесполезные волнения...

P.S. Навеяно. Ночью. За чашкой того самого :)

Очередной чужой крик души...

" Меньше месяца осталось до моего 29 летия, а я ничего не добился, нахожусь в полной жопе и конца этому не видно!!!
Этот год пролетел словно миг, следующий пролетит еще быстрее. Последние годы все больше напоминают мне сказку о потерянном времени. У меня неделя пролетает словно день, а год словно неделя…
Скорее всего, в следующем году дела мои в гору не пойдут, а 30 лет рубеж серьезный.
Чего я достиг в свои 29? Да практически ничего.. Скорее разрушил все хорошее, что было в моей жизни и убил все хорошее, что было во мне!
Внутри меня пустота, в которой все реже и реже вспыхивает огонь. Да теперь уже и не огонь вовсе, а так… тлеющий уголек.
Я становлюсь эмоциональным инвалидом!!!

А так всего хочется! Семью, ребенка… желательно парочку и чтобы они в достатке росли.
Я помню, что значит расти, когда у тебя ничего нет - ни велосипеда, ни хороших игрушек. А ведь раньше было проще.
Когда я был маленький, то собирал юбилейные рубли. Собрал их приличную кучу. Но однажды у нас потек кран на кухне и сантехник, который пришел из ЖЭКа, сказал, что не может его починить и посоветовал нам купить новый. Достать такую вещь в те времена было нереально, нам с бабушкой пришлось тащиться на другой конец города (на дворе была зима) и там из-под полы, в каком-то районном хозяйственном, нам продали советский смеситель, за безумные по тем временам деньги.
Так я расстался со своими рублями навсегда.
Больше я уже ничего не копил и не собирал.
Бабушка тянула меня и прабабушку.
У меня стало что-то появляться, только когда мама вышла замуж за Энрико. И то меня никогда не баловали, хотя была такая возможность.
Компьютер - с нереальным скандалом, стереоцентр самсунг за 150 долларов - как большое одолжение в счет дня рождения.
Больше и вспомнить нечего, потому что все подарки на праздники сводились к покупке одежды. Получил зимнюю куртку - подарок на день рождения и новый год.
Хорошо хотя бы, что кормили от пуза. А как было не есть, когда в валютных супермаркетах продавалось столько вкусностей, которых советские дети никогда в своей жизни не видели?! "

Знаешь, я все-равно люблю тебя. И что бы ты ни СДЕЛАЛ или НЕ сделал, я буду продолжать любить…
Моя беда в том, что я умею легко расставаться с любимыми людьми, жить без них, разбрасываться.
А твоя беда в том, что ты умеешь жалеть о сделанном, пытаться вернуть все хорошее, но не умеешь вовремя удержать…
И мы не будем вместе до тех пор, пока я не научусь прощать многие вещи в счет любви, а ты не научишься говорить «не уходи!...»

Это цитата сообщения ИграСлов Оригинальное сообщение

Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.
Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.
И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо,
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.
А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.
Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья
Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
И каждый день они приходят в гости

Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.
Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.
И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо,
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.
А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.
Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья
Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
И каждый день они приходят в гости

Грань между любовью и ненавистью… Где она? Как ее поймать и…не перешагнуть? Возможно ли сделав шаг за черту, потом вернуться обратно?
В любовь.
Перейти то черту можно, можно ходить туда-сюда, балансируя этими двумя чувствами, каждый день примиряя на себя то одно, то другое…
Как же я его люблю!!! Сегодня.
А завтра ненавижу?! А послезавтра опять люблю…
Для некоторых это становится нормой жизни, нормой отношений друг с другом. Для других – это пытка…
Опасная игра чувств.
Я похоже заигралась… Так заигралась, что не заметила как почти бегом несусь в глубину ненависти и презрения, уже не помня даже где находится та самая граница.
Единственный выход – остановиться и ждать…
Ждать, когда кто-то выведет меня из этой глуши за руку, как слепого котенка.
В глубине души засела предательская мысль, что это должен быть тот, кто и затолкал меня туда…
Разум громко кричит, что не хочет быть больше обманутым!
Что помощь предателей нам не нужна!
Сейчас я предпочитаю довериться ему, разуму.
Я затаюсь и буду ждать…

Так часто хочется залезть в чужую голову, провести там обследование, поанализировать....
В связи с этим задалась целью иногда опубликовывать дебюты эпистолярного жанра моего очень хорошего друга... естественно с его согласия...

" В последнее время я часто задумываюсь, как много на свете людей которые не смогли реализовать себя или просто не нашли. А может быть мы просто ничего не умеем делать достаточно хорошо?
Да, да именно "мы", потому что я именно такой человек!
Человек который не умеет хорошо делать ничего, не может дойти до конца ни в одном начинании
Где-то меня преследует непреодолимая лень, где-то страх, что ничего не получиться, а где-то простые неудачи.
Чего я достиг за последнии годы? Ответ на этот вопрос не заставит себя ждать и он прост до безобразия - я не достиг ничего и ничего не сделал.
Может быть у меня не было возможности, подумаете вы, но будете не правы, ибо возможностей было предостаточно, но я их не реализовывал.
Вместо того, чтобы довести свое мастерство до совершенства и учиться, я ленился и боялся неудач.
Говорят, что не ошибается тот кто ничего не делает! Я в корне не согласен с этим утверждением, потому что я ничего не сделал и это было моей главной ошибкой!"

Этот вопрос мучает меня последние месяцы особенно сильно...
У меня есть друг.
Иногда я не могу отличить его от себя.
Мы говорим на одном языке. Думаем одними словами. Видим мир одними глазами.
Его мысль - моя мысль.
А может это и есть Я?
Иногда Я - это Он, а не Она...
И мне это нравится.
Примерять на себя разные роли.
Игра Слов - это всего лишь слабое отражение безумных Игр Сознания. Бессознания.
А вот в какой роли я нахожусь именно в Сознании?...

"Женщина-Друг. Одно из самых благородных проявлений женского темперамента. Такие женщины встречаются не часто, но всегда, если захотите, можно найти ее среди своих друзей, либо в своей записной книжке. Она умна, обаятельна. Она всегда (!) не топ модель, она не сошла с обложки модного журнала, но она красива духовно, это у нее проявляется всегда (если ты, конечно нормальный парень, знающий свои плюсы и минусы, у тебя свои взгляды на жизнь и на смерть, ты знаешь, что ты хочешь от жизнь, у тебя много друзей, который не ходят с наколками и не сидят в тюрьме). Благодарите фортуну, если такая женщина окажется еще и красива. Это настоящий подарок судьбы. Знайте, в дружбе всегда есть намек на что-то большее. Если Вы одиноки, то можете попробовать определить, где именно в Вашем случае находится грань между дружбой и любовью. Правда, перейдя эту черту, друга Вы наверняка потеряете – так гласит азбука жизни, но может приобрести очень ценное в замен. Если Вы действительно полюбили Женщину-Друга, то я Вам могу только позавидовать. В холодные дни она Вас согреет, в жаркие – принесет лимонад, в счастливые – предложит пойти Вам на матч любимой футбольной команды, в грустные – обнимет и поцелует, в трудные – подарит (!!!) Вам деньги (потому что назад она их вряд ли возьмет)…"

Дружба между мужчиной и женщиной - это любовь без секса...А всегда ли дружба с сексом - это любовь?...
Даже не хочу считать для скольких я женщина-друг. И хоть кто-нибуть бы влюбился!

В колонках играет - Мы выбираем, нас выбирают.....

Чтобы понять, что человек тебе невыносим, надо было 2 месяца безумно его любить, потом 1,5 года ждать, надеяться и вспоминать. Случайно встретить, пообщаться и возненавидеть...

"Одни идут к душе женщины через тело,
другие - к телу через душу."
И. Шевелев

Получила сегодня сообщение..."только ради таких как ты я всегда буду знать что любовь существует.... спасибо что ты есть в моей жизни!!!"
Не знаю как реагировать... В замешательстве.

Весна. На улице. Весна. В душе. На сердце. Начать жизнь сначала. Когда как не весной?... Пальцы нервно перебирают клавиатуру, щелкают по мышке... ICQ. "Этот контакт будет удален из вашего списка. Вы уверены?" Да! И тот! И этот! Все! Записная книжка телефона пуста. Всех в корзину. Кроме одного... Я начинаю жизнь с нуля. Я начинаю жизнь с тебя.
Пятница. 21.58. Скорее бы уснуть, чтобы скорее проснуться. Предвкушение выходных. Предвкушение тебя.
Жду...
Скучаю...
Тороплю...
Время

Тому, кто любит...


"Я тебя не люблю. Не любила. И полюбить никогда не смогу. Очень сложно признаться даже самой себе, что все это было игрой. Почти год фарса. Самообмана. Я пыталась пробудить какие-то чувства, теплоту, нежность… Безрезультатно. Ты НИКОГДА не был мне близок и дорог! И сейчас понимаю, что мне не нужна даже твоя дружба. Ты мне совершенно безразличен. Осознание своей невероятной жестокости, ничего изменить не может. В моем к тебе отношении. Борьба с собой в течении года тоже ни к чему не привела. Как же я хотела бы тебя любить! Наверное, ты единственным человек моего окружения этого достоин. Ты всегда прибегаешь мне на помощь. Ты постоянно вытягиваешь меня из болота ненужных чувств, эмоций, переживаний. И всё это делаешь, зная, что взамен НИЧЕГО и НИКОГДА не получишь. Сознание мое безгранично благодарно. Сердце и душа бесконечно молчат. Принимают, пользуются и молчат… Уверена, что всё к тебе вернется, ты будешь вознагражден за свою доброту ко мне… Не мной. Ты обязательно встретишь человека, готового предложить тебе то, что не могла и не могу я…"

И с чистого листа...
Опять начнем сначала...

О себе не буду. Это же не сайт знакомств... О себе - в каждой новой записи, в каждой строчке. Весь дневник "о себе". А первая запись - ни о чем...