три дня он сам не свой. А я слишком завишу от его отношения. Отношения нет, или оно гаснет, или оно меньше чем мне бы хотелось, и я чахну. Мне плохо.
Но есть способы исправить ситуацию.
Больше всего на свете хотелось скандал закатить. Спросить есть ли у него кто-то, что с ним происходит, любит ли он меня по прежнему. Но понимаю что неправильно. Правильно пересилить себя, прикусить кулак, но не начать никому не нужной истерики. А потом задействовать план "Б".
Он отодвинул меня на второй план? чудненько, тогда и мы найдем другой первый план. Хотя бы видимость создадим. А неплохо бы и понастоящему переключиться хоть немного. Чтобы создать видимость конкуренции.
Была мысль с бывшим мужем встретиться.
Или вообще с кем-то из поклонников. Вызвать в нем хоть небольшую ревность.

И вот только вчера подумала, как сегодня серж позвонил, на концерт пригласил. А еще позвонил Мика и предложил подвезти меня домой.


И чтобы вы думали? Дима разозлился!
нет, ну где справедливость?

...
Вот только если он думает что будет так как хочет он, то ошибается. Вроде было договорено что у нас в семье не патриархат, а демократия.
Так что придется разговоры разговаривать и искать компромиссы.

Он за эти три дня много фраз выдал...
Много встреч ему, видите ли, провести надо, без меня. Даже день рождения без меня готов праздновать. Раз я не могу, так он сам. Замечательно просто. Да если бы он не мог в мой бездник присутствовать, я бы перенесла празднование. Зачем мне этот праздник без него? А вот ему пофик. И даже с этим "пофик" он спорить не стал. Обидел страшно.
Ведь мне-то без него никуда не хочется.

Но страдать и плакать по этому поводу я не собираюсь.

Наверное сегодня поговорим. Вчера пытались, но видимо тема не закрыта.

А может и не стоит говорить.
Просто делать по своему.

А ведь хотела как лучше, он сам меня к этому вынудил.

В четыре часа посиделовка с родственниками.
"Дим, теперь твой тост!"
"Елена Ивановна, я прошу руки Вашей дочери"

мама выдавила:
"Я согласна"

На след неделе Его родители узнают.

Сегодня утром. Проснулись. приходим в себя.... беседуем сонно о чем-то... любуемся друг на дргуа сонными глазками...
Задумался, улыбается.
Я: о чем ты думаешь?
"О вчерашнем вечере"
"А что вечер?"
"Вспоминаю твою фразу. Ты меня опередила. Если бы подождала месяц...."
"ДО жопы месяц! Зато будет что внукам рассказать))))))"
"Да уж)))"

Секунда гробовой тишины.

Потом помню грохот апплодисментов, крики "ВАУ!!!!!" с разных концов стола, "БРАВО", "Афигеть!!!", улюлюканье, кто-то вскочи на эмоциях, громкий радостный смех, смешанный с хлопаньем в ладоши....
...сумбур...
помню, мир сузился до размеров Его зеленых глаз...
...потом расширился до размеров Его лица...
...Обескураженного...
... шокированного...
...счастливого, бесконечно счастливого!...
... Он схватился правой рукой (я помню) за губы... дрожащей рукой...
... полный шок... он онемел от шума, эмоций, общего азарта...
...Он смотрел в мои глаза....
....кто-то выкрикнул:"Дим, ну что же ты? Отвечай!"....
...прокашлялся...
..."Я согласен..." еще больше сконфузился...
....Радость, счастье, ...нет таких слов...

Потом, спустя минут пять, за котрые он приходил в себя, наклонился и смог выдавить: "Знаешь, все таки я первый предложил тебе выйти за меня замуж."

Вообще-то я собиралась сказать другое.

Но в тот момент я вдруг поняла что скажу именно так.


...
приблизительно следующая работа мысли:
...нет, скажу по другому...
...момент душевный...
...все смотрят...
...все действительно ждут....
...чего-то...
...Эпатаж...
..."замуж"?...
... ага!....
... а как бы это сказала девушка?... фильмы.... нет подсказки. Логично - "женись".... ладно. Говорим так.
...стоп. А стоит?...
... Это прикольно. Ведь Он хочет. До сих пор не хотела я. А я люблю делать то, чего от меня не ждут....
...а я хочу?...
...????...
...это не блажь?...
...Стоп. Смотрим в Его глаза. ...
....зеленые...
...любимые....
... в них ожидание....
... в его глазах "люблю тебя"...
...я люблю тебя, милый...
...хочу чтобы так было всегда....

"Димк, женись на мне"

потом я говорила всем слова. Каждому. Такая традиция была начата мною в прошлом году, и в этом я повторила ее. Только другими словами. Да и люди новые появились.
И когда дошла очередь до Димки (он был последний), я выдержала паузу...
Все замерли...
Ведь всегда и всем интересны именно эти слова, я имею ввиду, именно те слова, которые говорятся любимому человеку. Тем более если говорят не имениннице, а наоборот, сама именинница держит слово.

Тишина.

И я начала.
Обращаясь ко всем гостям, и не смотря на Димку, который сидел рядышком слева от меня: "Друзья, все кто меня хорошо знает, не удивится тому что я сейчас скажу".

Повернулась к Нему.

Посмотрела в Его глаза.




"Димк, женись на мне"

Занавес.

Погода подкачала. В пятницу утром пошел снег, поэтому пришлось срочно менять планы.
В течение дня я придумала и обмозговала альтернативу шашлыкам.
Вечером мы с Димкой поехали в Гидропарк, с горем пополам нашли подходящее заведение, договорились обо всем и дали залог.

В субботу утром мы сбегали в Фуршет, закупились на воскресенье. Димаська работал, я собиралась.

В пять часов мы в ресторане.

Люди начали подтягиваться, мне приходилось делать рейды на место встречи, чтобы всех встретить и проводить на место празднования.

Ирка опаздывала, а ведь у нее была моя праздничная одежда... Но в общем, так даже оказалось эффектнее. Когда я переоделась, все ахнули... впрочем, тогда еще было мало народу. Окончательный состав собрался лишь около семи. До тех пор я запретила всем говорить тосты, направленные лично моей персоне (имею я право в свой ДР диктовать условия?), так, разве что "с днем рождения".

пришли Анютка со своим бой-френдом. Мне очень понравилось то взаимопонимание и то общение, которое происходило между нашими парами. Думаю. мы сможем "дружить семьями". Было бы прикольно)
Кстати, со слов Анюты, я первая подружка, которая понравилась ему. Даже более чем понравилась. Хотя и не только как ее подруга, хотя лучше ей это не знать, а мне об этом не думать.

В колонках играет - какая-то фигня
Настроение сейчас - кстати, хорошее)

Два дня празднования - это слишком. Слишком много эмоций!
Сейчас дома никого, все убрано, Димка у родителей, они кое о чем его попросили, вот и пришлось ему сорваться, но в принципе это же совсем не за счет моих интересов, так что я не против. Разве что пришлось все самостоятельно поубирать, какой ужас))))))))))
Не, мне не тяжело, просто я никогда этого самостоятельно не делала. И вообще, я еще получу по попе за то шо сама столы таскала)

Итак, докладываю обстановку.

Сейчас я не хочу заморачиваться с подборкой афоризмов в тему, я просто буду рассказывать.

А рассказывать таки есть что!

Итак:

В колонках играет - "Bring me to life"

Вчера приглашала ребят на шашлыки. Большинство сказали что точно будут это уже радует. Если вдруг придут все. кого пригласила, наберецца 20 человек!!! Ужас...
Хотя... это ж так здорово если у тебя много друзей. Речь не идет о миллионе друзей, но и двадцать, которые отложат все свои планы, чтобы поздравить тебя с днюхой - это уже неплохо.

Олежек порадовал, слов нет.
Я ему: "Олеж, в суботу есть планы?"
"Аньк, все помню, знаю, буду"
Я даже запнулась на мгновение. У него же вечные командировки, поездки, он весь деловой и вечно зверски занят. Но в этот раз он знал заранее и помнил про восьмое апреля и специально так строил планы чтобы быть свободным.
Но это еще не все, дальше больше. Следующая фраза, которую он выдал: "Анька, слушай, давай сбросимся по деньгам, или давай я тебе помогу? Ну что ты вечно тянешь все на себе? Слушай, давай я попрошу тебе завести коверт? Или хочешь, я сам на машинке подскочу заброшу тебе деньги? Сделаем наПОЛОпам, ну правда."
Я онемела. Чесно, ну вот дыхание сперло от эмоций.
Разумеется, я сказала что мне не нужно помогать, но он настаивал.
Конечно я не возьму его денег. Но приятно-то как, черт возьми!

Вчера приняли решение пожить три месяца у Димкиных родителей . В целях экономии. А тем временем будем делать ремонт в нашей квартире, чтобы в коце лета уже туда вселиться. Кажется, осуществление планов, которые сформировались еще при первом муже, близко как никогда. Ну просто, как говорится, начать и кончить)
Причины, побудившие меня наступить на горло своим страхам и отбросить из памяти грустный и неудачный опыт проживания с бывшей свекровью до банального прост и прозаичен. Деньги. За эти три месяца мы сэкономим около 750 долларов. Веская причина, неправда ли?
Хотя в остальном... никаких радужных перспектив я при всей своей фантазии нарисовать не могу.
Что может быть хуже, чем две хозяйки на кухне? Это раз.
Второе: я боюсь при постоянном общении изо дня в день они наверняка изменят свое мнение обо мне. Чем дальше держать дистанцию, тем проще производить хорошее впечатление.
Третье. Хоть как бы дико и по-дурацки не звучало, но мне очень сложно себе представить, что мой образ жизни поневоле станет более здоровым. Глупо звучит, но мне так сложно отказаться от своих вредных привычек. Нет, конечно, может потом только скажу "спасибо"... но сейчас мне страшно представить как можно жить в квартире, в которой не курят... да и пиво перед сном - это же святое!
Молчу про секс на кухне, балконе, ванной и вообще где нахлынет.
Да и живут они далеко от всех мест, куда мне нужно будет ездить.

Одно радует - что будет лето, а следовательно дома сидеть будет необязательно, болеее того, мы и планировали все лето посвятить поездкам.
В общем, посмотрим.

В колонках играет - Масква "На седьмом этаже"
Настроение сейчас - счастлива

"Сделай это красиво"
"Конечно... а как?"
смишной)
"Ну ты фильмы смотрел? Американские? Колечко дарят. В коробочке, маленькой такой."
"Два колечка?"
"Нет, одно, только мужчина дарит."
"А какое?"
"Милый, да без разницы"
"И что?"
"И мы с тобой будем обручены"
"Ухтышка"

нет, ну как ребенок, чесс слово)))))
обожаю.

В колонках играет - Наталья О'Рейро
Настроение сейчас - афигитительное

Суббота.
Милый в шоке - он узнал что его младшая сестра к Новому Году сделает его дядей. Через месяц свадьба.
В его глазах стояли слезы...
"Ирка... моя маленькая Ирка.... еще ж не так давно пешком под стол бегала..."
За два дня у него случился сильный переворот в душе, переоценка ценностей.

Воскресенье.
Между нами разговор. Мы говорили о браке, снова.
"Я помню как вначале наших отношений ты чуть не каждый день намекал на свадьбу... а сейчас ты как будто уже не хочешь. Что это? Это результаты проделанной мной работы? Или что-то другое?"
"Ну в общем, да. Результаты твоей работы. Я в общем-то с тобой согласен, незачем это. Только ради ребенка, да и то необязательно".
Вот тут я расстроилась. *За что боролись, на то и напоролись*)

"Ты пойми, я не жажду снова замуж. Но... то, что этого и ты не хочешь, меня смущает".
ушла на кухню.
спустя 10 минут пришел.
"Анют, я хочу. Ты же знаешь что я хочу"
"Не знаю"
"Я разве тебе не говорил?
"Нет"
"Не может быть, я говорил...."
"Нет. /смотрю в глаза/ нет, ты не говорил."

"Тогда говорю"

"Выходи за меня замуж"

йопт:man_in_lo

[570x428]

возможно, вы недооцениваете серьезности ситуации. Джин Керр
******************************************************************************

Вокруг происходит массовый психоз.
То ли раньше, замученная своими личными проблемами, не замечала, то ли эта зима как-то особенно тяжело далась народу.
Все сходят с ума. Куда ни глянь - у всех проблемы. При чем, копни глубже и проблема в самом же человеке, точнее в людях.
Один резко ответил (раздражительность). Второй огрызнулся (нервозность) Первый насупился(обидчивость).
Второй разозлился.
Первый заплакал в подушку.

Вариантов много, но все ситуации похожи неадекватностью в поведении людей.
Истощение организма приводит ко всем вышеперечисленным аномалиям в поведении.

Хотя и нельзя все "валить" на депрессию. Мол, я тебя обидела, но я не виновата. Это все она, депрессия.
Нет, братцы. Наша вина тоже есть. Точнее, есть кое-что, что мы можем сделать чтобы другие не страдали от наших психов, и мы же в первую очередь.
Когда-то читала (а сейчас всплыло в памяти) что в такой период нужно стараться больше высыпаться, больше окружить себя любимыми вещами, которые успокаивают. Как то: любимая музыка (только не агрессивная), любимый плюшевый мишка, любимый фильм на ночь. И ограничить себя в алкоголе, несмотря на то что уж когда-когда, а сейчас очень очется, на нервах. Но низя. Алкоголь еще более истощает нервную систему, особенно в больших колличествах.

И надо помнить, каждый день, каждую минуту, каждую секунду, что рядом с тобой так или иначе любимые и любящие люди. И надо повторять про себя как молитву: это не они изменились или их чувства к тебе, это изменилась стойкость нашей (человеческой)нервной системы. Но это временно. Главное не наломать дров до того момента когда мы снова сможем контролировать ситуацию и сдерживать негативные порывы.

В колонках играет - Sting "Shape of my heart"
Настроение сейчас - ностальгическое

Мне сегодня снова Пашка снился. Его уже 7 лет как нет. Это был мой друг
детства. Мы просто выросли вместе. Он жил в соседнем доме, когда я жила в
центре. Я в элитном, по тем временам доме, от Министерства. А в соседнем,
наоборот, жили весьма необеспеченные люди, и Пашка как раз был из такой
семьи, небогатой и неблагополучной. Но, несмотря на достаточно большое
количество детей нашего возраста, мы, будучи еще крохами "спелись" именно с
ним. Разных полов, разных достатков, разного уровня воспитания. Но одного
характера.

Много воспоминаний, связанных с ним.
Как он любил кричать мне на балкон, вызывая меня гулять, телефон у него не
пользовался успехом, а подниматься на восьмой этаж ко мне ему было больше
лень, чем орать на весь район: "Анька!")))))
И как мы лазили по деревьям, заборам, стройкам, садикам и крышам....
романтики с большой дороги... /улыбнулась/
У нас было любимое дерево, ива, где он всегда позволял мне сидеть на более
верхней ветке, я была атаманом нашей шайки. А он моим Санчо. И донкихотом в
одном лице.
Он никогда мне не помогал куда-то залезть. Как-то к нашей быстро
возрастающей шайке добавился один симпатичный мальчик, который меня сразу
покорил тем, что подавал мне руку куда бы я не лезла. А Пашка ревновал.
Такая смешная детская ревность - он просто демонстративно уходил домой как
только видел что я проявляю больше внимания Гордею (или любому другому
мальчику) чем, ему.
Но все равно руки не подавал. Просто знал что справлюсь и сама. Не было у
него отношения ко мне как к слабой девочке, которой нужно было помогать,
которую нужно было оберегать... хотя оберегал... и дрался за меня когда я об
этом не знала. Когда не могла подраться сама)))))

.... вспомнилось как мы сидели на бомбоубежище, свесив ножки вниз, по два
человека с каждой стороны, он типа придерживал дверцу за моей спиной, тем
самым полуобняв (сейчас вызывают улыбку полудетские мальчишичьи хитрости) и
всерьез обсуждали что в этом бомбоубежище находится, кто что успел
рассмотреть когда мы туда спускались.... Мы тогда собрались в полном
составе, наделали самодельных факелов и спустившись вниз, пошли цепочкой по
туннелю... Не помню кто первым начал панику, но драпали мы оттуда роняя
факелы и чуть не затаптывая друг друга к выходу в панике и визжа разными
голосами))) А потом сидели, успокоившись и отдышавшись и обменивались
впечатлениями... Кто-то даже якобы успел увидеть кнопочки от лифта. И мы
абсолютно серьезно рассуждали, как там люди прятались от бомбежек,
фантазировали.

Он даже как-то мне в любви признался... на своем придуманном языке, которым
он общался с другим мальчиком из нашей банды. До тех пор, я не понимала их
языка. Но когда он сказал о любви, я поняла. Но сделала вид что не поняла.
Просто не знала что с этим делать, дитем ведь была... нам было где-то по 14.
Знаете, я ведь была довольно страшненьким ребенком, ни капли не похожей на
девочку вообще, а на симпатичную девочку и подавно. И страшненьким
подростком была. А вот он меня такую любил.
И я его любила по своему. Все равно в таком возрасте не идет речь о чем-то
настоящем... Но кто знает как все могло бы быть.... когда мы повзрослели.

Нас судьба развела когда мне было 16. Мы учились в одной школе, и... ну
сейчас я понимаю что у него видать как раз тогда начался период полового
созревания, и он, науськанный своим однокашником, мучаясь от своих чуйств ко
мне, написал мне записку " любовь и секс".
Меня это жутко оскорбило и я порвала эту записку у него на глазах. После
этого он не появлялся в школе две недели, и появился только с родителями
чтобы забрать документы.

Лишь спустя годы, я узнала что он сначала перешел в другую школу, а потом
ушел после 9-го класса работать, потому что сильно ухудшилось материальное
положение его семьи.

Как раз накануне его смерти, за пару месяцев до того страшного события, я
нашла его (еще когда мы учились в школе сначала я переехала в другой район,
после той ситуации с запиской переехал он). И мы перезванивались. Говорили
по нескольку часов каждый день. Как будто компенсировали те годы молчания. И
никак не могли встретиться... Он работал сутками напролет, я училась...
Мы смеялись, вспоминая ту ситуацию с запиской, все наши детские приколы. Он
сказал что ему всегда меня не хватало. Что очень хочет меня увидеть.
Рассказывал про свою новую девочку. Я про свои увлечения.. мы болтали ни о
чем и обо всем. Ночами звонили друг другу и могли пролялякать до утра. И
когда кому-то из нас было плохо... мы были лекарством друг для друга.

Мы договорились встретиться на выходных. Он не позвонил. Я приехала к нему.
И узнала о его смерти.

Я не буду рассказывать что со Читать далее...

В колонках играет - неважно
Настроение сейчас - устала


Разговор сегодня по аське:


А. кста, Ирка сказала что мне Вовка может помочь с машиной в субботу

Д. пока ... не спеши пожалуйста с машиной

Д. очень не хочется спешить

А. чего? чего ждать-то? не понимаю

А. я и не спешу. Я уже давно думаю

Д. правда давно? ....

А. да. давно. По крайней мере о таймауте. А там посмотрим.

Д. таймаут ....

А. просто тяжело было решиться на то, чтобы сознательно себя обречь на очень мучительный и очень тяжелый и в бытовом плане и в моральном, период. Но ситуация с малым ускорила процесс

Д. тоесть ты считаешь это временной мерой?

А. да. Таймаут. Или ты хочешь сразу окончательно? Как скажешь. Мне сейчас как-то одинаково тяжело будет и то и другое выдержать, так что разницы не вижу

прошло 10 минут

Д. я очень тебя люблю
все что сейчас происходит не налазит просто мне на голову, а в груди от этого сдавливает до тово что задыхаюсь
у меня чувство что мы сейчас ломаем что-то хорошее


А. и у меня.
только я не вижу альтернатив.
В общем я ничего сама не могу понять.
Меня как зациклило на этом.
Не могу больше терпеть зависимость от твоего отношения. Меня сильно выбивает из колеи твоя перманентная холодность. И даже отговорка что это все временно, что это все весенний депресняк ничуть не помогает. Я тебе вчера говорила что слишком сильно тебя люблю чтобы могла от этого абстрагироваться, чтобы я могла от твоего отношения не зависеть. Мне нельзя сейчас "выпадать". Слишком многое тяну.
Чесно, сил нет. Хочется яду выпить


Д. не смей

Д. и думать не смей

А. можно подумать он у меня есть

А. а вот думать - извините. Могла бы не думать , не думала бы

А. В общем, я не спешу. Я просто сказала о том, что проблему с машиной можно будет решить. И... еще вот что.... я все же на диване спать буду, ок?

А. мля.... тяжело - писец как

Д. а ... можешь объяснить желание спать на диване
тоесть если это тебе нужно - не проблема ... просто интересно зачем? отвыкать от меня?
ЗЫ: там не удобно (((

А. типа таво. И высыпаться. Мне сейчас силы нужны.
А удобно там или нет, проверим. Если нет - знач вернусь обратно

Д. я уже проверял
просто когда въехал, то сперва спал там

А. теперь я проверю. Ты проверял сравнивая с кроватью, где тебя никто по голове постоянно не бил:-)

Д. хм ...
еще один повод .... (((

А. повод для чего?

Д. спать на кровати ...

Д. или не кровать ...

А. Дим, если бы все было нормально, это не было бы проблемой, понимаешь?

Д. :'(


Прошло несколько часов.

А. запястье пахнет твоим одеколоном. Дурдом.

Д. а я слушаю ВВ и думаю о тебе ... о том как все неправильно и грустно получается

А. ВВ?

Д. Вопли Видоплясова ...
просто они грустно поют

А. милый, это не обязаловка. Мы все можем переиграть. Нам просто надо еще раз хорошо подумать, взвесить и решить.

Д. ...уже подумал
и для себя решил
просто нужно поговорить ... и все переиграть)))


А. хорошо, давай сегодня поговорим.


Д. очень хочется тебя обнять

А. )
Д. знаешь ... а про зависимость от меня ...
мне кажется это взаимно


А. кажется?)

Д. кажется=я чувствую

Д. но как может быть по другому когда есть 2 человека которые очень сильно и искренне любят друг друга? ...

А. ты прав. Просто... я усомнилась в том, что твои чувтсва по прежнему сильны и искренни.

Д. не сомневайся
воообще просто нужно поговорить


А. ага, не сомневайся. Помнишь вчерашний диалог в постели?
Я сказала что люблю тебя. Ты промолчал. Я акцентировала внимание на том что ты промолчал в ответ. Ты после секундной паузы сказал что любишь, но между нами прошла трещина. Что, по твоему мне оставалось думать и делать? И как еще это расценивать как не остывание/уменьшение/трансформацию чувств?

Д. остывания нет ...

А. ага

Д. есть проблемы которые мы сможем решить, если захотим

А. если захотим. Верно подметил

Д. я - хочу
и не сомневайсь в том что я хочу, если захотим - было скорее обращение к тебе ...
и как бы здесь одностороннего хотения мало ... здесь нужна взаимность

Спустя полчаса:
А. хы. Решила заморочицца на том, как звонить людикам по куглу. Исчу "де у тя кнопочка", шоп типе позвонить, роюсь, роюсь, и попадаю на такую кнопку: "Повернутися до Дмитра ******". Нарочно не придумаешь))))))

Д. ггггг

Д. да ...

Д.так шо повертайся до дмитра ...

Д. он не такой уж и плахой парень

Д. со странностями..

Д. но он очень тебя люпит

Д.поверь)

А. ашоделать?))))
если уже кнопочки говорят... пора возвращацца пока стульчики не заговорили))))

Д. )))

В колонках играет - Алсу "Глаза в глаза"
Настроение сейчас - пистолет есть у кого-то?

...то любовь наша лишь становится сильнее. ***


**************************************************************************

Утром вместе с пробуждением, вернулись факты. Факты, которые тут же отравили воздух, которым я дышу.

Мне нужно уйти от него. Мне нужно вырвать свое сердце.

Утренняя слеза.

Как всегда красив.
Защемило в сердце. Сдавило легкие.

Нет, не хочу просыпаться, хочу забыться. Иди нафиг, будильник. Мне здесь плохо. Хочу обратно в сон. Хоть он и был какой-то тревожный, но действительность оказалась хуже.

В колонках играет - Билык "Снег"
Настроение сейчас - дайте яду

вчера было так больно, как уже давно не было.
Нет ничего страшнее, чем прощаться со счастьем. Нет хуже ничего, чем осознавать что полная взаимность закончилась.
Мы в первый раз по настоящему скандалили. Он действительно страшен в гневе, как я и думала. Впрочем, я тоже.

Собрала вещи, позвонила Виталику чтобы забрал. Но он не смог. Поэтому пришлось себе постелить на диване.

Потом пиво на кухне, тихие слезы в кулак, сидение на подоконнике, свесив ноги вниз. Я думала что он уже спит и не увидит. Я не демонстративно это делала. Это еще с детства привычка сидеть на подоконнике когда мне плохо. С той лишь разницей, что после парашюта у меня совсем другое отношение к высоте. И в этот раз действительно был риск что меня потянет вниз. Но совпало так, что Виталик перезвонил мне на мобильный, потому как волновался за меня, и Дима принес мне звонящий телефон. Застукал на горячем. Снял с подоконника, попросил больше так не делать. Как же! Ладно, второй раз снял. Назревал новый скандал. Но мне уже было все равно, я уже себя не контролировала. Понесло.

Я ему все рассказала. Про маму, про Андрея. И снова со мной случилась истерика. Впрочем, тут бы у любого она бы случилась.
Бросился утешать, просил прощения, успокаивал, растирал ладони, целовал в висок, что-то шептал успокаивающее.
"Прости, я не знал...."

Но потом, в кровати:
"Я тебя люблю"
в ответ молчание...
"Димк? ты меня уже не любишь?
после секундной паузы:
"люблю... но .... между нами прошла трещина"

как удар под дых.

Искренне ответила что залатывать трещины не моя специальность. И что смогу уйти только в субботу, а до тех пор попросила не заставлять меня собирать вещи среди ночи.

Ответил : "давай не будем спешить, может ветер переменится"

Но я не завишу от ветра, любимый.

В колонках играет - Дидюля "Осень-август"

Вчера у меня была истерика.
Мы оба сейчас измождены. Но я женщина, я априори слабее. К тому же (не спорь) я тяну на себе больше. Ведь я и мамонта приношу в пещеру, и костер поддерживаю. Да еще и повышаю свой уровень знаний. А Он только мамонта. Хоть и куски побольше раза в три, но ведь это вовсе не говорит о том у кого более стрессовая работа и кто больше устает, верно? Сказал бы спасибо и за мои 300 условных кусков. Впрочем, говорит. И помогает по мере сил по поддержанию костра.
Но факт в том, что несмотря на все мои усилия, и на все мое нежелание поддаваться так называемой "весенней депрессии", я, все же, сорвалась.

Я шла домой после курсов и уже знала что нахожусь на грани срыва.

Мне больше своейственна раздражительность и агресивность. Так было раньше - в другой жизни.

Но сейчас у меня другая программа. Я не хочу Его обидеть. Слишком дорог.

И я включила дар самовнушения.

Знаете, надо мной надо опыты проводить - интересный экземпляр. Чесно - я самопрограмируемый элемент)

Итог - я пришла не злая (как за пять минут до того, подходя к дому), а... слабая. Злость делает сильнее. А мне нужна была слабость. Я столь редко слаба, что могу себе это позволить.

И я просто расплаклась. Даже нет, не так, не просто расплакалась - прорыдалась.

Мы лежали на диване, он обнимал меня, а я рыдала в стенку, лежа щекой на Его плече.
Просто рыдала. Причем минут сорок.

Я говорила взахлеб потом - не помню что, я бредила, я жаловалась, я захлебывалась эмоциями...

А потом затихла.



Он нашел способ меня успокоить)


Но это временный способ... хоть и приятный (мягко говоря)... но все же временный...
... как и проблема, возникшая у нас.


Господи, как хочется верить в это!

Несмотря на общеизвестное изречение.