В колонках играет - веселая фигня
Настроение сейчас - супир

вот знаете, когда все хорошо, когда ты доволен чем-то, сидишь радостный, и тут вдруг тебе еще и говорят/пишут что-то очень приятное для тебя, то это срабатывает как "последняя пушинка, которая сломала хребет слону". только в хорошем смысле.
То бишь тебя вообще прорывает от радости.
Например, человек, который тебе интересен, которому ты симпатизируешь, напишет или скажет тебе что ты ему интересна.
Вот такая вот маленькая радость наложится на ту большую и получится всплеск. Хочецца завопить от радости, затопать ножками, запрыгать на одном месте и ляпнуть что я самая счастливая чебурашка в мире.
А этот человечек может удивиться таким восторгам и даже насторожиться.
А просто тебе хорошо.
Просто вовремя сказанная приятность может исправить настроение если оно было плохим, или умножить радость, если таковая имела место.
спасибо, Бовари.

В колонках играет - Масква "На седьмом этаже"
Настроение сейчас - влюбленное по самое нимагу)

на седьмом этаже за семь часов счастья
спасибо тебе.И, знаешь, теперь,
увидеть бы вновь тебя...
Теперь я точно знаю что такое любовь.

млять, ну када же меня попустит?))))))))

В колонках играет - шо-та арабское
Настроение сейчас - задумчиво-мечтательное

мне сиводня плёха
но не потому плоха что вчера было плоха, а патаму плоха что вчера было хорошо.

Вчера мое солнышко постригли. И под шумок мы накурылыся и напылыся. Просто Лешка (парикмахер) лучше всего, по моим наблюдениям, творит по обкурке, вот мы и пыхнули за компанию. Так это бы еще ладно, но вот как я при этом умудрилась еще и три литра пива хлопнуть - ума не приложу

Кстати, Димка терь стал такой прикольненький. Он с такой притчей терь выглядит на свои 25. Не знаю правда пока радует это меня или нет, но... в общем будем привыкать)

Башка раскалуецца. И еще я пьяная до сих пор)))))))
алкашка)

А еще я его хочу. ага-ага. очень хочу. Нихрина я седни полдня не рапотаю, мысли тока о сексе с ним. Вчера вечером, сегодня утром... А мне мало! Еще хачу! Многа хачу! постоянно!

Я похотливая самка?
Я похотливая самка.
ну и шо?
Он же лучший.

*Малышка, расслабся*
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!
меня рвет на части.

Когда я получила подарок от М. передо мной встала проблема говорить ли любимому правду.
Я знала его реакцию.
Да в общем-то не нгужно быть семи пядей во лбу чтобы понять как он к этому отнесется.

Но и врать я ему не хочу.
И ведь соврать бы было не вопрос. Могла бы свалить на то, что мол, Ирке подарили, но они ей малы и потому она просто отдала мне. Ирка бы меня прикрыла, на то и подруга.

Но не хочу. Один раз решила что все будет чесно и так и будет.
Да и... хоть и мелкая ложь, но непонятно как в дальнейшем ситуация сложится. А если он со временем узнает о моей лжи, то размер этой лжи значения иметь уже не будет и доверие будет потеряно раз и навсегда. А я слишком ценю его доверие. Наши отношения начинались с исповедей друг другу. И то, КАКИЕ вещи я рассказывала тогда, и как мне тяжело было все это рассказывать являются очень высокой ценой доверия. Глупо это все похерить своей беспечностью.

В общем я рассказала.
Позвонила и рассказала. Попросила не злиться. Сказала что говорю об этом потому что не хочу врать. Что могла бы солгать правдоподобно, но мне очень важно его доверие. Сказала как есть.
Попросила понять.
Сказала что говорю об этом в рабочее время по телефону потому что прекрасно представляю его реакцию и даю время к вечеру успокоиться.
Попыталась объяснить почему не отказалась, отдавая себе отчет в том что это он не поймет, но тем не менее...

в ответ долгое молчание а потом сдавленным голосом: "Где то я это уже видел.... дежавю"
Я подумала что он про Аверьяна говорит... а он про свое. Про Сашу, которая получала подарки от любовников.

И вот теперь объясняй, Анютка, что ты не верблюд

Мика. Он меня беспокоит. Я привязываюсь к нему. Мы катались тогда по городу, сняв верх в машине и включив музыку на полную катушку. Мне хорошо было с ним. Мне вообще с ним очень легко. Но страшно от того что будет дальше. Он.... специфический. И он - угроза нашим отношениям с Д.
Забавно то, что я ведь этого уже не хотела. Я в первые в жизни хочу сконцентрироваться полностью на одном человеке и меньше всего хочу подвергать риску нашу любовь. И я не то что не искала Мику или кого-то другого на его роль, но и противилась этому. Друзья у меня есть. Больше не нужно. В поклонниках вообще больше не нуждаюсь. Про любовников вообще молчу - итак все ясно. И вот он. Думаю если бы мы познакомились при других обстоятельствах, ничего этого бы не было. Но произошло все так, как произошло. Мы полгода общались по электронной почте. Виртуальная переписка поначалу казалась такой безобидной...
Теперь он не виртуальный. Он настоящий. Хотя меня видит не настоящую. Сильно идеализирует. Много себе придумывает, а у меня иногда не находится слов чтобы его в этом остановить.
Он говорит что искал меня семь лет.
Он говорит что ничего ему от меня не нужно.
Он говорит что я его женщина, независимо от того, что принадлежу другому.

Он выгнал всех из своего мирка, оставив там только свою дочь. А теперь впустил туда меня и с гордостью ребенка, показывающего свои игрушки, показывает как прикольно в его мире, как там что устроено. И ему кажется что я идеально подхожу под его мир. Ему кажется что мне идеально подходит его мир.

Проблема в том что он не понимает главного - я подхожу под все миры! Я адаптивна и все грани сумасшествия развиты в моей натуре. И его сумасшествие тоже. Но я не смогу жить в его мире постоянно. У меня есть свой, куда я пригласила Диму и нам двоим там комфортно. Я смогу лишь посещать его время от времени, но не больше.

Но когда у человека нет больше никого кроме тебя и маленького ребенка, которого он видит не часто и к тому же с ним не поговорить потому как ребенок маленький еще.... то это накладывает ответственность.

Ему больше не о ком заботиться, только две Анны, как он говорит. маленькая Анна и большая Анна.
Цветы, кепка, кукла на день рождения - вот список его подарков до сегодняшнего дня.
Но сегодня он меня не на шутку перепугал. Он привез мне в подарок обувь. Просто приехал, перезвонил и попросил выйти на 5 минут.
Он попросил молчать, ничего не говорить и дал мне коробку с обувью. Да, он не ошибся, именно такие я бы сама себе купила, и размер угадал... но...
Блин!
столько мыслей... столько этих "но"!
зачем?
чем я могу отплатить? То единственное что ему нужно я дать не могу! Понятное дело что он не потому сделал этот подарок, а просто отметил себе когда я просто пожаловалась что мне с непривычки неудобно на каблуках ходить, а другую удобную обувь я пока не могу себе позволить.... Блин, ну кто же знал что он это воспримет буквально! Я же просто по дружески пожаловалась! Ведь друг не ломанется тебе покупать обувь когда ты пожалуешься на нехватку денег?



И я знала что этот жест никто больше не поймет.
И отказаться не смогла. Не потому что обувь мне нужна. Да Господи, я могу купить себе обувь! в конце концов у меня есть мужчина, мой мужчина, который купит мне все, что мне нужно!
Но он от души. Он заботится. И отказаться все равно что плюнуть в лицо. Он с лучшими намерениями, а я...

Вот только как дорого обойдется мне этот подарок?
Во всех смыслах.

Сумасшедший ритм.
Сейчас столько всего происходит, и вокруг и в моих мозгах, что казалось бы только и сиди в дневнике и записывай все. Но тут уж либо учавствовать в событиях, либо сидеть и записывать о них. Так что нету времени на записи. Дай Бог чтобы все в башке на жестком диске записалось. И мысли все, и планы, и сомнения.
Хотя вот сомнений я тут мало пишу. В основном факты, даже постфактум. Для себя определилась что хочу от дневника. Мне нет смысла писать тут о своих сомнениях, разве что по ходу дела, да и то, максимум вопрос "и чо его делать теперь?" Но вопрос риторический, он в дневниках не оседает, не обсасывается. Я просто выходя из дневников решаю проблему. И все. И нечего тут обсуждать. Остается только прийти сюда и выложить что именно я сделала для решения проблемы и чем это всьо закончилось, и сколько сопуствующих проблем возникло)
А еще выложить настроение. Типа, мля, ну шо ты любимый вытворяешь, ёлы-палы?))
Но это крайне редко, потому как до дневников дорываюсь только на работе, а тут настроение одно. Дома вот всякие мысли и настроения мной овладевают, но нету, бля, второго компа или накрайняк ноутбука, шоп сесть и завалить дневник своими соплями или агрессией или радужными настроениями...
Хотя...
щас задумалась как бы это выглядело. Сидим на кухне, он что-то ляпнул, я сорвалась в комнату записывать свои обиды) Или вот еще лучше картинка - после секса: "Прости, дорогой, я тут сбегаю запишу как мне хорошо")))
Ржачно.
нет уж, большую часть эмоций нужно оставлять себе.
А здесь...
только факты.

Итак факты, а то что-то отвлеклась.
1. Все ближе приближается день перезда к Его родителям. В связи с этим много мелких трудностей, но это все решается. Важнее моральный аспект. Чем ближе день, тем чаще я задаю себе вопрос: "какого фига я согласилась, бля?"
2. Димке предложили директорство. Новое дизайнерское агенство, которое надо будет поставить с нуля. Уверена что у него все получится. А вот получится ли у меня? Придется становиться боевой подругой, терпеливо переносящей недостаток внимания к собственной персоне (что мне дается сложнее всего), первоначальные материальные трудности (пока фирма только открывается говорить о прибылях преждевременно, а тем временем он ведь уйдет со своей постоянной работы, которая, блин, все таки приносит в семью 800 убитых енотов не считая левых заказов), плюс нервотрепка из-за каких то негараздов.... та дофига трудностей вижу. Но не могу же я похерить его перспективу? как порядочная жена просто обязана сцепить зубы и толкать его вперед.
3. Квартира жжет руки. Надо что-то решать с кредитом, блин.

терпение, только терпение...

Это цитата сообщения Ezik13 Оригинальное сообщение

В колонках играет - -----------------------------------
Настроение сейчас - нифиганезавезли

....ты как последний бастион. Неприступная крепость на башне которой гордо развивается флаг иного государства. Ты в осаде, в блокаде, но не сдаешься. Впрочем однажды, устав от голода и холода, спасая горожан ты открыв ворота моим войскам сделаешь ошибку. Я разграблю твой город. Вытопчу прекрасные сады и уничтожу все запасники искуства. Что б не осталось памяти о нем. Большой ошибкой будет ? безусловно. Но я смогу потом все замолить. Перед тобой а может даже перед богом. Все потому что завоевав твой город и тебя - больше воевать не пожелаю. Мой щит будет висеть в тронном зале, а доспехи и меч будут чувстовать тепло моего тела только по большим государственным праздникам. Тогда же и награды буду надевать. Конечно буду тосковать я по сражениям и битвам, колокола мне будут напоминать какой прекрасный звон мечей стоял на поле боя, а шрамы перед непогодой ныть. И то что рядом ты в моем красивом замке, в тоске о городе сожженом проводишь дни и ночи напролет, мне не даст покоя.А если двери не откроешь ты сама, а все таки твой город завовою- то разница то в чем ? ты все одно пребудешь в мыслях лишь о нем. Так может мне сейчас, твой город осаждая, оставить все как есть ? И восхищаясь мужеством защитников твоих, последним оставляя поле боя, с холма смотреть как гордо реют флаги бастиона, услышать твой надменный голос в крике, который словно тысячи ножей вонзиться в душу:
- Ты эту битву проиграл прекрасный рыцарь.....


фуф...вроде отпустило..

[600x271]

В колонках играет - что-то печальное
Настроение сейчас - глаза на мокром месте

грустно.
Почему-то как вчера нахлынуло, так до сих пор не отпускает.
Плохо мне.
Никому не говорю, держу все в себе. Только ОН видит. И Мика почувствовал.
Больше никто и не должен знать.

Чего-то не хватает для счастья.
Раскисла.

Сегодня на работе до слез довели.
Устала.


Какая-то ломка личности началась, без моего участия. Становлюсь слабой.
А самое противное что и не хочу больше быть сильной. Что-то не так в этом, что-то не то, не мое.
Потерялась. Надо копаться в себе, а не получается.

Мика закрылся дома, после звонка мне отключил телефон и включил музыку.
И я так хочу. Домой, в норку, и чтобы никто не трогал. Вообще никто. Надо зализывать эти непонятные раны в одиночестве.

А еще лучше - на дачу, одна. Дня на два.

Как и Меланка, я подвержена частой смене настроений. Но общая тенденция всегда видна. Если есть причины грустить и быть недовольной создавшимся положением вещей, то состояние грусти будет перманентным.
А тоска мешает счастью.

Что же меня не устраивает???? Что заставляет мучиться и грустить? Что заставляет лить слезы?
Ведь вроде бы все хорошо...

но что-то есть.... понять бы что.

Чувствую себя сегодня красивой. Как-то по особенному красивой. Наконец-то я проснулась от спячки. И хоть еще пока и не жаркое лето, но так уже надоела эта зима, что хотелось побыстрее снять с себя зимнее пальто, потом кардиган, потом легкую куртку... и вот я в майке.
Остается только пропускать мимо ушей Иркино ворчание по поводу моего кашля.
Какой нах кашель когда весна наконец-то настоящая пришла? все до жопы, хочу быть красивой! Это же преступление прятать такую фигурку под свитерами и джинсами, долой просторные свитера! Вива облегающие маечки!
Я ж как раз похудела сильно, при чем настолько сильно, что уже пора поправляться снова. Но пока хочицца подефилировать с точеной фигуркой.
У Нагендера сегодня взгляд все время в сторону моего кабинета направлен.
Вот мелочь, а приятно.
А еще я на каблуках. В первый раз в жизни купила себе туфельки на каблуках, да еще и 10 сантиметровые!
Как ни странно, но не мучаюсь. Может потому что я адаптивна, или же просто модель удобная, но уже сейчас бегаю в них по офису, как будто родилась в них.

А ноги-то! И без того длинные, щас просто от ушей)

Сегодня милый по идее должон выставляться на работе, хотел чтобы я к нему приехал. И я хочу. Вот именно сегодня, сейчас - хочу. Потому что чувствую себя красивой.
И к тому же вообще гармония в душе. Даже сама чувствую как обаяние из меня так и прет.
Так что самое то. Надо ехать.
Знакомиться с его подчиненными и директором.
Там одни мужчины. Много мужчин. Женщина меня поймет

В колонках играет - Aerosmith "Crazy"
Настроение сейчас - на подьеме

"Спасибо что ты у меня есть" - что может быть приятнее этих слов? И неважно кто их произносит, насколько "ты есть у этого человека", или он у тебя есть... Неважно сколько вы общаетесь и в какой области пересеклись ваши интересы. Просто важно что вам обоим это в радость.

Я вот рада.

[465x367]

Настроение сейчас - злое

МНЕНИЕ: Закон о статусе народного дармоеда

Корреспондент.net
14 Апреля 2006, 15:44

И оранжевые, и бело-голубые депутаты не постеснялись обеспечить себе пожизненное содержание за государственный счет, пишет Ольга Крыжановская в журнале Корреспондент.


На площадях и улицах страны еще не успели остыть места, где стояли агитпалатки Компартии, Соцпартии, Нашей Украины и Партии регионов, а лидеры вышеуказанных сил уже продемонстрировали народу как "не словом, а ділом" нужно отстаивать тезисы о справедливости и равенстве.

"Это очень важный закон, надо за него сейчас проголосовать нам, уважаемые коллеги. Это касается всех", - напутствовал депутатов спикер Владимир Литвин. Долго уговаривать не пришлось. 307 народных избранников без колебаний отдали свои голоса, чтобы преодолеть вето Президента на изменения в статью 20-ю закона О статусе народного депутата Украины, которые противоречат не только Конституции, но и общечеловеческим понятиям о морали.

Такое поразительное единодушие Верховная Рада продемонстрировала впервые за последнее время. И объединил оранжевых, голубых, нетаков, розовых и красных, как это ни банально, шкурный интерес. Новая редакция закона дает возможность бывшим депутатам всех созывов, вдруг потерявшим работу, автоматически зачисляться в резерв Главного управления госслужбы и пожизненно получать материальную помощь в размере 50% от зарплаты, доплат и надбавок, которые начисляются действующим нардепам.

Логичное замечание представителя Президента о том, что вышеуказанный закон противоречит статье 24-й Конституции Украины, по которой все граждане имеют равные права и равны перед законом, Верховная Рада проигнорировала. Мимо ушей прошли и выводы правовой экспертизы, говорящей о недопустимости принятия закона в такой редакции. Так и получилось, что отныне в стране существует привилегированная каста бывших депутатов, которые сами себе закон. О поиске новой работы и пропитании депутаты теперь вообще могут не беспокоиться, а рыбачить себе в Конче Заспе или более экзотичных местах.

Характерно, что парламентарии и так имеют массу льгот в сравнении с обычными людьми. В 2004 году они обеспечили себе пожизненное бесплатное медицинское обслуживание в депутатских больницах и поликлиниках, а также выбили право даже на пенсии пользоваться служебными автомобилями для любых целей. Известно, что депутаты имеют право на денежные компенсации в размере сотен тысяч гривен для улучшения своих жилищных условий. Но и этого, как оказалось, мало.

Отныне на плечи работающих украинцев ложится еще одна обуза - содержание бывших народных избранников, которые не смогли трудоустроиться. По информации Кабинета Министров, выплата материальной помощи в указанном размере только одному народному депутату выльется в сумму более 120 тыс. грн. в год. Если подобным подарком судьбы захотят воспользоваться несколько сот парламентариев из прошлых созывов - что вполне реально, - государство будет выплачивать до 40 млн грн. ежегодно. Для сравнения: это почти треть суммы, выделенной из бюджета в 2006 году на реформу армии.

Президент назвал такое разбазаривание казенных средств цинизмом. Что, однако, не помешало 30-ти членам фракции Наша Украина из 41-го проголосовать "за". Законченными циниками оказались и лидер фракции Николай Мартыненко, и брат Президента Петр Ющенко и его бывшая помощница Вера Ульянченко. Так что получается, что или Президент покривил душой, или же его мнение даже ближайшему окружению неинтересно.

Не смогли устоять перед соблазном обеспеченной старостью и полевые командиры Майдана - Тарас Стецькив и Владимир Филенко. Видимо, идеализм защитников оранжевой революции закончился вместе с проигранной ПОРОЙ-ПРП избирательной кампанией.

Примечательно, что от государственного содержания не отказались даже самые обеспеченные парламентарии - бизнесмены Виктор Пинчук, Григорий Суркис, братья Ярославские, банкир Василий Горбаль.

Впрочем, порадовали и главные "поборники социальной справедливости", денно и нощно пекущиеся о нуждах простого люда. Коммунисты проголосовали "за" единогласно. Социалисты все поддержали закон, кроме одного. "Против" голосовал Владимир Бойко, экс-гендиректор комбината имени Ильича. К сожалению, его примеру не последовали другие крупные промышленники востока. Партия регионов почти единогласно одобрила закон.

Казалось бы, вся слава в этой истории должна достаться БЮТ, ведь эта фракция единственная не поддержала несправедливое решение. Но, тем не менее, позицию БЮТ тоже сложно назвать последовательной. Во-первых, некоторые члены фракции все-таки поддержали закон. В частности, Богдан Губский, Евгений Сигал, Александр Един, Сергей Осыка. Поэтому заявления Юлии Тимошенко о том, что она отвечает за действия всех бывших кучмистов в своей фракции, выглядят несостоятельными. Во- вторых, когда за изменения в закон голосовали в целом в феврале, фракция БЮТ почти полным составом голосовала "за". Если бы тогда бютовцы не Читать далее...

В колонках играет - Tom Jones "Sex Bomb"
Настроение сейчас - афигитительное

Вчера написал в аське.

*почему-то ...
не смотря на вся кипячку, кучу работы, кучу лаж, не успеваний со сроками по всем заказам ... меня греет и просто я счастлив потому что ты у меня есть, потому что вечером я смогу тебя обнять и поцеловать
просто потому что я тебя люблю ...*

Мой поступок был для него неожиданным.
И вся ситуация, несмотря на временную боль. была небесполезной. Он думал что потерял меня. А я приехала. Просто так. Приехала и обняла.

В той смске, которую он получил три часа спустя была фраза про то, что я собираюсь. Я специально написала ее двусмысленно. Собиралась же, правда. Только ехать к нему. А расчет был на то, что он подумает что я собирала вещи. Он и подумал. Как раз включив телефон, он прочитал о том что я собираюсь. Перезвонил домой (тот самый звонок, который я слышала, когда закрывала входную дверь), я не взяла трубку, следовательно меня нет.
И предположить он мог только одно. Что я от него ушла.

А я приехала к нему.

Потом, в маршрутке.
Сижу, смотрю на него влюбленными глазами. Понимаю что это сумасшедствие какое-то. Я же примачалась как девченка к нему.
Мужа я такими "уходами" дрессировала до полного и беспрекословного подчинения. А этот сильный. Заставил прибежать меня. И пусть меня назовут мазохисткой, но я была чертовски рада от этого. Мне просто не попадались такие сильные мужчины. А именно такой мне и нужен. В противном случае история с Сашей повторилась бы только в другой вариации.

"Знаешь, вляпалась я по самое нимагу)"
"Что ты имеешь ввиду, малыш?" Ласково погладил по щеке.
"Я никогда так не поступала. Я же примчалась к тебе как собаченка. Мне это несвойственно. Раньше, уходя, я уходила. А к тебе прибежала"
Улыбнулся.
"Я тоже вляпался... Знаешь, я ведь почему тебе звонил с папиного мобильного... Я хотел попросить тебя остаться. А когда ты не взяла трубку, я решил ехать тебя искать и просить вернуться. И я так тоже никогда не поступал раньше"

прошло наверное минут пять.
И тут, я слышу что на лежащий рядом мобильный телефон пришла смска.
Вот оно!
Реакция была мгновенная.
Я даже не посмотрела что пришло, я знала это, чувствовала.
Просто схватила телефон, подскочила к двери, обулась на бегу, на лету подхватила сумку, куртку и ключи и выбежала из квартиры. Сонька даже мявкунуть не успела. Обычно она провожает уходящих, сидит в коридоре пока не уйдут. А тут она только мордочку от дивана поднять успела удивленно)

Когда закрыла дверь ключом, слышала что кто-то звонит на домашний.

В лифте глянула в телефон. Так и есть. Отчет о доставке.
Я же ему в полпервого написала смс, которую он уже не получил. Именно по отсутствию отчета о доставке я поняла что его телефон отключился.
И вот теперь он включился.

Надо воспользоваться етими минутами, пока он на связи, чтобы перестраховаться.
Написала ему смс: "Дай телефон мамы, хочу поздравить ее с именинником".

Звонок.
Не беру трубку. Только убедилась что он не со своего телефона звонит.
Все. у меня есть зацепка.

Ловлю машину, еду на Осокорки. Подьезжаем, звоню чтобы узнать где точно он находится.
Удивился не то слово, но постарался сдержать удивление, объяснил где будет встречать.

Встретил. Вышел из-за угла на другой стороне дороги, такой родной, близкий, любимый... И красив как никогда. Наверное мои очки в тот момент были особенно розовыми, с сердечками)

Обнялись, поцеловались... и шли в обнимку всю дорогу до дачи.

Все хорошо.

вместе с осознанием этой мысли пришло облегчение. Я как будто физически почувствовала как с плеч свалился груз.
Передо мной вдруг встала другая задач, на которую силы и здоровье найти стало намного легче. Кажется, что разрушать проще. Но в данном конкретном случае деструктивные действия у меня отобрали бы все имеющиеся силы. А вот спасти нечто хорошее - ведь это же благое дело. У меня появилась надежда, в месте с ней открылась сотня запасных дыханий))))
О том как поступить, я даже не задумалась не на секунду. В тот момент когда я определилась с тем, что нужно не убивать, а спасать ситуацию, решение как именно ее спасать пришло само собой. Надо просто ехать к нему. Вот так вот просто.
Забавно, но о том что еще час назад я отказалась ехать с ним потому что у меня не было на это сил, я даже и не вспомнила.
Хотите спасти умирающего - отберите у него надежду, а затем снова дайте ее.

Начала собираться. Быстро, четко, с каким-то подьемом в душе.
Пока до меня не дошло что я не знаю куда ехать.
Сначала я думала приехать на Осокорки, позвонить ему и спросить: "Куда ехать-то?"
А потом дошло что у него же телефон сел.
Перерыла всю квартиру в поисках телефона его сестры. Перелопатила все документы, все бумажки, все блокноты его и свои, все папки в компе, постепенно возникали новые идеи, типа проверить контакты в аське - его сетра есть там, ник я знаю, можно посмотреть нет ли в ее инфе мобильного телефона. Призрачная, но все же надежда. Но аська на пароле. Перебрала все возможные его пароли, все без толку. Позвонила Борисову - ни номера Ирки, ни где дача находится, он не знает.

Димка уехал в полдвенадцатого, в час я уже была готова выходить. Но не нашла не единой зацепки.
Два часа.
Три часа.
Время идет.
Стараюсь не нервничать. Бьется в мозгу мысль: "Ну должен же быть выход. Безвыходных ситуаций не бывает. безвыходных ситуаций не бывает. Безвыходных ситуаций не бывает." Как молитва.
Следующая ниточка: роясь в телефоне, натыкаюсь на номер Валерки. Бинго! Он должен знать. Валерка сказал что в этом, мол, телефоне нет номера. но он поищет и сразу перезвонит. У меня появилась надежда. Сижу над телефоном как на иголках. Звонок. Нет, он не смог найти Иркиного телефона. Обзвонил всех кого мог, никто не знает. И как дачу найти тоже.
Удар под дых.
"Хотя... знаешь.... есть один человек, который точно знает и Иркин телефон, и где дача находится... Но я звонить не буду... это моя бывшая пассия... если хочешь - можешь перезвонить сама, я дам ее номер"
У меня истерика случилась! "Валер, ты представляешь что мне говорить Саше?" Секундная пауза и он тоже осознал комичность и нелепость ситуации. Звонить бывшей Димкиной девушке, которую он бросил ради меня и просить у нее телефон его сестры или адрес дачи! Оборжаться.
Говорю: "Нет, спасибо, я что-нибудь другое придумаю"

Но ничего другого я не придумала. Полчетвертого, время идет. Надо что-то делать.
А черт с ним. Позвоню. И пох мне что она подумает. Тут вопрос жизни и смерти.
перезвонила Валерику: "Валерк, не могу, как тигрица в клетке мечусь. нет у меня другого выхода. Давай Сашин телефон"
Он ржал, не мог остановиться. "Аньк, чесно, более смешной ситуации и придумать сложно)))"
А что делать? Вот цена, которую я заплачу за свое идиотское поведение, за свои ошибки.

Но она трубку не взяла. Я позвонила два раза, и оба раза ждала до последнего. Нет ответа.

И вот тут я поняла что это все. Что я его не найду. Что все напрасно. Что в этот день я его не увижу, если увижу вообще. Зная на что он способен, я могла предположить что после дачи он не приедет. Со злости... а может и ночевать не приехать. А после такого совсем глупо оставаться. Надо было его найти ДО того, как он сделал бы что-то такое, что окончательно сделало бы невозможным наше счастье.

Я легла на диван, обняла кошку и впала в отчаяние.

Понимала:
все рушится.
он бросил меня в такой день, в таком состоянии, уехал веселиться.
я была права когда дула на воду.
все очень плохо.
все пиздец как плохо.
Надо уходить.
Просто надо. Потому что нельзя так оставить как есть. Нельзя просто молча проглотить обиду и смолчать. Тактически неверно. Хрен с ними, с моими обидами, но на сам этот его поступок надо реагировать, иначе поймет что со мной проходят такие номера. И хрен его знает как это отразится на наших отношениях. Нельзя смолчать, нельзя оставаться. Надо дать понять что со мной так поступать нельзя. Даже если допустить мысль о том что мне еще хочется сохранять наши отношения. Даже если допустить мысль что я смогу простить его. А я совсем была в этом не уверена.

Осмотрелась вокруг, встала с кровати, открыла шкаф... другой... третий...
прошла на кухню.... так много вещей..... моих вещей.. промелькнула мысль о том как я привнесла жизнь в его квартиру. Все что здесь есть человеческого - все мое. Не квартира отшельника, а семейное гнездышко.... Это я завезла все эти штучки, которые создают уют. Захламила квартиру.
И теперь этот хлам надо вывозить.

Но разве в этом дело????
Ведь по сути это как раз самая легкая по степени решаемости проблема.
Что с душой-то делать? с разбитым сердцем?

Не могу без него. Поняла что просто не могу без Него и все тут. Нет. я сильная, я справлюсь, жизнь продолжается и все такое.... и встречу кого-то .... буду с кем-то.... Но только сама мысль об этом "с кем-то" заставила меня еще сильнее разрыдаться.

Не хочу терять его, не могу потерять его. Мне никто другой не нужен. Только Он.
выход... выход.... должен быть какой-то выход...
Заметалась по квартире...

В какой-то момент я вдруг словила себя на том, что в моей голове бьется мысль:
"надо спасать наши отношения".
Я не вправе убивать то, что является смыслом по крайней мере моей жизни.

Разбудил нас звонок Его сестры. Поздравив его, она сказала что они все же едут на дачу. То есть ехать должен и Он. Спросил меня поеду ли я. Куда ехать-то? еле дышу ведь. Так и сказала что не поеду. Он оделся и уехал.
И вот тут Остапа понесло.
Когда за ним закрылась дверь, до меня дошло что произошло. Не помню уже когда так рыдала. Взахлеб просто. Мне было дико жаль себя, мне было дико жаль наши отношения, нашу любовь. Я понимала что такой поступок просто так не делается. Что раз он уехал, бросив меня одну в таком состоянии, значит все еще хуже чем я думала.
Написала смс: "Мне еще никто не делал так больно"
Ответ: "И мне"
дальше пошла смс баталия - кто кого больнее ударит словом. Никто не выиграл потому что у него оключился мобильник - закончилась зарядка, а адаптор только на работе. Перед тем как уехать он просил у меня мой мобильный взять, есстественно согласилась, но при этом начала выписывать некоторые номера для экстренного вызова. В список вошли Ирка, брат И Виталик. Он увидел, спросил зачем я это делаю. Ответила что это если мне станет плохо, то чтобы я знала куда звонить. И сказала таким тоном, чтобы он понял в каком состоянии меня бросает дома одну без телефона. А он понял по своему и демонстративно не взял телефон. Разумеется, долго его трубка не протянула. Последняя смс которую я от него получила была следующая:
"Спасибо, любимая, ты сделала все, чтобы в этот день я был счастлив"
Рыдания перешли в истерику.

По порядку.
В пятницу мы разругались.... я написала в аське что поеду к маме, а сама все же надеялась что он меня отговорит. Но нет. С его-то характером. Психанул, сказал: "ОК".
Окончание рабочего дня прошло как в тумане. Позвонил Мика, предложил подвезти. Я согласилась, хотя до последней минуты не знала куда меня подвозить. Иринка позвонила ему с целью промыть ему мозги. Его ответ на это добавил еще пару тонн на чашу весов под названием "ехать к маме".
Но мне было так хриново...
Мы остановились втроем выпить чаю в Автопице, я была уже еле живая. После горячего пива меня разорвало в клочья и мне уже было абсолютно все до фени, лишь улечься в кровать и чтобы меня никто не дергал. Просто включился инстинкт самосохранинения и я осознала что выкарабкиваться мне надо самой. И не нужно мне уже было ничьей помощи. сама справлюсь, только бы не мешали. У мамы бы мешали. Поэтому попросила Иришку меня завезти домой и уложить в кровать. Что она и сделала. Спасибо небесам за такую подругу.
Укуталась в два одеяла и отвернулась к стенке... Как бы объяснить состояние? Все в дымке, ничего не соображаю, меня трясет и кидает то в жар то в холод, все болит, такое ощущение что меня разрывает на части. И среди этой дымки чья-то рука нежно гладит меня по голове. Он.
Он просто сидел рядом и пытался меня успокоить. Потом сделал чаю, но я злобно отказалась. Обида была сильнее. Да и на злости мне проще было протянуть.
Он ушел за комп и просидел за ним до половины шестого. Помню в двенадцать я в очередной раз очнулась на некоторые минуты от забытья и выдавила "С днем рождения". Подскочил, принялся укрывать меня, предложил чаю, но я снова плюнула в ответ. Больше он не подходил.
Утром, уже когда рассвело он лег спать, моментально оключившись.
А я как-раз окончательно проснулась. На душе было мерзко.

в своей болезни я одна.
Вообще одна.
Нельзя никогда расчитывать ни накого. Ведь знала же!
и все же ждала от него поддержки.

Но нет.

Вот и будет мне урок.

Только что позвонила и высказала все что думаю. И сказала что поеду к маме. Что там за мной будут ухаживать. Потому что ему самому нужна поддержка, а я сейчас не могу. Мне самой нужна поддержка, и , более того, мне уход нужен.

А его отношение в такой момент, когда я больна и до крайности ранима меня убьет.

Не знаю как поступить. не знаю что делать...

Но вот что самое обидное после того как я все это высказала, он просто сказал "окей".

Убил.

Но как бы там ни было, у него завтра день рождения.

И куда только девается моя мудрость,зрелость и благоразумие когда я болею?
Просто капризный ребенок.
Идиотская натура

В колонках играет - нет музыки, сдохла музыка
Настроение сейчас - хреновое

он злым тоном сказал: "Жаль что меня подружки не приглашают"

ну очень умная фраза.
Пардон, милый, а я то тут при чем? зато тебя друзья приглашают. И ты друзей приглашаешь. без меня. А я сижу дома, готовлю тебе ужин и смотрю на часы и жду тебя как примерная жена. Разве это нормально по твоему????

мля...
задолбало...

я болею, у мня щас нервная система на соплях держится. Ты хочешь чтобы я тебя поддерживала? а меня кто поддержит????

Молчит, постоянно задумчивый....
*мне нужно философское одиночество*
А мне сидеть в это время как собачонка где-то рядом и ждать пока хозяин соизволит заговорить????

утрирую, злюсь, преувеличиваю... Но достал.
А еще обидно что понятия не имею насколько тут кто не прав и как толком исправить ситуацию и как себя везти. сегодня не знаю. Потому что сегодня мне плохо.




А завтра у него день рождения