вот такой он будет. Или не будет. Остальные наверняка будут ошибками. Так или иначе но мой мужчина будет такого типажа... хотя встретить такого, и тем паче завоевать, будет крайне сложно. А фишка в том что хочется чтобы он завоевал)))
ох. тяжко мне прийдется
[566x699]

и вот хоть ты тресни. Но вот это мое.
[297x400]

*Если любишь, отпусти. Если вернется - это твое. Не вернется - никогда твоим и не было.*

я мучилась все эти дни потому что считала что ты и есть мой.
И вот сейчас я все же по-тихоньку осознаю что ты не мой. Мой человек встретит меня с таким же багажом как у меня, со стремлением к сохранению отношений. Он будет ценить и хранить нашу любовь. И я буду, теперь с удвоенной силой. И буду счастлива.

Теперь, когда я знаю что он - не ты, я буду искать его. И обязательно найду, я тебе это обещаю.
Вот только решу свои проблемы и ударюсь в поиски. Не сразу конечно, но для начала начну оглядываться по сторонам, оставаясь на месте. Дам ему возможность меня найти. Я перестану смотреть в пол, и уже тем более не буду смотреть на тебя. И если он не появится сам, я его найду так же, как нашла Сашу и как нашла тебя. Не первый, блин, раз я же замужем!!! Во всех смыслах))))

И я не буду размениваться, я постараюсь его найти, я его дождусь. Может ошибусь сначала. Но не собьюсь с курса.

И он получит сокровище, которое непременно будет ценить. А моя задача сейчас состоит в том, чтобы увеличить стоимость сокровища. Я не подарю своей второй половинке список моих нерешенных проблем. Он встетит успешную, здоровую, красивую девушку, умную, начитанную, спокойную, разносторонне развитую да еще и со своей жилплощадью.

И вот пока я не стану такой (на что отвожу себе месяца два-три), я его не встречу, иначе история повторится, знаю.

Значит сейчас мне предстоит самый важный и пожалуй, самый интересный отрезок жизни. Я буду самостоятельно закладывать фундамент своей будущей обеспеченной жизни. И непременно счастливой. Безгранично счастливой с тем человеком, которого я пока не встретила.

Да, у меня еще будут сбои.

Но я сильная, я непременно добьюсь своего. Спасибо что сделал меня снова сильной. Спасибо что бросил меня.
[570x428]

Ты слишком рано встретил меня. Я слишком рано появилась в твоей жизни. Как в свое время Саша в моей. Мне жаль его было, он не виноват в этом, и я не виновата. Это карма, жизнь. Каждый из нас играет свою роль в чужой жизни. Саша научил меня семейной жизни, привил осознание того, что лишь это есть счастье. Что семья превыше всего. Остальное - карьера, знаменитость, успех в глазах окружающих, материальный достаток - это лишь дополнение. Но тогда я не смогла оценить этого, надо было сравнить. И ты сравнишь. Ты поймешь, со временем. И пожалеешь, я знаю. Ты сейчас упиваешься свободой, которую недополучил. Что ж, это пройдет. Ты гуляешь и бухаешь с друзьями. Ты играешь в игрушки столько, сколько хочется. Ты предоставлен самому себе, и тебе не надо ни перед кем отчитываться за каждый свой шаг. Ты получаешь сейчас все то, чего я невольно тебя лишила появившись в твоей жизни. Но ты потерял главное, но еще не знаешь об этом.... и нужно много времени прежде чем ты это до конца осознаешь.
На первом этапе ты чувствуешь эйфорию, но когда она закончится, первое что ты испытаешь это то, что непонятно для чего и для кого ты это все делаешь. Для кого ты вообще живешь, существуешь? Ведь ты не эгоист, я знаю, я изучила тебя, да и я с эгоистом долго бы не протянула. Ты стремишься отдавать не меньше чем получать. А когда пройдет первая эйфория от свободы, ты поймешь что некому теперь отдавать. А ведь это потребность, ее не убьешь, она либо есть в человеке изначально, либо ее нет. В тебе есть. Значит со временем ты начнешь искать ту, которой ты захочешь отдавать. Или она сама, как в нашем случае, тебя найдет. Скорее всего именно так и будет. Но она будет другой. И невольно ты начнешь сравнивать. И поймешь что я лучшая. Я же была подарком в твоей жизни, который ты к сожалению не оценил. К тому моменту ты будешь скорее всего уже готов сохранять отношения, ты поймешь что это главное и что это нужно беречь. И дай-то Бог, чтобы девушка та была такой же, с таким же багажом за плечами и такой же готовностью к работе, постоянной работе над отношениями. И упаси тебя Господь начать отношения с девушкой моложе тебя или с меньшим опытом. Потому что тогда она поступит с тобой так же, как ты поступил со мной, так же как я поступила с Сашей. По закону кармы, цепочка не прерывается никогда, по закону кармы именно так и будет. Но я тебе этого не желаю. Будь счастлив.

Мне больно видеть его фотки. Когда случайно глаз спотыкается об его фотографию, сердце болезненно сжимается.

Мне больно слушать многие песни. Я завязана на музыке и сама этим себя в очередной раз загнала в ловушку..... уж слишком много песен у меня ассоциируется с ним. Даже группы и альбомы. Мне категорически нельзя в ближайшее время слушать таких исполнителей как Океан Эльзы, Ани Лорак, Братья Гримм, Масква и Город 312. И миллион песен других исполнителей. Вся моя подборка на компе не открывается мною с того самого дня. Там все то, что меня убить может если в большом колличестве. Даже радио боюсь включать теперь. Хорошо хоть что сейчас я избегаю боли. Раньше индульгировала в этом, да и сейчас, признаюсь, иногда. Но не постоянно, и это уже хорошо. А еще хорошо что есть пара песен, которые лечат. В частности, меня от Аверьяна, Джанго и Саши спасала песня "Пошлю его на..." Сегодня Мика подвозил, звучала эта песня по радио, я проперлась. Она продолжает опять действовать.... надо где-то ее раздобыть.

Еще мне больно видеть чужое счастье. Такого никогда со мной не было. Мне больно видеть целующиеся пары. Я наотрез отказываюсь смотреть романтические фильмы о любви. Когда с Сережкой выбирали в кинотеатре какой фильм будем смотреть, по времени с точки зрения удобства напрашивалась какая-то мелодрамма. Я отказалась наотрез. Незачем себя мучать.

Это пройдет, разумеется. Время все лечит. Уже сейчас вижу первые результаты. Будем ждать.

Чтобы разобраться в том что произошло нужно все вспомнить. А память человеческая очень избирательна да и человек такое существо, склонное к идеализации, я особенно. Я помню только хорошее и потому мне больно, именно от того, что я вижу что потеряла что-то очень хорошее.
Но у меня, по счастью, есть дневник, даже целых три) В этих дневниках - вся история наших отношений, с самого начала и до конца.
Заставила себя два дня назад прочитать первые два хоть бы как тяжело это не было.... Да, там много счастья, там много романтических соплей и радости..... но там есть и кое-что еще..... то, о чем я забыла.... или просто не замечала. Мои обиды и мои истерики. Сейчас вижу что многое надо было делать не так, многое я сама похерила, многое не сделала из того, что надо было сделать, и наоборот многое сделала из того, что делать было нельзя.
Я... .... мне жаль что так получилось. Важно сделать выводы на будущее.
Я позже еще не раз прочитаю дневники, до последнего руки еще не дошли, этот дневник я вообще не читала еще.... тяжело пока. Но как-нибудь...

Произошел сбой. Он позвонил.
Правда по делу, но оно и понятно. Дело только в том что это мог быть тоже такой же в большей степени надуманный повод, как и у меня вчера.
И голос срывался так же как и у меня.
после того как мы решили тот вопрос по поводу которого он звонил он спросил сдавленно: "Как ты?" - уверяю себя что просто из вежливости
Ответила что я нормально. Спросила как он, на что он не смог найти ответа. Я ему подсказала с понимающим смешком: "Тоже нормально?"
Он: "Ага, тоже)" Засмеялся.
Я: "ну, ты можешь рассказать подробнее. Мне интересно"
Он: "давай я тебе позвоню на мобильный"
Я : "Ну ты же знаешь что в рабочее время это нереально, тут плохая связь"
потом отвлеклись на разговор о аське (он узнал что я его удалила из аськи и прямо во время разговора я его добавила с тем чтобы больше не удалять, так и сказала, мол, все равно же будем общаться, так по аське удобнее чем по телефонам созваниваться), потом я говорю: "Ну ладно, звони"
"И ты. Пока"
"Пока"

Млин, теперь нужно заново проводить политику самостоятельного убиения надежды, которая появилась после его звонка. Меньше всего хочу этой надежды. И меньше всего она мне сейчас нужна.

Это цитата сообщения Melanochka Оригинальное сообщение

(в приступе самоиронии)
Все люди как люди, а я королева!
Звезда…млин….

Некоторые покупают духи с феромонами дабы привлекать внимание противоположного пола, а я скоро буду покупать с антиферомонами…И что их всех тянет в мою сторону: неженатых -жениться (и почему они думают, что буду хорошей женой…), женатых – удостоить положением почетной любовницы ….
Хорошо хоть, что тебе хватило разума вовремя свернуть с этого пагубного пути в моем направлении.

Только вот в душе от всего этого обожания и внимания пустота какая-то…глупости это всё…бессмысленные…наверное потому, что уже не тот период жизни, когда это всё радовало бы и поднимало самооценку (она меня итак уже поднята выше некуда)….потому что иногда кажется, что не создавай они все вот этой вот обстановки моей офигительности -я бы наверное была менее требовательна и более уступчива и ценила то, что есть….

А так… звезда ….центр вселенной…которая не умеет ценить людей и дорожить ими…

а теперь факты:
Вчера после того окончательного разговора на тему "мы" и после его слов, во мне окончательно умерла надежда на возврат отношений или на их трансформацию. Я сказала себе: это все. Точнее это сказали мне. И я поверила. Очень убедительно сказали.
Процесс и направление течения мыслей я не буду рассказывать, но главное было то, что я перестала метаться и мучиться неопределенностью. У меня отобрали надежду и дали вместо нее пустоту.
И только после этого я смогла взять себя в руки.
Надо жить дальше и надо что-то делать.
За мной приехал Мика и подвез домой, мы разговаривали по поводу кредита, он сказал что даст мне 10 000 долларов просто так, без возврата. Я всю дорогу отказывалась, а он уговаривал меня. Он со смехом сказал что если бы кто-то нас увидел со стороны, как он настойчиво предлагает мне помощь, а я отказываюсь от нее, назвали бы меня дурой)
Может я и дура, но принципиальная)
Впрочем, Леся права, я сейчас не могу себе позволить принципы. Пока мы были с Димой, о том чтобы принять помощь Миши не было и речи. А сейчас у меня действительно нет другого выхода.
Я все же хочу потом сдать квартиру на год и отдать ему деньги, ведь сумма-то нешуточная, я не хочу таких подарков. Но пока настаивать не буду.
зашли на квартиру, осмотрели фронт работ.
Потом я пришла домой, устроила семейный совет с мамой и Андреем, рассказала им о своих планах, зажгла их своим энтузиазмом. Потом подорвала всех поубирать в квартире, и мы умудрились за полчаса полностью выдраить квартиру, все поубирать и поскладывать да еще и ужин приготовить.
Я вчера проявила такой напор, что и сама не представляла что способна на такое. Нет, я всегда знала что пик силы на которую я способна у меня еще не был. И надеюсь что смогу и больше. НО даже того, что все могли наблюдать вчера, хватит чтобы добиться многого.
Мы обсудили все наши материальные проблемы, выявили направление деятельности, алгоритм действий, распределили обязанности.
Я растрясу их болото. Мы все должны выкарабкиваться из тех наших ситуаций, в которых мы оказались.
С Андреем сложнее... но нет преград, которые не преодолеет Красная армия.
Я приняла решение не ехать на чатовку, а встретиться со строителем, чтобы он осмотрел квартиру и мы решили что и как будем делать и составили смету.
За выходные вывезем весь мусор из квартиры.
И начнем.
Я зажглась мыслями о том как будет выглядеть моя квартира.
Я поняла что не думала об этом.
А теперь это на мне.
Зато теперь я сделаю так, как нравится МНЕ.

Настроение сейчас - решительное

очень много мыслей, очень много хочу записать.
Я сильная. Я снова становлюсь на ноги.
Я была такая на момент нашего знакомства. Когда он появился в моей жизни я как раз была именно в таком состоянии и именно с таким стержнем как сейчас. Устремленная на решение вопросов. Но появился он и я с радостью переложила на него свои проблемы, так их собственно и не решив, плюс добавилась проблема со здоровьем.
Но сейчас я все же закончу эту многолетнюю эпопею с квартирой. Я займусь здоровьем. Я займусь внешностью. И только тогда у меня будет что предьявить своему избраннику, который вот только тогда и появится на горизонте. Я не хочу чтобы он появился раньше потому что история снова повторится.
Ошибка человека в такой ситуации когда он в своей слабости индульгирует и стремится вернуться к той сильной половинке, которая его бросила, зачерпнуть снова силы от этого источника энергии для него.
Ошибка когда человек стремится найти другую половинку чтобы черпать от него силы.
Но сила внутри нас. Надо только ее развить

Я была сильна. С ним становилась все слабее и слабее, теперь понимаю. Возможно, кстати, именно потому его и потеряла.
Чувствую что сила возвращается, даже больше чем когда-либо.
Потому что меня разозлили.
Я докажу.... не важно кому... сейчас я думаю что ему.... что я докажу ему что он много потерял и что я способна на больше.
Но так же отдаю себе отчет что когда я все сделаю, когда стану сильной, успешной и красивой, мне будет уже все равно как он отреагирует на это. Точнее я надеюсь что так оно и будет. И получится что докажу я это лишь самой себе, а это куда важнее.

Леся сегодня напомнила цитату из фильма "Москва слезам не верит": "Сначала я тебя сильно любила, потом жутко ненавидела, потом хотела чтобы ты узнал о моих успехах.... а сейчас мне все равно"

Я так хочу. Грустно от этого сейчас, пока еще все слишком живо, но это единственный выход для меня.

В колонках играет - Кипелов
Настроение сейчас - злое

случайно обнаружила у себя в одной из папок с музыкой песню Кипелова....
И хотя я не сильно люблю его творчество, и хотя сейчас я в общем-то стараюсь избегать депрессивных настроений и состояний, но.... тронуло. Позволю себе на 10 минут покипеть в этих эмоциях.

Надо мною тишина,
Небо полное дождя.
Дождь проходит сквозь меня...
Но боли больше нет.

Под холодный шепот звезд
Мы сожгли последний мост
И все в бездну сорвалось.
Свободным стану я
От зла и от добра
Моя душа была на лезвии ножа

Я бы мог с тобою быть
Я бы мог про все забыть
Я бы мог тебя любить
Но это лишь игра

В шуме ветра за спиной
Я забуду голос твой
И о той любви земной
Что нас сжигала в прах...

И я сходил с ума...
В моей душе нет больше места для тебя.

Я свободен
Словно птица в небесах
Я свободен
Я забыл что значит страх
Я свободен
С диким ветром наравне
Я свободен
Наяву, а не во сне

Надо мною тишина
Небо полное огня
Свет проходит сквозь меня
И я свободен вновь.
Я свободен от любви,
От вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы,
И от земных оков,
От зла и от добра
В МОЕЙ ДУШЕ НЕТ БОЛЬШЕ МЕСТА ДЛЯ ТЕБЯ

Я ловлю знаки, слова, советы
Я разговариваю с людьми.
Я говорю им что произошло. Я не жалуюсь, я просто говорю и меня понимают. Ведь у каждого в жизни было такое, каждый как минимум один раз в жизни расставался с любимым человеком. Да собственно и я расставалась, но мой личный опыт сейчас не сильно помогает... пока.
так вот нужные мне слова, которые я за эти дни услышала и которые я так или иначе собираюсь использовать в свою пользу:

*Единственный способ справиться с любовью к человеку, который причинил тебе боль - возненавидеть его* /Вова/
*Стань стервой, используй всех вся и все для решения своих проблем, забей на принципы, стань жесткой и циничной* /Леся/
*займи свое время по максимуму, все время делай что-то, ходи куда-то, смотри фильмы, тусуйся, постоянно общайся с кем-то, все равно с кем, это не важно, разговаривай со всеми подряд на любые темы за исключением одной, одним словом отвлекайся.* /Вова/

он удалил свой дневник.
Я написала вчера сообщение в старом дневнике, на который он подписался, но думает что я этого не знаю.
Написала для него.
И в его дневнике не выдержала и написала комментарий.
После этого он его удалил.
Жестко.

Вот только я думаю может он все же завел новый? Очень похоже что так. Я помню когда я открывала его домашнюю почту, ему приходили комментарии, хотя он мне сказал что дневник щас не ведет. Но тогда мне не хотелось вычислять его дневник. А сейчас я бы все отдала чтобы узнать правду о том как он и вообще что он по поводу всего происходящего думает, как это все видит.

если бы была возможность вычислить где его новый дневник...

но как?????????

почему-то меня понесло на первые страницы дневника....
Господи, как это оказалось мучительно! я наверное никогда не смогу это спокойно читать...
Даже через много лет...
Я виновата. Только я.
Так было всегда.
Но до него я так сильно не любила.
И не уверена что ходит по этой земле человек, которого буду любить так же сильно.... и с которым буду так же счастлива, как была с Димой.
вот эти мысли убивают.

Я любила так сильно, что очень сильно изменилась с ним.
Но даже этой любви не хватило чтобы я не убила наши отношения.
Значит остается только сделать выводы что мне не суждено с моей натурой, с моим характером построить долгие счастливые отношения... если вообще допустить мысль о том что я еще кого-то так же сильно полюблю чтобы захотеть на всю жизнь. Боюсь как бы мой выбор не был сделан от безысходности...

Сейчас мне до такой степени все равно с кем быть или не быть, что я боюсь совершить ошибку в своей апатии

эту фразу мне только что Алинка скинула по аське)

Я удалила его из аськи (точнее это сделала Леся за меня)
А сейчас ежесекундно борюсь с желанием снова его добавить.
Сколько секунд осталось до конца рабочего дня?
Сколько сил осталось на сопротивление этому искушению?

да, курю я сейчас по три пачки в день.
Четвертые сутки не ем ничего...
Глупо. Знаю.
Мне ничего не нужно объяснять. И поддерживать тоже. Я признательная всем за добрые слова. Ведь я все понимаю...
Но либо сама справлюсь, либо нет. Второй вариант меня не устраивает, потому попробую выплыть на поверхность... или по крайней мере прекратить падение по наклонной плоскости

расстались.
Больше ничего сейчас написать не могу, может потом подробнее, но не сейчас.
четыре дня я не живу....
суицидальные мысли посещают все чаще...
это глупо, смахивает на юношеский максимализм
но ничего не могу с собой поделать

Я умерла