встретила на днях тетю Галю.
ее фраза: "Даже если он прибежит, приползет на коленях, не входи в одну реку дважды"

Ээээх, до сих пор я ползаю...
Но ее мнение надо запомнить. Она мудрая женщина. Очень.

Ладно, это все фигня. Я же решила в любом случае пока не решу своих проблем, ни с кем встречаться не буду.
Значит о ситуации: Из всего что сделать было нужно и чем нужно заниматься, я заканчиваю (почти) стоматолога.
Продолжаю ходить на курсы. Даже чаще чем раньше. Нас вообще теперь ходит трое на курсы (изначально группа была 12 человек) - я, и две студентки-отличницы. Замечательная у меня компания))) Лоботряска и две зануды-отличницы))) Но мне пох. Главное - это показатель того, что я таки сильная, и у меня хорошая мотивация. Остальные сдались.

Работа... тут все так же. Никак не могу найти секретаря, блин(

Дома... здесь я тоже перестала проявлять особую активность. Меня все равно дома практически не бывает. Только ночую, да и то, не всегда

Здоровье - нет. Пока нет. Будут деньги - буду заниматься.

Квартира - нет. Мика притих. А я не собираюсь ни давить ни требовать. Не имею права.

А еще.... еще у меня появился еще один лучик.... осуществление одной давней мечты. Но пока не слова о бандерлогах, а то может не получиться.

Мое сердце затрепетало... Ненадолго... но все же...
Значит оно там еще живо.
Хорошо
И пусть он тоже не тот... но сердце ожило, я встрепенулась, и это уже здорово.
Я хотела понравиться.
И понравилась.

Ну и что что он из Одессы?
И не в моем вкусе.

Нажралась. Чуть не занялись сексом в машине... Но даже ужранная в какашки - не смогла.
Писец.
Во вляпалась!

Слава Богу что отреагировал адекватно. Просто обнял, поцемкал в лоб, усадил в машину и отвез домой.

Я провела эксперимент. Он провалился.
Ну что ж, отрицательный результат - тоже результат.
Просто не надо спешить.
Когда-нибудь.... кого-нибудь только увижу и... и не будет никаких проблем, все произойдет естесственно и будет просто волшебно, я верю в это.

Блин, "Джонни Депп", где ты мать твою?

Аверьян. Я таки с ним встретилась. Пригласила в ночной клуб присоединиться ко мне и моим друзьям. Приехал аж на ура, примчался просто)
Тот же клуб, снова с моими друзьями, и снова мы уединились в кафе поболтать до утра) Как тогда, несколько лет назад, когда все у нас, можно сказать только начиналось.
С той разницей что я уже знаю что может быть и чем это может закончиться. Ничем. Все так же, хоть мы уже и другие. НО нас все так же тянет друг к другу.
Он теперь все время звонит и зовет встретиться. Но теперь я невольно мщу.

Его фраза: "Знаешь, за все это время пришел к выводу что с тобой было многократно лучше чем с кем-либо другим. Я имел возможность для сравнения, поверь"
Да верю я. Ты красив, интересен, запросто можешь затащить девушку в постель, чем в общем-то и пользуешься. Ну и что?
Спасибо, мне в общем-то приятно слышать что со мной хорошо было в постели. Что, как ты говоришь, лучшая. Слышать это от такого как ты - честь для меня.
Но что это в конечном итоге решает для меня? Мне тоже было с тобой хорошо. Тоже лучше чем с кем бы то ни было ДО тебя. Но после.... Об этом я промолчала. И буду молчать всегда.

Посмотрим.... может быть.... так, для здоровья....
Хотя очень не хочется "размениваться". Пока держусь.
Мне ведь с тобой и просто общаться хорошо, быть рядом...
Но ты все равно не ОН.

В колонках играет - да неважно что
Настроение сейчас - так себе

все эти дни... как-то...
спасибо друзьям, радуют. Телефон разрывается, мой еженедельник (если бы он у меня был) пестрел бы встречами и договоренностями.
Куча планов и вопросов, которые нужно решать.
Но с пустотой в сердце сложно жить.

Тянем лямку.

В колонках играет - Ашер
Настроение сейчас - приподнятое, несмотря на усталость

блиииин, до чего мне щас плохо!!!
спать хачу неимоверно, горло балит жутко, сорвала голос к чертям собачьим, алкогольные пары еще не выветрились, пачиму-то балит шея...
но МЫ ВЫИГРАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Украина в 1/4 Чемпионата мира - небывалое футбольное достижение для нашей страны!

Шовковскому вива!

Хоспади, как я вчера болела)))
уже подзабытое чувство футбольного азарта...

[220x155]

Черт, у меня снова несостыковка...
Завтра стоматолог, отменить не могу... а денег нет. Думала хватит, но просчиталась...
Дура

Где теперь 100 у.е. взять?
ну трындец.
Пошла на поводу у собственной доброты, одолжила 200 у.е. Паше как бы в аванс за будущую работу по квартире (ему нужны были деньги), а теперь неизвестно когда к той работе он сможет приступить, неизвестно вообще приступит ли (ведь я по сути человека не знаю, может и смотаться с моими деньгами), моя з/п аж первого числа, у Амита снова аванс просить не хочу.
Блин.
Беспечная дура.
Ну когда я к этим бумажкам начну подходить со всей ответственностью и прагматичностью, а?

Я уже молчу про другую проблему со здоровьем.... решение ее снова откладывается.

Может я в глубине души расчитывала что Мика меня подстрахует с деньгами если что, но он в больницу ложится на операцию. У меня язык не повернулся сказать про проблему с деньгами.

Дура
Дура
Дура

Это цитата сообщения Shelen Оригинальное сообщение

Melanochka, наверное, просто любовь такое чувство...
"Любовь — это всегда как стремление в Поднебесье... Любовь поднимает выше облаков, и каждое мгновение, каждая секунда не имеет цены... Дарить Любовь — это Дар...
Любовь — это для кого-то раз-два-три и пропасть, для кого-то Жизнь, для кого-то фобия, для кого-то мания, для кого-то как воздух, для дыхания, для кого-то Небо и Земля, для кого-то сказка без грамма реальности, для кого-то риск... Но если не ставить на кон все, то и не будет шампанского ...
Любовь — это всегда риск; и рискуя потерять все, находишь то, ради чего стоит жить..."

мне льстит и меня радует что мне многие предлагают пожить у них.
Анютка, Сережка, Мика (уже ключи неоднократно предлагал. Тут вообще проявляется такая настойчивость что просто отбиваться приходится)

Это все с одной стороны здорово. Я теоретически могу просто периодически ночевать у Сержа, Лавера, Лильки, Нютки (только не у Мики... хотя все возможно в этой жизни. Просто не хочется. останься я у него хоть на одни сутки, это чревато)

Только что Мишка по аське предложил пожить у него. Мишк, читая мои посты, пиши не в аську, а то будешь читать о себе в третьем лице лишний раз))))

Все это здорово, правда. Знаю что мотивация у всех тех кто готов приютить меня разная, но знаю что у всех она положительная. Кто просто жалеет меня, что живу в таких условиях, кто это предложил из желания поддержать в тяжелый момент жизни, а кому просто хорошо со мной и потому открывают передо мной двери своих домов. Особенно последние меня радуют.

Но у меня есть причины, по которым я вынуждена отказаться от всех предложений.
Есть причины общие, есть причины частные. Я напишу об общих причинах для всех.

1.
Первая причина это Мика. Он дает мне деньги на ремонт квартиры. И при этом предлагает мне переехать к нему. Я не могу принять этого предложения потому что не хочу входить в его жизнь. Даже просто ночевать в его квартире, вести хозяйство, готовить ему еду - это все по сути семейная жизнь, и рано или поздно встанет вопрос о сексе (это вообще отдельная тема), об отношениях. А я не хочу с ним никаких отношений. И даже малейшую надежду на то что это возможно, давать не хочу. Потому дистанцируюсь по максимуму.
То есть от его предложения я отказываюсь. А это автоматически исключает для меня возможность принять чье-то другое предложение. Потому как это было бы грубо и цинично по отношению к нему. Даже если просто к другу или подруге переселиться - все равно в нем появится горечь, обида, ревность и куча других чувств, которые я в нем вызывать не хочу. Для него нет разницы переселюсь я к другу или к парню, с которым у меня новый роман. Потому что он по его словам и есть друг. Но все же понимаю что хочет стать вот тем самым "новым романом". Как бы не доказывал обратное.
И пусть это прозвучит верхом цинизма, но мне нужно сделать ремонт в квартире. Если не поможет он, то больше и никто.

2. Все это все равно временная мера. Я жду человека, который непременно должен появиться в моей жизни. И когда он появится - я пойму это с первого взгляда, с первого слова. Когда это будет - неизвестно. Но так или иначе это произойдет. А значит придется расставаться с человечком, к которому на тот момент привыкну. В данном контексте не вижу разницы между тем кто кому кем является. Будь это подруга, или друг, или временный любовник.... так или иначе рано или поздно я уйду. А значит по сути брошу. Нет, спасибо, не надо мне новой кармы, только-только с предыдущей разгреблась)

3. Если переселяться к мужчине, то тут возникает дополнительный нюанс. Как сказал Лавер: "небольшая разница в весе и большая разница в поле не позволила нам остаться просто друзьями"))
У меня секса не было черт-те сколько. Сложно объяснить все проблемы, которые может вызвать тот факт что у меня на данный момент длительное воздержание. Однозначно рано или поздно оба не вытерпят. А с этого момента никакие мы уже не друзья. Либо я себя после этого возненавижу и мне станет стыдно за происшедшее и уйду... либо останусь и ... ну вот не знаю. Но в любом случае это же чистой воды эффект замещения. Кем бы этот человек не стал для меня, я не останусь с ним навсегда, я рано или поздно уйду за влюбленностью. А тут читаем пункт номер два.

4. Мне нужно пройти через это. Вот нужно расхлебать эту кашу самостоятельно. Нужно справиться. Переезд к кому-то не решит проблемы. Моя задача стать самодостаточной.
Думаю что периодически смогу ночевать у друзей, но жить не перееду. Это было бы неправильно. Я потерплю. Не хочу размениваться, не хочу затянуться в какие-то бесперспективные отношения только по причине "абы було".
Как бы не было тяжко, но я дождусь счастья. А оно будет полным если я смогу решить все свои проблемы, не насобирать негативной кармы, никого не обидеть, и встретить нужного мне человека уверенной в себе и сильной.

с каждым днем все сильнее укрепляюсь в мысли что я - бомж. Без определенного места жительства.

вот как расстались, так я и осталась без дома. Та съемная квартира на Левобережке была для меня полноценным домом, потому что туда хотелось возвращаться. А к маме никогда не хотелось. Может это сыграло свою роль в моей семейной жизни с Сашей. Я просто не хотела возвращаться в ту квартиру. Мне в ней всегда было некомфортно, это не мое.
А сейчас вообще невыносимо. Там орава пацанов, чужих, не дающих не копейки (по большому счету) на питание, а мама их кормит. Они живут задаром, в доме постоянный срач, нихрена не работает.
Я адаптивна. Но к этому всему привыкнуть никак не могу. У меня в комнату дверь с дыркой в стекле. Каждый кто идет с кухни, сразу видит что происходит в моей комнате. Розетка с выключателем на кухню так и не работает, приходится каждый раз нажимать металлической фигней пимпочку в розетке. Надеюсь в один прекрасный день не грохнет разрядом 220...
Холодильника нет. А значит и нет еды. Ее каждый раз надо готовить, а я этого делать не собираюсь. Пару раз сделала, хоть бы кто оценил! Сожрали все то что мы могли с мамой есть неделю, за один присест, и мне же наутро нечем было позавтракать и нечего взять на работу. Но это все мелочи, мне сейчас не до еды в общем-то... Могу и без нее. Но это же не дело. Я не буду кормить этих паразитирующих на мне и маме существ. Но сие означает что и я не буду есть дома. Вообще.
Благо, я кран купила. Опять же - хоть бы кто что сказал. Приняли как должное. Типа я им должна это все. Может я им еще и холодильник должна купить???

жуткий безпорядок, грязь и вонь. И ничего не работает. Каплю дегтя в общуюю цистерну еще добавляет и отсутствие горячей воды.

Но я смогу так прожить, я не из мармелада сделана.
Главное видеть цель. Моя цель - моя квартира. Ради этого я проживу тут хоть два года если потребуется.
Просто ночевать. Просто крыша над головой.

у меня чудесные друзья. И у меня много друзей.
Когда расставалась с Сашей неприятно удивилась что рядом почти совсем никого не оказалось.
Сейчас не успеваю со всеми встретиться. Правда со многими и не сильно хочется. Но не потому что их друзьями не считаю или потому что мне неинтересно... Просто эти встречи будут проходить под девизом "ах, боже ж мой, ну как же такое могло произойти? вы же были такой прекрасной парой?????"
Не хочу. Вот остыну и тогда скажу все что я думаю по поводу "прекрасной пары", один из которой разлюбил другого.

Лилька вернулась. Я рада этому очень. У нас снова духовная близость.
Я потеряла человечка тогда когда нужен мне был только один и он у меня был. Поэтому спокойно относилась к потере друзей. Он был моим главным другом, он был моим всем.
А сейчас потеряв его, я снова получила Лильку. И Сережку. И даже вот Мишку.
За одного человека сразу три. Равноценно? Не сравнимо.

Отвлекаемся.

Пятница - Мишка. "друзья по несчастью". Мы не одиноки, нас теперь как минимум двое, таких вот покалеченных. Но мы справимся, обещаю тебе.

Суббота - Лавер. Смотрели фильмы, пили пиво, курили кальян...

Воскресенье - Вичка, Лилька, Мишка и Лешка - пили пиво, общались, играли в "скелета в шкафу", потом пошли с Лилей и Мишей в "Арену", потом даж на дискотеку попали. Устала - жуть, спать хотелось неимоверно, напилась нехило... Но зато отрубилась по щелчку, никаких проблем с засыпанием.
Это все лучшее из всех вариантов как бы я могла проводить время в данной ситуации... но и понимаю что это самообман. Я не счастлива.

черт... по радио океан Эльзы играет...
плачу

слезы капают на клавиатуру....

что тут еще напишешь?
Эти песни - мой бич.

да что ж такое???
опять колбасит...

ох тяжело мне утра даются... хотя само пробуждение в общем-то прошло почти безболезненно.... видимо я уже по-тихоньку смиряюсь. Но вот пришла на работу и снова меня трясет от боли и разрывает на части от желания позвонить ему или написать.


по вечерам я могу веселиться... и благодаря друзьям даже искренне радуюсь. Может они - моя панацея. Во всяком случае эти дни я постоянно была не одна и в общем очень здорово провела время.... Вот именно что "провела", пережила, протерпела, еще два дня с пустым серцем. Оказывается и пустое оно все же работает.

Спасибо Леське, сбросила мне ссылку:

Лучшие способы лечения от безнадежной любви
MIGnews.com
Хотя бы раз в жизни она настигает любую из нас - влюбленность в человека, который не отвечает взаимностью. А если и отвечает, то совсем не так, как хотелось бы... Например, относится к тебе исключительно как к сексуальному объекту. Или он женат, и ты для него всего лишь приятное развлечение. Или... Одним словом, сердце разбито, и ты уверена, что больше никого и никогда не полюбишь. Подожди! То, что сейчас происходит с тобой, конечно, печально. Но еще грустнее будет, если страдания продолжатся. Так что необходимо как можно скорее от них избавиться.Читать далее...

вечером я оживаю... я смеюсь вместе с людьми, у меня мысли в правильном направлении текут, я смотрю на него как на прошлое и думаю о будущем... точнее пытаюсь. В общем, вечером я борюсь за себя поломанную, за свое скорейшее выздоровление.
Но прихожу на работу и меня снова глючит. Потому что дом я сменила, а следовательно сменила обстановку, и вечером со мной все время кто-то есть.
А здесь.... так много напоминает о нем.... Поиск нужной ссылки в его аське закончился на первой же его фразе "Люблю тебя, коть". А там столько всего! и везде... в моей памяти.... то счастье.


и еще этот шум в ушах...
я помню тот шум когда мы встретились... Он тоже слышал этот шум, описывал в своем дневнике.
Сейчас другой шум. Он приносит с собой боль.

В колонках играет - Дубцова

Собираю наши встречи, наши дни как на нитку - это так долго.
Я пытаюсь позабыть, но новая попытка колет иголкой.
Расставляю все мечты по местам
Крепче нервы, меньше веры день за днем
Да гори оно огнем...
Только мысли все о нем и о нем, о нем и о нем!

Понимаю, что для вида я друзьям улыбаюсь - это не просто.
Я поставила бы точку, но опять запятая - это серьезно.
Разлетаюсь от тоски на куски, на осколки,
Все без толку день за днем
Да гори оно огнем...
Только мысли все о нем и о нем, о нем и о нем

Я к нему поднимусь в небо.
Я за ним упаду в пропасть.
Я за ним, извини, гордость.
Я за ним одним, я к нему одному...

[384x427]

вот человек, а? Как можно сознательно стремиться к тому чтобы променять счастье на пустоту? он же стремится. Абсурд.
Никогда не пойму

Сережка...... он был рядом с первого дня. Каждую минуту. Неотлучно. Вплоть до того что мы спали первые несколько дней в одной кровати обнявшись. Чистой воды эффект замещения. Своим присутствием Сережка создал иллюзию что все так же.... что рядом любимый человек. Тем более что я его действительно люблю, по дружески.
Не знаю как поступить. С одной стороны мы просто друзья, поддерживавшие друг друга в наших прошлых личных негараздах и вместе сейчас, в час моей беды.
Но вижу что он слишком хорошо ко мне относится. Да, страсти у нас никогда не было и не будет.... но нежная привязанность есть. Я не хочу все испортить. Если мы перейдем на другой уровень отношений, это все может фик знает как закончиться. А это закончится по любому, я знаю. Я не смогу всегда жить с эффектом замещения. А потом будет больно все заканчивать. Да и размениваться не хочется.... Хотя с другой стороны физиология дает о себе знать. Я так никогда не могла, но сейчас мне особенно тяжело.
Аверьян. Он снова появился на горизонте... он каждый раз мистическим образом появляется именно в такой вот момент.... и начинает кружить стервятником.
Боюсь... Боюсь что снова поддамся и сорвусь в эту бездну. С одной стороны я ведь теперь знаю чем это все для меня может закончиться... с другой - он ведь подбирает моменты когда я слаба и мне сложно сопротивляться.... Опять же - я помню потрясающий секс с ним. Физиология бля. Но помню и боль, которая меня чуть не убила и не спустила на дно. Димка спас меня тогда от него. Но сейчас я снова беззащитна. И этот стервятник снова меня добивается. Понимаю что это реальная опасность - НЛПишнику сложно сопротивляться.

Мика. А вот это самое сложное. Этот человек, который пугает меня больше всего. Поначалу он совершенно не представлял в моих глазах никакой опасности. Но чем дальше, тем больше меня пугает тот факт, что так или иначе, но все складывается в его пользу. Как будто он дергает за ниточки мою судьбу. Если Аверьян с помошью НЛП дергает за ниточки меня, то Миша как будто подтягивает ситуации под то, что ему нужно. И самое страшное что все что происходит, он предсказывал. Он как будто еще сначала все придумал, составил план, договорился с темными силами, и все происходит так как он тогда придумал, как он говорит. Я чувствую себя кроликом перед удавом.
Два удава. Один имеет влияние на меня, тут главное не встречаться с ним, но все же тянет.
А вот второй имеет влияние на ситуации, на какие-то движения материи (недаром человек занимается 6 лет Тайцзы и уже шесть лет ведет абсолютно замкнутый и аскетичный образ жизни) и ситуации сами заставляют меня к нему приближаться все больше и больше.... и не хочу, и воли не хватает.


В общем я в опасности. А тот единственный, который мог бы спасти от всего этого, даже знать не хочет как у меня дела.

вот такой ты. Красивый. То демонический, суровый, ледяной, сильный, в прошлом буян и бродяга, хиппи, экстремал.
И в то же время ты умный, с потрясающим чувством юмора. Нежный и ласковый со мной, вежливый и общительный с моими друзьями, не угрюм, ты веселый, но иногда сдержанный. Сильный, чтобы я могла опереться на твое плечо и почувствовать безопасность находясь в твоих объятиях. И мальчишка в то же время, ложащий голову мне на колени и смотрящий любящим взглядом...
И ты должен непременно быть перспективным. Мне не нужно чтобы ты уже сейчас был богат. Нет, я готова идти по жизни с тобой как боевая подруга, помогая тебе и прикрывая тылы. Но ты должен быть достаточно амбициозен чтобы не "застрять" на трестах долларах.Достаточно амбициозен для того чтобы не застрять и на тысяче. Нет, мне не нужна "машинка для зарабатывания денег" Я просто сама амбициозна и сильна. А ты должен быть сильнее. Но относиться ко мне с уважением. И пониманием. У нас должны быть одинаковые жизненные ценности.
Ты должен любить меня больше всех и вся, и даже чуть больше чем себя.
И ты должен быть таким, чтобы могли вместе покорить мир.
И чтобы не потерял меня в процессе покорения мира.

Ты должен быть лучшим.

Блин.... ну и запросики у меня)
Может тебя и не существует такого....
[699x600]