Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.
Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

Весна окончательно прошла, гормоны схлынули до приемлемой отметки, влюблённые парочки танком тоже переезжать почти не хочется. А мизантропия осталась.
Наверное, я всё же не умею готовить их!

Едва проявившись на контурной карте мира, Киевская Русь сразу же осознала себя могущественной страной. Князь Олег, собрав войско в несколько тысяч храбрых и несколько сот трезвых воинов, пошел походом на Константинополь. Узнав об этом, хитрые греки мгновенно переименовали свою столицу в Царьград, и первый поход русичей окончился значительным по расстоянию промахом.

Раздосадованный Олег, собрав с помощью нового войска разбредшееся кто куда старое, предпринял новый поход. На оба города сразу. Увидев издали многочисленные дымы полевых кухонь и самогонных аппаратов русичей, хитрые греки послали навстречу русскому войску парламентеров. Появившись в шатре у князя, парламентеры всего за одну минуту унизились до такой степени, что князь побрезговал брать город штурмом. Отдав им свой нательный щит, он велел прибить его к городским воротам, а летописцам приказал зафиксировать победу ввиду неявки противника.

Затем русское войско вернулось обратно и, переодевшись, принялось двигаться вперед в экономическом отношении.

Но тут на востоке обозначилась неожиданная угроза. Увидев, как нагло можно себя вести, имея в руках оружие, дикие монголы подарили каждый друг другу по сабле, наловили в степи лошадей, сайгаков, ослов, джейранов и быстро организовались в большое и весьма подвижное копытное войско.

Тронувшись в путь в Х веке, они уже в ХIII веке появились на восточных рубежах Киевской Руси. Тугодумные древляне, хлебосольные поляне и всегда веселые кривичи не были готовы к нападению варваров. Представившись татарами, монголы перешли границу и раскаленной снежной лавиной затопили города и деревни...

Зимой 1242 года тевтонские рыцари так замерзли, что решили сходить за дровами в богатую бесплатными деревьями Русь. Однако князь Александр Невский, титулуемый кроме остального и как "великий всея березы, сосны, дубы и прочая осины лесник", возмутился сам и возмутил против непрошенных гостей своих подданных. Созвав вооруженное длинными палками опалчение, князь сложил в большой рупор ладони тысячи человек, дождался попутного ветра и крикнул "Halt!".

Услыхав, рыцари построились свиньей и хвостиком вперед принялись отступать. Однако при этом экономные немцы не бросили из собранного ни сучка, а их лошади торопливо срывали губами оставшиеся с осени листья. Разгневавшись еще более, князь Александр приказал роте браконьеров отрезать врагу пути отступления. В считанные минуты ледяной панцирь Чудского озера покрылся множеством лунок. Пятившиеся задом рыцари, попав в лунки ногами своих коней, потеряли подвижность, спешились и нагнулись.

И тут, подобравшись с тыла, длинными толстыми палками им крепко засадил могучий засадный полк! От нестерпимого стыда все до единого оккупанты провалились под лед...

Куликовская битва произошла совершенно случайно. Обрусевшие от частого употребления спиртных напитков завоеватели до такой степени слились с населением покоренной ими страны, что, к примеру, в конце XIV века матерные тверские частушки стали официальным гимном Орды, а люди с именами вроде Мамай Иванович и Андрей Батыевич в количественном отношении составили контрольный пакет всего совокупного населения.

Таким образом, не имея объективных причин, Куликовская битва случилась всего лишь из-за пустяшной ссоры. Князь Дмитрий Донской, выстроив свои войска для сентябрьского парада, так громко восхитился мощью и статью отборных воинов, что низкорослый монгольский атташе обиделся и поскакал куда следует. В итоге уже через сутки два злых войска стояли друг перед другом, а еще через пять минут монах Пересвет отрубил богатырю Челубею первую из его трех голов...

Иван Васильевич Грозный был первым русским царем, который оценил огромное значение спорта. Устроив в Александровской слободе состязания по нанесению тяжких телесных повреждений, царь Иван еще в четвертьфинале сразил учебным посохом своего одноименного сына, отстававшего в опыте всего на двадцать четыре трупа.

Став не только государем, но и чемпионом всея Руси по бодиубилдингу, Иван Грозный положил начало таким национальным видам спорта как метание черепа, прыжки на кол и подледное плавание.

Великая смута начала XVII века произошла из-за того, что юный царевич Дмитрий, наслушавшись нянькиных сказок про меч-кладенец, украл на кухне нож-самотык. Сразу же погибнув, царевич навеки стал символом неосторожного обращения с кухонными приборами, а потрясенная страна с горя напилась в хлам.

Чем не замедлили воспользоваться обступившие ее периметр стрекулисты и фанфароны. Моментально появившийся Лжедмитрий I-й навербовал из якобы поляков псевдосолдат, маршброском обошел пограничные турникеты и легко захватил окруженный тогда еще хлипкой пластилиновой стеной Кремль. Но во время коронационного салюта Лжедмитрия I-го неосторожно выстрелили из пушки, и он покинул страну.

Пришедший ему на смену Лжедмитрий II-й оказался еще менее удачлив. Побившись об заклад с князем Пожарским, что продержится на троне двенадцать раундов против кого угодно, самозванец проиграл усталому и Читать далее...

Хочешь самоубиться тапком-спроси меня как!

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.

Опять я что-то искал, опять меня упрашивали проснуться, стреляли, кажется, старались убить. Опять Расстреляный Город... Метро. Потом переулками-до какого-то дома, блокпост, гром пулемёта в лицо-те ещё ощущения, блин. Кордон-пропускают без проблем... Подземка... Какая-то странная. Коллекторы, патрули, недострой, снова метро. И двое.

-Этот?
-Этот.
-Нерг, просыпайся!
И выстрел в висок...
Но я ведь жив, а?

Интересно. Анализирую свои ошибки.
Не нашёл ни одной.
Поэтому всё и сработало как по нотам, э?
Паладин-это паладин.
Меняя себя, я оставляю себя неизменным. Поэтому я всё тот-же, что и годы назад. А вот они меняются. И уже не могут находиться рядом со мной.

ИЛИ...

Или я всё же забываю меняться.
Паладин-это паладин.
Я слишком статичен-нет даже косметических изменений, всё те же принципы.
Но они мои-и я не поменяю ничего.

Я не стану врать, бездействовать, потокать, искажать, трусить и лицемерить.

В ближайшее время.

[600x431]

Кончилась ещё одна строка. И новая ещё не началась.
Конец бездарный и бульварный...
Мир меня снова удивил.

Всем нам чего-то не хватает...
Кому-то терпения, кому-то денег, кому-то любви...
А мне-патронов!

Мы ещё повоюем, правда?
Ничего, весна пройдёт-а я останусь. Всё ещё впереди-хорошее, плохое... Жизнь и...
И всё остальное.
Беги дальше-по директриссе поражения глинянного пулемёта. Всё равно ты получишь свои законные девять грамм смерти, но когда это случится (да и случится ли?)-неизвестно. Так что-терять нечего.
Вперёд.

Трое. С ножа. За один бой. Да ещё и выполнение основной боевой задачи.
+3 рукопашных фрага подряд.
Это была она-резня в окопах. Хе.

УАХАХАХАХА!
Ховайся, хлопцы, оно уже летит.
(Кто обкурился? Я обкурился?)

Потому что не вижу, почему бы и не порвать.

Какого хрена я продолжаю давным-давно проигранный бой? Маразм. Жопа, да. Ну, жопа случается и будет случаться. С этим надо жить. Надо научиться не махать кулаками после драки.

15 пунктов по которым страйкбольное оружие лучше мужчин(женщин, впрочем, тоже) 1. Сон с ним в обнимку - гарантия безопасности, а не наоборот 2. Оружие потребляет только смазку и боеприпасы. Причем, оставшись без них на какое-то время не загибается, оглашая пространство нечленораздельными воплями. 3. Длина и толщина стволика, дальность полета клюквы, скорость стрельбы - регулируемы. 4. Винтовка совершенно спокойно сосуществует с ПП, гранатометом, пулеметом, минометом, зенитной артиллерией... я могу перечислять дальше, но учтите - с возлюбленными аналог такой степени вооруженности - гарем то есть - прокатывает куда реже. 5. Оружие не требует внимания круглые сутки. 6. Оно красиво и сравнительно компактно. Необходимое жизненное пространство - один слот в оружейной стойке. 7. Длительный союз с ним не влечет за собой ухудшения физической формы и внешнего вида, интеллектуальной деградации и удвоения числа родственников. 8. Расставание с ним не несет взаимных обид и глубоких разочарований. 9. Если оружие вызывает зависть вашей подруги - вам скорее стоит зауважать ее, а не начать презирать/опасаться (я где-то читал, что у женщин это стандартная практика) 10. Забота об оружии - благодарное занятие, деятельная симпатия к нему никогда не бывает безответной. 11. Засмотревшегося(уюся) на чужую пушку никогда не назовут ни "шлюхой" ни "бабником". 12. При должном уходе оружие со временем не теряет ни элегантности ни боеспособности 13. При нем же - не подводит и не предает в самый ответственный момент. 14. С ним никогда не скучно 15. Если тебя зовут Стас, его - Спас и вы лежали вместе в кустах много раз... это ни с чем вас обоих не рифмует и не говорит о тебе ничего кроме того, что ты предпочитаешь дробовики другим видам вооружения. А также.... ...10 пунктов по которым страйкбол лучше секса 1. Однополый страйкбол не считается извращением. 2. Страйкбол в количестве много более двух человек - это не оргия, а тренировка или игра. 3. Длина ствола не решает. Решает тактическое мастерство. 4. Страйкбол без защиты не ведет к перенаселению планеты. 5. Даже если ты, страйкер, страшен как смертный грех и без гроша за душой, с тобой все равно не откажутся пострелять. 6. На будущем/бывшем оппоненте не нужно жениться, не нужно знакомиться с его мамой, цветы и конфеты также необязательны 7. Оппонент всегда за. Если оппонент против - смотри другого оппонента. 8. Камуфляж теплее нижнего белья. 9. Если ты лежишь как бревно - ты не неполноценен. Ты в засаде. 10. Страйкбол с лицами младше 18-ти не карается законом.

Приснился мне очередной сон... Единтсвенная мысль, долбящаяся в череп оперативнику на тот момент была: "Какого чёрта эти дети хотят играть в героев?" Оперативников было трое. Но на самом деле он был тут один-его товарищи были явно не готовы применить силу. А дитё, за которым они пришли, оказалось дурным и вздорным. Вот и всё. Но из-за этой сокиты чуть не погиб человек. Хотя, конечно, дура. НЕ могла не знать, что за ней придут-и сама вышла прогуляться с собакой в тёмный парк. Собака, здоровая немецкая овчарка, рвалась с поводка... А дура-дитятко чстно считала себя в безопасности. Оперативник перебрал в уме боевые формы, досадливо махнул рукой и коснулся рукояти ножа. -Ну и что вы мне сделаете?-есть кодовое слово. Короткий удар поддых-ногой. Тут же удар ножом собаке в горло-провернуть от уха до уха. Другой рукой-удар в основание шеи заигравшейся дуре. Всё, можно грузить. "Господи, милосердный свет, да какого хрена?" Ещё двое бойцов, явно не готовые к такому воплоению плана ошарашенно смотрели на командира. Спустя два часа дурёху-проклинательницу с переломанными конечностями опустили на бетонный пол связной шахты. Десять метров под землёй-не ахти, как много, но для КПЗ или команты смертников-в самый раз. Оперативник хлестнул её по лицу и дождался, пока она изольёт на его голову весь поток нецензурной брани. Поток иссяк минуты за три-наконец она поняла всю серьёзность положения. -Так. Игры кончились. Ты нас там? -Нет.-короткий хлёсткий удар по лицу. Каблук берца дробит фалангу мизинца. -Ты? -Я. -Сочувствую. Всё просто. Сейчас он просто встанет и поднимется по лесенке на поверхность. Запрёт за собой люк и забудет о этой дурёхи примерно на два месяца. А труп... Ну, по ситуации. Здесь его точно не найдут. Так он и поступил. Люк обеспечивал отличную звукоизоляцию-причитания и мольбы о милосердии абсолютно не были слышны на поверхности. Командир опергруппы аккуратно запер за собой стальную дверь "предбанника". Когда он вернулся в "кпз" и принёс с собой горючки она была уже мертва.

Это цитата сообщения Felix_Marika Оригинальное сообщение

Ссыкуны,пердуны,блевуны...как звучит то,а!

...я отвратительно смертен. Нерг, мударас злоебучий, тебя убьют, если ты не встряхнёшся! Сию, блять, секунду! Не знаю слова "не могу!". Нет такого слова! Есть слово "стараюсь!". Депра бывает у интелигнтов, нытиков, слабаков и дам! Нерг, на интилегента ты не тянешь по уму, на слабака-по комплекции, на нытика-по стёбу, на даму-по половому признаку! Всё, имеешь час на приведения своего ебла в правильное стебливо-наглое состояние. Времяаааа... ПАШЛО!

Господа, меня отпустило. Временно. Очень временно. Пользуясь случаем-я вас всех всё равно нежно люблю, уроды моральные!

Аниме образ (For men)

Ваше имя Ты в аниме стиле Гениален,мечтаешь очистить мир от преступников...силой [показать]

все гадания на aeterna.ru