Вы будете ржать-но это правда!
20-04-2008 00:55
Это цитата сообщения SkySilence Оригинальное сообщение
Русские страйкболисты настолько суровы, что...
[B][I][SIZE=3][FONT=arial]Русские страйкболисты настолько суровы, что...
...что когда им в лицо попадает шарик - кровь течет из шарика !
...что заезжают на открытие за неделю и уезжают через.
...что перед игрой решают только один вопрос - привода брать?
...что играют при -15...-25.
...что у них airsoft называется по-другому.
...силиконовую смазку выжимают из деревьев-каучуконосов.
...играют даже ночью!
...тюнингуют китайские пластиковые привода.
...даже за пивом ходят в полном обвесе, каске и т.п....чаще все же за
фруктами.
...даже из спрингов палят очередями.
...прикуривают от пролетающего мимо трассирующего шара.
...не берут привода на игры.
...проверяют документы и оружие у милиционеров.
...что выезжают на игру ,кортэджем из 2-х машин на пятнадцать человек,после чего машины выкидывают.
...заряжают блоубеки желудочным газом - если не попал шаром, то поразил противника запахом.
...темные шары-невидимки заливают молоком вместо шоколадных шариков несквик
....если пускают дымы, то метеорологи передают туман на всей территории европейской части России. При этом самолетам не дают посадку до рассеивания тумана.
...что проверяют 150 тюнинг на себе ради интереса.
...что ставят подствольный гранатомёт на короткоствол!
...что могут моделировать даже SOAR.
...без страха лезут с бюджетным китаем на 150-й пулемёт.
...делают M134 своими руками.
...что мастерят для настоящих противопехотных мин, настраиваемый хоп-ап и
используют их в игре.
...что собираются количеством не меньше 200 человек.
...что суровее них - только суровые челябинские страйкболисты(ТМ)
...что просят ППС-ников пострелять из табельного оружия.
...что играют в политику вместо шаромета.
...что могут дунуть шариком через стволик без привода со скоростью 35 м/с.
...что взрывают гранаты в руке, чтобы доказать что она безопасна для
окружающих.
...что перетачивают табельный макаров под 6-мм, а китайский спринг под
огнестрел.
...что из двух рук сложенных трубой и 10-корсара делают гвардейский
миномет.
...что едят лапшу доширак с бобами, йогуртом и тушенкой смешав все сразу,
что не тратить драгоценное время выезда.
...что затем втроем минируют пометом периметр в 3 км....за полчаса.
...что из американской каски времен вьетнама делают искуственный спутник, а
немецкой каской времен ВОВ сбивают его.
...делают бигфордов шнур из медной проволки.
...способны поймать шарик рукой, отбить ногой, поймать зубами, остановить
глазом и даже убежать от него, но не делают этого потому что не хотят
обвинений в несознанке.
...проходя мимо открытой двери подвала думают, что хорошо бы в нем
приваточку организовать.
... уходят в мертвяк только после контрольной очереди в голову.
... когда ломается привод и кончается газ в пистолете идут в атаку с
джедайским мечом.
... там где их "настиг" шар, вместо красной повязки "мертвячности", лежат в
позе трупа до окончания сезона.
...Берут с собой подруг и жён.
...Стреляют из пулеметов по-македонски.
...Совершают маршбросок в 10 км для того, что бы скрытно подойти и
атаковать высоту, находящуюся в 300 м от точки старта.
...Вторичным оружием для игры в зданиях к M249 MK2 берут M249 PARA с 120-й
пружиной.
...не ходят к стоматологу, а идут на пулеметы крича "ура", широко раскрыв
рот.
...кушают 25-е шары с земли горстями.
...ходят с приводами в полтора раза тяжелее боевого прототипа.
...на 6-ти часовую игру носят с собой во фляжках недельный запас воды.
...Едят консервы производства своего реконструируваемого временного периода.
... от скуки на позиции стреляют из базы в сапог, чтобы проверить а вдруг
больно будет?
...Берут с собой подруг и жен одновременно.
...что их реконструирует Дельта и SAS, а Бундесвер спрашивает разрешение на
использование названия своих подразделений,а так же на использование
камуфляжа.
...что в обороне запитывают свои привода от ЛЭП. Блоубэки - от
транснациональных газопроводов.
...что своими радиопереговорами забивают связь с МКС.
...что к 3-ему году активных игр в России шкура матерого страйкболиста
приобретает 2-й класс защиты. Матерого несознанщика - 6-го, но живет он все равно недолго.
...что команды сапёров отказываются проводить тестирование русских
страйкбольных гранат на тротиловый эквивалент.
...что русские фильмы снимают только с использованием страйкбольного оружия
в русском тюнинге. Выходит мощней и дешевле.
...что к 2007-му году стали вторым по значимости фактором политики
сдерживания после ядерного оружия.
...что это единственный род вооруженных сил, которых боятся
реконструировать во всем остально мире. Из боязни мести.
...что узнают друг друга в метро по характерному прищуру глаз, но никогда
не здороваются. Ибо влом.
...что при проведении учений ГенШтаб ВСЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения SkySilence Оригинальное сообщение
Русские страйкболисты настолько суровы, что...
[B][I][SIZE=3][FONT=arial]Русские страйкболисты настолько суровы, что...
...что когда им в лицо попадает шарик - кровь течет из шарика !
...что заезжают на открытие за неделю и уезжают через.
...что перед игрой решают только один вопрос - привода брать?
...что играют при -15...-25.
...что у них airsoft называется по-другому.
...силиконовую смазку выжимают из деревьев-каучуконосов.
...играют даже ночью!
...тюнингуют китайские пластиковые привода.
...даже за пивом ходят в полном обвесе, каске и т.п....чаще все же за
фруктами.
...даже из спрингов палят очередями.
...прикуривают от пролетающего мимо трассирующего шара.
...не берут привода на игры.
...проверяют документы и оружие у милиционеров.
...что выезжают на игру ,кортэджем из 2-х машин на пятнадцать человек,после чего машины выкидывают.
...заряжают блоубеки желудочным газом - если не попал шаром, то поразил противника запахом.
...темные шары-невидимки заливают молоком вместо шоколадных шариков несквик
....если пускают дымы, то метеорологи передают туман на всей территории европейской части России. При этом самолетам не дают посадку до рассеивания тумана.
...что проверяют 150 тюнинг на себе ради интереса.
...что ставят подствольный гранатомёт на короткоствол!
...что могут моделировать даже SOAR.
...без страха лезут с бюджетным китаем на 150-й пулемёт.
...делают M134 своими руками.
...что мастерят для настоящих противопехотных мин, настраиваемый хоп-ап и
используют их в игре.
...что собираются количеством не меньше 200 человек.
...что суровее них - только суровые челябинские страйкболисты(ТМ)
...что просят ППС-ников пострелять из табельного оружия.
...что играют в политику вместо шаромета.
...что могут дунуть шариком через стволик без привода со скоростью 35 м/с.
...что взрывают гранаты в руке, чтобы доказать что она безопасна для
окружающих.
...что перетачивают табельный макаров под 6-мм, а китайский спринг под
огнестрел.
...что из двух рук сложенных трубой и 10-корсара делают гвардейский
миномет.
...что едят лапшу доширак с бобами, йогуртом и тушенкой смешав все сразу,
что не тратить драгоценное время выезда.
...что затем втроем минируют пометом периметр в 3 км....за полчаса.
...что из американской каски времен вьетнама делают искуственный спутник, а
немецкой каской времен ВОВ сбивают его.
...делают бигфордов шнур из медной проволки.
...способны поймать шарик рукой, отбить ногой, поймать зубами, остановить
глазом и даже убежать от него, но не делают этого потому что не хотят
обвинений в несознанке.
...проходя мимо открытой двери подвала думают, что хорошо бы в нем
приваточку организовать.
... уходят в мертвяк только после контрольной очереди в голову.
... когда ломается привод и кончается газ в пистолете идут в атаку с
джедайским мечом.
... там где их "настиг" шар, вместо красной повязки "мертвячности", лежат в
позе трупа до окончания сезона.
...Берут с собой подруг и жён.
...Стреляют из пулеметов по-македонски.
...Совершают маршбросок в 10 км для того, что бы скрытно подойти и
атаковать высоту, находящуюся в 300 м от точки старта.
...Вторичным оружием для игры в зданиях к M249 MK2 берут M249 PARA с 120-й
пружиной.
...не ходят к стоматологу, а идут на пулеметы крича "ура", широко раскрыв
рот.
...кушают 25-е шары с земли горстями.
...ходят с приводами в полтора раза тяжелее боевого прототипа.
...на 6-ти часовую игру носят с собой во фляжках недельный запас воды.
...Едят консервы производства своего реконструируваемого временного периода.
... от скуки на позиции стреляют из базы в сапог, чтобы проверить а вдруг
больно будет?
...Берут с собой подруг и жен одновременно.
...что их реконструирует Дельта и SAS, а Бундесвер спрашивает разрешение на
использование названия своих подразделений,а так же на использование
камуфляжа.
...что в обороне запитывают свои привода от ЛЭП. Блоубэки - от
транснациональных газопроводов.
...что своими радиопереговорами забивают связь с МКС.
...что к 3-ему году активных игр в России шкура матерого страйкболиста
приобретает 2-й класс защиты. Матерого несознанщика - 6-го, но живет он все равно недолго.
...что команды сапёров отказываются проводить тестирование русских
страйкбольных гранат на тротиловый эквивалент.
...что русские фильмы снимают только с использованием страйкбольного оружия
в русском тюнинге. Выходит мощней и дешевле.
...что к 2007-му году стали вторым по значимости фактором политики
сдерживания после ядерного оружия.
...что это единственный род вооруженных сил, которых боятся
реконструировать во всем остально мире. Из боязни мести.
...что узнают друг друга в метро по характерному прищуру глаз, но никогда
не здороваются. Ибо влом.
...что при проведении учений ГенШтаб ВС
Я доволен.
18-04-2008 23:38
Нет, наверное, ничего лучше чем идти по тёмному переулку города вечером. Когда вокруг свет-а ты в тени, тебя как бы нет.
И ты пьёшь этот сладкий сливочный коктейль из света и тени полным глотком. Вся эта роскошь-тебе одному!
А дома ждёт стакан колы, пара яблок и пулемёт со 150ым тюном.
Приключения дня, решения, обсуждения, дела, победы и поражения, личная война, война за идею, кровь-всё там, где меня сейчас нет.
Тсссс.
Вы меня не видели, ага? Я скоро вернусь-только прогуляюсь ещё немного.
Ещё...
Три...
Глотка...
Пора. Это не может длиться долго-иначе станет просто ситуацией. Я хочу прочитать сказку. Но не хочу знать её начала. И конца.
Человек, уйди. Ты портишь мне вечер, а я не хочу крови. Вот и молодец, вот и умница.
А ты кто?
Откуда ты тут?
Просто гуляешь? Понимаю.
Но меня тут нет.
Тихо. Спокойно. Тягуче.
Вынырнуть из этого сна. Мне давно не снилось хороших снов!
И в этот, наяву, я ещё вернусь.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нет, наверное, ничего лучше чем идти по тёмному переулку города вечером. Когда вокруг свет-а ты в тени, тебя как бы нет.
И ты пьёшь этот сладкий сливочный коктейль из света и тени полным глотком. Вся эта роскошь-тебе одному!
А дома ждёт стакан колы, пара яблок и пулемёт со 150ым тюном.
Приключения дня, решения, обсуждения, дела, победы и поражения, личная война, война за идею, кровь-всё там, где меня сейчас нет.
Тсссс.
Вы меня не видели, ага? Я скоро вернусь-только прогуляюсь ещё немного.
Ещё...
Три...
Глотка...
Пора. Это не может длиться долго-иначе станет просто ситуацией. Я хочу прочитать сказку. Но не хочу знать её начала. И конца.
Человек, уйди. Ты портишь мне вечер, а я не хочу крови. Вот и молодец, вот и умница.
А ты кто?
Откуда ты тут?
Просто гуляешь? Понимаю.
Но меня тут нет.
Тихо. Спокойно. Тягуче.
Вынырнуть из этого сна. Мне давно не снилось хороших снов!
И в этот, наяву, я ещё вернусь.
Пришло в голову. Кошмарная мысль!
18-04-2008 11:00
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
Теряем.
16-04-2008 22:25
Мы теряем лучших.
Так получается, что наши лучшие уходят. Хочется попрощаться-но вряд ли меня тут услышат.
Ну, что тут сказать... Наверное, только: "Помни о смерти!"
Потери-...
Так получилось.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мы теряем лучших.
Так получается, что наши лучшие уходят. Хочется попрощаться-но вряд ли меня тут услышат.
Ну, что тут сказать... Наверное, только: "Помни о смерти!"
Потери-...
Так получилось.
На посошок.
15-04-2008 19:12
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хорошие песни моего детства.
15-04-2008 18:54
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жив.
15-04-2008 16:58
Почти не верю в это.
Я много во что не верю...
В людей, например. В тексты.
Да вот вам пример!
[700x564]
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Почти не верю в это.
Я много во что не верю...
В людей, например. В тексты.
Да вот вам пример!
[700x564]
Пришло в голову.
08-04-2008 19:45
Не имей сто друзей. Поимей всех врагов!
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Не имей сто друзей. Поимей всех врагов!
Тихо рыдал пацтулам.
08-04-2008 15:04
Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?
Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
- Иисус Мария... – побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? – спросил он.
- Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
- Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И что?
- Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. – Что ж вы так неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. – Колдовством богомерзким своим!
- Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением вероятностями. – возразила Ведьма. – Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... – вздохнула Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. – кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
- Понял теперь? – зеленые глаза опять заслонили все. – А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютноЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?
Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
- Иисус Мария... – побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? – спросил он.
- Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
- Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И что?
- Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. – Что ж вы так неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. – Колдовством богомерзким своим!
- Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением вероятностями. – возразила Ведьма. – Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... – вздохнула Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. – кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
- Понял теперь? – зеленые глаза опять заслонили все. – А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно
(с)пёрто во имя сохранения авторских прав.
08-04-2008 13:14
Наша Таня сладко стонет
И в волнах оргазма тонет.
Щас то времечко не то,
Что у Агнии Барто.
Идет бычок, толкается,
Но падает не он.
Картинка называется:
"Работает ОМОН"
Зайку бросила хозяйка,
Отомстить задумал зайка.
Перелез через карниз,
Ночью девочку загрыз.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Наша Таня сладко стонет
И в волнах оргазма тонет.
Щас то времечко не то,
Что у Агнии Барто.
Идет бычок, толкается,
Но падает не он.
Картинка называется:
"Работает ОМОН"
Зайку бросила хозяйка,
Отомстить задумал зайка.
Перелез через карниз,
Ночью девочку загрыз.
Внимание, вербовка.
08-04-2008 12:06
Набираю команду на Некромунду. Ищу бойцов-отморозков-головорезов в ветеранский отставной гвардейский взвод. Наши задачи в подулье Некромунды-очистить огнём и кровью во Имя Его всё, что не приемлет Его Святейшего Света.
Аве Император!
Аве Империум!
Подробнее об игре-тут.
http://necromunda.allrpg.info/index.php?kind=1
_________________
Прочли высокопафосную чушь? Теперь серьёзно-набираю страйкеров и фехтуёв на нагнуть криминал Некромунды.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Набираю команду на Некромунду. Ищу бойцов-отморозков-головорезов в ветеранский отставной гвардейский взвод. Наши задачи в подулье Некромунды-очистить огнём и кровью во Имя Его всё, что не приемлет Его Святейшего Света.
Аве Император!
Аве Империум!
Подробнее об игре-тут.
http://necromunda.allrpg.info/index.php?kind=1
_________________
Прочли высокопафосную чушь? Теперь серьёзно-набираю страйкеров и фехтуёв на нагнуть криминал Некромунды.
Без заголовка
07-04-2008 17:56
Я вошёл в квартиру. За спиной моей был плотно притороченный жёсткий чехол с М249 MKII, "minimi", уже нежного и ласкового, но пока что базового. А деньги на тюнинг остались, так что завтра, завтра... Ну, да ладно.
Так что, молитесь, гады. Ибо на Открытии поздно будет. )
Знаете, любой пулемётчик меня поймёт. Когда держишь в руках одну из своих любимых машинок, испытываешь чувство в несколько раз сильнее оргазма.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я вошёл в квартиру. За спиной моей был плотно притороченный жёсткий чехол с М249 MKII, "minimi", уже нежного и ласкового, но пока что базового. А деньги на тюнинг остались, так что завтра, завтра... Ну, да ладно.
Так что, молитесь, гады. Ибо на Открытии поздно будет. )
Знаете, любой пулемётчик меня поймёт. Когда держишь в руках одну из своих любимых машинок, испытываешь чувство в несколько раз сильнее оргазма.
Гару на заметку. Не забыть.
07-04-2008 02:01
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Со стразами, значит?
06-04-2008 18:54
В 2009-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новый основной боевой танк Т-95 . Благодаря широкому применению нанотехнологий в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью, так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается введенным в экипаж батюшкой. Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно окуривают танк от комаров и ракет противника, а также приятно ароматизируют завоеванную территорию . Пушка Т-95 не имеет в мире аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки, танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" с ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов летательных аппаратов. В объемном бардачке танка с максимальными удобствами перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом порядке "Чехарда". Благодаря встроенному калькулятору командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу. Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от обычного тонированными стеклами смотровых приборов, инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов. Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного Кирзового Управления Танковых Орд генерал-майор С. Злояйцын, несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими требованиями "Милитари Евро 3" в комплектацию танка штатно введен белый флаг, новейший российский Т-95 - "... Один хер лучший в мире, и хер нас кто теперь победит!.."
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
В 2009-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новый основной боевой танк Т-95 . Благодаря широкому применению нанотехнологий в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью, так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается введенным в экипаж батюшкой. Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно окуривают танк от комаров и ракет противника, а также приятно ароматизируют завоеванную территорию . Пушка Т-95 не имеет в мире аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки, танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" с ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов летательных аппаратов. В объемном бардачке танка с максимальными удобствами перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом порядке "Чехарда". Благодаря встроенному калькулятору командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу. Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от обычного тонированными стеклами смотровых приборов, инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов. Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного Кирзового Управления Танковых Орд генерал-майор С. Злояйцын, несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими требованиями "Милитари Евро 3" в комплектацию танка штатно введен белый флаг, новейший российский Т-95 - "... Один хер лучший в мире, и хер нас кто теперь победит!.."
18 причин оштрафовать водилу без повода.
06-04-2008 17:25
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.
Без заголовка
06-04-2008 14:25
-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
Вот вам на порадоваться.
06-04-2008 14:14
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
06-04-2008 13:55
Началось. Скорей бы закончилось.
Мир требует, чтоб я начинал выкручиваться?
А может он потребует, чтоб "положил пушку на пол, отошёл на пять шагов, лёг на живот, принял позу покорности, и ждал ревизора"?
В любом случае ответ один-я не стану выкручиваться. Я стану выкручивать его.
Готовлюсь к затяжной позиционной войне.
В минусы-воевать, в общем, нечем, жить как-то надо.
В плюсы-моя мотивация выше. И победит он меня, только убив. Чего делать пока не станет.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Началось. Скорей бы закончилось.
Мир требует, чтоб я начинал выкручиваться?
А может он потребует, чтоб "положил пушку на пол, отошёл на пять шагов, лёг на живот, принял позу покорности, и ждал ревизора"?
В любом случае ответ один-я не стану выкручиваться. Я стану выкручивать его.
Готовлюсь к затяжной позиционной войне.
В минусы-воевать, в общем, нечем, жить как-то надо.
В плюсы-моя мотивация выше. И победит он меня, только убив. Чего делать пока не станет.
Дико зол.
06-04-2008 11:32
Мой Свет, какого хрена?
Это что за карма, которую я вскорости увижу в гробу со множественными тяжкими телесными?
Опять обламывается пулемёт. А ХЕР!!!
Надо-с ВГЦ закажу, но к Открытию он у меня будет. Под 150. И не меньше.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мой Свет, какого хрена?
Это что за карма, которую я вскорости увижу в гробу со множественными тяжкими телесными?
Опять обламывается пулемёт. А ХЕР!!!
Надо-с ВГЦ закажу, но к Открытию он у меня будет. Под 150. И не меньше.
Без заголовка
06-04-2008 11:28
Эттт-тооо тааааа!
Хорошо вчера побегали, хорошо...
1. Терористы нас отказались штурмовать. Хнык. Какого хрена мы должны искать подраться, когда этот злогребучий ДОТ нужен им, а не нам?
2. Сползающиеся на штурм терористы-комичное донельзя зрелище. Как 13ый ходит на штурм?
2.1-БЕГОМ.
2.2-Гопой не меньше пяти рыл в одном подразделении.
2.3-С шумом, свистом, дымами и гранатами, прижимая к земле всё, что хоть отдалённо похоже на противника.
А не кучками по двое и кустами.
3. Дым, сцуко, горячий. Круто бегать с болтером в одной руке и инициированной коптящей дымшашкой в другой. Но она, шашка, горячая... Зато задымил весь подлесок до абсолютно неприличного состояния.
Короче-круто. Хочу ещё.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Эттт-тооо тааааа!
Хорошо вчера побегали, хорошо...
1. Терористы нас отказались штурмовать. Хнык. Какого хрена мы должны искать подраться, когда этот злогребучий ДОТ нужен им, а не нам?
2. Сползающиеся на штурм терористы-комичное донельзя зрелище. Как 13ый ходит на штурм?
2.1-БЕГОМ.
2.2-Гопой не меньше пяти рыл в одном подразделении.
2.3-С шумом, свистом, дымами и гранатами, прижимая к земле всё, что хоть отдалённо похоже на противника.
А не кучками по двое и кустами.
3. Дым, сцуко, горячий. Круто бегать с болтером в одной руке и инициированной коптящей дымшашкой в другой. Но она, шашка, горячая... Зато задымил весь подлесок до абсолютно неприличного состояния.
Короче-круто. Хочу ещё.