Фотографии Girvan : Минск 2008

Минск развеял грусть-печаль - в экспедиции тосковать было некогда...

Принимали нас Альф и Дил - широко известные в узких кругах товарищи, активисты и устроители СЛЭШКОНов. За два дня ребята нам показали и рассказали столько, что у меня теперь стойкое ощущение, что в Беларуси я провела неделю минимум. Вопреки ожиданиям, даже гостиница была на удивление уютной и приятной, если не считать буфета, который у них почему-то называется рестораном. Но это мелочи – как говорится, не жрать и бухать приехали гыгы Хотя, конечно, лично мне прогулки по кабакам как раз не хватило, не получилось попробовать хвалёную национальную кухню. Хотя, в Минске даже заведения типа нашего «муму» вполне себе на уровне, в то время как в «муме» ведь есть невозможно совершенно.

Область так вообще изумила – чистота и красота! Эдакая смесь маленького европейского городка с провинцией советских времён… Колоритно, ничего не скажешь.

И костёлы, храмы, крепости, замки… С ума можно сойти от количества достопримечательностей на единицу обжитой земли. Ну и как москвичку меня изумил частный сектор в центре города. Направо посмотришь – новостройки, налево глянешь – косой деревенский дом. И это столица!

Из самых приятных изумлений – местное пиво, ну очень вкусное!

В общем, я уставшая и жутко довольная! Спасибо нашим гостеприимным хозяевам, а также гражданам революционерам и господам тайногородцам – за чУдную компанию!

Непременно скатаюсь ещё разок…

Чуть позже выложу фотки.

Наверное, я в нежном возрасте не доходила в кедах и широких штанах... Подруги говорят, что я сейчас оченно похожу на Лёву Би-2 на рассвете, так сказать, его карьеры. "Бааааальшие городаааа" и всё такое. Сама себе я больше напоминаю Вадика Самойлова, тоже джинсы, пиджаки, кеды, даже кольцо в ухе и похожая причёска... Вот так вот, спустя годы, невольно начинаешь копировать бывшего мужчину мечты. Когда он бесповоротно кумирил в моих глазах, он сам, кстати, выглядел как истинный русский рокер, а я скакала на шпильках и в мини... Сейчас даже для солидности не могу заставить себя надеть туфельки на каблучках. Как купила по весне, так ни разу из коробки и не достала. А ведь мне всё это очень идёт, и шпильки, и юбочки короткие (несмотря на некоторую неидеальность пропорций гыгы).
Мне меньше чем через месяц исполнится двадцать четыре года, а из зеркала на меня смотрит девчонка аля "второй курс журфака МГУ". Делаю выводы, что отчаянно не хочу ни взрослеть, ни умнеть.

А ещё я совсем недавно узнала, что ПМС - это не выдумка нервозных дамочек. Оно существует и реально мешает жить... А, может, и нет, может, ищу отмазку дурному настроению. Или вообще третий варинт - приближается ДР, и от того грустно.

Но как итог - ни хрена ничего не радует. Завтра отправляюсь в Минск, а даже предвкушения путешествия - и того нет.

 

[699x487]

Костяк украла у Яшки Казановы, но всё же...

 

                                    Он всегда знает, какая чему цена,
                                    и лет как пять не считает денег в своём кошельке.

                                    у него «Jaguar», квартира в Москве, ворох песен, жена.
                                    и спит теперь спокойно. щекой - к щеке.

                                    он часто спорит с братом до хрипоты,
                                    обожает коньяк и играет рок.
                                    а еще у него в подъезде живут коты
                                    и, когда он входит, вьются веретеном.

                                    за право вручить обрывок своей души
                                    к нему очередь – навесной мост.
                                    он любит японскую кухню и скорость. и жить.
                                    а еще в нём, прямо по центру, земная ось.

 

 

 

 

Ура-ура-ура!!! Взяли билеты в Минск - в конце июня большой ролевой компанией с гражданами революционерами, господами тайногородцами и вообще слэшерами из Москвы и Питера отправляемся любоваться на старинные замки по маршруту Минск-Несвиж-Мир-Полонечка-Вольно-Столовичи-Павлиново-Слоним-Сынковичи-Жировичи.

Что хочу сказать: давненько я не приобретала билеты как положено, то бишь днём! Реально, я ж очень давно никуда не ездила, а потому забыла, как это делают белые люди. Ибо почему-то вылетели из памяти очереди на Киевском вокзале в курортный сезон, м-да… То ли дело, зимой! Или - самая прелесть! - прикатить за билетами часика в два ночи на Ленинградский вокзал под хмельком!

А тут мы встретились с леди Альмиранте как и полагается труженикам столичных офисов: полседьмого вечера. Мама моя Спящий и папа мой Верховное Существо, это ппц! Два часа очереди и злобная тётка с жёлтыми кудрями и дочуркой-подростком следом за нами, которая, по-моему, по ходу дела обзвонила всех своих знакомых и пожаловалась, что «кассир ужасен, духота несусветная, а ещё две трещотки тут, от болтовни которых голова разболелась». Трещотки – это, разумеется, мы, две интеллигентные барышни, беседующие о Великой Французской Революции! Кстати, что характерно, если бы мы попивали пивасик и матерились, она бы слова в нашу сторону не вякнула. Вот так загадочно устроен мир. Блин, режьте меня навскими стилетами, но я никогда не понимала таких вот злобных климактерических, с позволения сказать, женщин, недовольных всем и вся. Требовать тишины на вокзале в очереди у общих касс, это всё равно что упрекать кассира магазина «Пятёрочка» в неприветливости или громко возмущаться пересоленным супом за двадцать три рубля в общепите. Ну, закажи ты билет через агентство с включённой в стоимость курьерской доставкой! Или посети специальную такую кассу, где с переплатой, зато без очередей. Но если ты притопала в общие кассы, то какого хэ тогда возмущаешься? Иди начальнику пожалуйся, что зарабатываешь мало, или мужу… Нам девочка-кассир вообще выбила билеты неправильные и не на тот поезд, хорошо что проверили ыыы Но подошли же спокойно, объяснили, подождали лишние пять минут, сказали «спасибо» и ушли… Потому что раз решили сэкономить, то и не фиг ядом плеваться.

В общем, да, есть такие мегеры и никуда от них не денешься, увы… Но зато билеты куплены и двадцатого числа отбываем! Я никогда не была в Минске  и уже считаю дни !)))

[700x700]

Это цитата сообщения Манвик Оригинальное сообщение

Я.Казанова "Жадная до расставаний"

Когда мы увидимся с тобой? Может быть я буду уже совсем сухой, жухлой старухой с впавшим сухим ртом, бледными глазами? А ты останешься молодой, подвижной, худой. Сверкающей лезвиями лопаток, задыхающейся под чьими-то пальцами. Мы усядемся на задымленной кухне, и я расскажу тебе всю мою жизнь от любви до любви, от ласки до ласки.
Наверное, я буду плакать, - благородным старухам позволяется иногда и всплакнуть, а я намереваюсь стать благородной старухой...
Или нет. Не так. Мы встретимся с тобой совершенно случайно. На какой-то узенькой улочке нам будет невозможно разойтись, и, как это обычно случается, мы станем метаться из стороны в сторону, путаясь в бедрах, плечах и ладонях, неловко улыбаться, извиняться, не узнавать, пока твои зрачки не вспорют черные стекла моих очков. Слушай, давай заранее уговоримся не суетиться в этот момент. Просто пойдем в какое-нибудь маленькое кафе, где ты расскажешь мне всю свою жизнь от любви до любви, от ласки до ласки. Наверное, я буду плакать при особенных встречах совсем не возбраняется всплакнуть, а я собираюсь встретиться именно так...
Или нет. Не так. Будет огромный город, огромный танцпол. Тысяча мокрых тел, поцелуи, липкие от жара. Влажные растрепанные волосы. И люди, скачущие по стеклянным стенкам мерцающей мясорубки, сложатся в удивительный узор. Твое, вьющееся в ритм, тело окажется близко к моему и, быть может, узнает его, подчиняясь закону притяжения тел. Мы выйдем на прохладное крыльцо выкурить по сигарете, и ты удивишься, что от моей самокруточки дрожит сладкий, почти карамельный запах...
Или нет. Не так. Я буду шататься по древнему, пьяному от времени, краю света, заваливаясь в бары и клубы, разыскивая себе ночную любовь. Мне понравится вывеска на одном здании неоновая розовая лиса поджарая и злая. Я войду в двери, улыбнусь девчонке у входа, неслышно чмокнув губами, пошлю ей воздушную ласку и пройду в крохотный зал с дорогой мебелью, столиками на одного и пепельницами черного с фиолетовыми прожилками камня на столиках. Я усядусь и закажу бокал белого вина, хотя в такое время уже неприлично пить вино, и уставлюсь на сцену, прямо перед собой. И случайно в мозаике обнаженных тел, сосков, растревоженных вхолостую, разгляжу абрикосовую челку и угловатые плечи, и родинку на спине. А потом ты подойдешь ко мне, и я куплю приватный танец долларов за триста, а может даже ночь с тобой - за семьсот. А утром выкурю трубку, повяжу платок на шею и уйду, засунув баксы под подушку, пока ты будешь спать.
Или нет. Не так. Все еще в Питере, куда я нечаянно приеду с Любимой. В 69 , куда я намеренно Ее потащу, мы разминемся у входа в бар. В твоей руке будет жить чья-то узкая ладошка, а у меня на плече разольются Ее волосы. И мы только посмотрим вдогонку друг другу. Не за чем. Я буду смотреть, как в глубине зальчика твои губы погружаются в чужой мне рот, потом официант принесет пачку Vogue от дамы за столиком в самом углу, и я подумаю гнусную, сухую, мертвую мысль как это глупо...
Господи, как я хочу, чтоб тебя любили, что есть силы. Так, как я (ты была права) не умею любить. Или не хочу.

Это цитата сообщения Манвик Оригинальное сообщение

Д.Арбенина "Брэдбери"

конец войны пришёлся на ноябрь.
дешёвая гостиница. шезлонги.
дождь как у брэдбери. распятые зонты.
и - не поверишь - мёрзнут перепонки.

я здесь два дня. решительно один.
терзаюсь от капризов носоглотки.
лечиться не в привычке. всё само.
нет ничего прекрасней русской водки.

берлин как и тогда. кирпич в кирпич.
хожу до ресторана и обратно.
и девочки плющами вьют углы.
готовые за марки и бесплатно.

я не могу ни с кем. прошло 6 лет.
измену чувствуешь уже в прихожей.
я знал их всех в лицо. я шёл в кино
и спал как в плащ-палатке макинтоше.

я был как мальчик. я такой сейчас.
нелепый для неё с момента встречи.
европа постарела и гниёт
и равнодушна к винегрету речи.

я отпустил её. не знаю сам зачем.
она была одна такая.
со мной с тех пор всё было. всё прошло.
я струсил.

каюсь каюсь каюсь каюсь.

А когда-то ведь не предоставляла выходных иначе, чем по клубам-барам-концертам-тусовкам... И чтоб непременно с приключениями! А сейчас относительно шумные выходные - и я не чувствую отдыха. Как говорится, с пятницы на субботу кто ж спит? "Между нами постоянный, непонятный... трам-пам-пам" и так далее) В субботу - к маме на ДР, хорошо так посидели, душевно. Вот, кстати, поймала себя на мысли, что это очень удивительно: ехать к маме на День Рождения в гости! Правда, странно до сих пор...  А в субботу ужо в час встретились с Киской: "Тонны", потом "Градус", куда и подтянулись Фродо, ФО, Моряк и ещё какой-то народ с форума "Muse"... 

Маши (как это ни странно, обе! ибо с ФО, даром что живём в одном городе, видимся редко) - очень рада была вас повидать!!!))) Надо, млин, чаще...)

Вернулась домой не поздно, но на рогах гы Вернее, в состоянии хорошего такого подпития. А сейчас я готова уснуть помятым с недосыпа личиком прям на клавиатуре...

Из новостей:

 

1. Я загорелась новым фандомом: Великая Французская Революция. А кто виноват? Виноваты метаморф Джерри и прекрасная леди Альмиранте, с которыми мы чУдно провели время на минувшем весеннем СЛЭШКОНЕ. И я так прониклась идеями и миром ВФР, что мне незамедлительно вручили роль Терезы Кабаррюс и началось!... С восторгом осваиваю матчасть и отыгрываю интереснейшую из ролей!
2. Решила заняться конным спортом – благо, конюшня в двух шагах от дома. Увы-увы, на прокат там лошадок не дают – только обучают, но зато и конкуру, и чему хочешь. Что из этой затеи получится – время покажет...
3. И ещё грядут серьёзные изменения по работе… Не хочу сглазить, у меня с этим запросто, так что напишу уж по факту. Одному не перестаю удивляться: почему наши желания исполняются так не вовремя, с опозданием на года? Ах, где же оно всё было, когда я бредила деньгами и только деньгами. Или где сейчас моя вера в то, что счастье – оно прямо пропорционально банковскому счёту? Просто тогда было больше энергии, а после очередной переоценки ценностей в душе царит такое умиротворение, что буквально неоткуда брать энергию – она у меня почему-то всё больше от злости вырабатывается.

 

А ещё встретились с одной барышней, с которой по глупости поругались три года назад. Приятно осознавать, что с возрастом всё-таки становишься мудрее…

 

[400x470]

Какое же однообразие...
Когда-то давно я была активисткой форума "агатавар". Мы там все очень любили "агату кристи", очень любили "агату кристи" и очень любили "агату кристи". И бухали. Более ничем не занимались. Но грустно, когда твой главный интерес - это посещение чужих концертов и обсуждение людей, которые тебя знать не знают. Хотя, меня, положим, знали, но ситуацию это не меняет. Поэтому нафиг.
Затем я стала активсткой форума "агатару". Вообще есть у меня такая особенность - если чем-то масштабно увлекусь, попаду в тусовку, то непременно надо мне влезть в самую верхушку той тусовки и желательно натворить там делов. Но суть не в этом - с "агатару" мы бухали, бухали и бухали. И немножко любили "агату кристи".
А самые авторитетные товарищи этих форумов типа враждовали. Одни кричали: "Вы великовозрастные идиоты, делающие "козу" в концертной толпе". Вторые огрызались: "Вы не имеете права администрировать офсайт "агаты" потому что не ходите на концерты!". И те и другие занимались хернёй, по сути. Эту же херню на разные голоса в разное время повторяла я, особенно когда модерировала "агатару". И чо? Стоило мне поучаствовать в офконкурсе "тиградкома", меня втянули в аналогичную помойку. Я вроде как представитель адекватных грамотных фикрайтеров, обитающих на дайри. Вот разве что не слэшер уже. Против - тупая администрация оффорума, которая пытается доказать, что местные аффтары ака полунавьи-полумасаны-полуасуры не сплошь малолетние меэрисьюхи.

Круговорот абсурда в природе. А ведь я и впрямь написала оч. клёвую вещь к этому конкурсу.

Все говорят "весна, весна...". Как есть весна - погода сказочная. Но мне соврешенно не весело.
Вчера ездила по городу по делам, стоило отойти на три шага от машины - ко мне с радостным тявканьем подбежала собака, цапнула за ногу и убежала обратно. Не больно и не сильно, но приятного мало... После работы решила проветрить голову и как-то улучшить настроение, отправилась по магазинам. Ничего там нет, вот совсем. Купила кофточку, которая по приезду домой уже успела мне разонравиться. Намешала Б52 для ради пьянства, а бодрости для. Нет эффекта. Запила бокалом вина. Запила вторым. Не полегчало. Странно...
Сейчас хочется событий - их тоже нет. Нe что за весна такая неправильная? При том, она неправильная не у одной меня, как показывают опросы ближайших подруг.
Грустно...

Это цитата сообщения ~Nat~ Оригинальное сообщение

Стихи о Санкт Петербурге

Стихи о Санкт Петербурге.

Я палитру о ночи вытер...
Здесь пришлый я, здесь вечер...
Питерское балладийное
Здравствуй, город...
Садовый № 2
Город медленно падал...
Свежеет к вечеру Нева...
Прости, мой город...
Сумрак наступающего утра...
Если выпадет снег
Глядятся в воду немые сфинксы...
Солнце дрожит в каналах...
Вот угол канала. Пять уток...
Мы мир соорудили из преград...
Холодно, Ксения...
Все это - мифы...
И когда разводной пролет...
Закрою глаза и увижу...
Город-морок
Вернуться на Дворцовую площадь
Апрельский яркий день...
Рассвет над Невой
Признание городу
Вновь город, утром осиян...
Утро
Дождь на Неве
Фрегат
Магнитный полюс мира - Петербург
Прогулка на Исакий
Я дойду и рукой обопрусь...
Грохнула пушка, раздваивая тишину...
Где волны балтийские мерно...
Город. Из цикла "Безвременье"
Зыбким полумраком...
Туманно-илистая мгла...
Сумасшедшее солнце с безумным дождем...
Это был нестерпимо холодный июнь...
Мы заговорщики...
Невский сонет
Сентябрьская ночь
Улочки потерянных окраин

Читать далее...

Первый раз участвую в фик-конкурсе по ТГ - и первое место...
Я молодец!!!

Это был рассвет третьей эры человечества. Минуло десять лет после войны Земли с Минбаром. Проект "Вавилон" стал воплощением нашей мечты. Его цель - предотвращение новой войны с помощью места, где люди и инопланетяне могли бы мирно решать свои споры. Вдали от дома он стал домом для дипломатов, авантюристов, бизнесменов и странников. Люди и инопланетяне в оболочке двух с половиной миллионов тонн вращающегося металла, одни во мраке космоса. Подчас здесь небезопасно, но это наша последняя надежда на мир. Это история последней станции серии "Вавилон". Время действия: 2258 год. Место действия: "Вавилон 5".

Командор Синклер.

В мои двенадцать-тринадцать лет это было моей Традицией! Я сходила по "Вавилону" с ума! Вела дневник про этот фильм - в тетрадочку записывала, как прекрасен Шеридан и какая сука эта Делен, потому что я лучше! Эх, как бы я в обличии сногсшибательной красотки завалилась на станцию и отбила бы капитана у этой рогатой выпендрёжницы! Иногда, правда, я хотела быть дочкой Шеридана. И тоже кааак завалиться на станцию да кааак подружиться с послом Кошем! И переспать с Маркусом, раз уж Шеридан - папа. Будучи при этом телепатом уровня пси-924568) Не, разумеется, для того чтобы переспать с Маркусом, это не обязательно, но для дружбы с варлонцами - желательно)
Тогда, разумеется, я не знала слов "фэндом" и "Мери Сью"...
А сейчас у меня есть куча дисков с "Вавилоном", которые, будь моя воля, я смотрела бы целыми днями, прерываясь только на секс и сон гы
Это потрясающий мир. Продуманный идеально, до самой дальней звёздочки, видимой из рубки управления станции... Абсурд есть, но даже он не портит общее впечатление.
Я вновь больна "Вавилоном"!
[700x525]

[226x485]
Что у них всего одна мечта: где вино течет рекой.
И не важно, где тебе нальют, лишь бы полным был стакан.
Эльфы - нация, где вечно пьют; ты не эльф, коль ты не пьян!

Раздол - здравур, Мордор - коньяк
Эльф-трубадур и эльф-дурак... (с)
Трам-пам-пам...)))))))))))))))

Отпраздновали вчера День Рождения Леверет... Ох, хорошо отпраздновали! И самочувствие сегодня - соответствует, м-да... Потому что шампанское, вино и коньяк - по бутылке всего этого на двоих... О_о!
Две прелестные барышни - в такую зюзю гы Как из ушей не полилось - не знаю. И ведь Тан не пьёт совсем почти, Нера моя - очень умеренно, даже Док - и тот уехал трезвым. Мы же до с Леверет до двух ночи - ля-ля-ля на балконе о своём, о девичьем... Кто б послушал - умом тронулся
Нет, я всё-таки алкоголик... Ну да, то же мне открытие!

Зато так забавно было... Перед работой зашли с Тан в "ростикс" - ну очень хотелось вредной еды и колы. И как бедные студенты завтракали в полупустой электричке. Такой это кайф, доложу я вам!)))

Вы замечаете, Марина, как все они, даже самые целующие, даже самые как будто любящие, боятся сказать это слово, как они его никогда не говорят?! Мне один объяснял, что это... грубо... (фыркает)... отстало, что: зачем слова, когда — дела? (то есть поцелуи и так далее). А я ему — «Э-э! нет! Дело еще ничего не доказывает, а слово — всё». Мне ведь только этого от человека нужно: люблю, и больше ничего, пусть потом что угодно делают, как угодно не любят, я делам не поверю, потому что слово — было. Я только этим словом кормилась, Марина, потому так и отощала.
О, какие они скупые, расчетливые, опасливые, Марина! Мне всегда хочется сказать: — Ты только — скажи. Я проверять — не буду. Но не говорят, потому что думают, что это — жениться, связаться, не развязаться. Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти. (Они и вторым не говорят, Марина, никоторым.) Точно со мной можно не-первому уйти!

В который раз перечитываю "Повесть о Сонечке". И всегда одна и та же основная эмоция - какое несчастье, какое страшное горе, какое наказание: самой - так - любить. Такой шквал страстей меня бы уничтожил изнутри. Ну да все мы разные...
И слова... Когда-то была уверена, что пыль это. При том, на твоих же волосах оседающая. Заткни уши, смахни, забудь и не слушай. Ибо - обманут. Но вот парадокс, когда знаешь наверняка, что всё по-настоящему, знания оказывается мало. "Романтика - вот глупости! - когда-то легкомысленно отмахивалась я. - Только поступки! А если надо, я могу огнетушителю в любви признаться - делов-то?". А вот и нет... И слова нужны, и восхищение, и взгляды... Потому что женщине это необходимо. Как сказано в романе одного моего друга, отними у женщины возможность следить за модой, и вы потеряете женщину.
Умные практические пособия "по охоте на мужчин" говорят, что мужчине необходимо ежечасно самоутверждаться, не суть важно где. И завоёвывать женщин. Или женщину, хоть всю жизнь одну и ту же. Главное - покорять, удивлять, получать подверждения, что он самый-самый. И если женщина своему мужчине такой бег с препятсивями способна устроить - она не останется одна.
А что необходимо женщинам? Разве не то же самое? Иначе на кой всё это бельё-юбочки-косметика-украшения-стрижки и прочее, и прочее? Иначе это как у Довлатова в "Иностранке": "Смотри, как я тебя люблю! И стаскивает брюки". В принципе, да... Поступок и действие!))) гыыыыы Но есть мелочи, которые... эх, даже и не объяснишь так.
Знаете это чувство, когда идёшь под руку с твоим избранником/избранницей, и чувствуешь, что он/она гордиться тем, что рядом - такая Женщина, то бишь ты. Вот, наверное, так. Хотя, может, мудрю я?... Хз.

А вообще... Ну, женская логика - вернее, её отсутствие.
[700x525]

Писать ужастики я неспособна - что и требовалось доказать... То ли потому, что просто их не люблю, то ли потому, что психологизмы и кропотливая описательная работа - не мои коньки.
Но получилось вот это:

Сталкер слова

И всё равно объективно - я молодец. Общей работы - шесть-семь часов, из них половина - на рабочем месте.

Я очень хочу спать... Нет, не так. Я ОЧЕНЬ хочу спать. Утром, пока чай-кофе-клиенты-просчёты-заказы ещё ничего, а сейчас рубит. А всё почему - потому что бухать два дня подряд плохо. И вообще, "где моя юность, где моя свежесть?" Когда можно было "не задумываясь четверть выкушать"??? ыыы
И мама рушит мне мозг. Да, я переехала. Да, теперь моя семья это не только она и бабушка. Но я звоню, я приезжаю, я даю деньги... Нуждаешься в помощи - попроси по-нормальному, я ж не совсем сволочь и не откажу. Никогда не была примерной и заботливой дочерью, но я вроде не в морального урода и не в кретинку выросла. Оказывается, я должна сама догадаться, что от меня требуется. А я нах телепат! Возможно, я чего-то не допонимаю в силу природного похренизма и равнодушия, но я терпеть не могу выступать в роли мусоросборника негативных эмоций. При том мне прав на те эмоции не даётся. Но они есть и тоже требуют выхода. На ком их вымещать? На соседской собаке? Я не умею бурно выражать свои чувства, я не люблю адреналин и вообще мне лень. Всё лень. Ругаться, выяснять отношения, с пеной у рта кому-то что-то доказывать. Так зачем меня до этого доводить - всё равно же не взорвусь, а буду только тихо рычать или, может, пореву немного. Последнее время вообще легко обижаюсь - без повода, без ответных упражнений в колкостях и остроумии. Люди, это ни хрена не смешно - это непонятно.
Ладно, не обращаю внимания. Весна. Или детонирует во мне какая-то зараза - хандра с зимы привязалась. Авитаминоз.
Что б такое сотворить, чтоб разом легче стало? Тянет куда-то, тянет...

Хорошо встречаться со старыми друзьями. Пить пиво в родных "Тоннах", обсуждать сегодняшнее, вспоминать прошлое, понимать, что год не виделись, а есть что сказать и чем поделиться. И понимать, что, чёрт возьми, мы не самые большие лузеры в этой жизни. Не оглядываемся назад, а будущее планируем с вероятностью 50/50, что не сбудется. А сбудется что-то совсем другое...

Каждый раз, как встречаюсь с ФО, меня тянет на безрассудства) И это здорово)
Эх, скока приключений было)))

И да, надо сходить на концерт!)))

[700x525]

Сейчас я живу за Городом. А началось всё с того, что осенью мы начали кататься на дачу по выходным... Просто чтобы побыть вдвоём, совсем без всех и даже без инета. А потом, сами того не заметив, туда переехали насовсем. Раз в пару недель навестить родителей в Москве, а потом обратно, домой. На самом деле, я долго привыкала... Потому что для меня загородный дом - это дача. Место, где проводят лето. С детства помню. Приближается конец мая, у меня заканчиваются занятия в школе, папа грузит в машину бабушку, дедушку, меня и рассаду, и мы торжественно выезжаем из Москвы. 31 августа нас в том же составе вновь загружают в машину, с той лишь разницей, что рассада за лето вырастает в овощи-фрукты. Я впервые каталась на электричке уже в совсем сознательном возрасте, лет в тринадцать, когда сама ездила летом туда-обратно. В общем, никогда бы не подумала, что буду жить за чертой Города. Но не воспользоваться такой возможностью - жить вдвоём в отдельном доме, тёплом и уютном, с сауной и прочими прелестями, - глупо бы было.
Но электирички... Это зло! Это отвратительно и гадко! Но пока нет машины - приходится терпеть.
Во-первых, публика... Как бы метро - это тоже не научный зал библиотеки, но тем не менее... В пригородных поездах же совсем плачевно. Интеллигентные лица, разумеется, разбавляют общий сброд, но от этого не легче. И вот, семь вечера, на платформу Тимирязевская по расписанию приходит электричка. В общей массе туда вхожу я... Хотела сказать "хрупкая леди", но решила, что всё-таки погрешу таким образом против истины. Ибо хрупкие леди, во-первых, таки хрупкие (а я всё-таки сорок шестого (иногда даже сорок восьмого, о_о!) размера, а во-вторых, они не таскают тяжёлые сумки. А тут Наташа моя заболела - соответсвенно, всё сама, всё сама... В общем, из одного пакета торчит хвост ананаса (нелёгкий, кстати, фрукт), из другого - яркая крышка от какого-нибудь "линора", а посередине я. ЖЕНЩИНА, ёшкин кот! С тяжёлыми, мля, сумками. Почему ни одна зараза, хлебающая дешёвое пиво из горла, не уступит мне место? А также той бабушке, которая стоит рядом и тоже с сумками. Ладно, допустим, и мне не очень понятно, куда бабушка отправилась в час-пик. Но это не важно. В общем, сидят два здоровенных лба, бухают своё пойло и полушёпотом обсуждают меня. Стою, скриплю зубами, но даже не кошусь в их сторону. Не вступать же в диалог, в самом деле. В итоге, отсидев остановки три и вдоволь на меня налюбовавшись, один таки встаёт и уступает мне место - собсно, ему пора выходить. Ноу комментс. А рядом сидят две... нет, не барышни - особы женского пола, и матерятся на весь вагон. На просьбу сидящей напротив дамы говорить на полтона ниже, девушки ответили: "А чо, нах? В свободной стране живём! Мы с работы едим, между прочим!" Логики в ответе я не нашла, да и нет её, надо полагать.
Знаете, эти недоразумения в грязных косухах меня таки смирили с окружающей действительностью. Какие женщины, такие и мужчины, увы(
Хотя мне понятны пОдростки, громко путешествующие с пивом на природу. Но взрослые люди... Нет, уму не постижимо. Хотя бы для этого хочется много зарабатывать - чтобы персонально себя от всякого отребья оградить.

пи.эс. А в семнадцать лет, кстати, мы с подружкой зимой катались за город - просто так. Пили "клинское" (по две бутылки на дорогу), тоже громко матерились и курили в вагоне. Как-то убегали от гопников... Но это уже смутно помнится. Главное, чт убежали ыыы Весело было. Это я так - чтобы окончательно смирить себя всё с теми же пригородными поездами)))
[700x430]