Я, как и вы, тоже думал, что за нами прилетят (с)
[280x208]

Как же, граждане, просто и приятно, понахватавшись смачных словечек на лебедевских порталах, обсирать чужой креатифф. И как же сложно разродиться хоть одной примитивной дизайнерской идейкой для собственного прожекта. Без ста грамм буквально никак!

В перерыве между скачками по клиентам-подрядчикам-складам (как раз сижу на ВДНХ - жду тираж), хочу поделиться счастьем: я уволилась! Ещё в понедельник. Про фирму, в которой я протусила три месяца, можно рассказывать бесконечно. Зря я что ль санитаркой в психбольнице работала? Я им такие истории из жизни психов расскажу - сами по фазе сдвинутся! (с) Если будет время, поделюсь теми самыми историями, ну а пока просто иллюстрация. Сайт.

www.mosmediaprint.ru

Были вчерась в "запаснике" на кельтской вечеринке. Организаторы, кажется, так и не поняли, в честь чего гуляем - то ли Патрик затянулся, то ли Бельтайн заранее отмечаем. Ну не суть, разве истому ирландцу аль шотландцу нужен повод? Да и не об том я хотела...
Интересуюсь мнением. Как думаете, что мужскому сердцу милее: тонкая-звонкая феечка, вся из блёсток и минут, танцующая ирландские дивные танцы, или валькирия, с внешностью и повадками аля Зена?
Не, понятно, кому арбуз, а кому свиной хрящик, и всё такое прочее. Но тем не менее? Кому как думается?

Так?

[467x700]

Или так?
[700x525]

Пригласили работать в корпорацию. Обучение, тренинги, "рядом с вами всегда будет находиться добрый и отзывчивый наставник, который поможет вам успешно дрейфовать в океанах продаж и морях дисконтных систем", "мы одна команда" и прочие цветочки.
А я не поехал, я купил мотыля и пошёл на рыбалку (с)

Думается мне, секрет карьерного роста в тех самых корпорациях как раз заключается в искренней любви к работодателю и бренду, который ты продвигаешь и прославляешь в веках. На худой конец, хоть в хорошем сексе с непосредственным начальником. А он уж точно должен почти бескорыстно любить корпорацию. Иначе можно сойти с ума от разницы между ценой заключённого тобой договора и собственным процентом с того контракта. Я проплывающие мимо моего носа деньги воспринимаю как личную обиду, и глубоко её переживаю. Не получится из меня продажника, факт.

Эх, ничто так не выносит мозг, как обсуждение личной жизни бывших одноклассников/однокурсников/собутыльников. Я *уею, дорогая редакция, от того, что в мире делается. Вот девочка Лена, из хорошей семьи, мозгом не обеделена, мордашкой тоже. Нашла себе мальчика, самого что ни на есть младшего сотрудника МВД. Год с ним пролюбилась, затем его увольняют. Что надо сделать, шоб тебя, дежурного в райннном ОВД сутки через двое, турнули на фиг, я не представляю. Только что вовсе не выходить на работу, что он успешно и практиковал. Уже пять месяцев как упомянутое чудовище с бесславным ментовским прошлым проживает на ленкиной площади и сидит на шее ленкиных же родителей. Работу не ищет, ему и так всё заебись. Днём спит, ночью играет в комп. Проживание и питание не отрабатывает никак, ибо секс случается раз в две недели, если очень хорошо попросить (водочки там поднести, ужин праздничный соорудить). Девочка печалится, но чудовище не выгоняет. Надеюсь, говорит, переломить ситуацию. Может, не зря надеется - если проявит твёрдость характера, то будет он днём играть в комп, а ночью спать.
Слушаю такие истории:
Да хотелось бы нарядиться, надушить подвязки да и отправиться в загул. Хотелось бы бросить нах эту бухгалтерию и найти интересную работу. Хотелось бы трахаться почаще. Но как-то... Фиг его знает, чо полуится, а этот пиздец уже родной, привычный. И время-то как быстро летит... Для чего и для кого выпендриваться?

Млять! Для чего? Для кого? Как можно жить и не замечать вокруг того, ради чего (кого?) можно с воплями "ура!" броситься с Тауэрского моста и свернуть себе шею?! *расцеловала фотку РА и пошла зубрить инглиш*

Надо сказать, что безработица - это, конечно, миф. Если тебе нечего жрать и нечем платить за квартиру, то ты спрячешь в свои немодные позапрошлосезонные джинсы распальцовку и как миленький пойдёшь улыбаться за кассу фаст-фуда. Но к тем, у кого есть возможность повыпендриваться, пиздец подкрался незаметно.
Объективно, к своим двадцати пяти годам я не пришла ни к чему. То есть ваще. Таких манагеров ниже-среднего звена - толпы в курилках самых затрапезных офисных зданий. И тошнит меня от этой полиграфии уже так, что никаких сил нет.
А авторы без опыта работы не нужны нигде. Даже за три копейки.
То есть либо менять этот колхоз "красный лапоть" на другой, "заветы ильича", либо скрестись лапой в дверь редакции газеты "мир гаечных ключей" и проситься внештатником за сто рублей и бутылку "балтики".

Я, граждане, неудачница.

Майкл Флэтли БОГ! БОГ!! БОГ!!!
А какие мальчики! Няааааа! *пищит от восторга*
И пусть этот состав весьма далёк от идеала в лице самого Флэтли и той труппы, с которой он танцевал когда-то сам, всё равно "лорды" прекрасны!

Хочу танцевать партию Морриган! Аааааа!

Я это сделала!!! Теперь с моей лопатки взлетает НЛО!
Вах, какую мне татуху Туля замутил! Будь его воля, он, канешн, закрасил бы мне всю спину и к тарелке добавил зелёных человечков, парад планет и батальную сцену из "Вавилона 5". Шикарный мастер, но есть один недостаток - не любит маленькие работы... Как итог, рисунок получился на две сигаретные пачки вместо одной.
Думала, недолго выдержу, а били до полчетвёртого утра - шесть часов под машинкой! Аццки собой горжусь – я крутой мужиГ!!! И меня выставят на Конвенции татуировщиков)
Фотка скоро будет!

ФО, спасибо тебе за Тулю!))))))))))

Домашнее задание по английскому: "Мы работаем в MI6, я - твой начальник. Напиши мне досье на Ричарда"

Спяший и ВС, как хорошо, что я не пошла на МИДовские и прочие внешторговские курсы!!!

И я наконец-то получила загранпаспорт! День, когда там появится Шенген, будет одним из самых счастливых для меня! Только когда-то это будет?........

Твою дардаенеллу христофора колумба! Кто ж пьёт по понедельникам? Ооо...
Но со следующей недели я начинаю заниматься английским, и это самое лучшее решение, которое я когда-либо принимала после двух литров пива! Ещё пару лет назад я по-пьяни только уезжала в Питер или попадала в первую градскую... Расту, умнею и развиваюсь на глазах!

We will enslave the world!!!

Вчера впервые в жизни участвовала в студиной эротической фотосессии. Любопытный опыт...
Честно говоря, думала, что буду чувствовать себя по меньшей мере неуютно. Ан нет - очень всё здорово прошло. Хотя, конечно, фотографа я задолбала. Вместо того, шоб запрокидывать назад русалочьи кудри и делать томное лицо, я трепалась без умолку и рассказывала, до какого пятого размера мне надо будет потом фотошопить грудь. И вообще мнила себя в процессе Тимуром Каштаном Батрутдиновым: даже если я сострою вооот такую рожу и залезу под стул, я всё равно аццки сексуален и вы все меня пиздец как хотите. Тока если в истории с Тимуром так оно и есть, то я не прохожу по фейс-котролю гыг
Паша искренне удивился, когда я разрешила потом показывать свои фотки. Говорит, другие девушки запрещали. Глупость какая - раздеваться, значит, перед посторонними людьми они не стесняются, а если, не приведи ВС, какой загадочный незнакомец их прелести заценит - караул.
А ещё мне подумалось, что фотограф (ежели он с уклоном в эротику), как и гинеколог, должон быть мужеского пола. Лично мне на предемет здоровья или работы (мдя, двусмысленно звучит) комфортнее раздеваться перед мужиком. Так оно правильнее, что ли.

Пока скакала утречком через свеженаметённые весенние сугробы к станции, сочинила кино. В главных ролях блистательная и не отразимая ни в одной луже я и широко известный в узких кругах скромный кумир английских домохозяек Richard Armitage.
РА приезжает в Москву на съёмки очередного сезона «spooks», и ничто для него не предвещает беды...
Но сумасшедшие русские фанатки (куда там английским футбольным болельщикам!) не дремлют, особенно одна из них. Героиня ужас как влюблена в РА – жизнь ей не мила и бейлис горек без заморского Мужчины Мечты! И она, понимая, что в Лондоне он является одним из самых завидных холостяков, что автоматически сводит её шансы к отрицательным величинам, решает дождаться звёздного шанса и сыграть на своей территории. В связи с чем созревает ПЛАН!..
Итак, РА после напряжённого съёмочного дня, пропустив пару бокалов сельдереевого фреша в английском пабе, возвращается в отель. Не доходя каких-то пяти метров он видит страшную картину – о, ужас! – на одинокую беззащитную девушку напали трое и угрожают ей пистолетом. Конечно, наш герой как истинный рыцарь бросается на помощь. Но, оказывается, жертва-то вовсе не так проста. Пока РА служит отвлекающим фактором, дама лихой вертушкой выбивает оружие из рук врага. Но тут появляются какие-то третьи лица и завязывается перестрелка. Пока наш рыцарь пребывает в полном а*уе (он же только в кино шпион, а в жизни очень мирный парень), девица хватает его за шкирку (ну или до чего там она дотянется?) и заталкивает его в стоящую неподалёку спортивную тачку. Тихонько покуривающему водиле нож к горлу - командир, в два счётчика! - и вот наши герои мчатся в неизвестность. Некоторое время их преследуют серьёзные мужчины на джипах, но теряются где-то в дебрях пробки на Кутузовском.
Далее, согласно сценарию (вы ведь уже догадались, что весь этот псевдокриминальный балаган был лишь частью плана героини?) девушка привозит кумира на конспиративную квартиру, где и хочет продержать до утра (если понадобится, в связанном виде) на предмет выяснения его тёмной личности. Он же влез в операцию спецслужб – случайно ли? А она сама – очень приятно! – суперагент израильской разведки Сара Нихинзон.
Расчёт на то, что кумир испугается, повеселеет под действием ударной дозы возбуждающего, намешанного в какой-нибудь бодрящий напиток, да и позволит сотворить с собой непристойное. В конце концов, когда ещё ему в жизни выпадет шанс трахнуть еврейского суперагента? И всё бы закончилось хорошо для наших героев, если бы не роковая случайность. Они сели не в ту машину – Сара банально ошиблась (по стечению обстоятельств на стоянке рядом стояли две одинаковы ТТшки). И угораздило же их сесть в машину, принадлежащую реальному разведчику. Водилу-то они вышвырнули по дороге – бесстрашная Сара сама села за руль, - а чемоданчик со сверхсекретными чертежам остался спрятанным под сиденьем. И вот когда стекло конспиративной хрущёвки разбивают первые пули и до героини доходит, что что-то пошло не так, они на пару с Ричардом реально вынуждены бежать….
И тут начинаются приключения, в самый разгар которых Сара признаётся Ричарду, что никакой она не суперагент и вообще затеяла всё это, потому что с детства мечтала сделать ему миньет. А вон оно как вышло… Ричард не совсем дурак, хоть и англичанин, и сам уже начал догадываться о происходящем…. Бла-бла-бла… На девяностой минуте фильма наконец-то случается секс! Где-нибудь в совершенно не романтичном месте - например, на железнодорожной насыпи (саундом надрывно Мара - не отвечаааай на бооооль!). Ура, товарищи! И тут недолго до спасения мира, если бы мы снимали голливудское кино. Но кино русское, потому в лучших традициях Бодрова-младшего герои с горем пополам спасаются сами, не задев ни одной нефтедобывающей вышки…
Аэропорт «Шереметьево», сцена разлучная. Ричард зовёт Сару с собой – она обещает приехать позже… Прощальный поцелуй… Трап отъезжает. Крупным планом – прекрасные голубые глаза РА, в них боль и тоска. (Зрительницы в зале рыдают и в тайне жалеют, что не налепили под трусики «бабочку»).
Самолёт скрывается в облачной высоте, героиня выходит из аэропорта и достаёт мобильный:
- Задание выполнено, господин президент.
- Хорошо, - отвечает трубка голосом Медведева.
Титры.
В процессе съёмок пострадал только Зверь Обоснуй, который убил себя об стену ещё на фразе «еврейский суперагент».


Выключите мой мозг!!! тьфу не так…
Protect me from what I want!!!

Пройдёт десять лет, а господин Самойлов-старший так и будет входить в мой топ-лист ГЛОБАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ.

*тридцать три авторских листа рефлексии вырезано цензурой*

Наверное, когда меня окончательно затрахает сидеть в офисе (всё в моей манагерской работе хорошо, кроме, сука, офиса, в котором надо торчать от забора до ужина), я подстригусь под "пражечку", махнусь в рыжий цвет и пойду работать официанткой в ирландский паб.

Резиновый член с подсветкой, пультом дистанционного управления и выходом в интернет можно купить на каждом углу. А вот ботинки для ирландских танцев в этом городе достать невозможно. Вообще. Они здесь не продаются. Только заказывать из Ирландии за евро, что в связи с кризисом стОит изрядно.
Чьёрт, какой же небюджетный спорт... Надо было брейком заняться. Или хотя бы танцем живота - нынче в моде.

Дорогие мои!!! Не пишите мне в личку, ибо она глючит немилосердно... Шо есть письмо, высвечивает, а показать не показывает(((

когда человек активно переживает за других - он называется эмпат. мне умная подруга-психолог сказала. наверное, человек, который переживает за выдуманных других, называется мудак (с) Техх

Вот, млять, она истина!!!

Мила, Мила, это про нас с тобой!!!