Этим летом в моей жизни появился человек, которого я по-настоящему полюбил. Издалека он приехал ко мне, чтобы две недели провести только со мной. Его первое: «Я люблю тебя» по телефону доставило мне такое внутреннее удовольствие. Голова кружилась от этих слов. А все потому, что я очень сильно его любил… Но, прошло время…

18 августа 2007

Сегодня я, наконец, поставил точку в наших отношениях. Просто они не выдержали расстояния. Конечно, мне от этого не легче, но и в неведении было тяжело. AsK не звонил, не писал, больше не говорил, что любит, а я просто ждал и надеялся, что все будет хорошо. Все когда-нибудь заканчивается, но я даже подумать не мог, что это произойдет так скоро…

21 августа 2007

До трех утра не спал, все думал о нем. Думал о том, как человек может смотреть в глаза и говорить, что любит, хотя чувствовать совершенно другое. Он обижался, когда я его в чем-то подозревал, говорил: «Мне жаль, что за это время ты так и не понял какой я…». Сейчас вспоминаю все это и тошно становится. Не зря говорят: «От любви до ненависти один шаг». Он сделал этот шаг. Предложил остаться друзьями. Я, конечно, псих, но не настолько… Я не смогу быть ему другом, потому что слишком сильно до сих пор люблю. Сегодня он написал: «Ты это сгоряча! Но если ты так хочешь...». Что сгоряча? Отказался остаться друзьями сгоряча? Видимо, он чего-то не понимает. Какие друзья? Мы любовниками были!!! Я поинтересовался, почему он сам не решился поставить точку в наших отношениях? Ответ последовал незамедлительно: «Ты опередил меня!». С*ка! Б*ядь! НЕНАВИЖУ ЕГО!!! …Нужно успокоиться… Не стоит отчаиваться! «Ибо в страдании мы познаем цену настоящего счастья!» У меня все впереди. Я молод, симпатичен. И еще не один парень будет сходить по мне с ума и ночью, под светом лампы, посвящать стихи! А боль проходит, словно река уносит старую воду и наполняется свежей! Я надеюсь, ему не придется жалеть о том, что он отпустил меня, потому что на одни и те же грабли я не наступаю. Никогда не вернусь к нему. Осталась на память лишь запись в мобильном телефоне, где он говорит, о любит, серебряное кольцо и маленький ослик (брелок), которого он подарил. Сказал, этот брелок – самое дорогое, что есть у него. Так легко он расстался с ним, и вскоре потерял меня…

26 августа 2007

Сегодня зашел на его Web-страничку. Пусто. Даже аватара нет. Одни вопросительные знаки и комментарий: «Эти знаки отражают мое состояние…». Зачем люди мучают друг друга? Я вижу, что ему тоже плохо. Но почему он не позвонит? Как сумасшедший, постоянно жду сообщения от него, звонка… Так хочется быть снова вместе, но… Я не вынесу вновь этих переживаний. Дело в том, что у него есть, так называемый, лучший друг. Но я же знаю, что он его совершенно не по-дружески любит, хотя, и говорил, что – нет! Когда мы были вместе, он только о нем и думал. О, Боже! Нет! Я больше не хочу этого. Так больно вспоминать и, теперь уже, здраво осмысливать все, что было… Наша встреча была ошибкой… грубой ошибкой. Внутри все кипит. Не могу разобраться: люблю я его, все-таки, или ненавижу? Если бы он позвонил и сказал, что жить без меня не может (как прежде), и прилетел ко мне, чтобы доказать это, моему счастью не было бы предела. Но такого не будет… Для него проще перетерпеть, забыть и продолжать «радоваться жизни». Да и мне лучше будет его забыть. Сейчас я не вижу смысла жизни без него. Говорят: «Пройдет…». Но, также, говорят: «Первая любовь не забывается…». Надеюсь, если мы снова не будем вместе, я больше никогда не вспомню об этом человеке…

31 августа 2007

Время прошло. Не долго он горевал. Уже прикрепил аватар и вроде бы счастлив. В памяти лишь два диалога: первый (о расставании):

- Привет! Я хочу поблагодарить тебя за то, что какой-то отрезок моей жизни был наполнен тобой. Мне с тобой было очень хорошо, весело. Но теперь… Вобщем, я надеюсь, ты сам понимаешь, что больше мы не можем быть вместе. Я решил поставить эту точку за тебя, потому что устал ждать. Конечно, моя любовь еще не прошла, но теперь тебя это не должно волновать. Еще раз спасибо!

- А друзьями можем остаться???

- Думаю, что я не смогу быть тебе другом…

- Ты это сгоряча! Но если ты так хочешь...

- Помнишь, ты говорил, что если услышишь от меня подобные слова, будешь держать всеми силами..? Так хотел ты... Я не нужен тебе... Я не знаю, почему ты сам побоялся разорвать отношения, если для тебя они внапряг... Прощай…

- Ты опередил меня!

- Мне просто интересна причина? Можешь не отвечать! Спасибо большое! Больше не хочу тебя знать!

- Ну, вот, начинается!!!!!!!!! Не будь ребенком!!!!!! Мои чувства остыли, я не могу заставить себя, и не хочу врать тебе, что все по-прежнему!!!!!!!! Жаль, что ты не хочешь остаться просто друзьями. Значит, ты совсем не ценил то, что у нас было.

И второй (о том, чтобы остаться друзьями). Я уже практически забыл его, занимался своими делами, и тут, совершенно неожиданно приходит sms-сообщение, как потом оказалось от него:

- Привет:0) Ты правда не хочешь остаться Читать далее...

Это история о настоящей мужской дружбе и любви, раскрывающая все проблемы взаимоотношений от самого зарождения дружбы до тех дней, которые сейчас больно вспоминать…

Больше года назад я познакомился с одним очень замечательным человеком. Вихрем он ворвался в мою жизнь. Прекрасно помню момент нашей первой встречи (на вступительных экзаменах в университете) и нашего первого разговора (через год, в одном из недорогих кафе). Сначала мы стали просто однокурсниками, потом приятелями, а уже немного позже – настоящими друзьями. И кто знает, как прошел бы этот год, если б мы не встретились…

14 марта 2007

В последнее время AsB стал отдаляться от меня. Теперь его компанией являются другие одногруппники. Он, конечно, утверждает, что общение с ребятами для него не составляет огромного удовольствия, но, тем не менее... Ряд последних событий выбил меня из колеи. Все началось с выходных. Он позвонил в субботу утром, узнать: пойду ли я на пары? Я не мог, т. к. днем ранее мне пришлось полностью чистить квартиру, и генеральная уборка планировалась еще на оба выходных дня. Вдруг, я обнаружил, что на счете моей мобильной sim-карты недостаточно средств для использования. Весь weekend я провел без сотовой связи и лишь к вечеру выбрался, кинуть денег на счет. В течении этих двух дней в голове была лишь одна мысль: как бы поскорее созвониться с ним? А он, слишком гордый, специально сам не звонил и ждал моего звонка. Во вторник мы договорились встретиться в ВУЗе. Я пришел, оббежал все пять этажей нашего университета, а его нигде не нашел. Думаю: «Нужно позвонить». Звоню. Он сидит в «McDonald’s» со своим одногруппником IvV и, как всегда, они обсуждают свой гениальный проект. IvV очень навязчив, а AsB не может отказать ему, дабы «не разбить хрупкое сердечко 20-летнего мальчика». Маразм. А IvV прямо-таки стелиться перед ним, осыпает комплементами и т. п., аж бесит. Очень страшно становится. Страшно от того, что AsB может назвать IvV другом и променяет меня на него, так и не поняв, что кроме меня, его так сильно никто никогда не полюбит. Через пять минут «голубки-проектировщики» уже очутились в одном из восточных ресторанов, что неподалеку от университета (наше с AsB любимое место). Я зашел…, не глядя им в глаза, поздоровался. Подсел рядом. Хотя в моей компании, как мне показалось, они не нуждались… В среду, как всегда, иду в университет и набираю его. Какая прелесть: он с ArG (другой однокурсник). «Что ж, жизнь не заканчивается», - подумал я. «Да пусть катится все к чертям», - тут же пришло в голову. Да, я ревную его, но не хочу признаваться себе в этом. Встретились, отсидели пары и, как всегда, потопали в «McDonald’s». Это какое-то безумие. С AsB явно что-то не то. Или со мной – не то. Он больше не улыбается в ответ, когда мы встречаемся, не обнимает, как прежде. Он рядом, но во мне его нет. Я уже не чувствую его эмоционального настроя. А он этого не замечает, потому что, сам меня никогда не чувствовал. Изначально, инициатором крепкой мужской дружбы был я. Я нуждался в друге, а он… нет. Что говорить? Так всегда и бывает. По дороге из «McDonald’s» к метро я высказал все недовольство, по поводу его новой компании (в лице IvV и ArG). Он ничего не понял. Его раздражала эта тема. Он не чувствительный человек…, но тактичный. Изо всех сил AsB старался скрывал свое раздражение, но кого он обманывал? Несмотря на столь короткий срок нашей дружбы, я знаю все, о чем он думает в любую минуту. Последнее: «Забили!», - от него звучало неутешительно. Словно гром, средь бела дня. Что значит «Забили!»? Забили на ссору, на выяснение отношений, на мои чувства. Мое последнее: «Звони…», - не оставило надежды на развитие… Уже в маршрутном автобусе (по дороге домой), я осмелился написать ему о том, что ревную и извиниться. Он не счел нужным ответить… О чем здесь говорить?

19 марта 2007

Как обычно, проспав первую пару, тороплюсь в ВУЗ. Даже не знаю, о чем говорить с AsB, как подойти или лучше не делать этого. Зашел в университет, поднялся к кабинету и встретил его. «Хм… Улыбается! Как будто ничего и не случилось» - глядя на него, подумал я. Хотя, в последнее время, он перестал улыбаться, при встрече со мной. Видимо, все-таки понимает, что провинился, именно поэтому включил свою обаятельную улыбку. Он часто так делает. Знает чем брать, засранец. За время, проведенное в ВУЗе, ни он, ни я не напомнили друг другу о произошедшем. Только спустя несколько часов, за пределами университета, он поднял эту тему. По дороге к метро мы обсудили все. AsB лез обниматься, стараясь загладить свою вину. Он говорил, что нечего его ревновать и не к кому, что я знаю, как он относится и к ArG, и к IvV и, что ближе меня в университете у него нет. Это очень мило и здорово, но почему он не поймет меня. Он прекрасно знает, что я очень восприимчивый человек, да, он сам такой же, просто в других вещах. Вобщем, мы договорились, что больше такого не случится. Посмотрим, что из этого получится…

27 марта 2007

07:00 - слышу незнакомые звуки. Открываю глаза. Понимаю, что Читать далее...

Ковырялся недавно в сети. Как это обычно бывает, повсюду стали выскакивать странички сайтов с порнографическим содержанием. Ну что, решил посмотреть, ведь я тоже не железный. Нашел фото и видео одного очень красивого парня… Просто идеальный мужчина. Решил поделиться видеороликом с вами.

ВНИМАНИЕ! Видео-файл имеет порнографическое содержание. Если Вы неадекватно воспринимаете подобного рода материалы или же Вы не достигли совершеннолетия, убедительная просьба, не запускайте проигрыватель…

Привет, мои родные постоянные читатели! Ну, вот я и вернулся снова. Больше полугода я здесь не появлялся. Пытался заводить новые дневники, что-то писал, переживал, но… именно здесь, в «Rusik Unix», я пережил столько, сколько, наверное, никогда не переживу. Вы не представляете, как я скучал… За время, пока «Rusik Unix» был удален, очень многое изменилось. Я здорово повзрослел. Есть уйма всего, о чем хотелось бы рассказать, но обо все по-порядку…

[300x225]
Насмотрелся всевозможных сериалов, TV-шоу и снова любви захотелось. Хочу, чтобы меня встречали из университета. Хочу, чтобы отношения были сумасшедшими. Хочу, чтобы каждый день с любимым не был похож на предыдущий. Хочу просыпаться вместе, готовить завтрак, убираться, отдыхать, засыпать… все вместе. Если я обваляюсь в грязи, хочу, чтобы он говорил: «Кажется, я знаю, чем буду заниматься сегодня вечером…» (намекая на стирку). Такого проявления заботы мне так не хватает. Хочу, приходя домой, промокший насквозь из-за дождя, ложиться с ним под теплое одеяло и греться. Хочу держать за руку и забывать обо всем. Хочу ругаться, хлопая дверьми и крича: «НЕНАВИЖУ!», а через пятнадцать минут врываться в объятия и молить о прощении. В свою очередь, я готов сделать все возможное, чтобы он был счастлив…

[150x277]
Познакомился с одним обаятельным и привлекательным молодым человеком. Забавный, внимательный, нежный, единственный недостаток - очень уж далеко… Каждый день строчит sms-сообщения. Понятное дело, в телефоне хранить их небезопасно, так что, я решил переместить самые сладкие послания сюда…

MihICQ: Вот в машине еду и думаю об одном суперском молодом будущем телевизионщике.)

MihICQ: Ты только проснулся Котенок?)

MihICQ: Я буду часов в 18.00, где-то. Не трать карточку милый.)

MihICQ: Ну вот. Сижу, отдыхаю. А мне малыш не пишет совсем.)

MihICQ: Тогда мы пару дней поживем вместе.)

День... Баня... LeK...
[400x269]

Как бы я ни пытался обманывать себя, окружающих, ничего не выходит. Я влюбился в парня… Это очень сложно, а для кого-то даже невозможно понимание всей серьезности ситуации. Конечно, эти ощущения пугают меня, ведь со мной такое впервые. Хотя, даже не пугают, а присутствует такое приятное волнение в перемешку с еще какими-то чувствами… Несколько дней я обдумывал все до мелочей: Как быть? Что делать? С одной стороны понимаю, что наши отношения невозможны, т. к. мы проживаем в разных городах (а поскольку я студент и еще не зарабатываю, для меня это огромная проблема), но с другой - переживаю и, все-таки, надеюсь (в ожидании чуда).

Как говорится, «не так страшен черт, как его малюют»... Сегодня я рассказал ему о своих чувствах и понял, что не нужно стыдиться и скрывать этих самых чувств. Реакция была положительной. Я рад! Он сказал, что мое признание облегчит наше общение и сможет предотвратить возможные ошибки. Что будет дальше, не знаю, но очень хочется верить в лучшее…

«Одинокая Голубая Жизнь» - это дневник молодого провинциала, который приехал в большой город за образованием, но открыл для себя гораздо более важные вещи. История становления из подростка мужчины: первая любовь, слезы, страдания, секс…

В основе романа нетрадиционные сексуальные отношения. Мало кому известно, что творится в душе человека, неожиданно осознавшего свою принадлежность к меньшинствам. Что это, ошибка Всевышнего или дурное воспитание? Ответ на этот вопрос внутри каждого.

Роман поделен на главы, каждая из которых описывает свою историю любви, заметно отличающуюся от предыдущей. И какая из них станет последней, на данный момент не известно даже мне, ведь это моя жизнь – «Одинокая Голубая…».