идем ко мне в гости?

Жить действительно стоит. Гораздо проще сказать себе: "Я слаб! Я ничтожен! Я никем не любим! Я одинок! Я хочу умереть!". По моему скромному мнению, это слова человека, который не не хочет жить, а которому просто лень жить. Ему удобно заниматься самобичеванием и прибедняться перед другими, с целью, чтобы его пожалели. И я бы хотел сказать таким людям: "Жизнь, друзья мои, надо любить. Её отсутствие очень ужасно. А если вы действительно хотите быть любимыми и кому-то нужными... да-да, я повторюсь - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите, то вы перестанете с этой самой минуты говорить о том, как же плохо жить на свете." Жизнь необходимо полюбить, дабы она полюбила нас!

Nightwalker (Da_Goth) ...бывший представитель готической субкультуры.

Что для вас счастье? Для меня - это когда Илья рядом, когда он меня целует, обнимает, когда мы занимаемся любовью... (Я не хочу употреблять слово секс...) Мы любим друг друга, доверяем друг другу и уважаем друг друга... Безусловно, у него, как и у любого человека, есть свои заморочки, свои минусы, но я обожаю даже эти минусы! Я люблю его всего... от и до=) Мне дорога каждая мелочь... Каждое мгновение, проведённое с ним рядом - кусочек огромного счастья... Каждая секунда без него просто убивает меня...

Не вернуть ту дружбу, то единство, какое было с Надей. Сейчас она всегда с Ваней. И я понимаю, что у них сейчас именно такая дружба, какая у нас была раньше, когда я молчала... И я понимаю, что он на первом плане. И сейчас я не ревную. Просто плохо от этого. Не вернуть прошлого. И ложь то, что всё всегда возвращается на свои места. Это совсем не так. Да, наша жизнь ходит по кругу. Но то ли круг этот дырявый как дуршлаг, то ли он длиннее нашей жизни. Но никогда уже не будет такого человека-друга, за которого я буду так переживать. Знаю, что жизнь длинная и что ещё очень многих людей я встречу, которых назову друзьями, но никогда уже не будет того, что было с ней, никогда ни к кому не будет столько дружеской нежности и теплоты. Сейчас текут слёзы, но это, скорее, слёзы теплых воспоминаний, а не отчаяния. Я знаю, что я была её первым другом, но это уже в прошлом. Все это останется в моей памяти. Это человек, который оставил огромный след в моём сердце. Это человек, который понимал меня не то что с полуслова, она понимала моё молчание. Она знала, когда я хочу молчать, а когда говорить.

Я многое отдала б за то, чтоб вернуть это всё хотя бы ненадолго. Я готова отдать и сделать всё, чтоб вернуть прошлое, чтоб многое изменить. Я так хочу вновь стать ребенком, чтоб начать жизнь заново. Чтоб не делать прошлых ошибок. Да, ведь что, поняв свои ошибки и промахи, я не буду их уже делать. Это так, но этим я уже ничего не изменю. Закон жизни: мы всегда рано или поздно отвечаем за свои ошибки.

Трагедия в душе... Мы часто говорили о том, что же было причиной нашего раскола... Сошлись во мнении, что просто не стоило нам начинать этих поцелуев, отношений.

Жалею, о многом жалею. Уже говорила ей, что никого больше не назову лучшей подругой... Хотя вообще не люблю это выражение. Особенно, когда этих самых "лучших друзей" меняют как перчатки. По-моему, лучший друг может быть лишь один на протяжении всей жизни. Не понимаю тех людей, которые говорят: "Танька - сейчас моя лучшая подруга, а ещё совсем недавно моей лучшей подругой была Ленка"... Это бред. Дружба слишком хрупкая вещь, чтоб так кидаться ею.

Может я ошибаюсь, но дружба для меня имеет огромное значение.

А у вас есть такой человек, которого вы можете назвать близким другом? А теряли ли вы дружбу по своей вине?

Как вы считаете: возможна ли чистая любовь между двумя мужчинами? И сколько она может продлиться в идеале и на практике, то есть в живой настоящей жизни? Ведь так называемые гомобраки, как наблюдается, совсем не постоянны, а так этого хочется на всю жизнь))

примерно год назад я осознала, что я действительно би-сексуалка. для меня это не стало шоком, так как сейчас это стало "модно". но самое важное, что я этого не боюсь! я не понимаю, почему люди это скрывают? ведь те, кто на самом дела гей или лесбиянка - скрывают это, а те, кто просто любят в это играть (те, которые не чувствуют это по-настоящему, а хотят быть в новой волне) - кичатся этим! это же не правильно! неужно просто жить так, как ты чувствуешь! от этого появляется чувство счастья или хотя бы гармонии с собой, а это уже не мало. призываю всех: не бойтесь себя и своих чувств! но ни в коем случае не перегибайте палку! любовь не терпит неискренности, наигранности и насилия, даже над самим собой! живите так, как нужно вам! и будете счастливы! удачи всем!

для кого-то это лето будет 16, для кого-то 17 , для кого-то...... не имеет значения.

всем желаю, чтобы это лето вам запомнилось как самое необыкновенное, как самое страстное, как самое бешенное, как самое любимое, как самое доброе.

всем счастья с любви!!!!

и мир во всём мире)

Решил вам поведать история про себя и моего молодого человека.

Наши отношения началаись пол года назад, со мной такое было впервые, я дейчтвительно влюбился. Он для меня был, есть и остается всем. Но случилось так что обо всем этом узнала моя мама... И тут началось, мне запретили выходить на улицу с кем либо общаться, водили по психологам... Я пытался ей объяснить, что меня не изменить, и что я люблю его, а он меня... Она меня так и не поняла, и вот когда прошло 2 месяца, я е знаю как сказать что я все равно остался с ним...

Надо ли лечить сердце, если оно болеет не за себя?

Стоит ли падение звезды нашего желания?

Если миллиона достаточно для полного счастья, мечтают ли о счастье миллионеры?

Если "в жизни надо все попробовать", может быть стоит попробовать не пробовать делать некоторые вещи?

Зачем жить, если не за что умирать?

Зачем умирать, если не пробовал жить?

Почему в нашем мире есть дети, которые боятся того, что папа придет сегодня домой?

Что сказать тому, кого больше никогда не увидишь?

Можно ли не назвать другом того, что помог тебе просто так, не рассчитывая ни на что взамен?

Успеем ли мы сделать все, что хотели бы сделать до того, как умрем?

Когда закроем глаза навсегда, будет ли там свет, или там будет тьма?

Можно ли жить на свете, ни разу, ни разу не солгав?

Откуда в голову приходят идеи?

Может, кто ответит?

- А если бы я попросила тебя остаться?
- Нет.
- Почему? Ну, почему! – говорила она, медленно переходя на крик. – те же можешь остаться, можешь, но не хочешь. Я больше не смогу без тебя, слышишь! Смотри же на меня. Отвернулся... Прячешь глаза... Не прячь. Я знаю, что любишь. Если бы не знала, не трогала бы, отпустила бы. Останься. Прошу. Я никогда ни о чем тебя не просила, сделй это, ради меня...
Он посмотрел на нее. Ему было больно видеть ее заплаканные глаза. Сердце сжималось и ему хотелось прижать ее к себе и больше уже не отпускать никуда... никогда... Он знал, что еще минута, и он поддасться. Останется и разрушит все... Собрав все силы, он в последний раз ее поцеловал. Он ушел, плотно закрыв дверь...
Она рухнула на пол, как безжизненное тело и расплакалась. Это был последний раз в жизни, когда она плакала. Она знала, что он больше не придет, никогда не придет, не откроет эту дверь, не скажет, какая сегодня чудесная погода. Знала, что они никогда больше не будут любоваться звездами, не будут слушать птиц в весеннем лесу, и он больше никогда не подарит ей той веры в себя, в жизнь, в других, той веры, что вселяла жизнь в нее саму...
Она все еще лежала на полу, когда на часах уже пробила полночь. Она не могла встать, не было сил, но она поклялась себе тогда, что будет жить и когда-нибудь она найдет его, где бы он ни был. Она найдет его и тогда уже ничто не помешает им быть вместе, а пока, она будет беречь себя и свою любовь для него...


2
Она стояла на остановке. Уже давно стемнело. Поблизости никого не было. Тишина вокруг. Она наслаждалась ею. Так редко ей удавалось ее услышать в этом вечном шуме. Ночь. Фонарь. Тусклый свет. Она. Одна. Ничего не ждет. Никого не винит, ничего не хочет....
Вот наконец автобус. Старый, еле дышащий, такой же одинокий, медленно подкатил к ней и с тихим хрипом, совсем неохотно открыл ей свои двери. Резкий запах бензина ударил ей в нос. Автобус был пуст. Она села, протерла рукой окно и смотрела. Она видела темноту, видела одиночество, видела страх. Устала, закрыла глаза. И лишь шум автобуса напоминал ей ,что скоро, уже очень скоро...
Когда она вновь открыла глаза автобус все еще был пуст. Водитель затормозил, она знала, что уже пора выходить, но медлила. Он не спешил трогаться, как будто чувствовал... Наконец она встала, и слегка пошатывающейся походкой, пошла к дверям. Медленно спустилась по ступенькам и остановилась в паре шагов. Автобус не трогался. Знал, что ей нужнно сделать выбор. Идти туда, к нему, вспомнить все, или уехать и забыть. Он ждал. Она решилась. Просто развернулась и уверенно пошла в темноту.
Автобус стоял еще несколько минут, как будто провожал ее взглядом, надеялся на то, что она вернется, но когда она окончательно скрылась из вида, он все так же медленно, с тихим хрипом, закрыл свои двери и неторопливо развернувшись, уехал, забарв с собой свет...

Темнота обволакивала, деревья тянули свои ветви навстречу , словно старались зажать ее в свои тиски, луна скрылась за тучами. Она шла. Ее больше не сковывал страх, не хотелось плакать, не хотелось бежать. Хотелось только вновь побыть с ним. Пусть даже так, пусть даже если его и нет, пусть даже она и не хотела вспоминать. Она не знала дороги, но она шла. Что-то подсказывало ей, что на на верном пути. Вот, наконец. Она оцепенела. Не могла сделать и шага. Его ограда...
Медленно, очень неуверенно она открыла калитку и вошла. Не убрано. Все заросло. Никого не было с самого начала. А как разрослась сирень, не передать. Что ж, его любимая...
Она села на землю несмотря на холод и смотрела. Смотрела и думала. Думала о себе, о нем, о их любви и о том, что навсегда их разлучило. Карила, за то, что не догнала его тогда, может сейчас бы все было по-другому...
Светало. Вот уже и мгла отступала. На небе, совсем рядышком, луна и солнце. Почему-то они напомнили ей их двоих. Такие разные, такие непохожие, а друг без друга не могли прожить ни дня. Только он был Солнцем, а она Луной. Он был всегда такой смешной, забавный, любимый всеми. Ему прощали все. Она... Она была тихой, невзрачной, самой обыкновенной, но он заметил ее. Их как будто специально свела судьба...
Однажды, когда они сидели у нее дома, он сказал ей: «А, давай убежим. Давай забьем на все и уедем. В какой нибудь городок, где нас никто не найдет. Потом мы поженимся и останемся там. Вдвоем. Только я и ты...» Она улыбнулась ему, и сказала: « Обязательно. Как только скажешь...»,- но на самом деле она знала, что никогда этому не суждено сбыться...
Он часто говорил, а она мило улыбалась и говорила: « Вот закончим шклоу и убежим», он согласился. Закончили. Когда она поступила в университет, он понял, что она уже не сможет уехать. Она хочет быть счастлива, он тоже, но счастье, оно у всех разное. Их мечты были совсем не похожи. В начале он пытался смириться и уговаривал самого себя, что сможет смириться , но потом понял, что уже не сможет. Он слишком привык к той мысли, что они будут одни, жил ею, а теперь потерв ее, больше не Читать далее...

Для каждого из них этот день кажется самым обычным. Порой даже слишком. С трудом просыпаясь рано утром, в спешке выпивая чашку кофе, они спешат на работу, чтобы провести этот день в обычных хлопотах, решая обычные проблемы, даже не замечая, как прекрасен он. Никто из них не благодарит за каждую минуту, каждый миг, который подарил им этот день.
Я – не такая. Наверное, я не похожа на них. Хотя бы потому, что не считаю этот день какими-то жалкими 24-мя часами, прожитыми кое-как, на скорую руку. Он для меня особенный.

Читать дальше

Я шлюха???
9 апреля.
Познакомились с парнем. 24 года, был женат, а мне 16. Знаю его с 11 часов, до 12:30. В 14:30 он мне звонит на домашний, напрашивается в гости. Я с дуру ляпнула:
-а почему бы тебе меня не пригласить к себе?
-приходи. Чайку попьём.
-знаю Я ваши чаепития.
Но он казался мне интеллигентным молодым мужчиной, я пошла к нему. Он встретил меня, пришли, сидим.
Я спрашиваю:
-О чём ты думаешь?
-Вот думаю, как бы мне Вас поцеловать.
Я в шоке, я смущена. Я забыла, когда последний раз меня об этом спрашивали. Ну поцеловались и поехало... На первом свидании он шалил у меня в трусиках, а я у него. Попросил, чтобы я поцеловала его туда. Я сказала, что потом как-нибудь (это уже переходит все грани!). Он кончил через каких-то пять минут! Я была крайне удивлена. Я думала, что он будет очень долго держаться.
Когда я уходила, он сказал, что завтра позвонит.
10 апреля.
Он позвонил мне утром, сказал, чтобы я шла к нему, так как он типа ради меня с работы ушёл. Я не пошла. Он разбудил меня в полтретьего, я спала в это время. Начал уламывать, чтобы я пришла:
-Девочка моя, приходи.
Ну пришла. Открывает в дверь, а он стоит голый, только в полотенце обвёрнутый. У меня глаза на лоб полезли от увиденного. Я не успела 5 минут посидеть, как он взял меня на руки и понёс в спальню. Получилось всё быстро, и вот я уже голая под его телом. Чтобы сразу расставить все точки над I, я спросила, есть ли у него презерватив. Он ответил:
-КОнечно. Ну ты какая продвинутая!
-Я просто не хочу, чтобы у меня были проблемы.
Он сразу вошёл в меня, мне стало больно, он спросил, сколько раз у меня был секс, Я ответила, что фактически 3. Он опять кончил через каких то 5 минут!
Исходя из всего этого я хочу у вас спросить:
1) Нормально ли, что он кончает так быстро? Я не успеваю получить удовольствия.
2) Вы считаете меня шлюхой? Я да,... так паршиво на душе. Скажите своё мнение.
Спасибо за внимание.

Была тихая и безлунная ночь. На улице шёл снег, хотя он больше походил на дождь. А в одной питерской квартире плакала девушка. Плакала от отчаяния и боли. И не с кем ей было поделиться этим. И никто, совсем никто не догадывался, что же на самом деле творится у неё в душе. Просто у всех были свои проблемы.

Наташка, так её зовут, уже успела к этому привыкнуть и принимала такое положение вещей как данность. Она научилась прятать свой негатив за счастливой улыбкой. И только ночью, когда все спят, она давала волю слезам. В этот раз Наташа плакала от потери самого лучшего друга. Плакала как ребёнок. Она не хотела верить, что его больше нет. И никогда не будет. Сейчас, лёжа на диване в своей комнате, Натуся вспоминала как они познакомились в сети, как началась их дружба.

Всё началось в середине января. Наташа как обычно сидела в сети, где вела свой дневник, и случайно набрела на дневник одного из ЛиРушников. Там она и столкнулась с Ним. Его звали Messor. Он был очень добрым и светлым человечком и, хотя по его дневнику такого не скажешь, она это чуствовала. Впервые кто-то начал интересоваться её жизнью. Кому-то она стала нужна. Наташка просто не могла поверить в это счастье!

Серёжка, так его звали в реале, постоянно писал ей смски и не давал грустить. Только он один умел выводить её из депрессии. Они понимали друг друга чуть ли не с полуслова. С того дня её жизнь стала напоминать сказку, которой ей так не хватало столько времени. Ната просто растворилась в ней. Полностью. Взлетела до самого солнца. Но жизнь жестокая штука. Слишком жестокая. У Серёжки было больное сердце (после "горячей точки") и из-за этого он жил на одних операциях. Во время последней, в конце января, она поняла, что влюбилась в него. "Серёжа,ты мне очень нужен! Пожалуйста, живи!!!", - повторяла она каждый день как молитву. И он выжил. Любовь к нему прожигала её насквозь. Ей хотелось к нему, хотелось обнять, прижать к себе и зацеловать. Зацеловать от всей души, от всего своего огненного сердца. Но их разделяла огромная пропасть. Он был из Украины, а она из России. Они очень хотели встретиться, но жизнь распорядилась иначе.

В один из первых дней весны его не стало. Он ушёл. Ушёл навсегда. Оставив ей боль, острую боль в сердце. Нет, она не хочет, не желает верить, что это правда!!! Как же больно падать с большой высоты. Очень больно. Но она сильная! За этот маленький промежуток их знакомства Серёжка сумел научить её верить в себя и свои силы. И она справится с этой потерей, обязательно справится! Ведь она обещала ему и сдержит слово! "А сейчас надо спать", - подумала Наташка, выключая ночник. "Доброй ночи", - услышала она в ответ. "Серёженька! Ты всё-таки рядом! Я люблю тебя!", - ответила она.

Мужчины любят спонтанность, физическую страсть, игривый здоровый секс. Они не очень-то любят женщин, не способных на спонтанный секс. Спонтанность - это способность заняться сексом в любое время и в любом месте, где не нужно тратить силы на длительное обольщение понравившейся женщины. Для мужчин секс - единственная сфера, где они неизбежно открываются перед женщиной, становятся при этом уязвимыми. Когда женщина ведёт себя так, будто не любит секс, мужчина начинает чувствовать себя "плохим", "грязным". Он смущается и корит себя за несдержанность. Мужчина никогда не раскроется перед женщиной, которая не разделяет и не понимает его желаний.

Будет полезно узнать мнение мужчин по этому поводу :)

И врут мне все друзья,
И врут календари.
А может, вру и я,
Но не вернуть те дни.
Там было всё:
Ночная тишина,
И где-то волки выли...
А здесь совсем одна
И все меня забыли.
Забыли все друзья,
Забыл и календарь.
А я совсем одна,
Гляжу в ночную даль.
На небе лишь луна
Мне одиноко смотрит вслед.
Бреду совсем одна
Куда - и разницы-то нет...
Хочу я в городок его,
В один конец билет.
Но нет...
Иду я дальше. Пруд стоит.
И ветер что-то говорит.
Вдруг снег пошел,
Всё смерзлось враз...
"Не увидать любимых глаз..."
Сказала мне зима.
"Пойдём со мной, ведь ты одна!"
И я пошла туда, где свет,
Куда зовёт зима.
И оправдания мне нет,
Ведь я пошла сама...
Иду-бреду и вспоминаю,
Что очень я о нём скучаю.
А слёзы всё стекают.
Мне небо шепчет: "Погоди!
Не надо! Стой! Ты не иди!
Ведь знаешь, подлая зима,
Это она совсем одна!
А у тебя: друзья, враги,
И жизнь своя, ты погоди!"
Я небо слушаю и плачу.
И знаю, понапрасну слёзы трачу.
Пошла домой... Опять не знаю
Зачем я мучаюсь, страдаю.
Он далеко, другие близко.
Скажи: "Аривидерчи, киска!".
А ты ни любишь, ни отпустишь.
Ты знаешь, ты меня погубишь.
Ну ладно, хватит мне страдать,
Ведь жизнь идёт, а время вспять.
Мне бы поспать, но я одна, сижу опять всё у окна...

Всё опять сначала... Не подруга, а чёрт знает кто! А дружим 10 лет! Всю жизнь были лучшими подругами. И вот она меня променяла на другую девчонку. У той просто есть компания парней. Гуляем иногда втроём. Но её она бросить не может, а меня в любую минуту - пожалуйста! Вот несколько дней подряд она меня и не думала звать гулять, а сегодня я пошла без неё, а она узнала, позвонила мне и устроила скандал. Что мне делать?? Как себя с ней вести???

Сижу, грущу одна я у окна
И вспоминаю наше лето.
И сигарета у меня в руках,
Ищу я на вопросы все ответы…
Ответы…кто поможет их найти?
Сижу, гляжу на монитор я безнадёжно.
Быть может в аську сможешь ты сейчас зайти,
Но знаю я, забыть об этом можно.
Ведь мы с тобою очень далеко,
И ты считаешь, что все ласки бесполезны.
Летала я с тобою высоко,
И все мечты так были безмятежны.
Я не могу сказать, что всё разрушил ты,
Разрушила всё осень золотая.
Ну а зачем же рушишь все мечты?
Ведь я с тобою даже в асе таю…
Ты говоришь, что любишь, я не верю,
И только слёзы я в подушку лью,
Когда я шансы на любовь измерю.
И вот опять от горя пью, курю.
Ты не из тех, кто любит, знаю точно,
А я люблю, сижу всё у окна.
Сейчас гуляешь ты с девчонкой, тебе можна,
А я сижу одна…совсем одна…

Рассказал yapolo

История реальная, я лично знаю, хоть и не очень близко, её участников - это друзья моих знакомых, мы пересекались пару раз на общих пьянках. Итак...
Действующие лица :
Алексей Петрович (назовём его так) - на момент событий (а это было году в 99-м) ему было около 40 лет. Работал он тогда одним из начальников районного отделения Сбербанка в Москве.
Его бойфренд Виктор - тогда ему было 22 года, работал дилером в автосалоне.
К тому времени АП и Витя жили вместе уже около полутора лет и были вполне счастливы. Но не без перепадов, конечно.
Ремарка: у АП был свой личный кабинет. У кабинета был предбанник, в котором сидела личная АП-шная секретарша. В её обязанности входило всё, что секретарше полагается - ведение бумажного учёта, разнос кофе и приём и перенаправление АП-шных звонков.
С телефоном же была вот какая штука - звонок поступал сначала на телефон секретарши, если в течение какого-то количества гудков она телефон не брала, то звонок автоматически переходил уже на телефон в кабинете самого АП.
При этом переходе звонка в трубке был отчетливо слышен щелчок.
И те, кто часто звонил АП, а в их числе был и Виктор (секретарша уже узнавала его по голосу, хотя вопросов никаких, естественно, не задавала), знали - если шли гудки, потом был щелчок и трубку снимали - то её снял сам АП.
Так вот, в один из вечеров, безоблачное голубое небо жизни наших героев омрачило облако. Что-то они не поделили, в чём-то не сошлись, в общем - поссорились.
АП, как натура импульсивная не по возрасту, заявил Вите что раз так, то он, АП, не желает ехать домой ночевать, а отправится прямиком в ночной клуб, где и проведёт разгульную ночь!
Витя пожелал АП "удачи" и обиженый поехал домой.
АП же действительно всю ночь зажигал в одном из клубов.
Наутро АП пришёл на работу и, несмотря на красные глаза, за неё-таки принялся!
Секретарша принесла бумаги на подпись, АП вяло их завизировал и отошёл в другой конец кабинета к шкафу, чтобы положить бумаги в папку. Секретарша же продолжала раскладывать документы на столе АП.
И в этот момент АП звонит Витя.
Витя слышит гудки (но секретарша свой телефон не берет - она у стола АП), потом витя слышит щелчок, на столе АП раздается звонок и так как сам АП в другом конце кабинета, то трубку берёт секретарша.
А из трубки, без всяких предисловий, раздается Витин голос :
- Ну что, блядища, наеблась !!?!?
Секретарша с каменным (по рассказу самого АП) лицом протягивает трубку и говорит:
- Алексей Петрович, это Вас!
АП и Витя этой истории совершенно не стесняются и очень любят её рассказывать в компаниях! Причём сам АП в эти моменты изображает всё очень живо, носится между слушателями и вовлекает их в игру в качестве действующих лиц!

;-)))

она его спосила:-Ты меня любишь?
он ответил:Нет!
-почему?
-догадайся!
-я уродина?
-нет!
-я тупая?
-нет
-я толстая?
-нет,что ты
-я дура?
-нет
-нет,ты так и скажи что я дура!
-почему я должен это сказать?
-потому что это правда!я дура!
-почему ты так счиатешь?
-потому что я дура!
-почему?
- я дура потому что влюбилась в тебя и потеряла от тебя голову!
-нет!это не так!ты не любишь меня,это просто влюбленность!
-я тебя люблю!как мне это доказать?(плача произнесла она,по её щеке текла прозрачная слеза и она медленно сползала вниз)
-никак!я не верю и всё что ты меня любишь!
-я докажу!
-не надо!я всё равно тебе не поверю!
-я сделаю всё что бы тебе доказать!
-у тебя не получиться!
-завтра ты узнаешь что я тебя люблю!!!
-почему завтра?
-узнаешь.....

ПРоизнесла сквозь слезы девушка и завернула в темный переулок

он развернулся и зашел в подъезд!

На следуюющее утро показали по тв и написано в газетах:с 22-ого дома,с крыши сбросилась молодая девушка при ней была записка.Вот её содержание:

Я тебя люблю!так и знай!этот поступок я сделал для тебя!это и есть доказательство!!!А ты спросишь:

-почему она сбросилась???

а я тебе отвечу!я не хочу жит с мыслью о том что я люблю тебя,а ты меня нет,вот я и нашла выход!навеки люблю и буду любить тебя................

На следующий день парень тоже умер!он умер в своей квартире..........но причина неизвестна!............................................

Здравствуйте, меня зовут Минко Вадим Сергеевич. Родился я 23 января 1989 года, в городе Ленинграде. Рос в самой обычной семье. Я не стану начинать автобиографию со слов «Когда моя мама встретила папу…». Я начну с того времени, когда себя помню, и буду писать только про себя.
Жили мы в коммуналке, на улице. Десятая советская 14. Помню нашу маленькую комнатку, где жили 4 человека: мама, папа и я с сестрой. Я был необычным ребёнком, не капризничал, ничего не просил. В детский садик я не ходил, воспитывался дома. Я был очень бойким мальчиком, очень любил драться, но никогда не начинал драку первым. Даже помню свою первую драку. Мне тогда было четыре годика, и подрался я с другом. Он первый ударил меня, но я в свою очередь не заплакал и ударил в ответ и разбил ему губу.
Учиться я никогда не хотел, но мама отправила меня в нулевой класс. Я очень старался, но никак не мог выучить слоги ны, ну, на. Мне сказали, что я слишком маленький и отправили домой. Я был дико расстроен. И пришлось мне учиться дома. Мне покупали книжки, прописи, но до них мне не было никакого интереса. Я предпочитал играть в компьютер, и это у меня очень хорошо получалось. Я играл лучше всех взрослых, мне уж очень легко было приноровиться к любой игре.
В 1994 мы переехали на комендантский проспект, в трехкомнатную квартиру. Это были просто хоромы. У меня с сестрой была своя комната. А нашу двухэтажную кровать я до сих пор не могу забыть! Этот район был для меня новым, неизведанным. Это было место, где у меня не было друзей. Единственные люди, которые не давали мне умереть со скуки - мои родители. Я с детства уважал своих родителей, прислушивался к их советам и никогда за их спиной не говорил гадостей. Я и сейчас уважаю их, и когда меня ругают, не бросаюсь на них и не огрызаюсь.
Я семь лет и восемь месяцев я пошёл в школу. Помню, как боялся зайти в класс и сесть за парту. Мою первую учительницу звали Ольга Васильевна. Она была добрейшей души человек. Но чересчур мягкой женщиной. Наш класс капризничал, очень плохо вел себя на уроках, а учительница всё нам прощала. И из-за этого я плохо читал, а мой почерк сможет прочитать только профессиональный шифровщик. Учился я плохо, ну не было никакого желания. А желания не было из-за одной девочки, которая мне очень нравилась. Её звали Арина. Очень миленькая девочка, отличница, из очень правильной семьи - мама повар, папа юрист. А моя семья была самой обычной у мамы восемь классов и она нигде не работала. У папы было десять классов, и он работал везде, я даже не могу вспомнить, чем он занимался. Но различия в наших семьях не помешали нам быть вместе. Мы гуляли друг с дружкой. Это были мои первые отношения. С Ариной я встречался два с половиной года. В середине третьего класса за Ариной стал ухаживать Арнис, наш одноклассник. Я по началу даже дрался с ним из-за этого, но когда Арина стала отвечать ему взаимностью, я понял это конец нашей детской любви. Но не прошло и двух месяцев, как у меня появилась новая девушка Таня. С ней я забыл про Арину, про Арниса и конечно, про учёбу.
Остаток трётьего класса я провёл с Таней и другом Вовой. С Вовой мы были, не разлей вода. Всегда помогали друг другу, ну, в общем, были лучшие друзья. Он был мне как брат.
В конце 3 класса папа сказал, что мы переезжаем во Всеволожск и перехожу в новую школу. Я думал всё жизнь кончина. Я разошёлся с Таней и поссорился с Вовой. Когда мы переехали в дом, то я по началу не мог поверить, что у меня есть своя, личная комната. Первый месяц я терялся в доме, не мог найти кухню, туалет и свою комнату. Друзей я нашел быстро. Это были два брата близнеца Лёня и Леша. Всё лето я пообщался с ними. Мы ходили купаться, бегали по лесу. Я понял, что мой дом здесь на природе, а не в городе. Но однажды они сказали мне, что через недёлю переезжают, что меня чуть не убило единственные друзья, и те меня покидают. Я смерился с этой мыслью, сидел дома один, играл в компьютер и сам себя развлекал.
Но вот уже приближалась осень, новая школа новые одноклассники. Да до ужаса не хотел идти в школу. И меня осень раздражало, что я иду в четвёртый класс. Ведь все нормальные дети шли из третьего, а пятый. Но это не суть. Вот уже первое сентября, я стою в стороне от своего класса. Мы послушали речь директора, и пошли в класс. Меня посадили с девочкой Таней, и я подумал, что это ирония судьбы. Как вы уже поняли я начал с ней встречаться, за что меня невзлюбили все мальчики класса. У меня всегда были плохи взаимоотношения с мужским полом. Вечные драки и недопонимания. У меня был взрывной характер, и драка начиналась с первого оскорбления. Простите, опять отвлекся. Но из всего класса я заметил неприметного мальчика по имени Серёжа. Он был из семьи военных. Папу потерял в детстве, и его растила мама. Я помню, что его обижали очень многие, даже я по началу к нему цеплялся. Но с середины четвёртого класса мы стали более менее общаться. Это общение переросло в настоящую дружбу. Вот уже и конец четвёртого класса все разъезжаются, и Серёжа тоже уехал на Читать далее...