Голубые голуби, красные карасики...
На асфальте девочки мелом чертят классики.
В эти цвета белого ровненькие клеточки
Добрые наставники ставят им отметочки.
Мальчики на девочек исподлобья хмурятся,
Мальчики смущаются, девочки волнуются.
В жизни те же правила, что и в арифметике,
Набекрень над челками красные беретики.

Небо стало черное, улетели голуби.
Что им крошки хлебные, да вода из проруби.
Классики засыпаны кирпичом и стеклами.
Нет беретов красненьких - всё косынки блеклые.
Школьные учебники много дней не читаны,
Из листов нарезаны полосы защитные.
Писем нет от мальчиков. Девочки тревожатся.
Не по арифметике, знать, их судьбы сложатся.

Гарь ветра развеяли. Отпылало зарево.
Парты краской свежею выкрашены заново.
И светло вокруг аж до головокружения.
Обретает снова мир правила сложения.
Но по взрослым правилам в жизни всё не поровну:
Кому платья белые, кому слезы черные.
Вот такие правила... Где ж вы, детства праздники,
Голубые голуби, красные карасики?...

LI 5.8.22

Хочу чтобы мой дневник опять был открытым.....................Как вы думаете, стоит??????????
Только вы не подумайте, мне вас хватает; но при этом опять охото быть "для всех", может с кем нибудь опять познакомлюсь))))))))))) Новый роман закручу))))))))))
Вобщем как посоветуете, так и сделаю)))))))))))))))
[487x700]

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе, уносимые легким теплым ветерком.
< А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о
слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его
маргинальным
кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА
ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!
До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине
Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в
зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе

LI 5.8.22

Не мог не показать................ ржали все, кому давал читать......................

Кафе.. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. Читать далее...

цитата:
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!

Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"

Lunev: И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Конец цитаты......................


Сам великолепно, любофффффь рулит везде, даже на работе.....................

А кто знает, почему КАИст дневник удалил? Нуна ему позвонить..................... Кто его домашний знает??????????

LI 5.8.22

Сегодня мой юнец рассказал анекдот, я долго смеялся;

- Доктор, я гей
- Вы актер?
- Нет
- Вы художник?
- Нет, слесарь
- Ну какой же вы тогда гей, вы пидераст!



LI 5.8.22

3 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:

В чем смысл жизни? Когда все это заработает? Где мой юнец?


3 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:

Не смогу понять смысла жизни. Фильм ужасов. Потеря близкого человека.


3 ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:

Прощать. Прощать. Прощать.


3 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:

Рубашка. Брюки. Галстук.


3 ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:

Компьютер. Сотовый. Городской телефон.


3 ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

Скажу один "+" - наличие характер.


3 МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

Скажу один "-" - наличие характера )))))))))))))))))))))))


3 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:

Сплю. Ем. Катаюсь на машине.


3 МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:

Скажу одно место - на тот свет, но так, чтобы врнуться..................................


3 ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:

Игорь. Гарик. Голубоглазый кот.


3 ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:

Это не важно))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

LI 5.8.22

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


Кстати о голубых........... Хочу альбом Placebo!!!!!!! Завтра пойду и куплю!!!!!!!!!

LI 5.8.22

Поставщики.
Эти уроды вместо нормального кофе нам стали предлагать всякую дрянь. Мы приехали в Мск, заказали номер, поехали к новым поставщикам, решили всё решить сразу, ага, хер нахер............
Вместо стандартного бразильского, они решили нам сбывать хуёвое-близзарубежное, причем открытым текстом предложили, и что мне теперь клиентов из-за них терять?...?....?.....?
Пришлось срочным образом искать новых поставшиков, заключать новые контракты, по деньгам чуть дороже вышло, но зато гарантия качества..............
Времени убили, на три дня дольше задержались, отец сам приехать собрался, я бля, чуть в штаны не наложил, он у меня шутрый............ один раз сказал что приезжает и через минуту ужу в номер стучиться, а я в постели, благо один спал тогда, но сейчас-то со своим мальчиком................ (кстати у меня новый).
Леська, будишь радом - заходи, познакомлю, прелесть мальчик............
Он действительно совсем ещё мальчик............. стыдно должно быть, но мне не стыдно, он сам меня совратил........... шустрый, везде............ а какие у него пальчики маленькие..............мМм

Русть, подари мне аватор где кот с голубыми глазами, а? сам понимешь, он мне больше подходит. а я тебе конфетку дам

И ваща, народ, тащите мне на аваторы всё, что с голубыми глазами, у меня дома три коробки конфет валятся.................. вкусные..............



LI 5.8.22
[368x517]

Я вернулся.