прошло больше месяца со дня сальбы.
свадьба, кстати, говорят, удалась.все вроде тоже было сносно.
кроме...
кроме того, что сегодня мы пошли на д.р. к другу.
и как оказалось щас- он нюхал кокс. но без меня. без моего ведома, без моего согласия. да это ему и не нужно было. у него была своя программа.
пипец.
я опять в западне и в ахуе.

ааааа сердце стучиииииит...
а сердце зовееееет.....
тук-тук-тук


я боюсь. очень.
хелп ми

а вот и я!
все меняется слишком быстро.
послезавтра, а точнее уже завтра я выхожу замуж.
смешно?
радостно?
это здорово, но только не мне.
я плачу. причем уже почти месяц.
наркотики губят не только его, но и меня.
назад выхода нет..
что делать?????????????
сегодня он первый день за последнии месяцы не курил, чуть опять до смертоносной драки не дошло.
если не брать в расчет самыыыыые низкие и грубые обзывательства, то нам пришел пиздец.
надо разрывать отношения, но как???????????????????
свадьба ведь уже.
что же я наделала....
виню себя как только могу.
как быть???????????

мне 22. я красива, стройна и умна.
живу с любимым мужчиной уже почти 4 года.
хочу трахаться (очень-очень)
а мне не дают.
причем в грубой форме.
а я верна.
предельно верна одному ему........





зачем?

как мне хреново. печаль. грусть. скука.
боль. физическая и моральная.
одиночество душевное.
чувство отупения. 1 раз в жизни считаю себя глупой и никччемной.
негодной ни на что.

ахахха. слезы.
но не пмс..

нет друзей, но есть враги.
причем много.

ахаха. смешно.
я жалкая...
именно сейчас.

поговорите со мной. мне правда плохо.
мне неокму высказать все то, что наболело.

я так ен привыкла.
тяжело быть одной, будучи в объятиях мужа.

хочу к другому

тыц. тыц. 3 года коту под хвост.
свадьбы не будет!

да что ты знаешь о смерти, сука?!
что ты можешь дать ей взамен??
что ты можешь противопоставить ей?!
что ты вообще можешь сделать..
очнись.. ты лузер... ты грязь и ничто.. ты конченный протсо человек- никто.
тебя пытаются сделать субъетом, индивидом, личностью.. этого мрачного грязного общества, неспособного ни на что , кроме опускания и унижения..
но ты никто......... успокойся и попытайся получить удовольствие..
страшно.

ну почему же так всегда?
почему мне так хорошо с тобой?!
ия бы с удольствием бы все рассказала- да боюсь..
да.. боюсь тебя..


знаю ведь, что убьешь- убьешь ни за что- не разобравшись ни в чем..
из-за недалекости ума.. видимо..
а так жаль.......................... себя...
жалль.. что не могу икому пожаловаться будучи в пьяном изнеможении..

бля..
ну почему я пишу только когда хуево..
причем постоянно боюсь.........
что все станет явным..

пока есть время написать- пишу
была сегодня у врача-стоматолога.. вышла просто в шоке отнего. оказывается, из-за самого обычного больного, вовремя не вылеченного зуба могут быть абсолютно всевозможные заболевания- в том числе "женские", связанные с желудком и т.д....
я этого никогда не знала- из=за этого запустиоа себя. если раньше лечение могло обойтись дешево и не больно то теперь это будет стоить миллионы и боль не сравнивнимая нисчем гарантированна....
жесть .

Лечите зубки, детки)

на работе- косяки за косяками, а про учебу -вообще молчу- отчислят по ходу нахер
более подробный очет пойзже)

мде...
та работа, о которой я писала как временная, стала основной, только должность другая- Персональный Асисстент Генерального директора..
круто?!
ну может быть....
только проблем стало еще больще.
бабушка разумеется уже вернулась с дачи. живем все вместе.
с Димой спим в большой комнате.
вчера купили новую машину- Mazda 3
слушаю на репите тимати- forever ...
мысли в голове путаются..
Босс в командировке, но сейчас настойчиво домогается по аське...

"ведь я не знаю тебя
и мне плевать кто был у тебя до меня.."

а еще подруга М.
..

сижу на работе... (временной). очень плохо, тк. болею- сопли рекой!!! после академии заехала к маме, а потом на эту работенку( фирма занимается рекламой в крупном масштабе).
папа миша все таки выгнал меня из дому.....
я уже не реагирую так сильно на это, даже свыкаться начала. пока живем у бабушки, но из за сильного холода, она скоро вернется с дачи....
вот тутт и начнется все самое интересное)
надо ехать жить по 77 (тобишь к диме), а там еще ремонт...
не хочу думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра!! =)

я еще я боюсь, что не выдержу...
не хватит меня на разрыв с нми...
я уверена в этом...

Дима не выдержал этого эмоцианального изнасилования.
он струсил- сидит щас под окнами в машине и грит, что пиздец как заебался!
что ему надоело так жить!
надоела оля, папа, сестра... и может даже я, но он в этом пока не признается, хотя я знаю, что это так!
в одну из самых сложных и трудных минут- он спасовал, он хочет меня предать, когда кроме него у меня никого нет!
Я так и знала,что этим все кончится.
мне плохо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
одиноко!!!!!!!!!!!!!!!
и дико страшно!!!!!!!!
правда..
слезы рекой...
состояние полной бесспомощности, когда понимаешь, что теряешь самого любимого человечка.....
навсегда!!!!!!!!!..........
а у нас сегодня ровно 2 года........
а он об этом не знает....
я наверное, больше ничего не могу вернуть!
это страшно!!!
я так не хочу... а все иза мудака миши.....

папа опять выгоняет меня из дому..
ДИКОСТЬ!
грит, что я никто и ничего из себя не представляю=(
дико больно это слышать..
оля же (гражданская жена )сегодня отдала ключи от нашей квартиры.
этопиздец!
зачем я ее выгнала?!=(
и что тепрь мне делать?

Общество заставляет меня жрать наркотики!
и не просто хавать их иногда, а постоянно их пожирать! причем в любом виде, в любом количестве. любой консистенции.
любой силы действия.
или не общество? или моя компания? или общество моей компании, выращенной на противоборстве со всем, чтобыло запрещено в советском мире?!?!?!??..

парень наркоман?
это страшно?
с этим можно жить?
или не стоит тратить свое драгоценное время?
и что делать дальше??
ппц..
мне стремно...
почтина все вопросы ответ-нет!!
боьшими заглавными буквами- НЕТ!!
помогите мне.
я запуталась. все того не стоит.. но что делать, если очень поздно уже..
я люблю его. и наверное не могу без него.....................(
фак.
сегодня ездила на работу, приехала..
сидели пили пиво, ели рыбу, курили кальян и япопросила его не курить сегодня..
потому что мне не нравиться когда он убитый....
давно я его не просила об этом!!
и что же?!
он упрекет меня, что я им манипулирую..
что он не можно спокойно жить..
спокойно расслабиться- что я его напре(и?)гаю)
ппц..
полный пиздец!
не могу заняться с ним любовью, когла он убитый, мне не нравиться. он меня не возбуждает.
с подругами, друзьми не хочу да и не могу говорить на эту тему- знаю, что будет потом предвзятое отношение- и я буду беситься((
хочется плакать, но никто не увидит этих слез- тогда в чем смысл?
реально не знаю, что делать(
[640x480]

замечала уже неоднократно, что возвращаюсь к дневнику, только когда совсем все плохо и тоскливо становиться...
опять читаю ремарка,
опять ревную...
опять злюсь....
бешусь..... и... ничего не могу поделать- не хватает силы воли)
все чаще и чаще задумываюсь над тем, насколько я не совершенна......
фу...
достало все нахрен

В колонках играет - драм бам бас

помощник гендира.
администрация президента.
2-х комнатная квартира в Сочи.
иномарка с новоротами.
квартира в столице.
2 высших.
...............................................................................

эх, про*бала куда-то локальный диск Е...=(
жесть..
там очень много фоток, в том числе и из праги...
совершенно новые..- обыдно....!!!
музыка, игры.....
куда подевался- не ведомо.
через день у меня день рождения- настроение, как ни странно- вполне позитиффное, 10 июля- экзамен в гаи на права
гыыы...
инструктор грит, что я его лучшая ученица!!!:buba: еще бы.. ездить с джегитом по москве- и не только хорошо ездить научишься, так еще и подрабатывать( ну там извозом, бомбить, короче=))))))
воть...
а еще, не загадывая махнем всем семейством в хохляндию, на юбилей к кому-то- вот веселье будет))))
вообщем, жизнь меняется, причем к лучшему=)