12 июня 2007г. День России. Протвино. Якобы концерт. Отчёт.Рассказываю как прошёл день!) Это было вполне интересно!)Я конечно не писатель, красиво писать не умею, но попробую хотя бы основное пересказать!Пришли мы значит на этот стадион в 12 часов.. Встретили нас мягко говоря **ёво!) Саныч (руководитель местных коллективов: Арт Сессии, При(е?)цендент, и ещё что-то...) был нам откровенно не рад! Узнал он меня сразу))) Нашему приходу удивились все, но потом вроде смирились со своей участью.) Затем до часу дня мы просто тупо слонялись от дерева к дереву недалеко от сцены(стоянки для авто сразу около дороги - МАРАЗМ!). Посмотрели аппаратурку.. барабанчики... в принципе ничего! Вполне даже ничего! Но барабаны заглушёны войлоком... Барабанщик пока этого не заметил;) Но это ещё куда ни шло!!! Вдруг откуда ни возьмись в 13:нульнуль появляется Татьяна Владимировна(Директриса нашего Оболенского ДК) и говорит, а давайте ка мол, ребятки, вы за Оболенск в соревнованиях выступите? Мы конечно все на попятную... Но кто нас будет слушать? В общем пришлось выступать! Я сразу, как ярый Ворошиловский стрелок вызвался на стрельбу(Типа огромный боевой опыт как пневматики так и огнестрела..)!Но стрельба на удивление откровенно не удалась... Одно попадание из трёх((( Куда-то за три года моя меткость делась..=( Причём как на пристрелочных один раз попал, так и на зачётных.. Несмотря на то, что больше (2 из трёх) попал только один парень, ушёл со стрельбища в растрёпанных чувствах... И пошёл гулять по стадиону(ИдиЁт=))... И вдруг откуда ни возьмись появляется... Угадайте кто? Да, да, да, всё та же наша Директриса... И говорит мол, Ваня, на тебя последняя надежда никого нет в гладиаторских боях выступать... Я конечно сопротивлялся... Но кто меня будет спрашивать? Пришлось идти. Гладиаторскими эти бои называются, конечно, свысока! Я бы даже сказал слишком свысока... Представляют они из себя огромный батут с надувными "брёвнами" и надо противника столкнуть с его бревна при помощи длинной дубины...в общем Жесть! Сначала я думал это легко! Но не тут то было... Первый бой оказался весьма тяжёленьким. В итоге три:ноль в мою пользу! Причём в последней схватке мне не хило вмазали по носу) Парень перелетел на моё бревно и когда я его оттуда скинул, он почему-то как-то странно падал, что толи ногой, толи рукой и зацепил одну из выдающихся частей моего тела)(Я про нос) Ощущения не из приятных я вам скажу.. Но жить можно) Как ни странно на этом дело не закончилось, но это позже! После этого я свалил на "сцену", там как раз выступала Арт-Сессия. Хороший коллектив! Очень! Лично знаю всех участников! И играют все хорошо! Но сегодня это было что-то! Такое ощущение, что играли на похоронах! Но там понятно почему, в подробности вдаваться не буду! Коллектив очень хороший! Но связанный...В общем не о них речь! Неожиданно меня снова потащили на ринг.. Оказывается там чемпионат! Я со злости жестоко расправился с противником и вышел в полуфинал! Противника бил жестоко! Последний раз даже времени опомниться не дал, засыпал градом ударов повалил его с "бревна" и ушёл с ринга нафиг! Но тут меня снова позвали на ринг! Бой за выход в финал! Тут-то меня и обламали! Поменяли мне "бревно".. пришлось стоять немного по другому... И в итоге со счётом 3:1 я слил блондинке! Вы не подумайте, что блондинка это девушка! Нет, это парень.. Просто их команда в большинстве своём девчачья и называется "Блондинки". Не буду говорить, что сам падал)) Смысл? Всё равно продул!) В итоге третье место! Блондинка кстати в финале проиграл, хотя жаль! Нормальный парниша! После этого я снова вернулся к "сцене", там как раз заканчивала выступление Арт Сессия и вышли играть При(е?)цендент... Тут уже у играющих в глазах виден был интерес! Поэтому музыка казалась более живой! Играли джазовые темки, очень не плохо! Под такую музыку просто замечательно сидеть на лужочке, потягивать пивко и общаться с друзьями! После этого коллектива вышел ещё один коллектив. Причём на клавишах уже играл небезизвестный Саныч!) Да... Скажу честно, то, что он импровизировал, было слышно невооружённым ухом)) (Это я оставлю без комментариев!) И вот! После долгих мук и страданий, на "сцену" вышла группа CostaRica! Тут началось самое интересное! Саныч стал нас дико торопить! Звук мы не строили, немного отстроили громкость(Насколько разрешили=)) Начали играть, барабанщика не слышно(О нет!!!) Тут же войлок!)!) Вокалиста слышно) Для вокала выделено две колонки впереди сцены! Гитары на заднем плане что-то вырисовывают, в общем что-то есть!) Отыграли мы значит четыре песни, только подготовили публику к самому интересному, но тут Саныч не выдерживает и нас просят со сцены)) Обидно конечно, что нам не дали доиграть самого интересного! Но зато мы поняли, что у нас всё интересное впереди! В общем все кто нас сегодня слышал, но остался не доволен быстрым финалом и тихим звуком, ждите объявлений! Ибо CostaRica только начинается!!!) Могу сказать точно, что Читать далее...

В колонках играет - Pleymo

Для всех жителей Протвино и Серпуховского района довожу к сведению, 12 числа этого месяца (Более точное время сказать не могу, сам недавно об этом узнал) на стадионе города Протвино состоится концерт посвящённый Дню России! Насчёт выступающих банд ничего сказать не могу - знаю только о двух! Это: Арт Сессия(Профессиональная музыка, произведения как патриотического характера, так и уже ставшие классическими!) и CostaRica(Любители играющие свою музыку, музыка относительно тяжёлая). В общем профессиональная музыка и любительский дестрой присутствовать точно будут! Но насколько знаю, заявлены ещё какие-то коллективы! Посему всех любителей музыки как тяжёлой, так и для души приглашаю посетить сие мероприятие. Думаю, что-то для себя найдёте!))

Объявляется конкурс на лучший дизайн для моего днева!!!!!!
Условия конкурса:
Каждый участник конкурса на лучший дизайн для моего днева, далее Участник, может отправлять до пяти вариантов организатору конкурса на лучший дизайн для моего днева, далее просто Мне..) Как вы будете отправлять свои варианты даже не представляю, можете либо оставлять в комментариях скриншоты с дизайном(Каждый скриншот желательно не тяжелее 100Кб), либо описывать дизайн своими словами!
Победитель будет выявлен путём голосования независимым от чужого мнения членом жюри в лице Меня! Победителю будет выражена глубочайшая признательность и при его(её) желании его(её) ник будет навечно вбит в приветствие моего днева!
Во всеуслышании объявляю о начале конкурса!!!!!!
Спешите!Ведь сроки не обозначены! Могу передумать!))

Читаю одну древнюю-древнюю переписку... Столько всего очевидного читается... Открытым текстом между прочим!) А тогда не видел...) Вернее видел совсем другое, видел то, что хотел видеть! Воистину правы агностики!))) Вот вы как думаете... Если бы все очевидные вещи были бы замеченными именно в срок, лучше ли была бы жизнь?

Подслушал на лестнице в универе, разговаривали два парня лет по 18:
1:"Диман, ты сколько пива в день в среднем выпиваешь?"
2:"Да я вообще бывает весь день не пью."(!!!Прикиньте, ВЕСЬ ДЕНЬ БЕЗ ПИВА!!!)
1:"Не ну вообще в среднем?"
2:"Ну литра три-четыре, как пойдёт..."
1:"А я литров пять."

*Я конечно понимаю... Лето, жара - все дела... Но пять литров пива в день в среднем... Это жизнь в пьянном угаре! И это только на первом курсе.. Что дальше? А ещё мне интересно каким макаром они такие расчёты делали?=)))

В колонках играет - Элизиум
Настроение сейчас - Нечто

Время 4:00 утра, 29 мая... Будильник звонит уже в четвёртый раз... Обдумав все "за" и "против" я понимаю, что они ничто по сравнению с целью такого раннего подъёма... Холодный душ приводит в чувство... Кружка крепкого чая... Кухня... И я один на один с Ним... с Курсовым проектом... Настроение игриво, кажется, что море по колено... В планах начертить редуктор в сборке(лист А1) и червяк с червячным колесом по отдельности(два листа А3)...

Время 10:00 утра, 29 мая... Червячное колесо в редукторе обозначено... Червяк намечен, остального нет и в помине... Все размеры строго по линейке и по рассчётам...

Время 12:00 дня, 29 мая... От курсача не отходил ни на минуту... Только переместился из кухни в спальню... Червячное колесо в редукторе обозначено... Червяк намечен, остального нет и в помине... Все размеры строго по линейке и по рассчётам...

13:00 дня, 29 мая... Всё ещё у курсача... Начерчен червячный вал, соответсвенно и червяк... Настроение игриво... Кружка крепкого чая... Второе дыхание...

14:30, 29 мая... Ошибка в расчётах... Червяк начерчен неверно... Ничего... живём! Время есть...

15:00, 29 мая... Червяк проверен, заверен и утверждён главным инженером в лице меня... Кружка холодного кваса... Лето... Холодный душ... Второе дыхание(Третье?)...

16:30, 29 мая... В глазах рябит от карандшых линий... Голова кружится... Оказывается у меня есть желудок... В планах начертить редуктор в сборке и червяк с червячным колесом по отдельности...

17:00, всё то же 29-ое мая... Передо мной какая-то откровенная хрень... А, это курсач... вспомнил...

19:00, 29 мая... Намечена коническая передача... В планах начертить оба вида сборки и червяк отдельно и договориться с преподом о встрече ещё и 1 июня... Холодный душ... Дыхания не прибавилось... Подстава... Все размеры строго по линейке и по рассчётам...

20:00, 29 мая... Выбор(пока только выбор) подшипников и посадочных мест под подшипники для быстроходных валов(Входного и промежуточного-червячного)... *Сам не понимаю что пишу...

21:00, 29 мая... Расчёт корпуса редуктора... a... b... L... Толщина стенок... Растояние до рабочих поверхностей колёс и валов... Посадочные места... КТО ЭТО ПРИДУМАЛ?!?!.. Все размеры строго по линейке и по рассчётам...

23:00, 29 мая... Расчёт корпуса редуктора... Без комментариев... В планах начертить оба вида сборки редуктора и обозначить червяк отдельно...

00:00, 30 мая... И снова кухня... Приступаем ко второму виду сборки!!! Может не всё так плохо?

01:00, 30 мая... Оказывается червячное колесо диаметром 28 см это Ж**А... Но мне нравится... В планах дочертить оба вида сборки и обозначить червяк отдельно... Габаритные размеры по линейке и по расчётам, остальные по линейке как больше нравится...

02:00, 30 мая... Червячное колесо мне больше не нравится... В планах дочертить оба вида сборки... О чём разговаривать с преподом?

03:00, 30 мая... Болты... Гайки... Шайбы... Крышки... Ступицы... Шпонки... Штифты... Подшипники... Все размеры на глаз... Черчу от руки... Почти как под линейку... Профессионал!

04:00, 30 мая... СБОРКА ЕСТЬ! Нет червяка и червячного колеса отдельно... А ну их... Будем договариваться на 1-ое...

06:30, 30 мая... Будильник...

06:45, 30 мая... Будильник...

07:00, 30 мая... Будильник..? Бабушка?!.. РАБОТА!!!

07:10, 30 мая... Душ...

07:20, 30 мая... Автобус... Лето... Бабушки... Дедушки... Дачи... А был ли душ?

8:00, 30 мая... Поликлиника... Бабушки... Дедушки... Врачи... Медсёстры... Нервы... Крики... Очереди(Вернее их полное отсутствие)... Создаётся впечатление, что, при походе в поликлинику, люди нарочно оставляют вежливость дома на полочке - за ненадобностью...

10:00, 30 мая... Работа...

14:00, 30 мая... С работы отпросился на сдачу курсового... Смысл? Ну хотя бы сборку покажу...

14:30, 30 мая... Универ... Препод... Сборка... Зачётка... Оценка... За оперативность...

ЖИВЁМ!)))

Когда упорно хочешь чтобы выпал орёл, но, при подбрасывании монетки, 10(!!!) раз подряд выпадает решка, а на 11-ое подбрасывание монета отскакивает от пальца и улетает в Тартар, это что нибудь значит?
Монета самая обычная - пятирублёвая, 1997 или 1998 года чеканки.

1.
Андрей:Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

2.
< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые :)
< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!

3.(!!!диалог дня!!!)
<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
: 398 832
: и чё ?

Больше здесь: www.bash.org.ru
Смотреть всем!)

LI 5.09.15

Включаем The Red Hot Chili Peppers - Wet Sand либо сразу перематываем, либо дослушиваем примерно до 3:37, а далее ощущаем!!!!))) Я в восторге!
В колонках играет: The Red Hot Chili Peppers - Wet Sand

LI 5.09.15

Ненавижу когда меня держут за дурака!!!!!! УБИЛ бы НА**Й!!

LI 5.09.15

Один нехороший человек(объясню в конце) как-то в разговоре упоминал игру freelancer... Я заинтересовался! Нашёл... Теперь объясняю почему нехороший - я из-за того фрилансера пропускаю первый учебный день без уважительной причины... Так же нельзя?..=(

LI 5.09.15

КОМУ ДОЛЖЕН - ВСЕМ ПРОЩАЮ!!!!!=)

LI 5.09.15

— Мы говорим: «Спасибо тебе за то, что ты есть» , когда не можем сказать: «Я люблю тебя».

— Мы говорим: «Мне незачем больше жить» , когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

— Мы говорим: «Здесь холодно» , когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

— Мы говорим: «Мне от тебя больше ничего не надо» , когда не можем получить то, что хотим .

— Мы говорим: «Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)» , когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости…

— Мы говорим: «Я никому не нужен (нужна)» , когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

— Мы говорим: «Я справлюсь» , когда стесняемся попросить о помощи.

— Мы говорим: «Ты хороший друг» , когда забываем добавить «…но тебе не стать для меня кем-то большим».

— Мы говорим: «Это — не главное» , когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

— Мы говорим: «Я доверяю тебе» , когда боимся, что мы стали игрушкой.

— Мы говорим: «Навсегда» , когда нам не хочется смотреть на часы.

— Мы говорим: «Я был(а) рядом» , когда не можем найти себе оправданье.

LI 5.09.15

LI 5.09.15
Буква Т - подарок от Просто_Некрасивая

LI 5.09.15

LI 5.09.15

Длинно, но оно того стоит.
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального Читать далее...

ВНИМАНИЕ!!! ATTENTION!!! Ненормативная лексика!!! ОЧЕНЬ МНОГО НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ! (с)Не моё! Написал друг! Но просто я очень захотел написать! ДУмаю он не обидется!Прошу строго не судить - эмоции...:

"...война противоборства,
Пыль в глаза, смятение!
Чувства разбиты
О мягкую жопу,
О сиськи, о хуй, извиняюсь за выражение!
Любовь лабуда, говно и говно!
По началу, конечно, всё хорошо!
Потом закидоны,
Гандоны!
Ублюдки! Ублюдок же я,
А все проститутки!!!
Бывает и так,
Что всё заебись,
Потому что все суки!
"Дела заебись!"
Да заебись ты своим "заебись"!!!
Всё задолбало "только вот"
От меня отъебись!
Я был ублюдком, теперь
Стану Сукой, Сукой, бля,
До глубины души!
Вот тогда и посмотрим
На это чудо!
Мне кажется, будет
Всё заебись!

LI 5.09.15

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

LI 5.09.15

Страшно...

LI 5.09.15