Ну вот.. пишу сюда, чтоб не удалили)))) хотя может появится и еще что-то более интересное)))

иногда перед каким-либо своим действием я задумываюсь - а стоит ли вообще это делать.. Чаще всего (и наверно практически единственно когда), это проявляется при написании смс или ответов по аське, когда находиться время подумать при ответе... часто перечитываю и думаю - правильно ли я все поняла и на то ли вообще ответила.. и насколько эта одна фраза - смска может повернуть мою жизнь.. конечно беру высоко, но тут проявляется "эффект бабочки", когда даже ничтожность может изменить все.. Но при этом я чаще всего плюю на все.. решаю если делать ошибки, то делать.. и учиться на своих собственных, ведь пока их не сделаешь, все равно не научишься... И главное - не принимать все близко к сердцу... Быть таким толстокожим слоном.... что у меня не получается.... а ведь "программировала" себя давно уже на непереживучесть и на невоспиимчивость...И еще я иногда выключаю телефон для отсрочки получения ответа...... И каждый раз что-либо отправляя, у меня ощущение, что я делаю, какой-то шахматный мини ход, который однозначно уже повел мою жизнь по определенному пути из тех возможных капилярных путей, которые существовали на выбор))

Я счастлива?? не знаю.. трудный вопрос, что такое счастье. Каждый раз ты его представляешь по-разному. Тебе кажется, что для счастья тебе не хватает одной вещи, совсем чуть-чуть. И.. когда ты получаешь даже эту вещь, то
а) или понимаешь, что тебе надо еще кое-что
б) то что ты приобрела не совсем соответствут предыдущим представлениям
в) эйфория\ довольство

Но... несмотря на все это - я обожаю жизнь..... люблю ее всю....со всеми ее сюрпризами....

наверно все, что не делается, все к лучшему, даже депрессняк... просто мы идем по пути, с камнями, обрывами, обвалами, но идем, и какую бы дорогу-обход ни выбрали, скорее всего придем туда, куда надо..

Сегодня в моих руках появилось -
1) фильм Питер Фм
2) чуточка свободного времени
3) более менее хорошее настроение
4) непредполагаемая оценка по экзамену
5) отсутствие фильмов в кинотеатре (ну нормальных разумеется, в нормальное время)
6) сожаление - черт опять не попала в кинотеатр
7) новый кошелек. путем долгих мучений выбора... это было нечто..
8) недосыпание в 1 час - пришла на встречу, с утра не в 8.45 как договаривались, а с какого-то перепугу в 7.45
9) сожаление о том, что завтра все-таки надо идти на практику, а не в понедельник...
если не засну - пойду совмещать первое со вторым.. А седьмое я даже сфотографировала..
[544x408]

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

сегодня целый день в разтормошенных чувствах...Чаще всего просто не понимаю, что происходит, почему происходит и тому подобное... депрессняк блин, чтоб его....
еще страшит неопределенность, вернее, подвешенность, которую не особо люблю...
с А.-все выяснилось - я мнительная, но в других сферах еще неизвестно....
может сама себя накручиваю, но я не очень уютно себя чувствую при недопонимании, опять чувствую внутреннее одиночество..

Распределения с тяжелыми хвостами и самоподобные процессы я уже не в силах читать...извините..но я так надеюсь, что не вытащу их завтра на экзе...
Так..желаю себе "Ни пуха ни пера" - и сама же отвечаю - "к черту"...
Ну все...думаю завтра все будет зашибись..прям как сегодня..

-Ира, ты - нелюдь...
-почему?
-Это я кстати комплимент тебе делаю.."
хе....комплименты, это конечно приятно....

"Что ей снится,
когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спиться
и как больно курить одну за одной...." (с)

Опять болит голова...опять не хочется ничего делать.... опять грустно....опять одиноко....опять рычу на всех дома....
Нервы - ни к черту.... умудрились же все-таки меня в универе вывести..."чокнутый профессор" млин.... не ожидала от себя.... особенно то, что эта не сдача так меня заденет...
В голове - один универ... и все.... и все.... и все.... налицо - ненормальность... но видно по-другому не получается.... устала от него - что уже вообще ничего не хочу....

[400x53]

Вы – круг! Это, пожалуй, самая гармоничная геометрическая фигура. Круг – символ любви и совершенства. Вы очень общительный и сердечный человек, душа компании. У вас, должно быть, отменное чувство юмора. У вас высокая чувствительность, развитая способность к сопереживанию и сочувствию. Вы прирожденный психолог. Однако порой ваша доброта играет с вами злую шутку: стремясь понять и подбодрить друга, вы можете забывать о своих собственных желаниях и потребностях. Вы слишком открыты и простодушны и зачастую жертвуете своими интересами ради других людей, растворяетесь в них. Высшая ценность для вас – справедливость, и вы не выносите обманщиков и негодяев. Часто ваша поистине дон-кихотовская принципиальность приносила вам град ударов от зловредной судьбы… Но такому характеру, как у вас, можно только позавидовать. Благодаря ему у вас есть верные друзья, которые никогда вас не поведут! Пройти тест "Геометрия души"

[400x20]

я сама не понимаю....что мне надо.....
опять будь что будет?? просто жить? не заморачиваясь???
эх...первомай....прошел год....я так ничему и не научилась...
может стала еще глупее..может наоборот "заматерела", меньше доверяя людям...
раньше всегда принимала все за чистую монету... и сейчас конечно принимаю, но уже сразу же почти одумываюсь и делю слова пополам..на всякий случай.. где четверть - преувеличение человека, а четверть - случайные обстоятельства...
И так со всеми..практически со всеми...
В прошлом году к этому времени я значительно похудела, а в этом - даже не удосужилась это сделать..(
разные весны....разные...

В колонках играет - Полина Гагарина - Я твоя

Сегодня...сейчас....никого не жду...ничего не хочу....пусто вокруг...даже курага - и то перешпарилась...мне пофиг на все...вот да..правда...ни о чем не думаю, вернее не хочу, забью и забиваю голову учебой, так надо....побыстрее все прикончить...и все....опять пустота...это наверно болезнь такая...пустота...она подкрадывается незаметно и вдруг как накрывает тебя....почему-то чувствуется одиночество...внутреннее...я как улитка - буду сейчас только показывать рожки...а они то не твердые, не приносящие вреда и их так легко сломать.. хотя вобщем-то мне и на них пофиг...это не нервы, не усталость...мне просто НИЧЕГО не надо....

эх...выходные.....хорошо...))
сижу за компом...в гостях с родителями болтает моя двоюродная бабушка...сама же в комп залезла..))
вчера снова водный...поиграли... ну так..вполне прилично... ..но после..я думаю - бьются рекорды сидения в ростиксе))
давно я так не смеялась...я слышала смех продлевает жизнь?)) интересно насколько она у меня увеличилась от 4 часов??))
ехала домой в прекрасном настроении...но не может все быть прекрасно...( в маршрутке обнаружила, что не могу найти кошелек....скорее всего оставила в ростиксе..., представляя им в качестве модели Москвы....
сегодня же...конечно умудрилась проспать своее универское соревнование, собралась за 10 минут..но все-таки успела...
вобщем в итоге мы заняли второе место... причем дико обидно..опять второе...что-то опять глюкануло в мозгах...или расслабились с предыдущими командами(где мы выигрывали партию 25-4 - где те ими выигранные очка - это наши неподачи...) и Иэф опять выиграл..3ий год подряд...черт...обидно..это наверно одно из самых обидных поражений, просто за прошлый год отыграться хотелось....
[698x388]

вообще вот этот дневник..он какой-то странный...все-таки он не основной, не первый.. просто в предыдущем появились люди, которым бы я не хотела показывать записи..(вернее не все из них)...а фильтр людей не работал оказалось..только недавно узнала.....
записи я иногда дублирую..иногда пишу об одном, но разными словами..так мне легче))
там пишу больше наверное, но по-другому....
[512x384]

грустно...просто грустно....
когда чувствуешь себя в определенной области беспомощной...
когда практически в различных сферах можно добиться того, что задумаешь...
даже при вероятности 1 к 15 ... подумав, а почему бы не я - именно у меня получается... я привыкла, что у меня многое получается легко....
а вот в сфере отношений сейчас как-то грустно..... никак и ничто не сдвигается с места....и ничего не происходит...как будто некоторое время назад поставили какой-то стоп кран,который мешает...который не дает сдвинуться... блин... сейчас таким образом у меня разовьются комплексы или проснуться старые...не хочу.. чувствую себя как-то нехорошо.... еще и весной депрессия разовьется!! только этого не хватает.!!!
конечно независимость это хорошо... но иногда хочется, чтоб о тебе позаботились, подумали за тебя, о тебе....

эххх.....вот нравится мне один мальчик.. и никак понять не могу - то ли он этого не видит, то ли видит и это не показывает, т.к. "мне не судьба" и про себя думает "когда ж у нее это пройдет...".....и теперь я в ступоре...

надеюсь-это будет единственный грустная запись здесь..)

блин....я в шоке........вернее сказать в удивлении....звонит в 1 ночи девушка - просит к телефону папу....в итоге мы с ней разговариваемся...она откуда-то меня знает....вернее хотела со мной познакомится...бла-бла-бла...почему я не бросила трубку и не послала - не знаю - наверно любопытство взяло верх...половину разговора порола какую-то чушь.....слово "да ладно" было встреченно наверно раз 100 как минимум.....вот что именно она хотела - я так и не поняла.... в итоге говорит - если захочешь поговориь - позвони...
в итоге я первая повесила трубку...хотя злости эта девушка не вызвала - только ощущение, что это какая-то подстава.... причем реальная......и что, и каким образом - не знаю....
завтра все у папы и спрошу..

Вот у меня почему-то проходит неделя дико циклично..причем не понятно, что считать началом недели, что выходными....по идее мы отдыхаем от учебы 4 дня...но имею возможность посидеть дома (если захочу) только один день..- понедельник - у остальных же он - "день тяжелый"... учеба идет со среды по пятницу, причем с периодическим забиванием половины пар...вот у одного лектора я только 1 раз была на паре...причем у нас 1.5 его лекции в неделю...с вечера четверга по воскресенье - идет волейбольная часть недели..каждый день куда-то еду... и вот из этого всего - меня все-таки выцепили, и я пообещала - что следующая суббота будет Анькина - и мы поедем кататься на лошадках.в какую-то конюшню хрен знает где от Москвы...))) Может там и Тоню увижу..... давно не видела...очень....года полтора наверно... все изменилось...
Ну а пока все - как обычно : завтра - на водный, в воскресенье на алекс....
вот этим воскресеньем я не могла пожертвовать ради коняшек...может и дура...но осталось всего 2 раза....неужеди 2??? Всего??? И все??? вообще???


Эххх... еще денюжек стало катострофически не хватать((( работа сейчасняя - очень мало платят и тратишь очень много времени...
но зато - сегодня узнала, что снова есть возможность поработать на ЕГЭ)) А там платят очен-очень хорошо, и работа мне нравится)))))

получила по почте симпатию)))) Спасибо большое)) догадываюсь от кого))
вот только ответить на нее не могу, т.к. мои 6 сообщений не подпадают под количество необходимых 20...
эх..надо писать чаще))

Что-то ко мне все пристававать стали - что я понимаю под словом альтернатива в музыке...и все пытаются меня убедить, что мои представления категорически не верны....(((