2 года почти меня не было тут.
Что изменилось?
Почти 2 года стажа работы.
Почти закончила университет. Осталась защита диплома.
Почти замужем.
Прошлое кажется чем-то далеким и неважным. Хотя понимаю, что всё построилось именно на нём.
А вообще дышу, живу.
Всем снова привет и очередное пока :)
Мне надоело всё. Я устала.
Мысли. Мысли. Мысли. И ничего более.
Отпуск...отпустите в отпуск моё сознание.
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : <Для чего я живу?> Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей <Ты - мой сон>. Она отвечала <Только не просыпайся!> Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово <ОТПУСТИ>
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись <ОТПУСКАЮ>.
Настроение сейчас - что-то завтра будет...
Завтра пересдача экзамена. Готовлюсь? Ага.Как же. *смотрит фильмы,переписывается с любимым человеком...
И на что я надеюсь?
Наверное,мне по фик уже.
Настроение сейчас - любовь)
Сегодняшний экзамен сдала на отлично. А маркетинг пересдаю в понедельник.
Тяжёлый день на работе был. Как выжатый лимон теперь.
Но мне хорошо. Любовь в смс. Улыбки.
Я ещё жива :)
Это цитата сообщения Mandarinka07 Оригинальное сообщение
я реально плакала над этим
Прочитайте, не поленитесь!!!! Как дочитаете напишите, пожалуйста, свои комментарии....что Вы думаете по этому поводу?...
Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы,
[300x300]
Абсолютно ничем не занимаюсь. Тупо стараюсь выспаться.
Впереди трудная неделя. И в чём-то даже решающая.
Когда-то давно...уже кажется,что давно...мои чувства наткнулись на холодные стены лжи. Я тогда поняла,что если нет чувств,то не надо врать.В первую очередь самому себе.
Я не учусь на своих ошибках. Я не забываю прошлое.
Но я не прощаю.
Надо отпустить.Надо.
Но не отпускает.
Все когда-то было…Все…И радость и боль. У этой жизни нет новых берегов…и наш маленький кораблик бросили даже боги…
Да полно! С нами ли было?
Знаешь…Мне иногда кажется, что память – это лишь цветные шарики на дне пруда. Вода искажает их цвет и форму…Солнце и ветер рисуют странные узоры на поверхности и я все никак не могу сосчитать, понять, увидеть то, что же скрыто на дне этого водоема. Хоть это и кажется таким важным сейчас…а через день, когда высыпаешь новую горсть стекла в пруд, забываешь то, что вчера хотел найти и осознать.
…Ветер тихо шепчет твое имя.…Вечность лет…Когда-то был свет и был дом. Когда-то не умели ценить то, что сейчас потеряли…
Теперь есть лишь дорога…и цветные осколки. И иногда, особенно холодными и пустыми ночами, хочется кричать от ужаса и отчаяния. Но…к утру все забывается. Ибо память милосердна и когда уже нет сил даже тихо скулить от невыносимого холода и пустоты, наступает странное оцепенение. Сон…А пробуждения никому не нужны. Ведь так проще, не правда ли?
Все можно забыть…Особенно, если не раздувать прогорающие угли…
Зачем же я дую на них?!
Я не могу тебе рассказать о своих чувствах. Ты не захочешь услышать и понять. Твоя душа спит и боится проснуться. А может…Может я опять все придумала? Ты же знаешь, я так хорошо умею выдумывать то, чего бывает. И иногда…редко-редко…я умею воплощать мечты в жизнь и от этого всем становиться только хуже.
Чаровница, насмешница…Не слишком ли страшная смесь? Не слишком ли много для одного и одной?
Почему так?! Ну почему все ТАК?! Куда, куда исчезло то, что было?!
Мы совсем разучились понимать друг друга…Мы будто и не на двух концах Земли, на двух созвездиях.
Все здесь серое…А я люблю солнце. Ты выбрал арену так, чтобы наказать меня, лишив солнечного света? Спрятав его за облаками…Здесь все серое…И небо такое холодное! И ветер такой злой…
А может…Может я сама себя наказала, когда решила встретиться с тобой? Когда решила заглянуть в глаза тому, что суждено забыть…Этакое самоистязание…Горький смех, пополам со слезами.
Ты иногда звал меня – солнышком…Разве мой свет потускнел? Разве тепло стало льдом?
Сердце колотится по ребрам безрассудным желанием вернуть то, что когда-то было…
Мне больно! Мне так больно и страшно…
А ты не чувствуешь…А ты не слышишь…Ты так хорошо умеешь ограждать себя от боли, что я иногда тебе завидую…
Хотя…Знаешь, тебе этого не надо слышать и чувствовать. Потому, что я пришла сюда биться. Разбивать в кровь кулаки, прокусывать губы от боли и …
Я жажду не победы! Не победы над тобой. Я жажду освобождения…Я хочу сжечь прошлое…Хочу сбежать от себя.
Знаю, знаю…Я всегда была глупой.
Но…Я так больше не могу. Надо что-то делать…Надо что-то решать.
А значит…значит буду рваться, разбивая на куски белесую хмарь этого неба. Значит, буду поить тебя болью, захлебываясь собственной кровью.
Я стала совсем другой. И не мне тебя судить! И не тебе судить меня!
И я в своем праве!
Почему-то мне нужно себя оправдать…
Посмотри на это небо. Там…за серыми облаками плывут звезды. Там…в холодной пустоте вечности я разобью свое сердце и появятся новые ледяные точки в темной бесконечности. Там…За горизонтом, я оставлю свои мечты…И они прорастут невиданными цветами на серых волнах. Все будет где-то там…
А здесь. Здесь будет серое небо, свинцовые волны и страшные в своей неподвижности глаза. Твои глаза.
А в глазах ее, в зеленых, искрящихся глазах – лед. А на губах, алых губах – жар. Жар безумных ночей…жар страсти и счастья, когда граница между вчера и завтра такая тонкая, когда вечность кажется такой близкой, а голова кружится и губы что-то шепчут…
…Ты слышишь? Слышишь, как шумит за твоей спиной трава, как вздыхают, шурша мелкими камешками стальные волны? Как что-то кричат в сером небе чайки? Как тихо трещат поленья, сгорая в огне?
[620x620]...зачёты были сданы вовремя и без проблем.Несмотря на мою посещаемость,я среди лучших студенток нашей академии.Была...
На экзаменационной сессии у меня 4 экзамена.Два из них сдала досрочно.И вот вчера был третий.Международный туризм.Я готовилась.Я учила.И я завалила.Или меня завалили.Я не успела ничего понять даже,как в зачётке красовалось "удовлетворительно".Никаких шансов на пересдачу.Я с ней поругалась.Я очень эмоциональна.Но так и не смогла доказать,что я не верблюд.Психанула и ушла.А ведь мне есть к кому обратиться,чтобы эту проблему решили.Но так не хочется.Я же сама не справилась.Пусть у неё какие-то счёты со мной.Но в этом виновата только я.
И так тяжко на душе и противно.Я в зачётке с отличными оценками и этой глупой тройкой.Так обидно.
У меня всё в жизни наперекосяк уже месяцев 8. И лучшего пока ничего не придвидится.
Где я оступилась? Где кого обидела? Что не так сделала?
Куда делись комменты? Этот сайт тоже глючит,что ли? 0.о
[399x600]...у меня уже 2 симпы.Одну мне прислала Олечка...А кто первую? Признавайтесь,пожалуйста...Я же не кусаюсь.Я хорошая)))
Настроение сейчас - скучно
Почему-то захотелось всё же использовать этот дневник по назначению.
Хотя один у меня уже есть.На другом ресурсе.Там мой внутренний мир...моя душа.А здесь буду писать о том,что происходит со мной в повседневной жизни.
Может,у кого какие вопросы есть? Задавайте в комментариях.Я обязательно отвечу.
Ну...попытка номер 2...
Ух..первый раз тут...Ну,как тут у вас? Примите к себе?