Это цитата сообщения Ela_Salome Оригинальное сообщение
Огни за спиной
<стихотворение в прозе - первое и нереально спокойное>
ОГНИ ЗА СПИНОЙ
…он бежит на Восток, когда фейерверк расцветает на Западе.
Шарль Бодлер об Э.А. По
Когда над головами раздался первый залп ликования и уничтожил своим сиянием Большую Медведицу, ты сделал первый шаг.
Когда в непролазное небо метнулись букеты из шумных восторгов и трещащих радугой искр, ты сделал второй шаг в обратную сторону солнца.
Когда ночные чертоги пылали пожарищами диковинных соцветий и переливались гроздьями людских экстазов, ты делал третьи шаги в обратную сторону солнца и сильного ветра.
Когда я хотела идти за тобой, я видела дрожащий силуэт сгорбленной спины, уходящей к кривому горизонту, и порожденную робкими звездами тень от фейерверка на твоем пути – черную корону над усталым челом.
Если закрыть глаза и отмести остатки сомнений, то всё окажется ещё проще. Безразличие мне к лицу, оно как вторая кожа. Разве что-то может быть легче? Потому что старая ложь всегда возвращается. А в такие дни усталость и мелочные дела изматывают душу и не оставляют причин поговорить.
Это было достойным концом. Посмотри вверх, там миллион звёзд. Вспомни, всю свою жизнь ты провёл под электрическими лампами.
Редко, но я могу встречаться с тобой глазами. Солнце разбилось на серебрянные потоки и пробивается сквозь эту мёртвую застывшую тишину. Смех вознёс меня над руинами пепла и глупости. В небе я не видела меркнувших огней. Я была в стороне от того, что предало бы смысл нашему общению. Всё то, в чём я никогда не была уверена. В своей неповерхностности... Особенно с такими, как ты. Время. Зыбкий песок.
Время. Несчастливые сны. Ты любишь белизну и скорость. В такие моменты появляется ощущение неповторимости жизни.
"Знаешь разницу между наслаждением и счастьем? Первое существует".
С одной стороны, я могла бы расценить это как упущение. Но с другой...
"- Тебе плевать на моё счастье. - Тебе тоже на него плевать".
При чём тут счастье? Это река без сомнений. В этом мире [где всё было мелким: и присутствие духа и любопытство] что ты сделаешь сегодня, чтобы оправдать своё существование?
Это цитата сообщения Скёгуль Оригинальное сообщение
Мелодия души моей.
Написано около месяца назад. Описано пойманное настроение.
Сейчас... хммм... взгляды автора не совпадает со взгядами лирического героя. За месяц многое происходит...
Написано по собственному желанию, было отправлено на лит. конкурс "Бабье лето" Mlove. 1 место.
Эти строки никогда не родились бы,
если бы на днях не выпал снег.
Снежинка опускается на теплые губы, мгновенно тает и сладким ручейком стекает в рот.
- Что происходит на свете?
- А просто зима...
Мокрые хлопья снега падают с ещё зеленых умирающих листьев в лужи и обрызгивают с ног до головы. Мерзнут пальцы, мерзнут ноги, даже волосы - и те, наверно, замерзают "от корней до самых кончиков".
Ещё немного - и все на долгих пять месяцев станет монохромным, серо-белым. Безнадежным серо-белым.
Зима пришла резко. Не было тонкого льда на лужах по утрам, который в детстве так приятно бить каблуком, не было пронизывающих ветров. Один день начался с холодного утра. На черный кожаный рукав куртки плавно присела неясная белая субстанция, совершенно непривычная и неизвестно что из себя представляющая.
- Снег! Ура, снег! С первым снегом! - обрадовались вокруг.
Ах, да, так вот, что это... Снег... Да. Понятно.
А ведь ещё неделю назад...
Был октябрьский вечер. Теплый, безмерно спокойный и какой-то переполненный осенней негой октябрьский вечер. Воздух пах кленовыми листьями, хризантемами и уютом. Не хотелось, даже в голову прийти не могло думать о том, что будет дальше, и что происходит сейчас - хотелось просто брести вперед, разметая неподшитыми джинсами листья по тротуару, прячась от людей, идти куда-то туда, вперед. Искать ответы на вопросы, которых никогда и не было, размышлять о том, чего никогда не случалось и вряд ли случится. Замечательное время провождение, только слишком немногие способны это оценить.
А можно поддаться осени и дать ей завладеть своими мыслями. Тогда стрелки на таймере машины времени снова проворачиваются назад - на целый год. Всего лишь на год.
…Ещё один октябрьский вечер. Каблуки немного цокают по асфальту, ведь нельзя без каблуков, надо произвести хорошее впечатление, надо быть красивой девочкой. Листья разбегаются от шагов с задумчивым шелестом.
А рука - в его руке.
И, кажется, все. Больше ничего не надо.
Осеннее солнце светит ярче тысячи огней, затмевает глаза, и не хочется их открывать, и не надо их открывать, надо полагаться только на руки и на губы, да, на губы, конечно же. Медовая сладость осеннего поцелуя согревает на несколько часов вперед, и даже когда он уже где-то там, за четыре линии метро, поцелуй все ещё остается здесь и сейчас и заставляет томно улыбаться и закрывать глаза от вожделения, где-то в самой глубине своей сущности содрогаясь "Это как все, со мной? Нет, ну вот совсем со мной?"
Да разве это лужи? Это ручьи, это прекрасные маленькие водоемы, в которых отражается все, только наоборот, вниз головой, неужели это не забавно, неужели это не мило? Разве это ветер? Это осень легкой рукой снимает листья с деревьев, снимает и кладет мне под ноги, прядет мне ковровую дорожку. Разве это проблемы? Это... это... да наплевать на это! Всё потом, потом, а сейчас только это, только солнце, красно-желто-зеленые цвет деревьев, объятия и медовый поцелуй с закрытыми глазами.
И всё-ё-ё.
Сегодня на термометре +15. А завтра утром он показывает +1.
+1, понимаешь? Ты понимаешь?!
Куртка с красивым меховым воротником пахнет проклЯтой зимней свежестью.
Каблуки легонько топают по асфальту, потому что даже сейчас надо быть красивой девочкой, красивым девочкам хорошо, им везет, и засохшая палая листва еле-еле колышется под ногами. Эй, а где его рука? Где солнце, листья, мед?
Кто убрал яркость, я вас спрашиваю!? Куда всё, какого дьявола?!...
Не знаете? И ладно. Каждая девочка должна быть сильной. А уж такую ерунду пережить - и вообще легко. И все будет хорошо. Всё_будет_хорошо_дура….
И - хло-о-оп. Снова в сегодняшнее, перемотали пленку на год вперед. Москва 2007. Мост у храма Василия Блаженного полностью достроен. В центре много переулков закрыто на ремонт. На Большой Никитской продают как раз подходящие медиаторы. На работу ездить не очень далеко - одна станция от кольца. Правда, другая сторона кольца, но не важно. Совершенно не важно.
- Я совсем забыла, как это - жить зимой. Видишь этот куст, пока ещё зеленый, хотя листва уже пожухла от снега, видишь? Ну вон там, за машиной? И представляешь, через неделю - это максимум - от него останутся только торчащие вверх палки, кое-как прикрытые этой вашей холодной белой ватой. Э-э, нет, не говори мне это, ты и сама не знаешь. Живо дерево при этом остается или нет, но ты ведь видишь его скелет. Это не сущность, нет, это скелет. И лес зимой - это кладбище, на котором прошла тусовка некрофилов. Вот уж бедный Йорик… И из окна кабинета на третьем этаже, ну того, где у нас в прошлом
Он сказал: "Твои губы пусты. Зачем ты продолжаешь говорить?"
В его руках не было ничего, кроме россыпи звёзд и золотых монет, но деньги всегда навевали на меня скуку. Почему я не ушла тогда? Было страшно оттого, что уверенность покинула мою память. Я не слышу запахов, забыла чувства, которые они вызывают. Я не могла допустить очередной победы слабого над сильным. Не могла встречать его в недоумении. Из мерцания огней в этом зеркальном мире он извлекал чистые ноты, всё было простым.
В моменты его пьяной тупости на моих губах была сардоническая улыбка, я смеялась, ведь моё пребывание здесь было оправдано. Я никогда прежде не знала таких красочных и путанных дней. Тревога ощущалась в небе, когда шум наполнил вечер до краёв - сирены полицейских машин, вертолёты в небе, свист и топот. Заставили почувствовать себя точкой посреди гулкого мира.
Я устала предаваться самодовольной меланхолии. Заключила в себе половину мира, в котором оставались только чуждые мне сны. Моё возвращение к себе было утомительным, вынесло на берег и оставило лежать в соли и песке. Раны так и остались незалеченными. Из окон сочится парализованный свет, я перебираю в памяти десятки подобных дней. Они могли бы служить иллюстрациями к тем сказкам, что он рассказывал в зале, под куполом которого сидит слепой Иисус. В его ладонях нет железа. Нет снега, ноябрь опустошает карманы. Он был чересчур аккуратен, его отвращение было фальшивым, как и он сам.
Великолепно было идти и расточать себя... Все сместилось, северный ветер связал тишиной. Его доводы кажутся мне поверхтностными, потому что лейтмотив этих сложноподчиненых предложений всегда один .."кажется, ты погибаешь".. вчера бы мы вместе могли смеяться над этим.
Нельзя нарушать границ безмолвного нейтралитета, ведь я обожаю разочарования. В петлях, которыми он связывал мои запястья, распускались подснежники. А небо стало таким же, как обложка затертого учебника по астрологии, вчера в нём не было жизни. Отпустив последние грёзы, я поднимаюсь со дна, поднимаюсь сквозь слои своего безразличия. Нет смысла в принуждении, всё уже произошло. Твои легкие наполнил холодный воздух, и в дверях застыло непрощённое завтра. Ты принёс рассвет и жажда утихла. Я могла бы открыть свою душу, обернуться и заставить исчезнуть то, что не позволяет мне коснуться твоей щеки. Верность. Это предел. Их чудеса поют снежинками под лучом фонаря, повествуя о судьбе тех, чьи пальцы не способны на любовь.
Странно, что они все до сих пор в это верят. Этот вечер весь соткан из метафор, почему бы и нет? Похоже, я слишком сложна даже для самой себя.
"Каждый из нас одинок в этом мире. Каждый заключен в медной башне и может общаться со своими собратьями лишь через посредство знаков. Но знаки не одни для всех, а потому их смысл темен и неверен. Мы отчаянно стремимся поделиться с другими сокровищами нашего сердца, но они не знают, как принять их, и потому мы одиноко бредем по жизни, бок о бок со своими спутниками, но не заодно с ними, не понимая их и не понятые ими. Мы похожи на людей, что живут в чужой стране, почти не зная ее языка; им хочется высказать много прекрасных, глубоких мыслей, но они обречены произносить лишь штампованные фразы из разговорника. В мозгу их бурлят идеи одна интересней другой, а сказать эти люди могут разве что: «Тетушка нашего садовника позабыла дома свой зонтик»."
"Человек открывается в своих трудах. В светском общении он показывает себя таким, каким хочет казаться, и правильно судить о нем вы можете лишь по мелким и бессознательным его поступкам да непроизвольно меняющемуся выражению лица. Присвоивши себе ту или иную маску, человек со временем так привыкает к ней, что и вправду становится тем, чем сначала хотел казаться. Но в своей книге или в своей картине он наг и беззащитен. Его претензии только подчеркивают его пустоту. Деревяшка и есть деревяшка. Никакими потугами на оригинальность не скрыть посредственности. Зоркий ценитель даже в эскизе усматривает сокровенные душевные глубины художника, его создавшего".
(с) Сомерсет Моэм "Луна и грош"
Мне всё-таки кажется, что у меня хороший вкус, хотя ему и не достаёт оригинальности.
Это цитата сообщения kostroma666 Оригинальное сообщение
Ксения Шлезингер
Нас много...
И все по своим.Фотографируем подвалы, свалки...Разговариваем с бомжами о сотвореннии мира, курим по пачке за час, пьем кофе в забегаловках, греем руки в метро.Слушаем то, что любим...Любим тех, кто нас никогда не полюбит.Ощущаем, что жили уже и не раз.
Плачем...
Пьем.пьем, как пил Есенин, материмся как Маяковский...
И каждый в глубине себя...
Мы любим реинкарнацию и повторяемся с каждым движением ветра, мы помним любимых по отпечаткам на нашей одежде,
Мы читаем взахлеб, пишем в метро..на коленях.в толпе...
Мы ослеплены, мы не чувствуем друг друга по запаху, по ощущениям.Мы проходим мимо и не узнаем своих.
Мы смеемся над любой мелочью и кажемся слишком экстравертными, мы прикрываемся мишурой, дабы никто не отрыл в куче смятых бумажек наше сердце.
Мы целуемся до боли в подъездах и в вагонах метро, забывая о времени и пространстве.
Мы сжигаем то, что было дорого, сжигаем память...
Нам не одиноко...
У нас есть все и больше того...
Мы можем ощутить себя кем и чем угодно...
Мы знаем, что встречались когда-то, но забыли лица и стерли память кохиноровским ластиком...
Мы поем в переходах цоевские песни и цитируем Казанову Яшку...
Причудливо живем фильмами Литвиновой, Кустурицы, Фон Триера, Альмадовара...
И никто нас не знает...и мы пока не встретились...
Кто знает...
Может завтра мы проснемся счастливыми
И не одинокими...
Я верю...
Сегодня мрачный день. Едва утро забрезжило над городом, кто-то вышел из дома. Сел в автобус. Взрывной волной распахнуло все двери и окна. Красота неуёмной смерти. Сияющие жемчужины, словно лунный свет в колодце, на дне наших выплаканных глаз. Каждая мысль пронзает меня насквозь в этот вечер. Тысячи расколотых огней за окном.
Утро сегодня наступило так быстро. Рассвет у дверей в полицию, пронзающий холод. Я продолжаю возводить стены молчания. Ничего не проясняется. Сквозь неприветливый свет загорающихся окон мы смотрим на светлеющее небо. "Думай о безграничном открытом космосе, о пронзительном холоде и тишине. О небесах, где награда за всё - тишина" (с) Среди всего этого гомона, рук и тел, спресованных у узких дверей, я не в первый раз чувствую насколько убог наш мир. В эти часы всё и происходит... за тысячи километров. Трагедии приходят легко. Самое простое, что можно услышать, это слово "умер". "Мёртв". Кто попадет на этот раз? Чьи глаза будут смотреть с новых памятников на кладбищах?...
Где мерцает моё сердце? Октябрь истек. Я так основательно строила дисциплину. Всё начинает рушиться именно тогда, когда ты даёшь волю чувствам. Единственное, что нельзя сковывать - это воображение. Я заставила себя думать об этом, погружаясь во тьму, плутая по тропинкам, где от боли скрипят зубы, где содрана кожа ладоней, где тяжёлый пропитанный гарью воздух.
"На ложе у тебя цвести кораллы станут, а змеи - в гривах волн... пока не канут моря надежды нашей, став золой" (с) Дилан Томас
"Once" отныне один из моих любимых фильмов. Редко где встретишь такое сочетания изящества, пронзительной лирики, хорошей музыки, лаконизма и естественности. Едва ли что-то могло тронуть меня болше. Моя жизнь меня больше не занимает.
Люди прячут души, словно сломанные игрушки. Вперед их гонит скука. Доброжелательная девчушка, от смеха которой пропадает желание смеяться. Долговязый парень, у которого слишком много информации. Ботаничка в жутком свитере. Тактичные приятели. Кошечка из Казахстана. Люди, в которых я никогда не нуждалась. Мысль о том, что они, возможно, видят меня такой же, всё ещё пугает меня. "Теперь все столики были заняты. Холодные, напряженные люди убивали время, пялясь в чай или на часы, оправдывая своё поведение в прошлом и будущем, при этом они топили настоящее, как только оно делало первый вдох, лгали и сожалели, пропускали все поезда в кошмаре своих мыслей, одинокие на этом людном вокзале"(с)
Суббота наступает ожидаемо и безаппеляционно. Мне не укрыться от неизбежности. Где бы я не находилась, я всегда буду оглядываться в поисках двери. Чтобы уйти. "Уход - это никакая не беда. Уход единственный выход, который имеет смысл". Не слишком ли глубоко? Я возвела вокруг себя стены из песка и тумана, из одиночества и опыта, я переплела грёзы с реальностью. А теперь в эту совершенную картину опять вторгается жестокий абсурд неудовлетворенности. Моё самоощущение превратилось в тотальную отчужденность. Не чувствую. Только наблюдаю.
Когда-нибудь застывшие песочные часы разобьются, и твои вопросы потеряют опору и смысл. Я смогу остаться. В безмолвии. С сердцем, полным дождя.
Промозглый холод запер на замок все детские ожидания, предвкушения и теперь ты остаешься один на один, без эмоций, в тишине. Когда стирается последняя надежда на то, что Он ошибся, ты ждёшь лавины, горечи, обрушивающейся со всех сторон пустоты. Кажется, что прежде тебе бы обязательно захотелось сделать что-нибудь - уйти и пропасть в промозглой ночи, бить посуду, резать руки, выпить своё горькое отчаяние до последнего глотка. Но ничего подобного. Тебе хочется только капельку тепла. Тебе хочется раскаяния. Тебе хочется лить слёзы, глядя в небо. Но слёз нет, холод поднимается по венам, ты не ощущаешь ни тоски, ни опустошения.
Ночь пронзает твои глаза, мелькает водоворотом бессвязных слов. Сознание трезво, рот закрыт. Видеть по максимуму, говорить по минимуму. Куда исчезли тревоги, куда подевались все неприятные новости этой недели?.. Ты остаёшься. Ты проходишь внутрь, не глядя в глаза охранникам, не вглядываясь и не замечая этих скверных улыбок... шоу начнется чуть позже - ещё успеешь всё увидеть. Запах травы, грязный воздух наполняет лёгкие, ты ступаешь по грязному полу. Эти звуки проникают в тебя. Ты смотришь на этих людей... у них больной вид, ты на мгновение задумываешься, - неужели и у них есть бессмертная душа? Своя неповторимая история? В этом пространстве смерть покрыла всех словно пыль. Эти люди обречены. Давным-давно. Ты не обращаешь внимания. Бутылки разных форм и цветов стеклом сияют тебе со всех сторон. Диджей смешивает не только звуки, но и клипы, световые потоки, огни, бледные лица. Ты становишься рядом, ощущаешь себя наполовину соединённым со всем этим. Ритм ударных подгоняет все эти тела к единому движению. Серьги раскачиваются, руки поднимаются, они кричат, от их крика ты опускаешь глаза, продолжая танцевать и смотришь только в пол. No eye contact. Этот психопат дёргает за веревочки, волшебный кудесник, эти сомнамбулы, эти зомби проникаются, эти звуки становятся их сердцебиением. Это все - мини инсценировка тех наслаждений за которыми мы гонимся: секс, молодость и красота, иллюзия свободы... На огромной экране ты видишь как девочка танцует среди пустыни. Её стройные ноги, её шаловливый взгляд, кадры мелькают один за другим, ты попеременно глядишь в сторону, в толпу. Тебе кажется, что эта девочка одинока и ты тут же понимаешь, что твоя идиотская романтичность прорывается даже тут, а у неё просто взгляд проститутки. Взгляд у-меня-такая-работа. В этом нет ничего печального. А тебе одиноко ли в этой толпе? Локтем тебя постоянно кто-то задевает. Глядя на их равнодушные лица, ты двигаешься ещё безотчётнее. Со всей силы наступаешь на ногу толстой девице, резко толкаешь локтем парня справа. Этот танцпол - большой зверинец. Ты должен отвоевать свои пол квадратных метра. На экране всё мелькает: супербыстро - таблетка на ладони, завуалированная мастурбация, темная комната. Боже, какая скука. Ты погружаешься в себя, вспоминаешь места, где ты был, вспоминаешь людей, и книги. Кто-то ещё пытается, надрывая голосовые связки, беседовать, но разве здесь можно что-то кому-то сказать?.. Белым сияют рубашки и джинсы. Рядом с тобой молодой человек, прижимает к себе какую-то блондинку, почему-то глядя на тебя - ты продолжаешь танцевать... они приближаются вплотную, ты видишь как их языки переплетаются и закрываешь глаза, продолжая двигаться. Через несколько минут ты вновь сталкиваешься взглядом с этим пропахшим гнилью мирком. Тех двоих уже нет, зато есть другие. Бедра, обтянутые джинсами, сияющие белым кроссовки. Лучи лазеров касаются твоих волос, ты ищешь глазами кого-то живого. Ты понимаешь как далеко мы все зашли в свое гедонизме и грезишь о духовной пище. Ты вспоминаешь Бегбедера:
"Его стыд, его беспомощность, его капитуляция перед действительностью как раз и объясняются тем фактом, что он не хочет себя простить. Что тут поделаешь? Ты не изменишь мир. Так что тебе только и остается, что рассматривать свои ботинки и пытаться склеить дамочку-атташе. По этому поводу ему вспоминается знаменитая история про мисочку с водой, в которой полощут пальцы. История случилась не то с генералом де Голлем, не то с королевой Викторией. Один африканский царек, которого с помпой принимали во дворце, выпил воду из своей мисочки в конце банкета. Глава государства, принимавший царька, в ответ дипломатично поднес свою к губам и осушил ее до дна, и глазом не моргнув. Всем присутствующим не оставалось ничего другого, как последовать его примеру.
По мнению Марка, этот анекдот — притча о нашей эпохе. Мы ведем себя абсурдно, гротескно и смехотворно, но, поскольку все вокруг ведут себя точно так же, это поведение постепенно начинает казаться нам нормальным. Ты должен посещать школу, вместо того чтобы заниматься спортом, ходить в университет, путешествовать по свету,
Это цитата сообщения Ela_Salome Оригинальное сообщение
Артюр Рембо. Вы все еще хотите быть гением?
[213x333]Рембо – предел.
© Поль Валери.
Дальше Рембо не зайти. Пожалуй, я преклонюсь перед ним. Хотя он первым злобно высмеял бы меня, если бы узнал. Я теряюсь перед ним. Почему? Он горел. Не потому, что хотел этого, стремился к этому, и даже не потому, «что так получилось», а потому что не мог не гореть. Саморазрушение – его естественное состояние. Как этот дух только уродился на свет? Иногда кажется, что он – это некая вселенская насмешка не только над литературным талантом и словом, но и над человечеством в целом. В лице Рембо жизнь признается в своей безнадежности. Мне не хватит всей жизни, чтоб до конца понять его тексты. Но хватит пары секунд, чтобы осознать шестым чувством и кончиками пальцев – как громогласна и таинственна жизнь, как страшен, сумрачен и обречен гений.
Я роняю слова, словно листья. Я говорю честно, сиюминутно. Carpe-diem. Вчера и сегодня. Это похоже на липкие мгновения пустоты. Когда-то мне нужно было быть уверенной в каждом шаге, но сейчас я всё больше и неоправданней ступаю по этой тропе. Моя зима запорошила невыпавшим снегом все мысли, мечты и сны. И даже не хочется отрываться от этой насыщенности. Мне страшно представить куда приведет меня этот путь. Этот вечный момент неловких положений. А ещё уроки. Уроки жизни и уроки чешского. Всё странно перемешалось. Позади всего этого остаётся мир, полный отчаяния и желания. Мне действительно становиться не по себе. Но это лучшее из того, что я могу позволить себе на сегодня.
[700x525]
Наивность осталась где-то в тени. За всё, что ты пропускаешь мимо ушей, за всё, что ты проглядел, за всё, чего ты уже никогда не вернешь, приходиться платить. Случаются вещи, которые показывают тебе, что могло бы произойти. Всегда внезапно. Всегда пронзает как пуля, осознание того, с чем пришлось столкнуться людям, с которыми вы смеялись и болтали за несколько часов до. В такие моменты ощущаешь себя так нелепо, словно с тобой никогда не могло произойти ничего подобного. Но могло. Оказаться в том же положении.. Чем-то напоминает чувства солдата, на глазах которого снаряд разнёс голову товарища на клочки. Он смотрит ошеломленный, потрясённый, его сердце полно ужаса, а на губах "Слава богу, меня пронесло. Спасибо, что это не я, не я"... После таких событий начинаешь лучше понимать сам себя. Если раньше тебе это не приходило в голову, то теперь непременно придет. Я погрузилась в мир беспечности и всего романтичного. Ты ждёшь подвоха отовсюду, но по-прежнему слишком веришь удаче. Двери страхов заперты. А способна ли ты на сострадание? Это просто чертовски хорошее воображение. Проецируешь на себя и легко забываешь о том, что тебя беспокоило до этого. В общем, цель всё та же. Двигаемся дальше. Потому что пока подарки судьбы текут прямо в руки, всё медленно теряет смысл. Ты знаешь, что всегда что-то теряется. Всегда кто-то уходит и не возвращается. А мир перестает быть таким, как вчера. Всё по-прежнему и всё изменилось. Солнце пронзительно. Ворох кленовых листов. Закат, исперещенный шрамами. Тишина. Закрыть глаза и представить, что всё это сон. Нет никого. Ничего нет. Вернуться в то, что ты считала своей жизнью. Теперь брошенной. Замереть. И знать, что всё, что делают эти люди, здесь с тобой, всё это не имеет к тебе ни малейшего отношения. Я должна стараться. Я должна вкладывать минуту за минутой. Строить. Как и прежде. Преодоление жизни. Разбивайся, но не умирай. Страдай, но преодолевай страдание. Сейчас и вовеки.
Это цитата сообщения _love_supreme_ Оригинальное сообщение
это важно понимать
"Когда вы одни, вы не одиноки, вы просто в одиночестве. И есть огромная разница между одиночеством и одинокостью. Когда вы одиноки, вы думаете о ком-то другом, вам кого-то не хватает. Одинокость — это негативное состояние. Вы чувствуете, что было бы лучше, если бы кто-то другой был рядом — ваш друг, ваша жена, ваша мать, ваш любимый, ваш муж. Было бы хорошо, если бы кто-то был рядом. Но его нет. Одинокость — это отсутствие другого. Одиночество — это присутствие себя. Одиночество очень позитивно. Это присутствие, переполняющее присутствие. Вы настолько полны присутствием, что можете заполнить им всю вселенную и не будете ни в ком нуждаться.
Когда нет «кого-то важного» в нашей жизни, мы можем либо чувствовать себя одинокими, либо наслаждаться свободой, которую дает одиночество. Когда мы не находим поддержки окружающих в истинах, которые мы глубоко чувствуем, мы можем либо чувствовать горечь и изоляцию, либо радоваться тому, что наше видение достаточно сильно, чтобы преодолеть основную человеческую потребность в одобрении семьи, коллег и друзей. Если вы сейчас сталкиваетесь с такой ситуацией, осознайте, с какой точки зрения вы станете рассматривать свое одиночество, и примите ответственность за выбор, который сделали.
Одним из наиболее значительных вкладов Гаутамы Будды в духовную жизнь человечества было настойчивое требование к ученикам: «Будьте светом для самих себя». В конце концов, каждый из нас должен выработать способность прокладывать свою дорогу во тьме без каких-либо попутчиков, карт и проводников."
Замерзаю. Не помню, когда я в последний раз могла что-либо согреть. Никакого тепла ни в глазах, ни в ладонях. Я оставляла след, который мог привести кого-то к звёздам. Я показала дорогу к солнцу тем, кто не знал что в этом мире существуют волшебные места. Мои старания приносили пользу, а теперь я стала глупой и молодой. Границы греющих снов сместились вправо. Я прятала перчатки в снегу. У меня ни осталось сил ни на что, кроме сопротивления нечеловеческой печали. "Еще вина, Надежда Ивановна, и пусть меня найдут завтра с дырой в виске"... Теперь всё настоящее я вижу своими глазами. Кто-то бесконечно смеётся, а кто-то устал и пошёл спать. Всё, что я возвожу в этих ледяных стенах - мёртво. Здесь всё умерло. Уже давно. Давно. Я пыталась найти ответ на вопрос "почему?". Все, что должно приносить тепло такое пустое... Всё - царство иллюзий и вечной мерзлоты. Ведь смысл появляется лишь тогда, когда начинаешь истолковывать романтически. Я принимаю эти подарки и жду, какое настанет утро для меня. Потому что рассвет был обещан каждому.
В первой половине дня я не чувствую времени. Оно сочится сквозь меня, я вообще перестаю его ощущать. Мысли, как серебряные цепи. Спутанные цепи, лежат и мерцают на дне бассейна. Над светящейся его голубизной гремит музыка. Мешается с криками и женским визгом, кто-то падает в воду, брызги летят. Вода на секунду меняет цвет, мешаясь с содержимым опрокинутого бокала, тела людей соприкасаются. А серебро внизу так и лежит, никем не оставленное, незаметное, неуместное на этом празднике. Так пространство вокруг заполняется мгновениями... трепетными, сладкими, солеными...
Чем больше я смотрю на то, чем стала теперь моя жизнь, тем больше понимаю как много вещей из неё исчезли. Моя страстная любовь к одиночеству, вечера, цитатники, записи... слова теряются. Книги стали фильмами. Фильмы стали жизнью. Жизнь стала невыносима. И невыносимо хороша.
[700x525]
Два часа ночи. Окутанная желтым туманом Прага поёт за окнами. Спокойное, темное время медленно раползается по комнатам. Бесшумно скользит по лестнице на второй этаж нашего нового дома. Зачем? Лежа в ванной, там можно видеть луну. Всё честное кажется слишком скучным. Борьба с безобразным высокомерием днями заставляет меня забывать об этой красоте. Я пытаюсь уцепиться хоть за что-то настоящее. В этом мире, полном чудес, я, кажется, потеряла всякие ориентиры. Слишком много слишком удивительных и приятных вещей происходили со мной сразу. А человек, как известно, гораздо счастливее, когда получает помаленьку. Временами так отчаянно хочется высказать, открыться, высыпать гору искренних слов. Соскучиться по кому-нибудь. Но тут всё прямое искажается, резко усложняется и становиться почти невыносимым. То, что раньше было обычным делом превратилось вдруг в сложный трюк, вроде жонглирования. И что с того, что люди перестали верить друг другу? Я тоже среди них. Иногда меня посещает странное ощущение, что вся моя внутренняя жизнь теперь перерабатывается вовне, я боюсь очутиться за гранью самой себя. Стать кем-то чужим. Выпасть из собственного мира, как бусина из коробки. Я всё жду, с выдуманными слезами, секретами и сожалениями. Словно стою на пороге закрытой двери и жду, когда мне постучат. С той стороны двери. Странным образом сохраняется чувство безопасности и неприкосновенности всего, что было у тебя святого. Эти мелькающие лица, лишенные смысла улыбки и слова, и горькая как много-много соли осень. Вечера окутаны дымкой ожидания. Все мы торопимся, все мы лжём. Остаётся лишь вкус завтрашнего утра и смятение в преддверии выходных и загадочного новоселья.
[448x336]
В сосудах настоящего не осталось ни капли разочарования. Я уверена, что именно сейчас живу. Это лучшее из всего, что случалось со мной или могло случится. Ведь нет таких дверей, что открываются перед нами случайно. Все бегут по своим дорожкам, в поисках новых целей и удовольствия. Считая рассветы и закаты, раскачивая маятники вокруг. За их грохотом сложно различать что именно шепчет тебе твой истинный голос.
Много солнца, а затем тихий дождь. Этот мир бесконечно многолик. В нём очень легко затеряться. Ты смотришь: все так близки, ты протягиваешь открытые ладони и обматываешь вокруг пальцев кольца своих ожиданий. И всё дорогое тебе по-прежнему рядом. Оно не исчезло, не рассыпалось с первыми лучами солнца, как ты того опасался. Ты едва дотягиваешься до осознания того, что наконец-то твои стопы обрели опору. Но тебе только предстоит научиться бегать и ходить.
Эти оставленные страницы, полные сочных искренних слов, так далеко теперь. Огромный мост, на который ты сморел издалека. Теперь ты идёшь по нему, и картина совсем иная. Удивительно красивая и таинственная.
Пять дней я живу такой жизнью, о которой и мечтать не могла. В иллюзиях первых очарований вся жизнь до этого кажется проведенной на захламленном чердаке, в котором не было окон и выхода. Там водились призраки и было много игрушек, порой попадался всякий хлам. А порой и волшебные вещицы. А сейчас ставни распахнуты и вокруг один чистый свет.
Жизнь потекла иначе, волнами вынесло в большой океан, полный новых лиц, странностей, открытий. Тут, в стране без прошлого, ты защищен со всех сторон. Я дышу настоящим и впервые в жизни понимаю, что должен чувствовать человек живой. Я словно оторвана от воспоминаний, отделена стеной, и это не может продолжаться вечно, но. У меня была такая славная жизнь. А оказывается может быть и лучше... Или не лучше, не знаю как. Чувствую, как льётся время. Жадно, радостно учусь. А думать времени всё меньше. Я скучаю по своему раздумчивому ничегонеделанию. Я теряюсь в догадках, что будет завтра. Я влюблена. В небо, в свою новую жизнь, в Прагу.