Может быть во мне нет какого-то романтизма и стремления заполучить рядом мужское плечо, а уж тем более выйти замуж, потому, что я с детства читаю сказки, а не любовные романы или что-то вроде «Евгения Онегина». В сказках, знаете ли, маловато любовных сцен. Там лишь бы по кумполу поскорее настучать какому-нибудь Горынычу, а размытая фраза «и стали они жить-поживать и добра наживать» просто воспринималась как развернутая форма слова «конец».
2007 год

Как-то заебало все. Вот так просто и незатейливо.

Мне на новый год подарили маленькую фигурку Муми-папы. А сегодня на меня совершенно случайно свалились 500 рублей. Я решила, что это знак, поэтому пошла и купила книгу, в которой собраны все истории про муми-семейство, которая как раз стоит 500 рублей. Я давно на нее облизываюсь, но все время душила жаба.

Счастлива ^____^

Настроение сейчас - безумно довольное

Вдогонку к предыдущему посту.
Залезла на кинопоиск в поисках еще фильмов с Дауни младшим. Оказывается, он снялся уже в 101 фильме и ему уже 44 года. Надо же. Просмотрела фильмографию. Из всего я видела только 1-2 фильма. Представляете, столько лет сниматься, а достичь известности только благодаря "Железному человеку" и "Шерлоку Холмсу". Уверена, что после роли Холмса слава к этому актеру придет.
Интересно, как одна-единственная роль меняет всю твою жизнь и карьеру, да? В утро после премьеры этого фильма Роберт Дауни младший проснулся действительно знаменитым)))

P.S. Впрочем, возможно только я никогда не видела фильмы с этим актером))

[472x353]

Итак, мой киногод начался весьма успешно с "Шерлока Холмса". Правда, от самого Шерлока Холмса и Ватсона там только имена. Ричи не стал мелочиться: если уж снимать детектив, так пусть там будут знаменитые сыщики) Тем не менее, актерская игра обоих на высоте. Яркие сцены, погони, взрывы, замечательно поставленные бои, сексуальные женщины, удачные шутки. И, конечно, собака =)
Надо сказать, что Джуд Лоу был не оценен мной в должной степени до этого фильма. Здесь он великолепен) Так же надо отметить, что Дауни младший мне весьма и весьма нравится. Специально посмотрела до этого с ним "Железного человека". Да, этот актер определенно в моем вкусе) Список любимых мужчин пополняется)
Из второстепенных ролей отметим удачно подобранного главного злодея (прямо классический такой злодейский злодей, но без переигровки), а также душку министра внутренних дел =)

Сначала о грустном.
До определенного возраста не воспринимаешь смерть как таковую. Не понимаешь, отказываешься понимать, не удается ее прочувствовать. Мне всегда было жалко умерших только в фильмах, аниме, манге, книгах и т.д. Но все изменилось со смертью Александра Абдулова в прошлом году. Я вдруг остро почувствовала, что люди вокруг не вечны. Множество любимых людей и актеров гораздо старше меня. Кто знает, скольких из них я переживу?..
А после Абдулова смерти пошли косяком. Каждый день, открывая Яндекс, я с осторожностью просматриваю ленту новостей, боясь прочесть еще об одной смерти. И тем не менее, в этом году нас покинули Ян Арлазоров, Вячеслав Невинный, Дэвид Кэррадайн, Олег Янковский, Семен Фарада, Владимир Турчинский, Бриттани Мерфи, Ив Роше и еще множество, множество других, знаменитых и нет. Я даже иногда мрачно шучу, что теперь стало модным умирать.

Теперь обо всем остальном. Итак в этом году я:
- прочла 57 книг
- приобрела 35 книг
- посмотрела 173 фильма (в этот список не включены пара десятков аниме, несколько сезонов Хауса, все серии "Теории лжи", ну и всяких еще сериалов по-мелочи)
- познакомилась со 135 людьми (это примерно, потому что всех детей мне не удалось сосчитать)
- выкурила 1030 сигарет

Как обычно, в этом году было много плохого, было много путаницы в себе, но было много и хорошего, много счастья, радости, смеха. Много знакомств с чудесными и отвратительными людьми. Много понимания, осознания, переосмысления. Много сожаления, много важных решений, много маленьких радостей. Много хороших и бессмысленных фильмов. Много новой музыки.
Много всего.

С новым годом, мои любимые виртуальные друзья =)
[700x525]

Я безумно люблю подоконники. Особенно сидеть на них. И при этом курить. Или читать. Или, если уж совсем повезет, смотреть на дождь.

У меня постоянно дома мерзнут ноги. Это не зависит от погоды. Иногда я этого не чувствую, но они всегда очень холодные.

Я влюбилась в песню Home Made Kazoku - Thank you. Хотя я очень подозреваю, что называется она все-таки "Arigatou". Японская же, как-никак. Слушаю ее сутками. И поставила рингтоном.

А сегодня я еще раз сходила на "Аватар".
Да.

Только что вернулась из кинотеатра. Я не могла пропустить премьеру "Аватара".
Это было потрясающе, великолепно, феерично, изумительно, восхитительно и еще много других слов =)
Это как раз то потрясающее фэнтези, которое я так люблю. Это мир, достойный встать рядом с миром "Властелина колец".
Если этот фильм понравится всем так же, как и мне, то создатели обещают трилогию. Действительно, созданный с таким трудом мир достоин того, чтобы им восхититься не менее трех раз =)

Хотите знать, что я делала последние трое суток? Играла в World of Goo. Эта потрясающая игра съела мой мозг)
Очень советую. Если, конечно, у вас есть три свободных дня))
Скачать можно отсюда: http://www.fullgames.su/2009/06/17/world-of-goo-v1.3.html (весит 60 мб)

Стоит один раз поддаться эмоциям, один раз дать слабину, один раз выйти из себя и тут же вслед несется: "Ты же психолог!" Да подите вы к черту! Психология - это моя работа. Психолог - прежде всего человек, а не бездушная машинка без эмоций. Но никто этого не понимает. Или не хочет понимать. В лучшем случае, из-за надежды, что хоть кто-то в этом мире "совершенен", в худшем - из-за злорадного осознания, что не совершенен никто.
И повторяют, повторяют, повторяют без конца эту фразу, которая у психологов в рейтинге "осточертевших" занимает стабильное первое место.

Ты не можешь быть слабым.
Ты не можешь плакать.
Ты не можешь проявлять "ненужные" эмоции.
Улыбайся.
Ты же... *презрительно кривит губы* ты же психолог.

По-моему, я вышла на новый уровень эгоизма. Он все более и более приближается к абсолюту.

Бабушка рассказала новость. Моего двоюродного брата в деревне (там живет другая его бабушка и он часто туда ездит) заловили девять девчонок и побили))) Причем сняли с него обувь и били этой же самой обувью))) Он там переспал с какой-то, еще парочке дурил головы, вот девчонки и собрались))) И другу его досталось, который с ним был) Ибо нефиг) Молодцы, девчушки! =)))

Сижу я тут вот и вдруг мне с неимоверной силой захотелось написать сюда какую-нить ерунду. Это, конечно, гораздо проще, чем писать что-нибудь умное. Но ничего умного в голову не приходит. Что, впрочем, бывает постоянно)
Расскажу, пожалуй, о том, что сейчас происходит в моей бытовой жизни. Это всегда никому не интересно и считается ерундой. Во всяком случае, я такие посты пролистываю не глядя.
Итак. Вчера (да, уже вчера) было др у мамы (прикинь, Дашка, только вчера впервые за годы нашего знакомства поняла, что у вас день рождения в один день)), поэтому слушая, как все восхищаются тем как я похудела, незаметно так умяла хорошую тарелку салатика (или трех), с пяток немаленьких бутербродиков с ветчиной, сыром, какой-то вкусной рыбкой, три или четыре (наверное, все-таки четыре)) кусочка (ну ладно, ладно, куска)) пиццы, запила ее большой кружкой молока. Потом, немного отдохнув, под еще одну большую кружку молока умяла два здоровенных куска восхитительного торта. Потом еще периодически заглядывала на кухню и съедала что-нибудь небольшое из холодильника. Еще очень хотелось банан, но организм сказал, что банан мы не осилим. Зато, чтобы я не очень огорчалась, позволил впихнуть в себя с десяток крупных виноградин. Желудок в шоке, я в нирване =)))
После основной трапезы и всех многочисленных перекусончиков я села обрабатывать методики. Чтобы проникнуться духом пятиклассников и ГИТа, быстренька опробывала оный ГИТ (групповой интеллектуальный тест, если мне не изменяет память) на себе. Оказалось довольно приятно самоутверждаться на интеллектуальных методиках для 5-6 классов)) Набрала почти максимум)) Пусть это не сто процентов, но зато в 2 раза больше, чем у самой гениальной девочки из того пятого класса, на котором методика была проведена =)) Гыгыгы =))) Почувствовав себя сытой, умной и довольной, я позанималась разными мелочами и пришла сюда писать эту ерунду. Нажму "Опубликовать" и пойду смотреть "Братьев Гримм". Помню, что фильм мне понравился, но не до поросячьего визга. Впрочем, выбор у меня не очень большой, потому что хочется чего-нибудь сказочного, фэнтезийного. Может, подскажите чего? Что-нить типа их или "Хроник Нарнии". А то, как обычно, вечная проблема, что нечего посмотреть.

Сегодня в 12 часов мне позвонила знакомая-жаворонок (черт бы их побрал, этих жаворонков!!!). Она уточняла время встречи сегодня. А НИЧЕГО, БЛЯТЬ, ЧТО МЫ СОБИРАЛИСЬ ВСТРЕТИТСЯ В ПЯТЬ ЧАСОВ ВЕЧЕРА?! Какого хуя, спрашивается, она мне звонит ни свет, ни заря? Она бы еще в 10 позвонила! И, главное, спрашивает: "Ты там встаешь уже?" Какого черта я должна вскакивать в 12 часов, если встреча только 5? Да я легла только в 8! Все жаворонки - совершенно непонятные для меня существа.

Но это не самый пиздец. Самый пиздец в это дебильное уже испорченное утро был десятью минутами позже, когда я выползла на кухню в надежде выпить в одиночестве и тишине кружку чая. Не успела я налить кипяток в кружку, как в гости примчалась моя двоюродная быдло-сестричка (ага, эта с той родословной ветки, в которой все алкоголики и через одного с психическими расстройствами), которая, радостно тыкая мне в лицо расплывчатые фотографии с чем-то, напоминающим зародыша, заорала: "Смотри! У меня малец будет! Вот тут яйца, а вот это - писька! Смотри-смотри! Круто, да?" Я аж поперхнулась. Закивав и криво улыбнувшись, я поспешно слиняла к себе в комнату.

С добрым утром, Алиса.

Нет, это нормально?! Рекламировать прокладки крупным планом?! (для тех, кто не в теме, посмотрите на левый край своей страницы) Куда же катится моральный облик этого мира? Хотя что это я... ведь весь инет забит порнухой...
В общем, возмущает меня это.


Но я вообще не об этом хотела сказать. Сижу я тут, читаю дневник какой-то случайной девушки и ее посты наводят меня на разные мысли. И вот о чем я подумала сейчас. Все, конечно, помнят, что моя лучшая подруга выходит замуж в конце января? *уныло* Это все прекрасно, но есть маленькая проблемка. Эта маленькая проблемка - ее будущий муж) Я мельком упоминала его в своем посте. Давно, еще с год назад, когда она меня только с ним познакомила. Я вот теперь думаю, зачем я настаивала на знакомстве с ним? Естественно, рано или поздно мы бы пересеклись, нафиг мне так срочно нужно было? Наверное, любопытно было) А Катрина знала, знала и говорила, что он мне не понравится. Я спорила, настаивала и... В общем, он мне не понравился) Причем сразу стало заметно, что чувства взаимны) В течение всего нашего времени знакомства было несколько довольно злостных стычек. Конечно, все подколы (а зачастую и подъебы), казалось бы невинные замечания и прочие мелкие гадости говорились самым дружелюбным тоном и с самой милой улыбкой. С такой, с какой всегда делаются мелкие гадости. Когда мы находимся вместе в одной комнате, атмосфера ощутимо накаляется. С одной стороны он, считающий, что место женщины на кухне и в спальне, с другой я, со своей звездной болезнью и выраженным мужененавистничеством. Не самые лучшие собеседники, правда?) Благо, видимся мы очень редко и мельком.
Был один забавный случай. В этом году мы отмечали Катринино др на озере. Шашлыки, выпивка, палатки, хорошая компания. В течение дня мы с Сашкой как-то не пересекались, а под вечер (впрочем, наверное, была уже ночь), когда все уже выпили, так получилось, что мы коротко выяснили отношения. Само собой это как-то получилось. Я сидела за столом, он шел мимо. И, конечно, то, что на трезвую голову прикрывалось еще правилами приличия, вылезло у меня на язык:
- Сашка, я же знаю, что ты меня терпеть не можешь.
- Да нет, почему же... *неуверенно и неубедительно*
- Да ладно тебе...
- Нууу... *усмехается и идет дальше*

В общем, все официально стало ясно =)
Потом я уехала в лагерь и после этого видела его только один раз в сентябре, когда он, забрав нас с Катриной из кафе, подвозил меня домой.
Так вот, к чему я. Недавно поняла, что сейчас отношусь к нему довольно нейтрально. Вот уж воистину - чем меньше я его вижу, тем лучше к нему отношусь)) А если бы при встречах довольно было только сказать "привет", у нас вообще были бы прекрасные отношения =) В конце концов, какое дело толерантной мне до этого низкорослого придурка
Только вот Катрине я забыла рассказать о своей проклюнувшейся толерантности. И поэтому она всерьез обговаривала с мамой другие кандидатуры на роль свидетельницы =)
Смех смехом, но тут у меня двоякие ощущения. Вроде я лучшая и самая близкая подруга, а вроде и взяли только потому, что другие кандидатуры не справятся с организацией выкупа невесты. Сиди вот и думай, что во мне ценится: душевная близость или организаторские качества. Ведь будь ее одногруппница (они очень хорошо общаются) способна организовать пару-тройку конкурсов или наша Мариша не такой занятой, то сидеть мне не за главным столом. С одной стороны, здорово, запариваться не надо, да и в уже заранее наверняка дебильных конкурсах тамады не надо будет учавствовать, с другой - я даже мысли никогда не допускала,что свидетельницей на свадьбе моей лучшей подруги буду не я. В общем, думай что хочешь

Я не люблю читать рассказы. Мне нравятся повести, романы, короче, полнометражки) Рассказы мне кажутся... неполноценными. Вроде и зачин есть, и кульминация, и концовка, но все равно. Читаешь, читаешь, 2 страницы, 3, 4, а потом переворачиваешь - и все. Следующий рассказ. И как-то обдумать даже не очень получается. Надо останавливаться после каждого рассказа, прикрывать книгу, заложив ее пальцем и не выпуская из рук, и думать. А потом опять открывать, читать и спустя пять-шесть страниц опять закрывать и думать.
С полнометражками по-другому. Ты думаешь в процессе, а потом еще несколько дней ходишь под впечатлением после прочтения. Ты погружаешься в повествование, переживаешь за героев, улавливаешь стиль автора, несколько дней живешь в этой книге... А тут... Не успел удобно сесть, затянуться кальяном, начать погружаться, как переворачиваешь пятую или десятую страницу и все. Конец рассказа. Так и перепрыгиваешь с рассказа на рассказ. Ничего не откладывается, никакого удовольствия от чтения. Только раздражаешься.
Интересно, как я раньше запоем сказки читала?

Всегда была нетерпелива и импульсивна. Если чего-то захотелось, то немедленно нужно получить. Даже обнаруживая очевидные выгоды в том, чтобы подождать пару дней, я все равно предпочитала получить нечто хуже по качеству, но сегодня.
А еще я всегда не любила ждать. И, несмотря на то, что сама всегда опаздываю, ненавижу ждать кого-либо. Но больше всего мне выматывает душу медленная загрузка интернет-страниц. И как я раньше жила с диалапом, не представляю.

Постепенно все изменилось. Нет, я по-прежнему нетерпелива и импульсивна, но изменения становятся заметны невооруженным взглядом. Лучшая подруга, ВСЕГДА опаздывающая на 15 минут, приучила меня спокойно ожидать того, с кем встреча. Сигареты, плеер и привычка всегда брать с собой книгу очень помогают в этом.
Раньше я считала, что прождать чего-то хотя бы месяц - это невозможно. А за полгода жизнь вообще кардинально меняется. О, как я была молода и наивна!) Любимый, отношения с которым длились 3 года с разной степенью интенсивности, помог мне понять, что год ожидания чего-то важного, значимого - это ничто. Теперь я спокойно начинаю планировать мероприятия на лето в лагере с января, а продумывать костюм для следующего Хеллуина назавтра после предыдущего. Может быть, осознание того, что за год ничего не изменится, - это признак взрослости/зрелости/старости? Мол, "жизнь так и будет крутить и крутить колесо" (с).

Из-за всего этого и желания были сиюминутные. Даже когда мне чего-то очень сильно хотелось, если я это немедленно не получала, желание пропадало. И загоралась я всеми новыми идеями мгновенно и страстно. Но воплощать их в жизнь было необходимо немедленно, потому что к вечеру я бы уже никуда пошла. Теперь же я часто останавливаю себя от необдуманных поступков пословицей "Утро вечера мудренее". Ведь обычно все то, что мне немедленно хочется сделать, терпит до утра. А вот сожаление о слишком поспешных и необдуманных поступках долго мучает меня. Хотя, наверное, все же наравне с сожалением о НЕ сделанных) Впрочем, эти превентивные меры спасают меня разве что только от пьяных звонков с признаниями в любви да от слезливых смс в пять утра)
В целом, мои желания сейчас стабильны. Если хочется скумбрии, то целый месяц хочется =)

Осознание всех этих изменений настигло меня не так давно и как-то внезапно. Правда, над своей нетерпеливостью мне еще работать и работать. Ведь мне по-прежнему хочется швырнуть об стену зависнувший ноут)))

Открытие дня: английская раскладка удобнее русской потому, что в английском алфавите меньше букв.

Открытие последних дней для других: актер, сыгравший главную роль в "Сумерках" и "Новолунии", сыграл, оказывается (!), Седрика Диггори в столь любимой мной поттериане.
Это открытие все почему-то радостно пытаются донести до меня. Меня, как поклонницу всего, что так или иначе связано с Гарри Поттером, это уже задолбало, ибо я узнала этого актера сразу же, как только была заставлена посмотреть "Сумерки". Которые, кстати, меня не впечатлили. Впрочем, меня ваще в последнее время ни один фильм не впечатляет. Приятное исключение составляет "Фонтан", просмотр которого вызвал кучу ярких, но сумбурных и немного непонятных эмоций и, конечно, слез. Я вообще плачу над каждым фильмом, включая комедии и боевики. Что не мешает мне искренне посоветовать вам "Фонтан" к - я бы даже сказала немедленному! - просмотру =)

"Умереть бы", - думаю я. Эта мысль, время от времени лениво повторяемая мной лет с 14, в последнее время занимает слишком много места в моем маленьком иссохшем разлагающемся мозге. Но вот, что интересно. Я думаю об этом всерьез, но как-то... теоретически. Осуществление этого на практике плохо мне представляется. Кинуться под грузовик, отравиться мышьяком, выйти в окно, перерезать вены, утопиться, глотнуть уксуса, попробовать напиться и замерзнуть под забором, повеситься, прогуляться по Крестам ночью в короткой юбке, откусить язык, убиться ап стену, сделать харакири, курить по блоку сигарет в день, записаться в армию и рвануть в горячую точку, переехать в Ирак, переспать с больным СПИДом и подхватить простуду, смотаться в Африку и попить из Нила? Ах да, есть еще вариант дождаться 2012 года)
Как-то все это... ненадежно. Петли я делать не умею, самое высокое здание в городе всего 12 этажей, малодушна, поэтому не смогу утопиться, откусить язык или на манер нинзя попробовать расхерачить голову об угол дома.
Вот так. Вроде и умереть хочется, а нет возможности. Мне бы пистолет...
"Глупости все это. Захочешь - найдешь способ", - скажут мне матерые суицидники и булозубо улыбнутся самоубийцы с того света.
А мне вот подавай пистолет и все! *капризно топает ногой*

Что же держит меня? Я и сама не знаю. Наверное, осознание того, что уж это-то точно всегда успеется. Сначала надо попробовать жить. Ну а уж если не получится, тогда всегда пожалуйста. Ведь одноклассница как раз живет на 12 этаже этого самого дома.



З.Ы. Слышали? Яндекс сказал, что Трахтенберг умер. Ну наконец-то. Он меня жутко раздражал.