В моей жизни в последние годы зачастили совпадения. Чаще всего это происходит с новыми для меня словами. Стоит мне где-то услышать новое слово и посмотреть его значение, так оно начинает меня преследовать. Постоянно натыкаюсь на него везде. Так же и с некоторыми книгами. Стоит мне услышать о какой-то книге (не новой) и подумать, что надо бы ее прочесть, как оказывается, что половина моих знакомых всю жизнь ждали именно этого момента, чтобы тоже прочесть эту книгу. И все начинают о ней говорить, и все начинают ее читать или хотеть прочесть. И таких совпадений в моей жизни полно.

Я не смотрю телевизор вот уже пару лет. Бывает, что иногда гляну что-то определенное. В воскресенье смотрела "Большую разницу" и по первому рекламировали очередную тупую комедию под названием "Лезвия славы: Звездуны на льду". Из названия становится понятно, что будет туалетный юмор и хеппи энд, а у придурковатого главного героя офигенная девушка в конце.
Вынужденная не спать этой ночью (это совсем отличается от того, когда я не сплю по собственному желанию), я решила глянуть этот фильм онлайн от нечего делать. Какого же было мое удивление, когда этот фильм начался с той самой песни, которую я искала вот уже несколько лет! Понятия не имела как она называется, не знала ни кто поет, ни даже на каком языке. Точно знала, что есть нерусский и русский варианты. Побежала скорее искать саундтреки к этому фильму и - о чудо! - через 10 минут я узнала, что эту восхитительную песню исполняют дуэтом Sarah Brightman и Andrea Bochelli. "Time to say goodbye". Помучившись еще с полчаса, я наконец-то нашла и русский вариант (оказалось, что русский там только припев, те самые строчки, которые много лет крутились у меня в голове).
Если бы я тогда не посмотрела эту рекламу, то уж точно никогда бы не стала смотреть этот фильм. И кто знает, сколько еще времени пришлось бы искать. Вот это я называю совпадением. И фильм, кстати, ничего такой, поржать с друзьями - самое оно.

З.Ы. По-моему, я подсела на оперную музыку)

Настроение сейчас - отличное

В октябре как-то вечером у меня заболело сердце. Ужасно закололо. И раньше такое бывало, но этот приступ все не проходил. Через 20 минут я полезла в инет узнавать, как это лечить. Ничего путного, кроме таблеток, которых у меня не было, не присоветовали.
Всю ночь я так и не смогла заснуть от боли. С утра пошла в универ, смогла отсидеть там только полпары. Рванула в аптеку, затарилась нитроглицерином (всегда считала, что это название взрывчатки) и поехала к бабушке (я жила у нее несколько дней одна, пока она уезжала). Приехала, тихонечко присела на пол и стала думать о смерти. О моей смерти. Таблетки не действовали. В первый раз я почувствовала, что и правда могу умереть. О, как же мне этого хотелось! Как было бы прекрасно тихо откинуть копыта прямо там и прямо тогда. Ни на мгновение не пожалела бы. Но фигу, я же умру в шестьдесят шесть.
Непонятные боли прошли через два мучительных дня.

Я уже почти год не могу забыть, как мой 13-летний ребенок спросил меня в чем же смысл этой гребаной жизни. Мой дорогой мальчик, в этой жизни нет смысла, но ты должен понять это сам.
Сегодня в раздевалке перед тренировкой моя знакомая вдруг задала мне тот же самый вопрос. Я искренне порадовалась за нее, ведь она начала задумываться о смысле только в 20 лет. Значит не было бессонных ночей, битья головой о стену, рыданий в подушку, депрессий, мучительных и долгих часов размышлений. Она еще не знает как тяжело удержать себя, стоя на крыше, высоком мосту или видя приближающийся поезд.
Никто не знает сколько часов я просидела, глядя в воду или держа в руках нож. Сколько лет проведено в поиске ответа...

Мда уж, голимый день сегодня. На тренировке на всех наорала, опять чуть не разревелась на поле под заебавшее "ты же психолог"... Но там, похоже, уже привыкают к моим истерикам.

Как же я устала от неспособных выслушать и как же заебало слушать чужой бред... Как же здорово поговорить с человеком, который, задавая вопрос, действительно хочет услышать твой ответ на него. Как же мало людей, чей бред мне интересен...

Легла, блин, по-раньше. Опять 4 утра.
Пойду покурю, авось отпустит.

*спустя 15 минут и три сигареты*
А вы как поживаете, товарищи?

Настроение сейчас - пиздец

Весна, товарищи, началась ну прямо-таки оооочень положительно. Вот он долгожданный позитив, сменивший, наконец, мои бесконечные депрессняки.
1 марта пришло неожиданное и довольно-таки поднявшее мне настроение письмо. Бумажное) А также в этот день я побывала на прэлэстном дне рождения. Первый раз в своей жизни, начиная с 14 лет, я была на безалкагольном празднике, да еще и повеселилась так, что наутро от смеха болел пресс. Компания была весьма и весьма приятной, да и подарок мой, вроде, действительно понравился имениннице (еще бы он ей не понравился).
2 марта приехала моя сестра с 8-месячной няшкой. Его крики и присюсюкивание окружающих жутко меня бесят, но взамен я получаю каждый день довольно большую дозу кавая. Если бы не бесконечные "тренеруйся, у тебя тоже такие будут", было бы вообще терпимо. Устала повторять, что у меня никогда не будет детей. Но вы же знаете, как на подобное реагируют мамы, бабушки и сестры.
Приезд сестры означает, что дома всегда есть что-то вкусненькое поесть. Это значительно подбавляет позитива в мою жизнь.
Начала смотреть "Теорию большого взрыва". Позитива еще прибавилось. Хотя стала замечать за собой, что иногда выражаюсь как Шелдон))
Посмотрела "Алису в Стране Чудес". Оооочень позитивно. 3D рулит.
Но самое позитивное - это покупка нового рыженького плеера и наушников (большииих таких, какие я давно хотела). Первый шаг к большой весне сделан.
Начала собирать коллекцию муми-игрушек из киндер-сюрпризов. Прямо муми-год у меня какой-то^^
Скоро уедет сестра, что даст мне возможность написать, наконец, диплом, а с понедельника начинаются межвузовские соревнования.

Жизнь прекрасна^^

Весна. Ну неужели же.

Настроение сейчас - весеннее

[650x560]

Ну наконец-то на улице плюсовая погода! Ура! Все по-тихонечку тает, а с утра под окном опять пели птицы.
И пусть сегодня только +1, и всю неделю минус. Стук капель по подоконнику - самый потрясающий звук =)

Настроение сейчас - весеннее

Как много всего в жизни я не видела! И как много всего никогда не увижу...
Я никогда не видела горы, океан, джунгли, вулкан, айсберг, водопад...
Я никогда не была в Европе и на островах.
Я не видела ни одного чуда света.
Я никогда не была в опере и на балете.
Я никогда не прыгала с парашютом, не ездила на слонах и не плавала на подводной лодке.

В мире столько всего удивительного и потрясающего! Я иногда мечтаю о том, что было бы, если бы я родилась в другой стране, на другом полушарии, в месте с другим климатом или в семье с другим социальным положением.

Ну что же, хорошо оплачиваемая работа и знание хотя бы английского языка сумеют компенсировать мои пробелы в увиденном =) Никто никогда не придет и не даст мне много денег) Придется дерзать самой. Как говорится, моя жизнь в моих руках)

В Сейрейтэе - Обществе душ - существует 12 боевых отрядов шинигами. В каждом отряде есть капитан и лейтенант. С примерно десятком других персонажей это 40 героев. Я знаю имя и фамилию каждого.
У каждого из 40 персов есть занпакто - меч, рожденный из души шинигами. У каждого занпакто есть имя. Я знаю имена всех 40-ка.
У каждого занпакто есть словесная формула высвобождения. Обычно она состоит из одного-трех слов. Я знаю формулу для каждого занпакто.
Еще у, примерно, 20-ти из этих занпакто есть вторая формула высвобождения, так называемый банкай, который дает доступ к самым понтовым силам. Я знаю и эти формулы.

140 имен и фраз, которые никогда не пригодятся мне в жизни.

Это я к тому, что диплома по-прежнему ни строчки.

Сначала оказывается, что только мизерный процент моих знакомых знает, что Муми-тролль - это не только группа. Потом выясняется, что одни из самых читающих моих знакомых не читали "Алису в Стране чудес". А вчера я встретила человека, который никогда не слышал об Остапе Бендере.
И эти люди меня окружают.

Я уже давно думаю отрывочными фразами. Осознала, что давно не думаю связными текстами. В голову приходят только какие-то вырванные из контекста предложения. И в беседах с другими людьми начинаю забывать слова и путаться, если произношу больше трех предложений подряд. Надеюсь, что это только из-за того, что стала меньше читать. Гребаный инет и нескончаемые аниме- и лив-сериалы съедают все мое время. Какая ирония, я отключила инет для того, чтобы наконец написать отчет по практике, а оказалось, что без инета не могу его написать. Не думала, что когда-нибудь скажу это, но мне реально совсем не нужен сейчас интернет.
Решила удариться в "умную" литературу. Опять сражаюсь с Кобо Абэ, но опять никак не могу понять его произведения. Впрочем, я не сдаюсь.

Я уже очень давно думаю постами для дневника. Сколько дневу? Щааа... 20 марта будет 4 года. Так вот, 4 года я думаю постами. Не знаю, плохо это или хорошо. Но иногда надоедает.
Хех, вдруг вспомнилось, что, когда начинала днев, поспорила с кем-то, что продержусь здесь больше двух лет. Продержалась. И теперь даже не помню, с кем спорила.

Для меня было настоящим открытием, что остальные люди думают не так, как я. И как получилось, что я только сейчас это поняла?.. Вот он - прогрессирующий эгоизм.

Опять кризис общения. Только теперь он немного в иной форме: катастрофически не хочу ни с кем общаться. Даже не так. Не хочу никого видеть и слышать. Как же хочется жить одной...

С 13 лет начала искать смысл жизни. Несколько лет примеряла на себя чужие и в 16 поняла, что чужие мне не подходят. В 21 я окончательно убедилась, что смысла в этой жизни нет. Сейчас окончательно дошло, почему же столько людей имеют религию.
Камю помог мне разобраться в том, почему же как минимум треть человечества (а вместе с ними и я), ищущих и не находивших смысла в жизни, не покончили жизнь самоубийством.

Опять почти 6 утра. Опять я не сплю. И опять все остальные дрыхнут без задних ног. Эй, безработные совы, где вы?.. Нет, мне не нужно общения. Мне просто хочется знать, что кто-то еще не спит.

Какая-то депрессуха накатила. Уже несколько недель. Привет, родная, давно не виделись. Как ты? Да, я тоже не скучала.

Хотела еще что-то написать про бесполезное общение. Но это длинный и отдельный разговор для другого поста.

Салют, лирушники. Чуточку радует, что вы есть.

Настроение сейчас - депрессушное

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Collaborative animation by Blu and David Ellis







Эта работа стала кульминацией прошедшего в Италии фестиваля стрит арта Fame Festival. Художники Blu и David Ellis в течение целой недели рисовали и фотографировали свои граффити, чтобы создать этот потрясающий клип. Смотрим!

! Если публикация вам понравилась, то вы можете [показать]добавить в друзья блог Blogbaster.org, подписаться на новые материалы через RSS или просто получать обновления на e-mail.

Как обычно. Как бы рано я ни вставала, как бы ни уставала за день, я все равно не могу заснуть ночью. Я уже и ванну теплую приняла, и специально сопливую мелодраму посмотрела (я всегда плачу, когда смотрю такие фильмы, а после слез всегда очень болит голова и хочется спать), и вот уже допиваю чашку мятного чая... Бестолку.
Хотя меня все равно сейчас больше беспокоит не то, что вставать через 4 часа, а то, что я не могу хорошо понять рубаи Омара Хаяма. До курса психологии религии я вообще была уверена, что его рубаи (прочитала, что во множественном числе - рубаяты) действительно о вине и женщинах. Теперь я немного стала понимать смысл, скрытый в глубине. Впрочем, говорят, что в хорошем стихотворении каждый находит свой смысл.

Как это удивительно и интересно - узнавать новое о том, что кажется уже знакомым! Да и вообще узнавать что-то новое. Никак не могу понять людей, которые ничего не читают, ничему не учатся и не стремятся общаться с более знающими или начитанными людьми. Мой мозг регулярно требует новой информации. Причем информации поглубже той, что я могу прочитать каждый день в новостях яндекса или услышать при разговоре с курятником (определенная часть моих одногруппниц). Вплоть до того, что я могу встать среди ночи, смахнуть пыль с первого попавшегося тома Большого энциклопедического словаря, открыть его на произвольной странице и начать читать все статьи подряд. Я не чувствую бОльшего удовлетворения, чем в те часы, которые я провожу в читальном зале библиотеки.
Каждое лето в детстве я проводила у бабушки. И часто случалось, что мои подружки разъезжались по деревням и я оставалась одна. В такие дни я с самого утра и до закрытия сидела в библиотеке. За несколько лет я прочитала все книги, которые выдавались на детском абонементе. На взрослом брать книги мне было стремно, поэтому я просто перебралась в другую библиотеку. Идти до нее было дольше, но зато она была в два раза больше. Там я осилила половину тех книг, что выдавались в читальном зале в детском отделе.
К сожалению, не было никого, кто бы вовремя "подсадил" меня на книги для взрослых. Сама я не перешла, потому что они выглядели тусклыми и неинтересными. Нет чтобы завернуть Достоевского в красочную обложку!)
Поэтому я знаю меньше, чем могла бы; я глупее; я до сих пор предпочитаю детские книги взрослым и я до сих пор сужу о книге по обложке)

Да! Да! Да! В следующем году выходят еще одни "Пираты Карибского моря"! Мой любимый Депп^^

Живешь себе в России и живешь. И даже нравится. И в провинции живешь и живешь. И тоже не особо напрягает. Магазины все есть: еда, техника, одежда. Дороги чистят. Праздники устраивают. Приезжает кто-нибудь иногда. Редко, конечно, но приезжают.
Неудовлетворенность от понимания, что ты живешь в жопе мира, появляется у меня тогда, КОГДА НОВЫЙ ФИЛЬМ С ДЖОННИ ДЕППОМ ЧЕРТ ЗНАЕТ КОГДА У НАС ПОЯВИТСЯ!!!
Я так ждала "Воображариум доктора Парнаса"! Я кое-как смирилась с тем, что премьера в России отложена на целый месяц. С сегодняшнего дня его начинают показывать в России. В России, черт, но не во Пскове, оказывается!

Настроение сейчас - злая

Хочется говорить. Нет, не так. Хочется поговорить. А так как все почему-то спят в 6 утра, поговорить-то и не с кем. А когда поговорить не с кем, но слова так и требуют выхода, я захожу сюда и пишу все подряд. И тогда это называется флуд. В широком смысле слова. Хотя бывает ли флуд по определению в блогах? Это ж типа мой дневник, че хочу, то и пишу. И даже если я питсоттыщ раз напишу "гребанаясвадьба" - это будет не флуд, а выражение моих сильных эмоций. И никто не упрекнет меня в этом. И никто не скажет, что я флудер. А еще, может, и пожалеет кто. А если и скажет, то будет послан. Ну ладно, ладно, проигнорирован. Мва-ха-ха. Ужасно хочется громко орать матом, а еще лучше побегать голышом по улице (у вас тоже -20?) или закатить истерику. Хочется каких-то острых ощущений, а то нервная система сохнет.
Я свихнусь от скуки и каких-то непонятных эмоций. А, может, и не свихнусь.
Статусы в контакте ужасно тупы и заполнены псевдосмыслом. Неужели кто-то и правда думает или чувствует такое? Мраааак. Куда катится мир? Остановите Землю, я сойду.
Несколько часов назад на торренте выложили новую серию Хауса. Зачем 40-минутную серию делать размером в полтора гига? Бессмысленно. И раздражает. Но именно в этой раздаче Хауса выкладывают раньше всех, поэтому приходится беситься примерно каждые 20 дней.
Бесят посты про любовь. Очень бесят. А еще бесят посты про детей. Особенно про младенцев. Верх бессмысленности. Вот пишет кто-нибудь, и пишет хорошо. И читаешь его, и тебе нравится. С удовольствием ждешь новый пост. И тут хлоп! человек начинает размазывать какие-то сопли по дневнику. А если еще и влюбляется, то все. Труба. Можно сразу отписываться. Я уж молчу про то, что женатые вообще потеряны для общества.
Кстаааааати... Я вам не говорила? Подруга-то моя, которая замуж выходит, еще и беременна. Это уже не пиздец. Это уже какая-то хуйня. Но - тсссс! - об этом еще почти никто не знает. Вам-то я могу сказать. По секрету. На ушко.
Пиздец везде, товарищи. Кроме книг о Муми-тролле. Они продолжают вселять в меня необыкновенный мир и покой. Даже удивительно.
Доброе утро жаворонкам и трудоголикам. А я спать. Чмоки.

Гребанаясвадьбагребанаясвадьбагребанаясвадьбагребанаясвадьбагребанаясвадьбагребанаясвадьба
гребанаясвадьбагребанаясвадьбагребанаясвадьбагребанаясвадьбагребанаясвадьбагребанаясвадьба
гребанаясвадьбагребанаясвадьбагребанаясвадьбагребанаясвадьбагребанаясвадьбагребанаясвадьба

Фуууух... Немного полегчало.
Сегодня мне выдали ленту через плечо, которая закрывает все мое платье (чтобы застегнуть которое, между прочим, я уже неделю ничего не ем!).
я еще попросила орден на грудь, но не дали (жирно зачеркнуто)

Гребаная свадьба.

Я с этой свадьбой становлюсь деффкой. Бабой. Самкой. Совсем не такой, какой я себя воспитываю. Думаю только о прическах, маникюрах, нарядах, цветах и подарках. Очнулась только несколько часов назад, осознав, что до слез расстрогалась, прочитав очередной свадебный тост.
Вот он пиздец, товарищи.
Вот она, бабская натура, лезет, лезет. Ладно, сделаю себе поблажку, разрешу думать, что это из-за уж очень неординарного события. Все-таки так давно хотела спихнуть ее замуж.
Уже весь мозг сожран этой свадьбой, а ведь она еще только через 5 дней. И почему я, дура, не слушала тех, кто говорил: "Хочешь нормально погулять на свадьбе, отказывайся быть свидетельницей"?..

Не могу описать, как это скверно, когда твои друзья либо женятся, либо становятся королевскими изобретателями. Сегодня ты принадлежишь беспечной компании любителей приключений, готовых отправится в путь, как только им наскучит оставаться на одном месте. Отправляйся куда только захочешь, перед тобой карта всего мира... и вдруг путешествия перестают их интересовать. Им хочется жить в тепле. Они боятся дождя. Они начинают собирать вещи, которые никуда не поместить. Они говорят только о разных пустяках. Ни на что серьезное они решиться уже не могут. Раньше они прилаживали парус, а теперь строгают полочки для фарфоровых безделушек. Ах, можно ли говорить об этом без слез!

Туве Янссон "Мемуары Муми-папы".

Полезно иметь знакомых с хорошим фотоаппаратом и фотостудией)
Фотосессия состояла из трех этапов (хотя шмотья с собой было набраноооо...). Первый - белый - этап пошел неплохо, но когда мы приступили ко второму - черно-сигаретному - оказалось, что это именно то, что хотела я что очень понравилось моему фотографу. На него и убили 2/3 времени. Поэтому третий - пятнистый - этап под кодовым называнием "для мамы" прошел наспех.
Так вот. Дело в том, что фотографии второго этапа мне даже и некуда выложить. Они такие клевые, а даже маме показать их не могу, поскольку она официально не знает, что я курю. В контакт выложить их я тоже не могу, поскольку там полно детей, с которыми мне еще работать и которые тоже, конечно, не знают о моих вредных привычках. А показать-то хочется! Странно, что мне только спустя пару недель пришла в голову мысль вывесить их здесь. Не люблю сюда свои фотографии помещать. Но случай форс-мажорный)
Итак, как обычно без ката, я. Смотрим и пишем, что фотки обалденные =)
[699x621]
[699x572]
[410x698]
[470x698]
[378x698]
[620x699]
[389x699]
[472x699]
[398x699]
[417x698]
[426x699]

Муми-истории великолепны. Давно я не читала такого... светлого.
Всего лишь одной фразой о весне в "Мемуарах Муми-папы" Туве Янссон внезапно вызвала во мне бурю эмоций. Мне вспомнился запах весны, самые великолепные весенние вечера, цвет сухого афальта, новые листочки, лужи и поребрики. Захотелось немедленно встать, открыть дверь в весну и отправится на прогулку. Жаль только, что за всю свою жизнь я не нажила хотя бы одного знакомого, с которым можно было бы разделить весенние прогулки. Немного скучаю по неко, потому что много весенне-летних ассоциаций связано именно с ним. Вот кто был лучшим напарником по прогулкам. Едва ли я найду кого-то со сходными свойствами, кто смог бы его заменить.
Этой весной я обязательно куплю новый плеер и кеды. И сигареты. Этой весной будет много-много сигарет. Эх, Цой, что ты со мной делаешь)

Настроение сейчас - умиротворенное