Кто о чем, а я все о дипломе. Или, в простанародье, заноза в заднице (далее ЗВЗ).
Все, конечно, знают о том, что делать все надо вовремя. В том числе курсовые и уж тем более ЗВЗ. Но, как всем тоже известно, знать - не значит делать. Поэтому мой мозг отчаянно пытается подорвать себя, потому что уже неделю я безвылазно (ну не считая той пьянки, гы-гы))) сочиняю диплом. Вы не поверите, у меня нет времени даже на аниме!)
Сегодня (вернее, уже еще вчера) я приступила к практической части. И вот тут-то мне на секунду показалось, что мозгу удался задуманный террористический акт. Сакс... Теперь я знаю, что такой корреляционная плеяда и совершенно не представляю какие из показателей агрессии относятся к внешнеориентированным, а какие к внутриориентированным.
В понедельник нужно сдать полностью готовую работу. Мой любимый Андреев сожрет меня живьем, потому что я была у него только на одной консультации. В феврале.

Я в полной прострации. В готове толкутся какие-то цифры, перед мысленным взором встают хаотичные таблицы и в радостном хороводе, взявшись за руки, вокруг меня бешенно пляшут 25 обрабатываемых показателей.
Ощущаю себя бесконечно тупой. Спать, спать, спать...

Кто удивился времени моего поста, посмотрите на название) После "веселой ночки" я всегда вскакиваю рано утром.
А вообще, так назывался сборник анекдотов, который был у меня в детстве. В зелененькой такой обложечке.
Вчера, даааа, мы повеселились. Сначала было пиво и разговор по душам (т.е. сплетни и перемывание костей знакомым))), потом был коньяк с колой (думаю, что именно он оказался таким коварным) и обмывание второй медали (за педадгогические успехи) знакомого, а потом было опять пиво и уже откровенно пьяный бред. Мы со знакомой пол первого ночи звонили этому самому медалисту и громко-громко поздравляли его с днем рождения, чуть ли не пошли продолжать банкет с компанией из семерых левых парней, кому-то еще звонили, кого-то куда-то звали, отсылали какие-то смс, половину из которых я уже не помню. Короче, душа просила праздника. Закончился эээ... вечер на скамейке в парке и знакомством с каким-то азербайджанином (сейчас я это слово даже написать правильно не могу, а вчера с легкостью выговаривала)) по имени то ли Сомаль, то ли Самиль. И конечно, следуя классике жанра, я слабо помню как добралась домой.
Иеехоооу, таких "вертолетов" у меня не было никогда) Благо отрубилась я очень быстро. В обнимку с тазиком.
Мдааа, последний раз я так пила на втором курсе на вечере встреч выпускников. Вчера вообще тормоза отказали. Ой, почему же, интересно)
И в завершение стандартная для таких случаев фраза: я больше никогда не буду так пить! =)

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Невероятные возможности человеческого тела

Блогбастер

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Трюки от Damien Walters за 2010 год

Раннее я уже выкладывал видео «Невероятные возможности человеческого тела» с уникальным парнем по имени Damien Walters, сейчас смотрим подборку его трюков за 2010 год. Зрелище впечатляющее!





! Если публикация вам понравилась, то вы можете [показать]добавить в друзья блог Blogbaster.org, подписаться на новые материалы через RSS или просто получать обновления на e-mail.

21 год уже живу. Из них 10 сознательно. И никогда, ни разу мне не казалось, что это мало. Обычно мне кажется, что это много, а иногда – что это очень много. Бесконечный, ни на день не прекращающийся поиск смысла жизни. И его нет. Стоит мне только прийти к этому выводу, как я опять начинаю искать. И опять прихожу к одному и тому же выводу: смысла моей жизни нет. Я даже иногда готова признать, что у кого-то из людей он есть. Но чаще всего мне кажется, что смысла в жизни других тоже нет. И это тоже бессмысленно. Слабохарактерность мешает мне воткнуть в себя какой-нибудь острый предмет. Но мысли, мысли-то от этого не перестают появляться! Это мучительно, это постоянно давит мне на мозг, психику и все остальное. Да, у меня всегда наготове около десятка причин возникновения подобных мыслей. Ну и что? От этого тоже ни-че-го не меняется. Какая, к черту, разница почему у меня возникают эти мысли? Они просто есть и я ничего не могу с этим сделать. Врут те, кто утверждает, что понять – значит изменить. Вранье! Ни черта не меняется от осознания!
Какой из меня, к чертовой матери, психолог? Проблема не в том, что я не могу разобраться даже в своей голове, проблема в том, что я не смогу помочь другим. Никому. Как я могу что-то сделать, если твердо уверена, что помощь бессмысленна?
-Здравствуйте, у меня проблема.
- Проблемы, как и жизнь, бессмысленны. Умрите как можно скорее и все проблемы исчезнут.
- Спасибо, до свидания.
Как помогать людям решать их проблемы, если я считаю, что само их существование бессмысленно? И мое вместе с ними. У меня мыслей наподобие «все умрут, а я останусь» никогда не было. Даже в подростковом возрасте.
Возможно, мне давно пора самой к психологу или даже психотерапевту. Но и это бессмысленно. Я не верю, что могу изменить хоть что-то в моей голове. Даже с помощью квалифицированного специалиста. Чтобы понять, смогу ли я общаться с человеком, мне было бы достаточно задать только один вопрос «В чем смысл твоей жизни?» Но я задавала этот вопрос только двум-трем людям в моей жизни. И ни разу не получила внятного или удовлетворяющего меня ответа.
За эти 20 лет я испытала все эмоции хотя бы по разу. Все. В моей жизни было все. Тонны прочитанных книг, галлоны выплаканных слез, тысячи минут смеха, килограммы выкуренных сигарет, литры выпитого спиртного и даже немножечко легких наркотиков. Что я могу еще испытать? Не надо мне говорить про великие страдания, войны и голодающих детей. Это всего лишь события. Эмоции измеряются интенсивностью, но по сути не меняются. Адреналин измеряется количеством, но это не перерастает в качественно новые ощущения. Дни идут за днями, но для меня они абсолютно бесполезны. Осмысленных ночей в моей жизни было на порядок больше. Но и ночи больше не приносят мне облегчения. Ночи были разные, были и бесполезные и под завязку забитые эмоциями, различными ощущениями и самыми разнообразными мыслями. Были истерики, были депрессии, было ощущение всепоглощающего счастья, радость. Что еще может нового появиться в моей жизни? Не надо путать события и ощущения. Да, могут быть новые впечатления от увиденного, но эмоции, эмоции-то все перепробованы! Даже превозносимая до небес любовь. Любовь – эта та же самая эмоция и ее я тоже испытала. О боги, мне только 21 год, а я уже уверена, что ничего нового в моей жизни не будет. Так зачем жить? Зачем живут все? Зачем жили все до нас? В чем, в чем, в чем же смысл жить дальше? Зачем мы живем до 80 лет, если уже в 20 у нас все перепробовано? Опять-таки, новыми могут быть только события, новые знакомства, работа, близкие люди. Но что толку от всего этого? Мы как мыши, которые находят в клетке рычаг, при нажатии на который разряды в мозг заставляют нас чувствовать удовольствие. Но в чем смысл удовольствия? Оно ведь каждый раз одно и то же. Я устала от удовольствия, как и от всех других эмоций. Ничего нового. Надоело. И снова, и снова я возвращаюсь к тому, что испытываю одно и то же. В чем смысл удовольствия? Испытывать удовольствие от того, что испытываешь удовольствие? Вся наша жизнь направлена на то, чтобы испытывать удовольствие. А зачем? Ведь оно каждый раз одно и то же. Так в чем интерес? Почему мы опять стремимся к нему? Я у кого-то из писателей читала об этом. О том, что удовольствие одно и тоже, оно не интересно, а интересны лишь одни страдания и негативные эмоции. Они глубже и разнообразнее. На общей психологии мы проходили, что если собрать все-все-все названия эмоций, то 5/6 – это будут названия «негативных» эмоций и ощущений. Так может стоит искать смысл не в удовольствии, а в страдании? Но и страдания мне тоже надоели. Да, у подобных эмоций граней побольше и ощущаешь их полнее, но все равно они повторяются, не меняются, остаются такими же.
Я хожу по кругу. Повторяю одно и то же. Но мне хочется высказать, выплеснуть все эти мысли. Им нужен выход. Да, меня после написания этого поста поотпустит, но эти мысли опять вернутся. И с годами промежутки между их появлениями все меньше и меньше. Последние месяцы интервалы бездумья Читать далее...

Беееее, опять все мерзкие людишки мне надоели. Опять передоз общения. Хочется сидеть дома, никуда не ходить, выключить все средства связи и смотреть аниме. И не писать диплом. И не думать о дипломе. И чтобы молчать, молчать, молчать. И чтобы вообще людей не видеть. И не слышать. Нигде. Ни за стеной, ни за окном. Надо устроить себе разгрузочную недельку. Ааа, фиг. Если от завтрашнего гулянья с моими волейболистами я смогу откосить (и сделаю это, иначе взорвусь прямо там), то от вторничной тренировки - никак. И если на тренировку в среду я смогу не пойти, то на одно мероприятие в ту же самую среду не пойти не могу. Блииииин. Терапия одиночеством работает только в усиленном режиме. Один вечерок одиночества никак не спасет ваще. Ладно, что-нибудь придумаю.
От обычных подобных "кризисов" нынешний отличается только тем, что у меня не ПМС.

Я вылила к4ру3жк4у3 воды на ноу3т. Вся жиз0нь перед г7лаз0ами пронеслась...
Ноу3т жив, но теперь все бу3к4вы верхнег7о ряда нажимаются вместе с ц2ифрами над ними. И не работает левая стрелочк4а. Остальные баг7и пок4а не выявлены.
Оу3у3у3, а к4ак4 же я диплом-то бу3ду3 писатьГ? Придется подк4лючать к4лаву3 от к4омпа. Интересно, есть ш8анс, что к4нопочк4и сами собой1 к4ак4-нибу3дь починятсяГ? Хотя, наверное, их там з0амк4ну3ло к4онк4ретно. Вот я раз0з0ява(

Предзащита послезавтра... *лениво потягивается* А я смотрю Бондиану фильм за фильмом. Пока что лучшим мне кажется Пирс Броснан. Но так как я смотрю в обратном порядке, то на очереди Тимоти Далтон и молодой Шон Коннери. Хм, а я и не видела его в кино молодым. Когда я родилась, ему уже было 58.

По-прежнему много курю. Настолько много, насколько позволяют мои финансы, которые в последнее время (весна, хорошая погода, набережная, хорошая компания, пиво) поют романсы все громче. Впрочем, курила бы я Приму, а не Vogue, то умерла бы от рака легких сразу же, как только это возможно при накоплении смолы (или что там) в легких. И мне это нравится. Нравится курить. Нравится открывать новую пачку, нравится вдыхать аромат сигарет перед тем, как взять одну, нравится закуривать, нравится сам процесс курения, даже нравится послевкусие во рту. Оу, да у меня зависимость) Причем именно психологическая. Впрочем, может и физическая есть, только она не успевает себя проявить - я закуриваю быстрее, чем организм меня попросит.

Я стала раньше ложиться и раньше вставать. Но не настолько раньше, чтобы проявлять активность раньше десяти вечера и перестать называться совой)

Помните пост про песню "Time to say goodbye"? А помните пост про совпадения? Только что посмотрела фильм "Особо опасен", который давно собиралась посмотреть. Так вот в середине этого фильма звучит эта песня.

P.S. А фильм, кстати, абсолютно зачетный. Обожаю такие спецэффекты.

Чертово настроение опять скачет, как ему вздумается. Опять вот включила инет. Зачем, спрашивается... Он мне сейчас не очень-то и нужен, так, скучно немного. А ведь только-только стала ложиться и вставать раньше. Но неееет. Разве мой мазохизм позволит мне жить, как заложено эволюцией, днем?.. И почему я человек? Насколько жизнь была бы проще, если бы я была, ну скажем, енотом. Или одуванчиком. Или мандарином. Точняяяяк, я определилась с целью в загробной жизни: хочу стать мандарином.

Кризис неопределенности, знакомый всем выпускникам, опять стал накрывать. Прочла только что чудную цитату Гете о том, что надо отринуть сомнения. Ага. Как же. Отринешь тут.
Кстати о Гете. Решила я все-таки прочесть его "Страдания молодого Вертера". Замечательная вещь. Правда, я искренне надеялась, что главный герой застрелится из-за какой-то крутой идеи. А он покончил жизнь самоубийством из-за банальной несчастной любви. Скучно, девушки. Нет, не понять мне тогдашнюю немецкую молодежь, которая всем скопом пошла по тропам Вертера после прочтения.

Мусик уехала на юга. Теперь у меня есть целая неделя меланхолического курения по ночам на новом чудесном подоконнике. В который раз убеждаюсь в том, как же мало нужно для счастья. Впрочем, для несчастья тоже.

А еще меня второй раз в жизни посетила одна мысль. Мысль о том, чтобы жить в мире сновидений и не просыпаться. Если отбросить настойчиво стучащуюся в сознание догадку о латентных суицидальных склонностях, то... Ой, что-то я запуталась в собственном предложении. Короче, это я к тому, что сны мне интересные сняться. Каждую ночь. Качественные такие. Цветные. Со сложным сюжетом. И удается досмотреть их до конца. Давно я уже не просыпалась сама. Просто так, не от шума или будильника. А просто потому, что сон закончился, логически завершился. Досмотрела и проснулась. Очень здорово.

"Ведь не любить - значит не жить", - поется в известном фильме. Да, любовь, несомненно, является прекрасным чувством. Но почему весь мир твердит, что без любви жизнь неполна?
Влюбленные люди пишут великолепные стихи, великую музыку и прекрасные картины. Но я не слышала ни разу о том, чтобы влюбленный человек сделал какое-нибудь великое открытие. Ну там математическое или техническое. Это весьма согласуется с моей родившейся сегодня теории о том, что КПД от любви нулевой. Объясняю. Все говорят, что от любви мы испытываем прилив сил и вообще всяческий подъем духа, настроения и проч. Согласна. Но мы не можем использовать этот подъем для великих открытий, для всего того, в чем нужны не чувства, а думалка. Потому что взамен этого подъема мы бОльшую часть времени тратим на мысли о предмете любви и всяческие любовные переживания. Не знаю как у вас, а у меня перед свиданием за два часа в голове полный сумбур. В такое время я даже таблицу умножения не вспомню. Какие уж тут открытия. Вот и получается, что КПД от любви никакого. Может быть, вы сможете опровергнуть мою теорию? Пока что она мне мыслится совершенной.

З.Ы. О черт, я все-таки написала пост о любви.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

150 сыров



[показать]

А

Адыгейский – мягкий сывороточный сыр с кисломолочным вкусом и творожистой консистенцией.

Альметте – свежий (похожий на творог) немецкий сыр с добавками – зеленью, чесноком.

Альпидамер – австрийский полутвердый сыр с очень крупными дырочками.

Альпинланд – австрийский полутвердый сыр в желтой восковой оболочке, с очень нежным вкусом.

Альпцирлер – австрийский полутвердый сыр с красной корочкой.

Амадеус – австрийский полутвердый сыр ярко-желтого цвета в белой оболочке с рельефным изображением креста.

Аперифрэ – свежий, похожий на творог, сыр, который изготавливают в виде маленьких кружочков, которые удобно накалывать шпажкой. Аперифэ подают к напиткам-аперитивам.

Аседа – шведский твердый сыр.

Атлет – эстонский твердый сыр с кисловатым вкусом.

Далее

У меня запой; теперь у меня есть слизеринский шарф; жизнь прекрасна; диплома по-прежнему 2 сомнительных страницы; я не иду на выпускной, потому что уезжаю опять работать в Питер; я собрала почти всю коллекцию фигурок муми-троллей; я снова ношу кеды; первый раз в жизни вижу, чтобы лучшая подруга была толще меня; моя любимая троюродная сестра через неделю выходит замуж; неделю назад у меня родился двоюродный племянник; оказалось, что моя новая милая знакомая беременна; на соревнованиях мы взяли третье место; через неделю играем на области; у меня парочка новых русоволосых увлечений.

Пишу я тут диплом (да-да, я пишу диплом!), читаю литературку по теме и понимаю, что все, что написано о юношеском возрасте до 2000 года можно смело выкидывать. Несмотря на то, что многое написано дельно, я понимаю, что либо я ищу современные книги, либо пишу все сама. Современных дельных научных психологов не знаю ни одного, сама все написать дельным научным языком не смогу. Проблема.

А вообще, что-то мне вдруг подумалось. А ведь все-все-все жизни всех-всех-всех людей связаны. Мы проходим каждый день мимо тысяч человеков, не замечая почти никого. Нам нет никакого дела до всех этих прохожих. И им нет никакого дела до нас. И при всем при этом наши жизни связаны. Зачастую намного теснее, чем мы думаем.
Иногда это удачно удается показать в фильмах. Например, в "Загадочной истории Бенджамина Баттона", когда объясняется, почему главную героиню сбивает машина.

А еще мне вдруг показалось, что я уже писала о чем-то подобном.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Виртуальный хор Эрика Витейкра



В июле прошлого года американский композитор Эрик Витэйкр (Eric Whitacre) сделал в Интернете интересное открытое предложение исполнителям классической музыки: создать совместный виртуальный хор.




«Не верю, что вы не хотели бы в этом поучаствовать. Серьезно, вы верите, что вам не будет стыдно сказать вашим внукам, что вы могли быть частью такого интересного проекта, и не нашли на это времени?», — эти слова Эрика нашли путь к сердцу молодежи и, в конце концов, было отобрано 185 человек из 12 стран, которые и исполнили музыкальное произведение самого Эрика «Lux Aurumque». Премьера состоялась 21 марта этого года.
! Если публикация вам понравилась, то вы можете [показать]добавить в друзья блог Blogbaster.org, подписаться на новые материалы через RSS или просто получать обновления на e-mail.

Самое ненавистное мне слово - это слово "вставай".

Настроение скачет прямо как у Аси (см вниз). Холерический темперамент опять начинает себя проявлять. Странно, я уж было уверилась, что мои настроения успокоились.

Сижу тут в кальянном дыму вся такая томная, аки Авессалом) И че-то тааааак хорошоооооо... Или это мартини дает о себе знать?..)

А вообще, два дня назад мне приснился лучший поцелуй в моей жизни. С каким-то абсолютно левым мужиком (хорошо хоть с мужиком). И, вроде, даже слегка небритым. И одет он был во что-то белое, вроде туники. Насколько мне известно, мой Анимус выглядит по-другому. Страааааннооооо...
[700x595]

Это цитата сообщения kolo Оригинальное сообщение

за изо



(с)californian_bi4

давным давно, на первом курсе ещо, была у нас история искусств. сам предмет- жутко интересный, но препод - говно,какое днем с фонарем не отыщеш. на сколько я знаю,нет ни одного студента,которому бы он нравился. лекции он проводил в субботу,в 8 утра и с безпяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. и все. не успел до восьми- пропуск. а много пропусков-большое горе. щас расскажу почему. весь год он показывал нам слайды картин,скульптур, мозаик и прочего-прочего,начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80х годов. и все эти слайды были у него в виде открыток. воттакенная пачка. а в конце года,как водится, экзамен. сначала два вопроса,а потом доп.экзекуция в индивидуальном порядке. по количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. вразнобой. и надо было назвать автора и название или хотяб автора ну или хотяб название. мону лизу и еще парочку все запомнили быстро. а с остальным мульёном надо чето делать. особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. и вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. и знаете, в 97 случаях из ста- оно работает! до сих пор!

запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком и вообще.
(варнинг, там много картинок)

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Живые предметы Терри Бордера



[показать]

Фотограф Терри Бордер создает из продуктов, проволоки и разных предметов очень занятные и креативные вещи. Каждая скульптура имеет свой характер и сюжет. Смотрим.

[показать]

Далее